משרד החינוך המקצועי

המכון הפדגוגי הממלכתי של בוריסוגלבסק

הפקולטה לפיזיקה ומתמטיקה

החוג לפדגוגיה ופסיכולוגיה

גלושקובה ורה ניקולייבנה

שנה ג' קבוצה ב'

פרויקט יצירתי

הערות שיעור חינוכי

על הנושא:

בעיות הִתבַּגרוּת

מנחה מדעי:

פרופסור חבר בחוג לפדגוגיה ופסיכולוגיה

גוסבה נדז'דה אנטולייבנה

בוריסוגלבסק 2002

1.

2. צורות התנהגות

3. מטרה ויעדים

4. שיטות ואמצעים

5. צִיוּד

6. שלב ההכנה

7. שלב היישום

8. שלב אחרון

9. ספרות ויישומים

1. מאפיינים פסיכולוגיים ופדגוגיים של גיל

בסך הכל:התוכן העיקרי של גיל ההתבגרות הוא המעבר שלו מילדות לבגרות. מעבר זה מתחלק לשני שלבים: גיל ההתבגרות והתבגרות (מוקדם ומאוחר). עם זאת, הגבולות הכרונולוגיים של גילאים אלה מוגדרים לעתים קרובות בדרכים שונות לחלוטין. תהליך האצה הפר את גבולות הגיל הרגילים של גיל ההתבגרות. ספרות רפואית, פסיכולוגית, פדגוגית, משפטית, סוציולוגית מגדירה גבולות שוניםהִתבַּגרוּת:

בני 10-14, בני 14-18, בני 12-20 וכו'.

פְּנִיָה היסטוריה לאומית, ניתן לציין שגם מינוח הגיל לגבי מתבגרים לא היה חד משמעי.

IN מילון הסבר V.I. דליה מגדירה נער כ"ילד בגיל ההתבגרות" - בן 14-15.

המילון האקדמי של השפה הרוסית מ-1983, בן ארבעה כרכים, מסביר שנער הוא "ילד או ילדה בגיל המעבר מילדות להתבגרות בין 12 ל-16 שנים".

עַל במה מודרניתגבולות גיל ההתבגרות עולים בקנה אחד עם החינוך של ילדים בחטיבת הביניים מגיל 11-12 ועד גיל 15-16. אך יש לציין כי הקריטריון העיקרי לתקופות חיים אינו גיל קלנדרי, אלא שינויים אנטומיים ופיזיולוגיים בגוף.

המשמעותי ביותר ב הִתבַּגרוּתהם בַּגרוּת. האינדיקטורים שלו קובעים את גבולות גיל ההתבגרות. הַתחָלָה עלייה הדרגתיתהפרשת הורמוני המין מתחילה בגיל 7, אך עלייה עזה בהפרשה מתרחשת בגיל ההתבגרות. זה מלווה בעלייה פתאומית בגובה, התבגרות של הגוף והתפתחות של מאפיינים מיניים משניים.

Lichko A.E. מבחין בין גיל ההתבגרות הצעיר - 12-13 שנים, בינוני - 14-15 שנים, מבוגרים - 16-17 שנים.

גיל ההתבגרות נחשב באופן מסורתי לתקופה החינוכית הקשה ביותר. Dubrovina I.V. מחבר את הקשיים של גיל זה עם גיל ההתבגרות כגורם להפרעות פסיכופיזיולוגיות ונפשיות שונות.

במהלך צמיחה מהירה ושינויים פיזיולוגיים בגוף, מתבגרים עשויים לחוות תחושת חרדה, ריגוש מוגברת, הערכה עצמית מופחתת. כְּמוֹ תכונות נפוצותבגיל זה מציינים שינויים במצב הרוח, חוסר יציבות רגשית, מעברים בלתי צפויים משמחה לדכדוך ופסימיות. גישה בררנית כלפי המשפחה משולבת עם חוסר שביעות רצון חריפה מעצמו

הגיבוש החדש הפסיכולוגי המרכזי בגיל ההתבגרות הוא היווצרות אצל נער של תחושת בגרות ייחודית, כחוויה סובייקטיבית של יחס של מבוגר. בגרות פיזית מעניקה למתבגר תחושת בגרות, אבל מעמד חברתיזה לא משתנה בבית הספר ובמשפחה. ואז מתחיל המאבק להכרה בזכויות האדם ובעצמאותו, מה שמוביל בהכרח לסכסוך בין מבוגרים ומתבגרים.

כתוצאה מכך, יש משבר בגיל ההתבגרות.

המהות של משבר העשרה היא העשרה תגובות התנהגותיות. אלה כוללים: תגובת האמנציפציה, תגובת ההתקבצות עם עמיתים, תגובת ההגברה (תחביב).

תגובת אמנציפציה.תגובה זו היא סוג של התנהגות שבאמצעותה נער מנסה להשתחרר מהטיפול במבוגרים, מהשליטה שלהם ומהחסות שלהם. הצורך לשחרר את עצמך קשור במאבק לעצמאות, לעמידה על עצמך כאינדיבידואל. התגובה יכולה להתבטא בסירוב לציית לנורמות מקובלות, כללי התנהגות ופיחות באידיאלים המוסריים והרוחניים של הדור המבוגר. פיקוח זעיר, שליטה מוגזמת בהתנהגות, ענישה באמצעות שלילת חופש מינימלי ועצמאות מחמירות את הקונפליקט של בני נוער ומעוררים את המתבגרים לאמצעים קיצוניים: היעדרות, עזיבת בית הספר והבית, שוטטות.

תגובת קיבוץ עמיתים.מתבגרים מתאפיינים בדחף אינסטינקטיבי להתאחדות, להתקבץ עם בני גילם, שבו מפתחים ונבחנים כישורי אינטראקציה חברתית, יכולת כניעה למשמעת קולקטיבית, יכולת להשיג סמכות ולתפוס את המעמד הרצוי. בקבוצת עמיתים, ההערכה העצמית של נער מפותחת בצורה יעילה יותר. הוא מעריך את דעותיהם של בני גילו, מעדיף את חברתם במקום חברת מבוגרים, שאת ביקורתם הוא דוחה.

תגובת התאהבות.לגיל ההתבגרות, תחביבים הם די תכונה אופיינית. תחביבים נחוצים לפיתוח אישיותו של נער, כי... בזכות תחביבים, נטיות, תחומי עניין, יכולות אישיותבני נוער

הם מחולקים לסוגים הבאים:

תחביבים אינטלקטואליים ואסתטיים (מוזיקה, רישום, הנדסת רדיו, אלקטרוניקה, היסטוריה וכו').

תחביבים מצטברים (איסוף בולים, תקליטים, גלויות).

אקסצנטרי (הרצון של מתבגר להיות במרכז תשומת הלב מוביל לתשוקה ללבוש אקסטרווגנטי).

יֶדַע תחביבים של נוערעוזר להבין טוב יותר את העולם הפנימי ואת החוויות של מתבגרים, משפר את ההבנה ההדדית בין מתבגרים למבוגרים.

בגיל ההתבגרות, כולם ללא יוצא מן הכלל מגיעים לרמת התפתחות גבוהה מאוד. תהליכים קוגניטיביים. זה הופך להיות אפשרי ללמד נער הכי הרבה סוגים שוניםפעילות מעשית ומנטלית.

התכונה החדשה העיקרית המופיעה בפסיכולוגיה של נער בהשוואה לילד צעיר יותר גיל בית הספר, הוא יותר רמה גבוההמודעות עצמית, הצורך להבין את עצמו כאדם. ל.ס. ויגודסקי מאמין שגיבוש המודעות העצמית הוא התוצאה העיקרית של גיל ההתבגרות.

הנער מתחיל להציץ לתוך עצמו, כאילו מגלה את ה"אני" שלו, שואף להכיר את החוזקות וה חולשותשל האישיות שלך. הוא מפתח עניין בעצמו, בתכונות האישיות שלו, צורך להשוות את עצמו עם אנשים אחרים, צורך בהערכה עצמית. הרעיונות שעל בסיסם יוצרים מתבגרים קריטריונים להערכה עצמית נרכשים במהלך פעילות מיוחדת - הכרת עצמי. הצורה העיקרית של ידיעה עצמית של מתבגרים, על פי L.M. פרידמן ואני.יו. קולג'ינה, זה להשוות את עצמו עם אנשים אחרים: מבוגרים, בני גילם.

התנהגותו של נער מווסתת על ידי ההערכה העצמית שלו, וההערכה העצמית נוצרת במהלך התקשורת עם אנשים סביבו, ובעיקר עם בני גילו. אוריינטציה של עמיתים קשורה בצורך להתקבל ולהכיר בקבוצה, בצוות, בצורך להיות חבר, בנוסף, לתפיסה של עמית כמודל קרוב, ברור ונגיש יותר בהשוואה מְבוּגָר. לפיכך, התפתחות ההערכה העצמית של נער מושפעת מיחסים עם עמיתים וצוות הכיתה.

ככלל, ההערכה הציבורית של צוות הכיתה אומרת לנער יותר מאשר דעת המורים או ההורים, ולרוב הוא מגיב ברגישות רבה להשפעת קבוצת החברים. הניסיון הנרכש של מערכות יחסים קולקטיביות משפיע ישירות על התפתחות האישיות שלו, מה שאומר שהצגת דרישות באמצעות הצוות היא אחת הדרכים לגבש אישיות של נער.

בגיל זה נוצרים תנאים טובים לגיבוש יכולות ארגוניות, יעילות, יזמות ושאר תכונות אישיות מועילות הקשורות לקשרים בין אנשים, לרבות יכולת יצירת קשרים עסקיים, הסכמה על עניינים משותפים, חלוקת אחריות בינם לבין עצמם וכו'. דוֹמֶה תכונות אישיותיכול להתפתח כמעט בכל תחומי הפעילות בהם מעורב נער וניתן לארגן אותם בקבוצה: למידה, עבודה, משחק.

סוחומלינסקי V.A. מסכם את תכונות האישיות העיקריות לדעתו, תכונות אישיות עיקריות אלו של נער הן הבאות:

1. חוסר התפשרות כלפי הרוע, דחייה רגשית ממנו, מצד אחד, משולבת עם חוסר יכולת להבין את תופעות החיים המורכבות, מצד שני.

2. נער רוצה להיות טוב, לשאוף לאידיאל, אבל הוא לא אוהב להתחנך בצורה ישירה.

3. נער רוצה להיות אינדיבידואל. עשה משהו הרואי, רומנטי, יוצא דופן. לאור הצורך בעשייה והרצון לטעון את עצמו, המתבגר עדיין לא יודע כיצד ניתן להשיג זאת.

4. המתבגר מבטא סתירה בין עושר הרצונות לבין כוחות מוגבלים. מכאן הריבוי וחוסר היציבות של התחביבים. הנער מפחד לגלות את חוסר ההתאמה שלו, הוא גאה מדי ויכול להסתתר מאחורי ביטחון ראוותני ונחישות, המסתירים חוסר אונים.

5. לנער יש שילוב נהדר של התלהבות רומנטית ותעלולים גסים. הערצה ליופי ויחס כרוני אליו. הוא מתבייש ברגשותיו. כָּזֶה רגשות אנושייםנראה לו ילדותי. הוא חושש שיחשבו עליו רגיש מדי, ומסתתר מאחורי גסות רוח.

גֵאוּת וְשֵׁפֶל כוח פיזימעודד פעולה. לא כל נער מציג את כל מגוון הסתירות, אבל אי אפשר להתעלם מהן. כאשר עובדים עם נער, יש לקחת בחשבון את מאפייני הגיל והאישיות העיקריים, את ההתפתחויות הפסיכולוגיות העיקריות של גיל זה.

א) שינויים פיזיולוגיים

התבגרות של בנות . בהתבגרות אני מתכוון לשנתיים צמיחה אינטנסיביתשקודם לגיל ההתבגרות. גיל ההתבגרות אצל בנות מתחיל עם המחזור הראשון. לבנים אין אירוע כל כך בולט, אז אני מתחיל לדבר על התבגרות עם בנות. עבור רוב הבנות, הוא מתחיל בגיל 11, והמחזור הראשון מתרחש שנתיים לאחר מכן - בגיל 13. אבל אצל לא מעט בנות ההתבגרות מתחילה בגיל 9. קורה שזה מתחיל רק בגיל 13. במקרים חריגים, בנות מתחילות את ההתבגרות כבר בגיל 7 או רק בגיל 15. התבגרות מאוחרת או מוקדמת יותר אין פירושה תפקוד לא תקין של הבלוטות הפרשה פנימית. זה רק אומר שהם עובדים על לוחות זמנים שונים. לוח זמנים אישי זה הוא ככל הנראה תכונה תורשתית. אם הורים חווים התבגרות מאוחרת מילדיהם, זה בדרך כלל מתרחש גם מאוחר יותר. בואו לעקוב אחר ההתבגרות של הילדה, שמתחילה בגיל 11. בגיל 7-8 היא גדלה ב-5-6 ס"מ בשנה. עד גיל 9 קצב הגידול ירד ל-4 ס"מ בשנה, כאילו הטבע פגע בבלמים. אבל פתאום, עד גיל 11, הבלמים משתחררים. בשנתיים הקרובות, הילדה תגדל במהירות כלפי מעלה במהירות של 8-10 ס"מ בשנה. היא תעלה 4.5-9 ק"ג בשנה במקום 2-3.5 ק"ג כמו בשנים קודמות, אך לא תשים יותר. התיאבון שלה הופך שורף לעמוד בקצב של צמיחה שופעת שכזו. גם שינויים אחרים מתרחשים. בתחילת גיל ההתבגרות, בלוטות החלב של נערה מתרחבות. ראשית, האיסולה מוגדלת ובולטת מעט. ואז כל בלוטת החלב מקבלת את הצורה המתאימה. אבל יותר קרוב להתחלה מחזור חודשיהוא הופך מעוגל יותר. זמן קצר לאחר שבלוטת החלב מתחילה להתפתח, שיער צומח באזור איברי המין. מאוחר יותר צומח שיער גם מתחת לזרועות. הירכיים מתרחבות. מבנה העור משתנה.

בגיל 13, בנות בדרך כלל מתחילות לקבל מחזור. בשלב זה הגוף שלה הופך לגוף אישה בוגרת. היא כמעט מגיעה לגובה ולמשקל שיישארו לאורך זמן. מאז, הצמיחה שלו הואטה באופן משמעותי. ילדה תגדל כנראה 4 ס"מ בשנה לאחר תחילת המחזור שלה, אבל רק 2 ס"מ בשנה הבאה לבנות רבות יש מחזור לא סדיר ולא כל חודש בשנה-שנתיים הראשונות. זה לא אומר שום פתולוגיה.

התבגרות של בנים. זה מתחיל בממוצע שנתיים מאוחר יותר מאשר אצל בנות. בעוד שבבנות ההתבגרות מתחילה בממוצע בגיל 11, אצל בנים - בשעה 13שנים. זה יכול להתחיל כבר בגיל 11 או במקרים נדיריםאפילו מוקדם יותר, אבל זה יכול להימשך עד 15 שנים, ובמעט מאוד בנים - אפילו יותר. הילד מתחיל לגדול במהירות כפולה. איברי המין שלו מתפתחים בצורה אינטנסיבית ושיער צומח סביבם. מאוחר יותר, שיער מתחיל לצמוח מתחת לזרועות ועל הפנים. הקול נשבר ונהיה נמוך יותר.

במשך תקופה של שנתיים, גופו של הילד כמעט משלים את השינוי לגבר. במהלך השנתיים הבאות, הצמיחה שלו תגדל לאט ב-5-6 ס"מ ואז כמעט תיפסק.

ילד, כמו ילדה, עלול לעבור תקופה של סרבול פיזי ורגשי כשהוא מנסה ללמוד לנהל את גופו החדש ורגשותיו החדשים. בדיוק כמו הקול שלו, לפעמים גבוה ולפעמים נמוך, הוא עצמו גם נער וגם גבר, אבל כבר לא זה או זה.

ראוי לדבר כאן על קשיי היחסים בין בנים לבנות בבית הספר בגיל ההתבגרות והבגרות. בנים ובנות בני אותו גיל לומדים באותה כיתה, אך בין הגילאים 11-15 ילדה מבוגרת כמעט בשנתיים מילד באותו גיל.

היא מקדימה את הילד בהתפתחות, היא גבוהה יותר, ויש לה יותר תחומי עניין "מבוגרים". היא רוצה ללכת לריקודים ולקבל מקדמים, אבל הוא עדיין קצת פרא שחושב שזה בושה לשים לב לבנות. בתקופה זו, בעת התארגנות פעילויות חוץ בית ספריותעדיף לשלב שונים קבוצות גילכדי להפוך אותו למעניין יותר עבור ילדים.

ילד שגיל ההתבגרות שלו מתעכב, שעדיין קטן יותר בקומה בזמן שבני לוויו גדלים לגברים, צריך אפילו יותר נחמה מאשר ילדה שמתעכבת בהתבגרות. גובה, מבנה וכוח משחקים תפקיד עצום בעיני ילדים בגיל הזה. אבל במשפחות מסוימות, במקום להרגיע את הילד שעם הזמן הוא יגדל ב-24-27 ס"מ, ההורים לוקחים את הילד לרופא, מתחננים שיעבור קורס טיפול מיוחד. זה עוד משכנע את הילד שאכן משהו לא בסדר איתו. חכם ובטוח יותר לאפשר לילד רגיל להתפתח בהתאם ל"תוכנית" האינדיבידואלית והמולדת שלו.

מחלות עוראצל בני נוער. גיל ההתבגרות משנה את מבנה העור. הנקבוביות נעשות גדולות יותר ומייצרות יותר שמן. נקודות שחורות נוצרות מהצטברות של שמן, אבק ולכלוך. נקודות שחורות מגדילות עוד יותר את הנקבוביות, מה שמקל על חיידקים לחדור לעור ולגרום לזיהום קל או פצעון.

בני נוער נוטים לביישנות. הם מוטרדים מהפגם הקטן ביותר במראה שלהם. הם מרגישים נבוכים לגבי פצעונים, נוגעים בהם כל הזמן בידיים וסוחטים אותם החוצה. זה גורם לחיידקים להתפשט לאזורים קרובים בעור ולאצבעות בהן הילד משתמש כדי לגעת בפנים ולהחדיר חיידקים לאקנה חדשה, מה שגורם לפצעונים חדשים. סחיטת פצעונים הופכת אותם לרוב לגדולים ועמוקים יותר, מה שעלול להשאיר צלקת. כמה בני נוער המתעניינים בנושאי מגדר מדמיינים שהאקנה שלהם נגרמת ממחשבות לא דיסקרטיות או מאוננות.

כמעט כל ההורים מקבלים את האקנה של ילדיהם כרע הכרחי, מתוך אמונה שרק הזמן ירפא אותה. זו גישה לא נכונה. תרופות מודרניותברוב המקרים הם יכולים לספק שיפור. כמובן שצריך להראות את הילד לרופא המטפל או למומחה מחלות עורשינקוט בכל האמצעים לשיפור הוֹפָעָהמתבגר (מה שבתורו ישפר את מצב הרוח) וכדי למנוע את הצלקות שמשאיר לפעמים אקנה.

יש גם אמצעים כללייםשנחשבים שימושיים מאוד. נִמרָץ פעילות גופנית, אוויר צחוישר קרני שמשלשפר את גוון הפנים של אנשים רבים. צריכה מופרזת של שוקולד, ממתקים ושאר ממתקים עתירי קלוריות תורמת להיווצרות אקנה. זה סביר להוציא מזונות אלה מהתזונה של נער, לפי לְפָחוֹת, במהלך תקופת ניסיון זו. בדרך כלל, העור מנקה ביסודיות אך קלות בעזרת ספוג חם וסבון, ולאחר מכן שטיפה במים חמים וקרים. חשוב מאוד להסביר לילדכם מדוע אסור לו לגעת בפנים שלו בידיים או לסחוט פצעונים.

בני נוער חווים גם זיעה וריח מוגבר בבית השחי. יש ילדים ואפילו הורים שלא שמים לב לכך, אבל הריח יהיה לא נעים לחברים לכיתה, מה שיגרום לעוינות כלפי הילד עצמו. כל בני הנוער צריכים מדי יום; לשטוף את בתי השחי ביסודיות עם סבון ולהשתמש באופן קבוע באמצעים מיוחדיםמזיעה.

ובכן, עכשיו בואו נדבר על איך התנהגותו של מתבגר משתנה, ונדגיש כמה מהקשיים האופייניים לקבוצת גיל מסוימת זו.

ב) שינויים פסיכולוגיים

ביישנות ונגיעות. כתוצאה מכל השינויים הפיזיולוגיים והרגשיים, תשומת הלב של הנער פונה לעצמו. הוא נהיה יותר רגיש וביישן. הוא מתעצבן על הפגם הקטן ביותר, ומגזים בחשיבותו (בחורה עם נמשים עלולה לחשוב שהם מעוותים אותה). תכונה קטנה של מבנה גופו או תפקוד גופו משכנעת מיד את הנער שהוא לא כמו כולם, שהוא יותר גרוע מאחרים. נער משתנה כל כך מהר שקשה לו להבין מה הוא. תנועותיו נעשות זוויתיות כי הוא עדיין לא יכול לשלוט בגופו החדש בקלות כמו קודם; באופן דומה, בהתחלה קשה לו לנהל את רגשותיו החדשים. הנער נפגע בקלות מהערות. ברגעים מסוימים הוא מרגיש מבוגר, חכם מניסיון חיים ורוצה שאחרים יתייחסו אליו בהתאם. אבל ברגע הבא הוא מרגיש כמו ילד ומרגיש צורך בהגנה וחיבה אימהית. הוא עשוי להיות מודאג מתשוקות מיניות מוגברות. עדיין אין לו מושג מאוד ברור מאיפה הם באים וכיצד לפעול. בנים ובעיקר בנות מתאהבים אנשים שונים. לדוגמה, ילד עשוי להעריץ את המורה שלו, ילדה עלולה להתאהב בטירוף במורה שלה או בגיבורה ספרותית. הסיבה לכך היא שבמשך שנים רבות, נערות ונערים דבקו בחברת המין שלהם והחשיבו את בני המין השני כאויביהם הטבעיים. האנטגוניזם והמחסומים ארוכי השנים הללו מתגברים לאט מאוד. כאשר מתבגר מעז לראשונה לבדר מחשבות עדינות על אדם מהמין השני, בדרך כלל מתברר שהוא כוכב קולנוע. לאחר זמן מה, בנים ובנות הלומדים באותו בית ספר מתחילים לחלום זה על זה, אבל גם אז יעבור זמן רב עד שהביישנים ביותר ימצאו את האומץ להביע את חיבתם באופן אישי.

לדרוש חופש פירושו לעתים קרובות לפחד ממנו. כמעט כל בני הנוער מתלוננים שהוריהם מגבילים את חירותם. טבעי שנער שמתבגר במהירות יעמוד על זכויותיו וכבודו, כיאה לשלב ההתפתחות שלו. הוא צריך להזכיר להוריו שהוא כבר לא ילד. אבל הורים לא צריכים ממש להבין את הדרישה של כל ילד ולהיכנע בלי לדבר. העובדה היא שהמתבגר נבהל מהצמיחה המהירה שלו. הוא לגמרי לא בטוח ביכולתו להיות בקיא, מיומן, מתוחכם ומקסים כפי שהיה רוצה להיות. אבל הוא אף פעם לא מודה בספקותיו בפני עצמו, על אחת כמה וכמה בפני הוריו. המתבגר חושש מהחופש שלו ובמקביל מוחה נגד הטיפול ההורי.

בני נוער צריכים הדרכה. מורים, פסיכיאטרים ואנשי מקצוע אחרים שעבדו עם בני נוער מדווחים כיצד חלק מהם מודים שהם רוצים שהוריהם היו קצת יותר נוקשים איתם, בדיוק כמו ההורים של חלק מחבריהם, ולימדו אותם מה טוב ומה רע. . זה לא אומר שהורים צריכים להיות שופטים של ילדיהם. הורים צריכים לדבר עם מורים והורים של בני נוער אחרים כדי לברר את המנהגים והכללים של האזור שבו הם גרים. הם בהחלט צריכים לדון בכללים אלה עם הילד. אבל, בסופו של דבר, הם חייבים "להחליט בעצמם מה הם חושבים לנכון ולהתעקש בעצמם, אם כי זה די קשה, הנער מקבל את זה והוא אסיר תודה על האחד להורים יש את הזכות לומר: "אנחנו יודעים יותר טוב", אבל מצד שני, עליהם להרגיש ולגלות אמון עמוק בילדם, בשיפוט שלו ובמוסריותו. הדרך הנכונהבעיקר הורות בריאהוהביטחון שהוריו סומכים עליו, ולא הכללים שהם מלמדים אותו. אֲבָל נער צריך גם חוקים וגם ידיעה שהוריו שמים לב אליו מספיק כדי ללמד אותו את הכללים האלה שממלאים את הפערים בניסיון חייו.

יריבות עם ההורים. המתח שמתעורר לעיתים בין בני נוער להוריהם נובע בחלקו מיריבות טבעית. הנער מבין שהגיע תורו לכבוש את העולם, למשוך את המין השני ולהיות אבא או אמא. נראה שהוא מנסה להדיח את הוריו ולדחוף אותם ממרומי הכוח. הורים מרגישים זאת באופן לא מודע, וכמובן, אינם מאושרים במיוחד.

חיכוך אפשרי גם בין אב לבת, בין אם לבן. בין גיל 3 ל-6, ילד מאוהב מאוד באמו, וילדה באביה. לאחר 6 שנים, הילד מנסה לשכוח מהתחביב הזה ומתכחש לו. אבל כשהוא חווה במהלך גיל ההתבגרות לחץ חזק של רגשות, הם שועטים תחילה, כמו נחל הרים מעיין, לאורך אפיק נחל יבש ישן, כלומר שוב לעבר הוריו. עם זאת, הנער מרגיש בתת מודע שזה לא טוב. בגיל זה, המשימה הגדולה הראשונה שלו היא לשנות את כיוון הרגשות שלו מהוריו למישהו מחוץ למשפחה. הוא מנסה להרוס את אהבתו להוריו ברגשות עוינים כלפיהם. זה לפחות חלקית מסביר מדוע בנים מתחצפים לאמהות שלהם ומדוע בנות יכולות להיות אנטגוניסטיות באופן בלתי מוסבר כלפי אבותיהן.

הורים בהחלט קשורים לילדיהם המתבגרים, וזה עוזר לנו להבין מדוע אם באופן פרטי או גלוי מסתייג מהבנות שבנה אוהב, ומדוע אב עשוי להתנגד בתוקף שגברים צעירים מחזרים אחרי בתו.

2. צורות התנהגות

אצלי פרויקט יצירתי, אני משתמש בצורת החזקה הזו כאסיפת הורים, כי צריך לשים את הדגש לא רק על קיום פעילות חינוכיתעם ילדים, אבל גם כדי לשמור על קשר עם מבוגרים, החינוך מתבצע לא רק בבית הספר, אלא גם בבית, כך שההורים חייבים להבין כראוי מצבים קריטיים, שיכולים ללוות את תהליך ההתבגרות של ילדם, תוך שיתוף פעולה עם בית הספר. מתקיימת סדרה שלמה של אסיפות הורים כאלה, אחת מהן תוצג בפרויקט היצירתי שלי.

3. מטרה ויעדים

מַטָרָהבאירוע שלי, אני מנסה להסביר להורים איך גיל המעבר שונה, איך ילד בתקופה זו.

משימות:

הצג דוגמה ספציפיתעם אילו בעיות מתמודדים בני נוער בתקופה זו?

עזרו להורים, ענו על שאלות בנושא זה

4. שיטות ואמצעים

מְשׁוּמָשׁ השיטות הבאותופירושו: סקר, שיחה, דיון.

5. צִיוּד

קלטת וידאו, וידיאו, טלוויזיה, כתבות בעיתון.

6. שלב ההכנה

הודע להורים על האירוע הקרוב, לאחר שציינו בעבר את נושא אסיפת ההורים, כדי שההורים יוכלו להכין שאלות בנושא זה. לפני כן, התלמידים כותבים חיבור בנושא: "האם ההורים שלי מבינים אותי?"

7. שלב היישום

לאחר ברכה להורים, המורה מזמינה את ההורים להגיע למשרד בו תתקיים אסיפת ההורים. הנושא כבר כתוב על הלוח: "בעיות של גיל ההתבגרות". אומרת המורה הערות מבוא: "גיל מעבר - נקודה שִׁחרוּרילד מההורים. תהליך זה מורכב ורב מימדי. אמנציפציה יכולה להיות רִגשִׁי, מראה עד כמה חשוב מגע רגשי עם הורים לגבר צעיר בהשוואה להיקשרות עם אנשים אחרים (חברות, אהבה), התנהגותיתמתבטא באיזו קפדנות הורים מסדירים את התנהגות בנם או בתם, או נורמטיבי,מראה אם ​​הצעיר מונחה על ידי אותם נורמות וערכים כמו הוריו, או על ידי כמה אחרים. לכל אחד מההיבטים הללו של האמנציפציה יש היגיון משלו. בסיס ההתקשרות הרגשית של הילד להוריו טמון בתחילה בתלות שלו בהם. ככל שהעצמאות גוברת, במיוחד בגיל ההתבגרות, תלות כזו מתחילה להכביד על הילד. זה רע מאוד כשהוא חסר אהבת הורים. אבל יש ראיות פסיכולוגיות מהימנות למדי לכך שעודף חום רגשיזה גם מזיק לבנים וגם לבנות. זה מקשה עליהם להיווצר אנטומיה פנימיתומוליד צורך יציב בטיפול, תלות כתכונת אופי. קן הורים נעים מדי אינו מגרה את הגוזל הבוגר לעוף החוצה אל עולם המבוגרים הסותר והמורכב. אז בוא ננסה למצוא את דרך האמצע כדי שנוכל לתקשר כרגיל, תוך כדי מתן תשומת לב מספקת לילד מבלי לעצבן אותו".

ואז ההורים מוזמנים לצפות בסיפור טלוויזיה. להלן תיאור גס של העלילה הזו:

"איגורק, הבן הבכור במשפחה, עשה להוריו הרבה צרות. בהיותו מטבעו ילד מוכשר מאוד, הוא כנראה חווה את הבעיות של גיל ההתבגרות בצורה אלימה מדי ובשלב מסוים פשוט הפסיק ללמוד, והחליט שהחופש שווה יותר מתעודת השכלה תיכונית. הוא התחיל לנגן בסתירה וקיבל טעם מזה... כתוצאה מכך, איגור נשמר באופן טבעי בשנה השנייה. אולי זה יגרום למתבגר אחר להתעשת. אבל, אבוי, לא איגור - יש לו תסביך, כי מעתה ואילך הוא יצטרך לשבת ליד אותו שולחן עם "הצעירים" הילד כלל לא למד בבית הספר במשך שבועות. העניין היה יכול להיגמר רע: עם ציונים כאלה הדרך לכיתה הבאה נסגרה עבור הילד.

אמו של איגור, ורה איבנובנה, מצאה, אולי, את הדרך היחידה לצאת מהמצב שאפשרה לילד להימנע מהתואר המביש "תלמיד שנה ג'" - היא העבירה את בנה לבית ספר אחר. כיתה ט', שאליה הלך איגור, הייתה החלשה ביותר בבית הספר. נכון, לאיגור היה מזל עם המורה שלו לכיתה: לדברי עמיתיו, נטליה פטרובנה לא פנתה זמן לילדיה, ביקרה את משפחותיהם ושמרה על קשר הדוק עם הוריהם.

אבל, אבוי, איגור מעולם לא ניצל את ההזדמנות להתחיל מחדש. כמעט כל המורים התלוננו על הילד. לדוגמה, בפיזיקה ביומן נגד שמו היו רק שניים וחסר. ובתחילת מאי שוב עלתה השאלה שאיגור יצטרך להישאר לשנה שנייה……. הילד נקלע לחברה רעה ומת בצורה טראגית בקיץ של אותה שנה".

נאום המורה: "זה היה נראה כמו סיפור בנאלי במבט ראשון, אבל כמה מהבנים האלה מדלגים מבית הספר עכשיו?"

נאום המורה: "הגברת העצמאות מגבילה גם את תפקידי הסמכות ההורית. לפי הכיתות הבכירות, האוטונומיה ההתנהגותית, ככלל, כבר די גבוהה: תלמיד תיכון מחלק את זמנו באופן עצמאי, בוחר חברים, פעילויות פנאי וכו'. במשפחות בעלות מבנה סמכותי פחות או יותר, האוטונומיה הזו גורמת לעיתים לקונפליקטים חריפים. .

בחיפוש אחר הרחבת זכויותיהם, תלמידי תיכון תובעים לרוב דרישות מופרזות מהוריהם, כולל חומריות. במשפחות עשירות רבות, הילדים אינם יודעים את מקורות התקציב המשפחתי ואינם דואגים לו. כמעט תשע עשיריות מהנסקרים על ידי ל.נ. Zhilina ו-N.T Frolova (1969) מתלמידי כיתות ט' וי' במוסקבה קיוו שרצונותיהם לקבל דברים מסוימיםיתגשם, ושני שלישים בטוחים שההורים צריכים להגשים את המשאלה הזו ("ההורים יקנו אותה"). ההתנהגות והבקשות של תלמידי תיכון אלה הן למעשה אוטונומיות, שכן הרצונות לרכוש פריט זה או אחר עלו בקנה אחד עם התוכניות של הוריהם רק ב-10 אחוז מהמקרים. עם זאת, ילדים בטוחים שרצונותיהם יקבלו עדיפות.

מידת ההזדהות עם ההורים בנוער פחותה מאשר בילדות. כמובן, הורים טובים נשארים סטנדרט התנהגות חשוב עבור תלמידי תיכון. לשאלה "האם תרצה להיות אדם כמו ההורים שלך?" למעלה מ-70 אחוז מתלמידי התיכון בסנט פטרסבורג שנסקרו על ידי T.N. מלקובסקיה (1971). לשאלה "האם תרצה להיות כמו ההורים שלך במובנים מסוימים?" 10 אחוז מהנשאלים השיבו בחיוב, 7 אחוזים השיבו בחיוב ו-11 אחוז מהנשאלים סירבו לענות על השאלה.

עם זאת, הדוגמה ההורית כבר לא נתפסת בצורה מוחלטת וחסרת ביקורת כמו בילדות. לתלמידי תיכון יש סמכויות אחרות מלבד הוריהם. אֵיך ילד גדול יותר, על אחת כמה וכמה שהוא שואב אידיאלים לא רק מסביבתו הקרובה, אלא גם ממעגל רחב יותר של אנשים (דמויות חברתיות ופוליטיות, גיבורי קולנוע וספרות). אבל כל החסרונות והסתירות בהתנהגותם של יקיריהם וזקנים נתפסים בצורה חדה וכואבת. זה נכון במיוחד כשמדובר באי התאמה בין מילים למעשים. מתוך שלושת אלפים תלמידי תיכון ובתי ספר מקצועיים שנסקרו על ידי סוציולוגים, למעלה מ-2/3 ציינו שהם מבחינים בפערים משמעותיים בין מה שמלמדים הוריהם, קרוביהם והמורים שלהם, לבין האופן שבו הם עצמם פועלים בבית הספר. חיי היומיום(S.I. Plaksy, 1987). זה לא רק מערער את סמכותם של זקנים, אלא גם שיעור מעשי באופורטוניזם וצביעות.

בספרות הפסיכולוגית והפדגוגית קיימת ויכוח נרחב בשאלת ההשפעה היחסית של הורים ועמיתים על מתבגרים. עם זאת, לא יכולה להיות תשובה ברורה לכך. דפוס כלליזה מה מערכת יחסים גרועה יותרנער עם מבוגרים, ככל שהוא יתקשר לעתים קרובות יותר עם בני גילו והתקשורת הזו תהיה יותר אוטונומית ממבוגרים. אבל ההשפעות של הורים ועמיתים אינן תמיד הפוכות, לעתים קרובות יותר הן משלימות.

ה"חשיבות" לבנים ובנות של הוריהם ועמיתיהם שונה מהותית ב אזורים שוניםפעילויות. האוטונומיה הגדולה ביותר מהורים בהתמקדות בעמיתים נצפתה בתחומי הפנאי, הבידור, התקשורת החופשית והאוריינטציות הצרכניות.

יותר מכל, תלמידי תיכון היו רוצים לראות חברים ויועצים בהוריהם. למרות כל רצונם לעצמאות, בנים ובנות זקוקים מאוד לניסיון חיים ולעזרה מהמבוגרים. הם לא יכולים לדון בבעיות מרגשות רבות עם בני גילם בכלל, מכיוון שגאווה מפריעה להם. ואיזה עצה יכול אדם שחי מעט כמוך לתת? המשפחה נשארת המקום שבו נער או צעיר מרגיש הכי רגוע ובטוח. בתשובה לשאלה, "ההבנה של מי הכי חשובה לך, ללא קשר לאופן שבו אותו אדם באמת מבין אותך?" - רוב הבנים במוסקבה (מכיתה ה' עד 11) שמים את הוריהם במקום הראשון (התשובות של הבנות סותרות יותר).

עם זאת, מערכות היחסים בין תלמידי תיכון והורים עמוסים לעתים קרובות בקונפליקטים, והבנתם ההדדית משאירה הרבה מקום לרצון.

"אני כבר בן 17, ואמא שלי ואני מעולם לא דיברנו מלב אל לב... אפילו הייתי מספר את כל מה שמדאיג אותי לכל אישה אחרת".

"בערב, להורים יש זמן רק לשאול: "איך המצב בבית הספר?" אבל נמאס לנו לענות על השאלה הזו ונראה שההורים כבר לא מתעניינים בכלום... לעתים קרובות, לכן, אנחנו לא מבינים את ההורים, ומורים אותנו..." - הצהרות אלו מובאות ממאמרים שילדים כתבו בהם. שיעור בשפה הרוסית, לפי הנושא: "האם ההורים שלי מבינים אותי?"

דִיוּן.

צפו בקטע הטלוויזיה הבא.

"יש בעיות פסיכולוגיות של גיל ההתבגרות סיבה ספציפיתברמת התפקוד של תאי המוח. כפי שקבעו חוקרים אמריקאים, פחדים של בני נוער, התפרצויות תוקפנות, עצבנות וגסות רוח נגרמים על ידי עלייה בפעילות השידור דחפים עצבייםבחלקים מסוימים של המוח, בעיקר בקליפת המוח הקדם-מצחית.

תהליכים המתרחשים במוח עם תחילת ההתבגרות מובילים לשיבוש עיבוד המידע ו הערכה נכונהמצבים חברתיים מתהווים. לדברי נוירולוגים שעובדים בניהולו של רוברט מקגיוורן מ אוניברסיטת המדינהסן דייגו, ילד בגיל זה מקטין בחדות את היכולת להבין רגשות של אנשים אחרים.

מומחים בחנו את היכולת להבחין בין רגשות המתוארים בתמונות לבין מילים אצל אנשים בגילאי עשר עד 22 שנים. הם מצאו שעד גיל 11, שיעור ההכרה ברגשות כמו כעס או שמחה ירד בעד 20 אחוז. מדי שנה המדד השתפר והגיע לנורמה בגיל 18 שנים. לדברי מקגיוורן, כאשר הוא מתמודד עם מצבים חריגים, המוח "חווט את עצמו מחדש".

לדבריו, שינויים במוחם של מתבגרים הנכנסים לגיל ההתבגרות משפיעים על הבנת הקשרים החברתיים ועל התכנון והשליטה בהתנהגותם שלהם בחברה. "כתוצאה מכך, הם תופסים מצבים רגשיים כמבלבלים יותר, מה שמוביל להתנהגות עצבנית ומעוררת מחלוקת שכה נפוצה אצל בני נוער", מוסיפה מקגיוורן".

כותרת המאמר: העורב הלבן טס מהר יותר

אני בן 15 ואני לא מתאים לשום מקום. אני לא מתקבל בחברת מכרים, אין לי חברים בכיתה. הייתי תלמיד מצוין, וכולם התייחסו אליי די קר. עכשיו התרחקתי בכוונה בלימודים, אבל זה לא עשה אותי טוב יותר. תכננתי לקחת קורסים שפה אנגלית, אבל אני חושש שגם שם אהיה מיותר. אני מבין שאלו בעיות של גיל ההתבגרות, אבל אני כל כך מרחם על עצמי

טניה, בת 15, טבר

הפסיכולוג מייעץ:

אתה צודק שהבעיות שלך קשורות לגיל ההתבגרות, כאשר אדם עובר מרגשות ילדות ותקשורת חסרת דאגות ל חיים עצמאיים, והיחס שלו לעצמו ולאחרים הופך תובעני יותר. כל אחד עובר את המסע הזה של התבגרות אחרת, ואין שום דבר רע בלרחם על עצמך. רק עכשיו חשוב יותר לחשוב במה אתה יכול להקדים את עמיתיך. בזמן שהם מסדרים דברים ומפגינים אינדיבידואליות במסיבות, אתה, מבלי לבזבז זמן, מציב לעצמך משימה יזומה: ללמוד שפות זרות, לשלוט במחשב. ומתי המעבר ל חיים בוגריםבסוף, תמצא את עצמך לפני רבים אחרים.

המורה מסבירה את המצב הנוכחי.

ואז המורה מדבר על "אסטרטגיות התמודדות"

אסטרטגיית התמודדות
בתודעה ההמונית, המילה "נער" מעוררת לעתים קרובות את האסוציאציה "קשה". מדוע נער "קשה"? זה קשה ולא נוח לאחרים - להורים, למורים, למבוגרים בכלל. החברה היא קריטית, אפשר אפילו לומר דעות קדומות, כשמדובר במפגש עם ילדים גדלים. לא ממהר לפתוח בפניהם את זרועותיו. לעתים קרובות מציגים לילדים דרישות קפדניות, מטילים עליהם הגבלות כשהם חוצים את הגבול של עולם המבוגרים.
עם גישה זו, יחסים בין בני נוער ומבוגרים אינם יכולים להיקרא שלווים, וזה כמובן מסבך באופן משמעותי את ההתבגרות של בני נוער, מוסיף חוויות שליליותלתפיסת העולם של צעירים. אנשים רבים שוכחים שקשה להיות צעיר, הרבה יותר קשה מאשר להיות מבוגר. הרי דעותיהם של מבוגרים כבר התגבשו במידה רבה יותר, יש להם על מה לסמוך במעשיהם, הם כבר לא נוטים למהר לקיצוניות בחיפוש אחר עצמם והאידיאלים שלהם. נער קשה לאחרים כי יש לו קושי עם עצמו. הוא לא בטוח וחושש בחיפוש אחר המטרות וההנחיות שלו בחיים. מבוגרים, כמובן, נמצאים שם, אבל הם מעדיפים לדחוף את "הילד הטיפש" לאורך הדרך המהודקת, לעבר העתיד הבהיר (בהבנת ההורים), לעתים קרובות לא מתעניינים ביכולות, בתחומי העניין. , הצרכים והיכולות של ילדם. זה מפריד עוד יותר בין הורים לילדים, יוצר סביבה רגשית מתוחה במשפחה ומגביר את הרצון של ילדים להגן על הערכים שלהם במאבק עם מבוגרים.

אלפי בעיות נופלות על נער - אלו שינויים פסיכופיזיולוגיים שהוא מבחין בעצמו, אלו צרכים חדשים שלא הפריעו לו קודם, אלו הזדמנויות חדשות, כולל אינטלקטואליות, שמאפשרות לו כעת לדמיין את החיים סביבו, את עצמו. , אנשים אחרים באופן שונה, מספקים בסיס להבנה מעמיקה יותר של הקודם חווית ילדות. אתה הופך לביקורתי כלפי היכולות, התוכניות והחלומות שלך; הצורך להפוך למישהו, להיות מסוגל לעשות משהו, להיות מוכשר במשהו מנוסה בצורה חריפה יותר, וזה לא נותן את ההזדמנות לעצור לזמן מה, להסתכל מסביב, להבין את המטרות שלו - אחרי הכל, הקצב הנתון של החיים מאלצים להתקדם ללא הפסקה, ואז קודם כל, הקפידו ללמוד היטב. כל זה דורש ודורש מנער. כלומר, נראה שמבוגרים מושכים צעירים: היו נערים ונערות טובים וצייתנים; אנחנו בלעדיך בעיות מיוחדותנאפשר לך להיכנס לעולמך, אבל אתה חייב לציית לכללים שלנו.

אבל אם אתה לא לומד לסמוך על העיניים שלך, אז אי אפשר להיות בטוח שאתה הולך בדרך הנכונה. ומבוגרים מנסים להוביל מיד ילדים לדרכם שלהם, סלולה בזמן אחר ומתחשבת בערכים והזדמנויות אחרות. להתקדם - כן, אבל איך, איפה ולמה? מתי אפשר לסדר את כל זה? וללמוד משהו חוץ מלימודים. כמובן, קשיים בגיל העשרה, התנגשויות, אי הבנות הם שלב הכרחי בחייו של כל אדם, אפילו תנאי מוקדם להתפתחותו. אבל אסור להם לחסום את החמצן לחיפוש עצמאי, תקשורת רחבה, ניסוי וטעייה, החזרה לאחור וידיעה עצמית. למרבה הצער, לא כולם מתגברים בהצלחה על משבר החיים הגדול הזה. לפעמים הסימן השחור נשאר לשארית חייך. חלקם חולים, מתים או מאבדים אמון בכוחם ובחייהם. ולעיתים קרובות האנשים סביב המתבגר הם שמסבכים ומבלבלים בעיות אמיתיות צָעִיר. על ידי מתן מטרות אקדמיות גרידא. מבלי לתת לצעירים אפשרות לרכוש ניסיון מעשי, לממש את הפרויקטים והחלומות שלהם.

מר לנער להבין שהוא מתחיל לפחד מהדרישות של עולם המבוגרים, שזה בכלל לא העולם שבו הם כל כך להוטים. זה, מסתבר, שהם כמעט לא יודעים כלום ולא באמת רוצים ללמוד, כי הם לא יודעים איך, והמפגש עם הבדידות ואי ההבנה כאילו שוטף אותם בגל קור כבד. מבוגרים הם דווקא מתנגדים ואינם שואפים לשיתוף פעולה סביר איתם.

פתאום הכל נהיה קשה למתבגר, האנרגיה מציפה אותו, אבל זו אנרגיה בלתי נשלטת שמחפשת מוצא ושימוש. ואם המתבגר לא ישתמש בזה בתבונה (וזה לא קל לו בכלל), אז זה יפנה נגדו ויוביל לנדודים דרמטיים.

על מנת להתמודד עם משימות ההתפתחות שלהם, למתבגרים צריכים להיות מטען מסוים לשם כך, משאב מספיק, המבוסס בחלקו על ניסיון ויכולות שנרכשו בילדות, וחלקו על אלו המופיעים כבר בתקופת הגדילה. לְמַעלָה.

כתוצאה מההתבגרות האינטלקטואלית, מתבגרים מפתחים צורה מיוחדת של מודעות עצמית – השתקפות. עבור חלקם, הצורך בהתבוננות פנימית הוא כה גדול שהם מנהלים יומנים, שבהם הם מתארים בפירוט את מצבם הרגשי, מחשבותיהם, אירועים, טעויות והישגים אישיים, ומנתחים בפירוט את מעשיהם, מחשבותיהם וחוויותיהם.

עניין מוגבר בעצמו - תנאי הכרחיפיתוח אישיות. ילדים עוסקים בשאלות של התפתחות: איזה אופי יש להם, איך ללמוד להבין אנשים, האם הם חברים טובים או רעים, האם הם יכולים להתגבר על החסרונות שלהם, כגון עצלות, עצבנות, רשלנות ואופציונליות.

בני נוער מתחילים פתאום לראות בחדות את החסרונות שלהם ושל אנשים אחרים: ביקורת עוזרת להם להעריך טוב יותר את שלהם יכולות משלוואיכויות אישיות של אנשים אחרים, וכתוצאה מכך, להשיג הבנה מלאה יותר של הטבע האנושי. הניסיון שבני נוער צוברים באמצעות ידע עצמי מניח את היסודות לחינוך עצמי וקובע את וקטור ההתפתחות האישית.

באותו גיל, גם הצורך באישור עצמי מופיע בצורה חדשה. ולא רק בקרב עמיתים (מה שמתבטא לעתים קרובות עם בָּחוּץ, למשל, דרך לבוש, התנהגות, השתייכות לקבוצה מסוימת), אבל גם בעולם המבוגרים: נער רוצה להיות כזה שמבוגרים יקבלו אותו בחשבון, שיהיו לו אידיאלים ומודלים משלו, זכות בחירה. כעת הוא מסתכל על המבוגרים סביבו בצורה חדשה.
ולעתים קרובות בני נוער מאוכזבים. רוב המבוגרים, לדעתם, הם חלשים, אנשים לא מעניינים. הבעיה היא אם הצורך שלהם במבוגרים אמיתיים ומכובדים נשאר לא מסופק. המקום הזה עשוי להישאר פנוי במשך זמן רב.

גם הצורך בחינוך עצמי מצהיר על עצמו בקול רם. לילד יש את הכוח והאנרגיה לחנך את עצמו, על סמך הצרכים שלו, הרצונות והאידיאל שלו. כל אחד חייב לחנך את עצמו, ובני נוער מתחילים להבין זאת. בגיל ההתבגרות אדם מתחיל לעבוד על שינוי עצמו, כי הוא לא מרוצה מעצמו בכל דבר, הוא לא אוהב את עצמו, הוא חווה דיסהרמוניה פנימית הקשורה להתבגרות וצורך להסתגל לחברה.

כולם רוצים להיות טובים יותר, חזקים יותר, חכמים יותר, יפים יותר. אבל השיטות שבני נוער בוחרים הן לרוב לא שקולות וכאוטיות. רוב האנשים לא יודעים מה ואיך לעשות כדי להגיע לתוצאה הרצויה. תחושת חוסר האונים יוצרת מצב פנימי מתוח, "נפץ".

נראה שקשיים מקיפים נער כמו טבעת, וזה נובע מהצורך שלו לפתור בעיות רבות בבת אחת: אקדמית (אמנם הוא לא רוצה ללמוד, אבל הוא צריך למשוך את הנטל הזה), משפחה (לא כדי להביא את היחסים עם ההורים לנקודה של "צבאית"), תקשורת עם בני גילם (למצוא ולא לאבד חברים), התפתחות עצמית (להתגבר על השליליות, הגירוי, הדיכאון, להתגבר על עצלות ועוד הרבה חסרונות ובמקביל למצוא חיוביות כאלה בעצמך, כוחות חיובייםעל מנת לאהוב את עצמך ואחרים, לתכנן תוכניות, לחלום, לתקווה).
כדי להתמודד עם כל קושי, אדם צריך לפתח אסטרטגיה כדי להתגבר עליו. כאשר מתבגר חווה את קשיי מצבו, זהו אות לכך שצורות התנהגות שנלמדו והרגילות אינן עובדות עוד. פתרון בעיות דורש יצירת גישות חדשות. השימוש ביכולות יצירתיות, כמו ניחושים בונים, אלתורים, עוזר מאוד; אדם זקוק לשיפור ופיתוח נוסף של יכולות קיימות או גילוי של יכולות אישיות שלא היו ידועות קודם לכן.

מבוסס על ניתוח יסודי של ביוגרפיות, תצפיות ו מחקר מדעיהפסיכולוג הגרמני Thome זיהה טפסים מיוחדיםאסטרטגיות להתמודדות עם קשיים וכינו אותן טכניקות של קיום. זה כולל את האמצעים והשיטות שבהם משתמש אדם כדי להשיג את המצב הרצוי. אנחנו מדברים לא רק על תהליכים מודעים, אלא גם על מנגנונים לא מודעים, כלומר על כל מה שהתברר כמתאים וניתן להשתמש בו. רוב האנשים פותרים את הבעיות היומיומיות שלהם או בעיות התפתחותיות תוך שימוש רק בטכניקת קיום אחת או כמה טכניקות דומיננטיות. Thome מבחין בין הטכניקות הבאות.

טכניקות הישגיות המשמשות לפתרון בעיות חומריות ספציפיות ונגישות לתצפית.
טכניקות התמודדות שמשנות את החוויות או ההתנהגות של האדם. מכיוון שזה בעיקר משנה את ההתנהגות של האדם, מושקע פחות מאמץ מאשר במקרה הקודם.
טכניקות הגנה המייצגות הכחשה של הבעיות שבהן כרגעבלתי אפשרי להתמודד.
טכניקות הימנעות, כלומר נסיגה במשך זמן רבמעימות או מתח ללא פתרון.
טכניקות אגרסיביות שמטרתן לגרום נזק לאחרים, והתנהגות כזו יכולה לקחת צורות שונות: דיכוי והכנעה, התקפה ישירה.
בכל מקרה, התגברות על קשיים מניחה נוכחות של כוונה, בחירה ותגובה גמישה היא כפופה למציאות והיגיון חיצוניים; השפעות מותרות, אך נדרש ביטוי מאוזן שלהן.
רישום יומן הוא לרוב אסטרטגיית ההתמודדות המתאימה ביותר. יתר על כן, בני נוער רבים מבינים זאת באופן ספונטני יומן אישי- זוהי צורת רישום של תהליך הניתוח העצמי והחינוך העצמי שעוזר לעסוק בעבודה על עצמו. הודות ליומן, תהליך ההתבוננות הפנימית והניתוח של העולם הסובב אותנו, כביכול, נלקח החוצה, אך נותר בלתי נראה לאחרים. והמתבגר עצמו מקבל את ההזדמנות לראות את עצמו, אחרים ואת המצב שהוא חווה. זה עוזר להסיר מתח נפשיולעיתים קרובות עוזר למצוא פתרון אמיתי התואם את היכולות של המתבגר. עבור חלק, יומנים משמשים אמצעים הכרחייםעבודה, כאשר תוכניות פעולה ספציפיות מפותחות עבור היום, השבוע, או שלבים צעד אחר צעד מעובדים ליישום חלק מהפרויקטים שלך או כדי לפתור בעיה אישית.
גברים צעירים מנהלים יומנים בעיקר תקופה מוקדמתככל שהם מתבגרים, הם מתעניינים פחות בהזדמנויות לשיקוף עצמי שמתעוררות. הן מתחילות לנהל יומן בממוצע שנתיים מוקדם יותר מבנות, ועוד סיבות חיצוניות(רישום זיכרונות), המידע העובדתי הכלול ביומן חשוב להם יותר. הוא בעיקר מתעד ומתעד את אירועי היום האחרון. בנות מתחילות לנהל יומן מאוחר יותר, אבל נשארות איתו יותר זמן; הם מוצאים בו בן לוויה נאמן בפתרון בעיות היומיום שלהם.
התוכן של יומן של צעירים נוגע לעתים קרובות יותר לעצמם או לאלה שעמם הם קשורים באמצעות פעילויות משותפות ויריבות. בנות יותר עסוקות בעיות רגשיותואינטימיות רוחנית. הם משתמשים בדיבור ישיר לעתים קרובות יותר והם להוטים יותר לשמור את היומן בסוד.
יומן מופיע פונקציות שונות.
הקלטת זיכרונות. הצד הזה קיים בכל היומנים. אולי כך מתבטא הרצון להרגיש את המשכיות החיים ו ניסיון חייםבשלב של שינוי מהיר.
קתרזיס. לאחר כתיבת חוויותיהם, בעיותיהם ורגשותיהם, צעירים רבים החווים נסיבות מעיקות חווים הקלה.
החלפת בן זוג. ביומנים רבים יש אינדיקציות שהם מחליפים חברה או חבר, ובמקביל עושים אותם אידיאליים.
ידע עצמי. כל יומן מבטא את רצונו של המחבר להגיע לבהירות לגבי עצמו ובעיותיו. על ידי רישום הערות, הנער נאלץ לבטא בבירור את דעותיו. כתוצאה מכך, אתה יכול לחזור אליהם שוב ושוב ולהמשיך לחשוב עליהם.

חינוך עצמי. ביומנים רבים, במיוחד בקרב גברים צעירים, הרצון לשיפור עצמי מוצא פורקן הם מכילים לעתים קרובות תוכניות לארגון היום או השבוע, וכללים מנוסחים בבירור להתנהגות של האדם עצמו.
יְצִירָה. עבור מספר קטן יותר של צעירים, היומן הוא הזדמנות לבטא את היצירתיות שלהם: הסגנון נתון לרוב לדרישות ספרותיות; רגשות, אירועים ובעיות מוצגים באופן אמנותי, לפעמים עם מילים חדשות וביטויים יוצאי דופן. לעתים קרובות ברשומות יומן כאלה יש שירים או כללי התנהגות בצורת אפוריזמים.
כפי שאתה יכול לראות בקלות, לערכים ביומן יש תכונות ריפוי. הם משמשים כצורה חשובה ועוצמתית של מודעות עצמית על רקע הבעיות הבלתי נמנעות של גיל ההתבגרות. הורים צריכים לעודד בעדינות את ילדיהם לנהל יומן. כדי להתחיל, תן להם מחברת עבה ויפה ועט מקורי!

מילות פרידה להורים:

בגיל 11-13, הבלוטות האנדוקריניות של מתבגרים מתחילות לעבוד בצורה אינטנסיבית והורמונים שקובעים התפתחות מינית, היווצרות המראה של אדם ו... מצב העור. עבודה פעילהבלוטות אנדוקריניות הן הגורם העיקרי לאקנה - אקנה, אשר כל כך מייסר מתבגרים. זה מייסר לא רק פיזית, אלא הרבה יותר - פסיכולוגית. חוסר היכולת להיות חופשי ולהרגיש בטוח בצוות חדש הופך לרלוונטי במיוחד בקיץ, כאשר הילד מתקשר באופן פעיל עם בני גילו ופוגש אנשים חדשים. למשל בקייטנה, בכפר עם סבתא שלך, בים. הוא נבוך מהמראה שלו, אקנה, נסוג לתוך עצמו, לא יכול לבטא את עצמו - אם לא יעזרו לו, הבעיה בגיל ההתבגרות יכולה להפוך עם הזמן למכלול של מבוגר, שיהיה הרבה יותר קשה להתמודד איתו.
לכן, אל תפגשו את גסותו בעוינות, אל תביעו חוסר שביעות רצון, תנסו להבין אותו ומה שחשוב הרבה יותר, נסו לפתור את בעייתו – זה יהיה צעד עצום לקראת השגת אינטימיות פסיכולוגית ביניכם. לא הציעו לו עצות מוסריות ומופשטות, אלא עזרה ותמיכה אמיתית!

ועכשיו ההורים עצמם שואלים שאלות, ויחד עם המורה מנסים למצוא את הפתרון הנכון.

8. שלב אחרון

גוף האדם מתפתח ומשתנה לאורך חייו מלידה ועד מוות. התהליך הזה התפתחות אישיתנקרא אונטוגנזה. אורגניזם אינו סכום פשוט של מיליארדי יסודות תאיים. זה באיכות גבוהה רמה חדשההיווצרות תאית. רקמות, איברים ומערכות קשורים זה בזה ויוצרים שלם אנטומי ותפקודי אחד, הקובע את תפקוד האורגניזם כולו. יחד עם זאת, עקרון שלמות האורגניזם קשור באופן אורגני עם ההכרה שלו מאפיינים אישיים, כלומר, אדם כאדם נפרד הוא האחדות של הפרטי והכלל, עם פוטנציאל ההכרה של הפרט והמיוחד בכל אדם.

גילאי 14-16 היא תקופת המעבר בין גיל ההתבגרות לנוער. בגיל זה מוכרעת שאלת החיים העתידיים: האם להמשיך ללמוד בבית הספר או ללכת לקולג', או אולי לעבוד? יחד עם זאת, הנער חייב להבין את היכולות והנטיות שלו, יש לו מושג מקצוע עתידיולגבי דרכים ספציפיות להגיע למצוינות מקצועית בתחום הפעילות הנבחר. זוהי משימה קשה ביותר. זה הופך מסובך עוד יותר בזמננו, כאשר הסטריאוטיפים שפיתחו הדורות הקודמים, הרעיונות על חשיבות ההשכלה והיוקרה של מקצוע מסוים מתפוררים.

...עד סוף כיתה ט' לא כל בני נוער מבוגרים יכולים לבחור במקצוע ובהמשך מסלול ההשכלה הנלווה אליו. רבים מהם חרדים, לחוצים רגשית וחוששים מכל בחירה. לכן, הם נוטים להמשיך את לימודיהם בבית הספר. החלטה זו מושפעת גם מהזיקה הגוברת לבית הספר, קשרי ידידות עם חברים לכיתה ומיחסים מוכרים עם מורים. חלק מתלמידי כיתות ט', שאינם מרוצים מביצועיהם הנמוכים וממיקומם בכיתה, להיפך, שואפים לסיים את בית הספר במהירות האפשרית. אבל גם לא לגמרי ברור מה מצפה להם קדימה, והעתיד הלא ברור הזה גורם להם לפחדים.

...בזמן זה, החשיבות של הערכים של האדם עצמו עולה. ...

...בקשר להתפתחות המודעות העצמית, היחס כלפי עצמו מסתבך יותר...

... חרדה הקשורה להערכה העצמית עולה. בני נוער תופסים לעתים קרובות יותר מצבים ניטרליים כמכילים איום על הרעיונות שלהם לגבי עצמם, ובשל כך, חווים פחד, התרגשות חזקה. עלייה ברמת החרדה מסוג זה נגרמת בעיקר על ידי בחינות הקרובות, ואולי תחילתו של מסלול חיים חדש...

I.V. Dubrovina

…IN תקופת מעברחדות התפיסה של עמיתים קהה. מעניינים מאוד מבוגרים, שניסיונם וידעם עוזרים לנווט בנושאים הקשורים לחיים עתידיים...

I.Yu.Kulagina

סִפְרוּת :

1. ויגוצקי ל.ס. "פדולוגיה של נער" מוסקבה, 1984

2. Dubrovina I.V. "גיבוש האישיות בתקופת המעבר מגיל ההתבגרות להתבגרות" מוסקבה, 1987

3. . KULAGINA I.YU. " פסיכולוגיה התפתחותית"מוסקווה, 1998

4. נמוב ר.ס. "פסיכולוגיה התפתחותית" מוסקבה, 1998

5. PETROVSKY A.V. "בעיית התפתחות האישיות מנקודת המבט פסיכולוגיה חברתית"מוסקווה, 1984

6. פרויד אנה. "פסיכולוגיה של ה"אני" ומנגנוני ההגנה" מוסקבה, 1993.

7. "פסיכולוגיה של אישיות" (עריכת V.M. Nikolaenko) נובוסיבירסק, 1998

8. בוז'וביץ' ל.י. אישיות והיווצרותה ב יַלדוּת. מוסקבה 1968

9. הנחיותללימוד דיסציפלינות פסיכולוגיות. נערך על ידי Gonezo M.V. מוסקבה 1991

10. טולסטיק נ.נ. טכנולוגיה פסיכולוגית לפיתוח פרספקטיבה של זמן וארגון זמן אישי. שיטות פעילותבעבודתו של פסיכולוג בית ספר. קירוב 19991

11. היווצרות אישיות בתקופת המעבר מגיל ההתבגרות להתבגרות (בעריכת I.V. Dubrovina) מוסקבה 1987

12. גיבוש אישיות של תלמידי תיכון (עריכת I.V. Dubrovina) מוסקבה 1989

כולם שמעו שגיל ההתבגרות מביא איתו הרבה בעיות. האם אפשר להתגבר על זה בלי הפסדים גדוליםמשני הצדדים? ברור שכן! ראשית, האחריות לכך מוטלת ברובה על ההורים. אנחנו צריכים להבין את זה אנחנו מדברים עללא על "שחיתות" או "נזק", אלא על תהליך טבעיהַבגָרָה. הילד גדל והופך פיזית, עבודת ההורמונים שלו מופעלת. אבל השינויים לא משפיעים רק על הגוף. יחד איתו משתנים ערכים וקווים מנחים ומופיעים קשרים חדשים עם העולם החיצון. וכך, הילד הצייתן של פעם הופך לפתע אדיש ללמידה, גחמני וחצוף. הוא מבלה שעות ליד המחשב, מדליק את המוזיקה במלוא העוצמה, מסתגר בחדרו, גס רוח כלפי המבוגרים ומפטפט בלי סוף עם חבריו, שוכח מהלימודים שלו. איך הוא מתלבש? תסרוקת איומה, מניקור בצבע חומצה, פירסינג, בגדים קרועים בהרבה מקומות. לפעמים זה אפילו מביך ללכת לידם ברחוב. נראה שכל העקרונות המוסריים נרמסו, כישורי התקשורת שפותחו במהלך השנים אבדו לנצח. אבל הורים מנוסים מבינים שהתקופה הזו היא זמנית בלבד, ומבוגרים אשמים חלקית בבעיות שמתעוררות. אנחנו רוצים שהילד שלנו יהיה עצמאי, אבל במקביל אנחנו שואפים לשלוט בו בכל דבר, כאילו הוא עדיין בן חמש.
כיצד תוכלו לעזור לילדכם בתקופה קשה זו?איך לחסוך יחסי אמון? איך להתגבר על משבר גיל ההתבגרות בהפסדים קטנים ובו בזמן להישאר הורה טוב?
הנה כמה עצות שאולי תהיו מוכנים לשמוע עכשיו.

טיפ ראשון: בואו לשלב החשוב הזה חמושים לגמרי!
זה די ברור שכל ילד הוא אינדיבידואלי, אבל רוב בני הנוער נכנסים לתקופה זו מ-10 עד 15 שנים. לבנות זה קורה קצת יותר מוקדם, ולבנים כמה שנים מאוחר יותר.
בעבר, ילד, שענה על השאלות "מי אני?" מה אני?”, אמר את שמו, דיבר על הוריו, היכן הוא לומד וחי, ועם מי הוא חבר. אבל עם השנים, כל זה הופך להיות לא מספיק. במהלך תקופת הפיצוץ ההורמונלי, כאשר הגוף שלו מתחיל להשתנות באופן דרמטי, נער לפעמים לא מבין את עצמו. לא מספיק לו לדעת יותר את שמו. הוא רוצה להבין למה הוא מסוגל, מה הוא שווה בחיים האלה. הוא חש אי נוחות, רגשות סותרים ממלאים אותו. הוא הופך לפגיע יתר על המידה, רגשי וחרדה.
אסוף מידע רב ככל האפשר על גיל ההתבגרות. קרא ספרים ומאמרים של מומחים, אל תפחד להתייעץ עם הורים אחרים, בקר אצל פסיכולוג. כל זה יעזור לך להבין טוב יותר את ילדך, הסתכל על גיל ההתבגרות דרך עיניו. זכור איך היית כשהיית באותה כיתה. הכירו ושוחחו עם החברים של הבת והבן שלכם.

טיפ שני: אל תיבהל!
האם גיל ההתבגרות תמיד מפחיד? תשובה: לא. קודם כל, כל הילדים שונים. חלקם חווים תקופה זו ללא ביטויים משמעותיים וללא תשומת לב מוחלטת של אחרים. (למרות שזה לא אומר שהורים לילדים גמישים צריכים לשים לב פחות לצאצאיהם!)
שנית, הרבה תלוי בדור המבוגר. אם נבחר בדרך הנכונה ונמצא גישה לילד הגדל, אזי יגדלו הסיכויים לנצח בקרב מבלי להיכנס אליו.
אם לא התמודדתם עם המצב ואתם עדיין נלחצים, אל תוותרו ואל תיכנעו לדחפים רגעיים. תעשה סדר קודם כל.. תן לעצמך מתנה, קנה כמה דברים קטנים ויפים במבצע, לך לבריכה, קבל עיסוי, טייל עם החברים שלך בפארק. אל תלכו לקיצוניות ותזכרו שהכל עובר, וגם זה יעבור.

טיפ שלישי: תן לו לדעת שאתה אוהב אותו!
עכשיו הנער מנסה בכל דרך אפשרית להוכיח לכולם שהוא יכול לפתור בעיות בעצמו, שהוא כבר מזמן הפך למבוגר. עם זאת, אם משהו לא מסתדר לו, הוא חווה את זה הרבה יותר חזק מבעבר. הוא מתחיל להרגיש כישלון לעצמו.
לעולם אל תעניש את בנך או בתךכאילו הם עושים את כל זה בכוונה כדי לעצבן אותך. זכרו שהם זקוקים לאהבה ותמיכה עכשיו. חבקו אותם לעתים קרובות יותר, ניחמו אותם ועודדו אותם כדי שלא ירגישו בודדים ולא רצויים. בחורים שיש להם הבנה הדדית במשפחתם לעיתים רחוקות נוטים לפשע ולהתנהגות מזעזעת.

טיפ רביעי: דברו עם הילדים שלכם יותר!
ספרי חלומות, חיזוי עתידות, הורוסקופים, מגזיני אופנה - אלה התחביבים החדשים של בתך. היא פיתחה, או עומדת לפתח, את האהדה הראשונה שלה המין השני. כל תחושות, במיוחד רגשות נכונות, עלולות לגרום להרבה אבל ובעיות. נראה שהילדה נקרעת לחתיכות: נראה שהיא צריכה ללמוד, להכין שיעורי בית, להתכונן לכניסה לאוניברסיטה, אבל הראש שלה עסוק במשהו אחר לגמרי.
לבנים יש בעיות משלהם. בהתחשב בעצמם כבר מבוגרים, הם ממהרים לעתים קרובות לבצע "פעולות מבוגרים" (כפי שהם מבינים אותן), מבלי להבין את ההשלכות. בנוסף, חוצפה מלווה בדברים כמו אַקְנֶהעל הפנים, קול שובר, ספק עצמי ופחד להיות ממותג כ"פראייר". רצון להימנע מלעגמייצר רצון הדדי להוכיח שאתה גיבור. עישון, סמים, תבלינים, אלכוהול - כל זה הוא רק מחאה ותולדה של הרצון הטבעי למצוא את הנישה שלך, להיות מקובל ולהבין.
בתקופה זו הורים צריכים להיות מעורבים באופן פעיל בחיי ילדם, לתת ייעוץ הכרחיבזמן, התמצאות נכונה במצב בעייתי, מציע כיצד להתגבר על קשיים. אבל זה בלתי אפשרי אם אינך מודע לאירועים בחייו של ילדך. בגלל זה לדבר עם בני נוער לעתים קרובות יותר, שאלו על חברים, תחביבים ולייקים. הפגינו עניין כנה במה שמשפיע כעת על עולמם הפנימי, אך אל תיסחפו למוסר ולביקורת. כדי לדבר, המתבגר שלך חייב לסמוך עליך.

טיפ חמישי: שתף איתם את החוויה שלך!
אם נערה מתבגרת מתעניינת במין השני, אז הגיע הזמן שאמא תספר לה על יחסי מיןואפשרויות למניעת הריון. אם לבת שלך יש חבר, אתה צריך לעקוב אחר המצב, אבל אתה לא צריך ללכת רחוק מדי, במיוחד עם הוראות. למד באופן לא פולשני את בתך לתפוס נכון את המראה שלה עם כל היתרונות שלה. עזרו לה למצוא את הסגנון שלה בבגדים, הירשמו לקורסי איפור. בגיל הזה, בנות נוטות להגזים בבעיות שלהן, וכדי שלא יקרה שום דבר רע, הן צריכות, קודם כל, לתת לעצמן ביטחון.
חשוב לומר לנערים מתבגרים איך להתחזק ואמיצים יותר. ייעץ להם על סעיף ספורט שמתאים לאופי שלהם: לחלק מתאים אגרוף ולאחרים כדורגל. על ידי עיסוק בספורט, הם לא רק יחזקו את השרירים שלהם, אלא ימצאו את החברים הנכונים בעלי דעות דומות. אפשרות נוספת של win-win: לעזור לנער לקבוע את נטיותיו וכישרונותיו. זה טוב אם יש לו תחביב. אחרי הכל, אפילו הדבר הפשוט ביותר האהוב מביא השראה, ו תוצאות מוצלחותאתה יכול להתפאר בזה בין החברים שלך.
בכל מקרה, יחסי משפחה בין הדורות צריכים לבנות על אמון הדדי. לפעמים זה לא קל, אבל יהיה עוד יותר קשה לשחזר את מה שאבד. לכן, נסו לבלות יותר זמן ביחד מראש, אך אל תכפו. נהלו שיחות מלב אל לב באווירה נינוחה, צאו לטיולים (לאו דווקא ביער, אבל תוכלו גם לעשות קניות), השתתפו בקונצרטים של הלהקה האהובה עליכם, צפו בסרטים נפוצים וסדרות טלוויזיה, ולאחר מכן שתפו אחד את השני שלכם ראייה משלו של מצב מסוים. הימנע מהמשפטים "הנה אני בזמנך!" פשוט פתח אחד משלך סוד אישימִתבַּגֵר. תאמין לי: הוא יעריך את זה!

טיפ שישי: פתרו את כל הבעיות בדרכי שלום!
נער הוא אינדיבידואל. ויש לו את הזכות לדעותיו, להעדפותיו, לעקרונותיו ואפילו לטעויותיו שלו. תכבד אותו לבנות תקשורת בתנאים שווים.
חשוב מאוד שלנער יהיה מרחב אישי משלו. זה טוב אם כן חדר נפרד. ותנו לו להסתגר בזה יותר ויותר ולדרוש מכם לדפוק. אתה לא צריך לחשוד בו מיד שהוא עושה משהו לא הולם. וכמובן, אין לחטט בחפציו האישיים. אם זה יתגלה, תיפול מאוד בעיניו. חשוב מאוד לאמהות ואבות לזכור את עצמם לעתים קרובות יותר בצעירותם ו להיכנס לנעליו של ילדך. אולי הדרישות שלו בכלל לא מוגזמות. אתה עצמך רצית את זה פעם מההורים שלך. בכל מקרה אי אפשר לפתור שום דבר בשערוריות וצעקות. היו מנומסים ונסו להגיב בצורה מספקת לטעויות האפשריות של ילדכם.

טיפ שביעי: תן להם להרגיש חופשיים!
כדי להימנע מעימות, תן למתבגר שלך סוג של חופש. תן לו להאזין למוזיקה שהוא אוהב. תן לפוסטרים של האלילים שלו לתלות על הקירות מעל מיטתו, גם אם הם לא משמחים אותך. תן לו לקבל סכום קטן של דמי כיס כדי שיוכל ללכת לבית קפה או לקנות מה שנראה לו נחוץ מבלי להתחנן בכל פעם על הסכום הנדרש.
אם ילד חווה מה שנקרא התקפי כעס בגיל ההתבגרות, זה אומר שאנחנו, המבוגרים, מפעילים עליו יותר מדי לחץ. אל תשאיר דברים ליד המקרה, אלא גם אל תבריג את האומים בחוזקה מדי. אל תנסה ליצור עותק של עצמך מהבן או הבת שלך. הילדים שלנו לא צריכים להגשים את החלומות שלא התגשמו. הם יכולים וצריכים להיות להם שאיפות ואינטרסים משלהם. תנו להם להיות עצמם- והיו בטוחים להיות גאים בזה!

באופן כללי, היו קשובים לילדיכם, תקשרו איתם ועם חבריהם, שתפו את התחביבים שלהם בגבולות סבירים. ואז תקופת המעבר בגיל העשרה בהחלט תעבור לך עם הפסדים מינימליים.

גיל ההתבגרות הוא אחת השנים הקריטיות ביותר תקופות גיל. בתקופה זו של התפתחות האישיות הילד הופך ל"קשה". ככלל, בני נוער מאופיינים בחוסר יציבות קיצונית של מצב רוח והתנהגות, תנודות קבועות בהערכה העצמית, פגיעות ותגובות לא הולמות. גיל זה עשיר בקונפליקטים ובסיבוכים. כל זה מחייב מבוגרים המקיפים את המתבגר תשומת לב רבה, עדינות קיצונית, עדינות, התחשבות. מרינה רוסטיסלבובנה ביטנובה, מועמדת למדעי הפסיכולוגיה, פרופסור באוניברסיטת מוסקבה לפסיכולוגיה וחינוך, מנהלת המרכז לתמיכה פסיכולוגית בחינוך "Tochka PSI", השיבה לשאלות מבקרי האתר.

1. אנה קנייזבה: מה הסיבה לכך שילדים בגיל ההתבגרות מבצעים לרוב מעשים שהם על גבול המותר? האם גיל זה ספציפי? איך להגן על ילד מפני פעולות כאלה?

מרינה ביטנובה:אכן, בדיקה עצמית על ידי ביצוע מעשים קיצוניים היא תכונה של גיל ההתבגרות. חשוב מאוד שילדים יבינו למה הם מסוגלים הם נמשכים לגבורה. הם רוצים לעשות משהו שהם ידברו עליו ויתווכחו עליו. במאמץ הזה, חלק מהחבר'ה הולכים לקצה, ולפעמים מעבר לגבולות המותר והבטוח. לפעמים אפילו ניסיונות התאבדות הם בעלי אופי כה הפגנתי. מתוך הבנה שנער זקוק לפעילויות "קיצוניות", יש צורך ליצור מצבי "סיכון בטוחים" לילד: טיולים, רפטינג, טיולים ספליאולוגיים, בכלל, כל סוגי התיירות הקשורים להתגברות על קשיים ולבחון את עצמו. אבל יחד עם זאת, לאפשר לילד לקחת סיכון כזה, חשוב מאוד לדון איתו בסכנות של ניסויים בלתי מבוקרים בחייו. שיחות, דיון עמו על אחריותו וחירויותיו, דיאלוג רציני ומבוגרים הוא הדרך העיקרית למנוע השלכות מסוכנות.

2. פאבל: ובכן, איך אני יכול להסביר להורים שלי שתחומי העניין שלי חשובים לי? אני אוהב את זה שאני גותי! אני אוהב את החברים שלי! אני אוהב בגדים שחורים, מוזיקה שלי, פירסינג... איך הם לא מבינים שההיסטריה שלהם לא תשנה כלום?

מרינה ביטנובה:פאבל, כמובן, תחומי העניין שלך חשובים לך. ואולי תעניין אותך להיות גותי, פאנק, אימו וכו'. אבל אפשר להבין את ההורים שלך שהם עלולים להיבהל מהצבע השחור של הבגדים שלך ומתכונות אחרות של התרבות שלך. הם עשויים לראות סימנים של דיכאון מאחורי זה, פחד עבורך בריאות נפשית, והוויכוחים והמריבות התכופות שלך רק מוסיפים לפחדים שלהם. אני חושב שאם אתה מסביר להורים שלך בשלווה וביסודיות את הסיבות לתחביב שלך, אם אתה מודיע להם שאתה שולט במצב, אתה רואה את הסכנות (הסמים) של התחביב שלך, אבל מוכן להתמודד איתן, הם ירגישו רגועים יותר. דבר איתם, תרגיע את אמא שלך. האהבה שלהם התקפי זעם.

3. ואסילי קוקאנוב, ולדיווסטוק: מהם גבולות גיל ההתבגרות לפי נתונים מודרניים?

מרינה ביטנובה:ואסילי היקר, בפסיכולוגיה הרוסית מקובל בדרך כלל שגיל ההתבגרות מתחיל בגיל 11-12 ומסתיים (הופך לגיל ההתבגרות) בגיל 15-16. במערב, כל הקטינים נחשבים לבני נוער. מבחינה פיזיולוגית, שיא הקשיים בגיל העשרה הוא 13-14 שנים. אבל המטאפורה של "הנער הנצחי" היא לא רק ביטוי ספרותי נחמד. יש אנשים שלא יוצאים מצב פסיכולוגיגיל ההתבגרות עד הזיקנה.

4. מרינה, מוסקבה: מה הסיבה לעובדה שחלק מהילדים "עוברים" קשים בשלווה הִתבַּגרוּת, בעוד שאחרים פשוט "משתגעים"?

מרינה ביטנובה:מרינה יקרה, יש הרבה סיבות. זה נובע גם מהמאפיינים של מזגו של אדם, שכן אנשים רגשיים, לא מאוזן, עם מערכת עצבים ניידת, באופן כללי, קשה יותר לחיות את גיל ההתבגרות מאשר ילדים עם סוג יציב. זה תלוי גם במשפחה שבה הילד גדל. אם ילד גדל זמן רב במגבלות קפדניות, הוא נדרש להיענות ללא ביקורת לכל מה שאמר מבוגר, ולא השקיעו אנרגיה נפשית ביצירת יחסי אמון עם הילד - תקופת ההתבגרות תהיה קשה. הדבר תלוי גם בחברה, בסביבה החברתית בה גדל המתבגר וברמת התעסוקה שלו. ככלל, ילדים שלומדים בעניין, בעלי תחביב יציב או סתם עניין רציני - ספורט, ריקוד - עוברים את החיים ומתקדמים הרבה יותר קל. אבל באופן כללי, לכל אחד חייבת להיות תקופת התבגרות קשה. זוהי תקופת היווצרותו של אדם כאינדיבידואל, אי אפשר בלעדיה.

5. ולנטינה אורבנסקאיה, טיומן: איך להתכונן כראוי ל"תקופה הקשה"? האם ניתן להתכונן לכך באופן עקרוני?

מרינה ביטנובה:ולנטינה היקרה, בעקרון אפשר להכין. ותכיני את עצמך, ותכיני את מערכת היחסים שלך עם ילדך וכל שאר מערכות היחסים במשפחה. חשוב מאוד לצבור "אמינות" עד תחילת תקופת ההתבגרות הקשה. ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך עם ילדך צריכה לכלול הרבה זיכרונות משותפים טובים, תחביבים, חברים משותפים, שפה משותפתלתקשורת. זה יאפשר לך לשמור על קשר גם ברגע הכי קשה של אי הבנה. הכינו את עצמכם לקירור זמני של הקשר עם ילדכם והריחוק שלו. ואכן, במשך כמה שנים "ארוכות" הוא יתעניין הרבה יותר במישהו אחר מאשר איתך. אבל שמח הוא המתבגר שמסתובב במסיבה שלו, אבל יחד עם זאת, עמוק בנפשו, יודע שאוהבים אותו ומתקבלים בברכה בבית.

6. ליובוב, מוסקבה: צהריים טובים! איך להסביר לסבתא שלך שהתסרוקת של הנכד המתבגר היא עניינו האישי? יֵשׁ לוֹ שיער טוב, אבל התספורת ממש לא מתאימה לו, ולחץ הדם שלה עולה מהסתכלות עליו.

מרינה ביטנובה:ליובוב היקר, רק במבט ראשון הבעיה שלך נראית רדודה. למעשה, אתה יכול לדמיין איך כל המשתתפים חווים את המצב: אתה, סבתך ובנך. אם את בעצמך מוכנה לקבל את התסרוקת של בנך, קודם כל תמכו בו, תגידו לו שאתם מבינים את הרצון שלו להיראות כמו שהוא רוצה. אבל אז בקשו ממנו לדבר בחום רב עם סבתו. הרי לדעת אחרים חשובה מאוד לסבתא, ונראה לה שהם ידברו עליה ועל משפחתה רע כי הנכד שלה נראה לא שגרתי. זהו גם ביטוי של אהבה ורצון שהנכד יצליח, כמו כולם. אם הסבתא תרגיש שהנכד שלה מבין ומקבל את חוויותיה, זה יהפוך לה הרבה יותר קל. ואתה מחזיק מעמד!

7. אולגה טרנובה: איך לשלוט נכון בנער על מנת למנוע כל השפעה שליליתמבחוץ? איך להעניש נער כך שזה יהיה יעיל ולא יפגע בגאוותו?

מרינה ביטנובה:הרצונות שלך להגן על ילדך מצרות, מחוויות שליליות שהוא לא יכול להתמודד איתן, מובנים למדי, במיוחד אם באותו הזמן אנחנו רוצים לא לפגוע בגאווה ובהערכה העצמית שלו. אבל בואו לא נשלה את עצמנו על ידי שימוש במילה "שליטה". מבחינה אובייקטיבית, יכולות השליטה שלנו קטנות. נכון יותר יהיה לדבר על ארגון השפעה כזו על הילד שתהיה חזקה יותר מההשפעה השלילית מבחוץ. לשם כך, עלינו לכבד את ילדינו. אנחנו חייבים לדבר איתם הרבה ולעתים קרובות, לדון באירועים של המשפחה שלנו, שלהם חיי בית הספר. בשיחות אלה, העריכו בטקט תופעות מסוימות, ודחפו את הילד למצב הנכון.

8. ולאדה, גרמניה: האם ניתן להחליק את ההיבטים השליליים של "התבגרות" באמצעות חינוך בלבד?

מרינה ביטנובה:אני חושב שלא. גיל ההתבגרות הוא לא רק ולא כל כך בעיות פסיכולוגיות, איזו סערה פיזיולוגית אמיתית. היבטים שליליים רבים קשורים בדיוק לכך. במהלך תקופה זו יש צורך לפקח בזהירות רבה מצב גופניילד, מצבו מערכת העצביםכדי לא לפספס "פעמונים" רציניים.

9. אנסטסיה, אזור קורסק: קראתי איפשהו את זה מגע מישושצריך לא רק להיות בגיל צעיר, אלא גם צריך לגעת בילד מתבגר - ללטף, לחבק לפחות 10 פעמים ביום, ואז מצב נפשיהתינוק יהיה בסדר. אנא ספר לנו על כך.

מרינה ביטנובה:אתה צודק. צריך ללטף ולחבק את הילד, רצוי יותר מפעם אחת ביום. ולא רק לילד, מגע מישוש חשוב לכולם. מאמינים שאפילו שפעת קלה יותר אצל אותם אנשים שאהוביהם מחבקים, מלטפים ונוגעים בחיבה. נכון, לגעת בנער זה לא תמיד קל. אלה צריכות להיות נגיעות חולפות רכות מאוד, שבהן אתה משקיע מקסימום אהבה ורוך. ותנסה לא להיעלב אם בתגובה אתה שומע "טוב, אמא!" מהבת או הבן שלך. היזהר עוד יותר במגע שלך, אך אל תוותר עליו לחלוטין.

10. ורה רברובה, מוסקבה: איך ללמד ילד להגיד "לא" לחברים כשהם "מפתים" אותו לעשות כמה דברים רעים? נראה לי שהבן שלי פשוט לא יכול להגיד "לא" בלי שיזהה אותו כחלש או פחדן. הוּא בחור נחמד, מבין הכל, אבל אין לו תקיפות.

מרינה ביטנובה:אתה מגייס הרבה בעיה רצינית. לבני נוער רבים קל לקחת כמובן מאליו. מחשש שלא לעמוד בציפיות של בני גילם, הם מבצעים לפעמים מעשים מטופשים, מסוכנים, לא מוסריים. האיתנות שאתה מדבר עליה היא ביטחון עצמי, זה הביטחון שאני יכול, שיש לי את הזכות, שמישהו צריך אותי בחיים האלה, שמישהו מכבד ומעריך אותי. אם בני גילו של בנך לא נותנים לך את ההרגשה הזו, כדאי שתתני לו אותה. חייבים להיות מצבים בחייו שבהם הוא צריך להרגיש מבוגר, עצמאי, אחראי להחלטות שלו, אז יהיה לו קל יותר להגיד "לא". חשוב מאוד גם לשמור על קשר כדי שהוא ידבר איתך על זה.

11. טטיאנה אלכסנדרובנה, מוסקבה: שלום, מרינה! יש לי בת בת 15. בכללי הכל בסדר איתנו, אבל היא מתרחקת ממני. אני לא ממש מצליח ליצור איתה קשר, לפעמים אני אפילו לא יודע על מה לדבר. נושא השיחה היחיד והבלתי נדלה הוא המקצוע העתידי שלה. אי אפשר איכשהו לדון בנושאים אחרים, ואני אפילו לא יודע מה מעניין ומדאיג אותה. תגיד לי, איך אני יכול לא לאבד את הקשר עם הבת שלי ואיזו ספרות עלי לקרוא?

12. איוון קולוטובקין, יקטרינבורג: לעתים קרובות מאוד הורים מנסים להתערב בחייך, זה קורה לרוב כאשר אין לך רצון לדבר על הצרות שלך. איך אתה יכול להסביר להם שאתה לא רוצה לדבר על הנושא הזה?

מרינה ביטנובה:איוון, כמובן, יש מקרים שבהם אתה לא רוצה לדבר, ופחות לדבר על צרות. מבוגרים, כשהם מבינים שהם רוצים להיות לבד, ברוגע, בכבוד ובתקיפות מספרים על זה ליקיריהם. אם הצלחת לומר בדיוק את זה, אז אהוביך מבינים הכל. אבל חשוב מאוד שמדי פעם יהיה לך רצון לדבר על עצמך עם ההורים שלך. אם הם יבינו איך אתה חי, אם הם בטוחים שאתה אחראי לעצמך ולחיים שלך, הם יהיו רגועים יותר, והם יפריעו לעתים רחוקות יותר בחייך. רק בבקשה אל תבלבל את הרצון של ההורים שלך לדבר איתך וניסיון להתערב.

13. אינגה: ההורים שלי נכנסים לדברים האישיים שלי. אני בת למופת, אין להם מה לדאוג. אבל: אני בבית הספר, והם קוראים את היומן שלי, מטפסים ללוקר שלי. לפעמים אני יושב בחדר שלי, ההורים שלי נכנסים ומדברים איתי, מפשפשים בדברים שלי. היה מכתב על השולחן שלי, אמא שלי פשוט לקחה אותו לנגד עיני והתחילה לקרוא אותו! לא יכולתי לסבול את זה, התחלתי לקלל כי נגמרה לי הסבלנות, ובתגובה קיבלתי הרצאה. כאילו, אני בגיל ההתבגרות והכל באשמתי. ניסיתי להסביר כרגיל שלא נעים לי כשהם התעסקו בדברים שלי, שזה הפר את האמון, אבל הם לא הגיבו. האם אלו באמת הקשיים שלי?

מרינה ביטנובה:אינגה, אני מבינה היטב את רגשותיך ואת חוסר שביעות הרצון שלך. לא משנה באיזה גיל אתה, החפצים האישיים שלך הם החפצים האישיים שלך. אל תוותרו על הניסיון להסביר להוריכם מדוע הם לא צריכים לעשות זאת. אני חושב שהם מאוד דואגים לך ומפחדים שתעשה משהו טיפשי. הם כל כך מפחדים שהם מפסיקים לבטוח בך. נסו להבין אותם, אך זכרו שיש לכם הזכות להגן על הפרטיות שלכם. נסו לעשות זאת באהבה.

14. טטיאנה דונדה, יוז'נו-סחלינסק: עמיתים יקרים! האם הוויתור על צפייה בטלוויזיה עוזר להפחית מתח פסיכו-רגשי אצל בני נוער? האם זה עוזר לשפר את הביצועים האקדמיים?

מרינה ביטנובה:טטיאנה היקרה, לא הייתי מדבר על סירוב לצפות, ראשית, כי אף נער אחד לא יסרב לצפות מרצונו. אם תכריח אותו לעשות את זה, אז בשביל זה תצטרך להיכנס לקונפליקט, אבל כאן אנחנו לא יכולים לדבר על הפחתת עומס פסיכו-רגשי. שנית, כי צפייה בטלוויזיה מתונה ובמינון היא חלק ממנה תרבות מודרנית, סטנדרט מסוים של השכלה, זה יכול לעזור לשפר את הביצועים האקדמיים. אבל צפייה בתוכניות טלוויזיה חייבת להיות מודדת ואם אפשר לסנן. זה קל לעשות אם אנחנו מדברים על תלמידי בית ספר צעירים יותרוזה מאוד קשה אם אנחנו מדברים על בני נוער. הסברים והצדקות עוזרים מדוע תוכניות מסוימות צריכות להיות מוגבלות בצפייה, מדוע אסור לבזבז עליהן זמן ולמה עדיף לעשות משהו אחר.

15. מילה: שלום, מרינה רוסטיסלובנה היקרה! הבן שלי בן 10 ולומד בכיתה ג'. כל המורים שמלמדים את המקצועות שלהם אומרים שהוא לא מתאים. למעשה, הוא יד שמאלי היפראקטיבי. גם לנו, ההורים שלו, יש בעיות איתו - הוא לא מטפל בדברים, הוא מתייחס אליהם ללא מחשבה. הוא לא מתרכז מיד בשיעורים וכמעט אינו מגיב להערות. כיצד לשנות את יחסו לעולם הסובב אותו ולהתנהגותו, וכן את יחס המורים אליו? אני מאוד מקווה לתשובה. אולי תוכל להמליץ ​​על משהו? תודה לך.

מרינה ביטנובה:מילה יקרה, מהתיאור ברור שבנך ילד מיוחדסביר להניח, מוכשר מאוד, אבל עד כה מצויד בצורה גרועה להפגין כישרונות אלה. אני חושש שפגישת נפקדים תגרום לנזק לא מכוון. אני חושב שאתה צריך להתייעץ עם מומחים רציניים, ככל הנראה נוירופסיכולוגים. ניתן לפצות על הבעיות של בנך, אך יש לעשות זאת בדחיפות, לפני כניסתו לגיל ההתבגרות.

16. גוליה, מוסקבה: מרינה רוסטיסלובנה, איך לשכנע ילד בן 14 חכם, מוכשר, אבל עצלן ללמוד טוב, לא לשקר ולעזור בבית?!

מרינה ביטנובה:גוליה היקרה, אני חושש שלא תאהב את התשובה שלי. אתה צריך להתחיל לא בשכנוע של ילדך, אלא בניתוח רציני מאוד של המצב בו הוא חי: למה זה מועיל לו להתעצל אם הוא מוכשר? למה שהוא, החכם, ישקר? למה נוח לו, מבוגר כזה, להיות חסר אחריות? כל כישרון שואף למימוש, וצריך להיות סיבות טובותכדי שזה לא יקרה. אם אתה מתקשה לנתח זאת בעצמך, פנה לפסיכולוג משפחה.

17. נטליה טרסקיך: תגיד לי איך מורה צריך להגיב נכון אם בנוכחותו ילד "קשה" מראה תוקפנות כלפי חבר לכיתה?

מרינה ביטנובה:תגובת המורה לגילויי תוקפנות צריכה תמיד להיות אחת בלבד - להגן על הכבוד והגאווה של מי שאליו מכוונת התוקפנות, ולא לאפשר להם להראות את הצדדים הגרועים ביותרלמי שלא יודע איך להתנהג בצורה לא אגרסיבית.

18. אאידה, בישקק, קירגיזסטן: מה עלי לעשות? כל השכנוע וההסברים חסרי תועלת. הבת שלי בת 16, היא התאהבה בבן 24, וגם הוא לא מקשיב לי. הוא שינה לחלוטין את ההתנהגות של בתו, השכנוע שלי לא משפיע עליה, אני עייף. היא אומרת שאני לא מבין אותה, אבל הוא מנצל אותה מצב רגשי. אני רוצה לתבוע אותו (הוא מלמד ריקוד) על שהשחית את הבת שלי, היא הפכה לתלמידה גרועה. בבקשה תעזרו לי בעצות: 1. איך לשכנע אותה שמוקדם מדי להתאהב (מעל הראש) ושיש עוד זמן? האם לקחת אותו לבית המשפט? 2. איך לשכנע שיש לבחור מומחיות באופן פרגמטי? נמאס לי להוכיח את זה ואני לא רואה מוצא. אני מרגיש רע.

מרינה ביטנובה:אאידה היקרה, מצאת את עצמך במצב קשה וכואב. האם אפשר לשכנע מישהו שמאוהב לא להתאהב? אני חושב שלא. אבל התאהבות היא לא סיבה לא לחשוב על העתיד, על עצמך, על יקיריכם. נסה להודיע ​​לבתך שאתה מבין את רגשותיה, אך היית רוצה שהיא תיקח אחריות על עתידה. היא אולי לא תבנה את חייה כמו שהיית רוצה, אבל אתה חייב להסכים, העיקר שהיא שמחה ותבין מה היא עושה. כמובן שאתה יכול לתבוע. אבל ענו לעצמכם על השאלה - מה אתם רוצים להשיג עם זה? להעניש את האדם שבתך התאהבה בו - אולי להחזיר את בתך - לא סביר.

19. לניה: ההורים שלי תמיד נותנים לי דוגמה שלי בֶּן דוֹד. הוא כל כך טוב, הוא מקבל א' ישר, הוא עושה ספורט, אבל נראה לי שאני כישלון. לפחות פעם אחת אמרו משהו טוב. אני פשוט שונה!!! מה חסר להם?

מרינה ביטנובה:לניה, כמובן, אתה שונה, אתה לא יכול להיות העתק של בן דוד שלך, והטינה שלך כלפי ההורים שלך מובנת. אבל מה ההורים שלך חסרים? אולי אתה באמת מראה את הטוב שיש בך לעתים רחוקות יותר ממה שאתה יכול. דבר עם ההורים שלך, אני בטוח שהם לא חושבים שאתה כישלון. הם פשוט אוהבים אותך ורוצים שתהיי כמעט מושלמת. בקש מההורים שלך להגיד לך איך הם רוצים שתהיה, ספר להם על עצמך, על החוזקות שלך. אולי אז הם יפסיקו להשוות אותך עם מישהו אחר.

20. אלכסנדרה: יש לי שני בנים, בני 14 וארבע. הם אוהבים אחד את השני, אבל אני תמיד מפחדת להשאיר אותם לבד ביחד. תמיד קורות כמה פציעות קלות. הם לא נלחמים, הם משחקים, אבל זה כזה רעש, צווחה והתעסקות שאני יכול להרגיע אותם רק על ידי פיזורם לחדרים שונים. אבל ברגע שאני סוטה, הם שוב ביחד. אני לא יכול לעשות כלום בבית בכלל. אני מנקה את החדר, הולכת לאחרת, והם כבר קופצים על המיטות. הם מקשיבים רק לאבא שלהם. אבל הילד הגדול יכול היה להיות רציני יותר. הוא לא חושב על זה שחלק מהמשחקים עלולים להוביל לפציעות. אני יודע שלא תעזור, שיתפתי.

מרינה ביטנובה:אלכסנדרה היקרה, הבן הבכור שלך לא רק יכול, הוא פשוט צריך להיות יותר רציני ואחראי. הוא הרשה לעצמו לחיות עד גיל 14, ונשאר ילד קטן וחסר אחריות. או שאולי זה אתה ובעלך שהרשיתם לו לעשות את זה. אני חושב שאתה, ובמיוחד האבא, צריכים לקחת את ההתבגרות של בנך הבכור ברצינות רבה. עליו להיות בעל אחריות הן בבית והן ביחס לקטן, חייבות להיות לו זכויות מיוחדות שאין לילד הצעיר, עליו לנהל חיים של בן מתבגר יותר, ולא של סלובק צעיר.

21. אוקסנה, מוסקבה: שלום, מרינה! הילדים שלי התחילו להסתדר גרוע אחד עם השני. זה מעולם לא קרה לפני כן, אבל עכשיו, כשהילדה הבכורה הגיעה לגיל 12, היא התחילה לתקשר עם אחיה הצעיר כמו חתול וכלב. הוא מנסה לפנות אליה באותו אופן כמו קודם, אבל בתגובה היא מעירה אותו, מעירה על כל התחייבויותיו והצעותיו בסרקזם ומתנשא. אם קודם לכן הבן נעלב והלך לחדרו, כעת הוא מנסה לענות לה באותו אופן. הפרש ביניהם 4 שנים. אני לא יודע מה לעשות. בבקשה ייעץ מה עלי לעשות.

מרינה ביטנובה:אוקסנה היקרה! הידרדרות היחסים בין ילדים כשהם מתקרבים לגיל ההתבגרות מתרחשת לעתים קרובות למדי. הילדה שלך באמת רוצה להפוך ולהרגיש כמו מבוגרת. נדמה לה שאחיה הצעיר מושך אותה בחזרה לילדותה. לרוע המזל, היא עדיין לא מכירה דרכים אחרות להכריז על בגרותה מלבד אלו שהיא משתמשת בה. הקפד ליידע את הילדה שהיא באמת התחילה לגדול, ואתה מכיר בכך. ותתחיל להתייחס אליה אחרת מאחיך הקטן. יש לך סודות של נשים קטנות. עזרו לה למצוא סגנון תקשורת אחר עם אחיה הצעיר, למשל, פטרונות: הוא עדיין תינוק, והיא כבר ילדה. ותסבירי לבן שלך שאחותך בוגרת, אתה לא יכול להתייחס אליה כמו קודם. אגב, הורים חכמים לוקחים את הצד של הילד הגדול במחלוקת בין הבכור לקטן.

22. מריה מיכאילובנה, קרסנויארסק: הבת בת 15, לומדת בבית ספר לקולינריה. מתגעגע לשיעורים ועומד בפני גירוש. הוא מדבר עם חברים כמעט כל הלילה, שכנוע לא עוזר. איך לשכנע אנשים ללמוד כרגיל ו"להביס" השפעה זרים? יש לא רק עמיתים, השפעה חזקהמסופק על ידי מבוגרים. הם עצמם לא עובדים ומנהלים אורח חיים פרוע. ילדים, שמסתכלים עליהם, מאמינים שאין צורך ללמוד ולעבוד. הפיקוח על הילדים אינו מגיב בשום אופן לבקשות להשפעה על מבוגרים ובני נוער. אלכוהול וסיגריות נמכרים לילדים מסביב לשעון. אני לא מוצא דרך להשפיע על הבת שלי. אתה מתחיל להפעיל לחץ, היא נמנעת מתקשורת.

מרינה ביטנובה:מריה מיכאילובנה היקרה, מה שאת כותבת עליו הוא רציני מאוד ואי אפשר שלא לדאוג. נאבק למען בתך, ערב את כל מי שחייב להגיב בשל אופי עבודתו - שירותי סוציאליים, מורי בית ספר. אין צורך להפעיל לחץ על הבת שלך, אנחנו צריכים לדבר על העתיד, על איך היא צריכה לחיות הלאה, מה לעשות. הבת שלך בצרות, זו לא כל כך אשמתה אלא בצרות, ואתה לא צריך להרפות. זה עדיין יכול להשתפר.

23. נינה: אני חושבת שהבת שלי צריכה עזרה של פסיכותרפיסטית, אבל איך אוכל לקבל את הסכמתה מרצון?

מרינה ביטנובה:קודם כל נסה לתאר לה את הביטויים האלה, התגובות שמטרידות אותך. ייתכן שלראות את עצמך מבחוץ, בתך תבין את החרדה שלך. פשוט תעשה את זה ברוגע, בלי להתאמץ, בלי תוכחות. אם הבת שלך צריכה עזרה, אז מה שהיא עושה לא נעשה בכוונה. אם הבת שלך לא שומעת אותך, נסה מהלך אחר, תגיד שקשה לך מאוד לקבל אותה כמו שהיא, שאתה צריך עזרה של פסיכולוג ובקש ממנה ללכת איתך. אולי במהלך הפגישה המומחה יוכל למצוא טיעונים לבתך. לפעמים אתה יכול לבקש ממישהו שהיא מכבדת לדבר איתה.

24. קובלווה גלינה: הילד לוקח כסף מהארנק שלי בלי לשאול. מה לעשות? יתרה מכך, נראה לי שהוא לוקח כסף כדי לשחק במכונות מזל. עד שלא תפסתי את ידו, אני לא יודע מה לעשות.

מרינה ביטנובה:גלינה יקרה, גניבה בכל בית היא מצב כואב מאוד. ואם בכלל יש אווירה רגועה וידידותית במשפחה, אז גניבה היא איתות רציני. לפני שעושים משהו, יש צורך לנתח מה גורם לילד לבצע פעולות לא מוסריות (והוא יודע ומבין זאת!). אם יש לכם מגע רגשי רגיל עם ילדכם, אל תחכו, אל תתפסו אותו ביד, דברו איתו. גם אם הוא לא יודה במה שהוא עשה, הוא יבין שאתה מודאג ומוכן לדבר.

25. טטיאנה, סמארה: הבת שלי בת 17 (כיתה י"א). היא הפכה מילדה אינטליגנטית וחיבה לילדה אכזרית, אדישה, חסרת שליטה. השנה היא מסיימת את בית הספר, ניגשת לבחינת המדינה המאוחדת, אבל היא עשתה זאת אדישות מוחלטתלגורל העתידי שלך. היא תמיד למדה עם כיתות ד' וה', אבל השנה היא לא רוצה ללמוד בכלל, למרות שהיא הולכת למורים נוספים, התוצאות הן 0. היא מתעניינת רק בחברים ובטיולים. היא אומרת שלא אכפת לה אם היא לומדת במכון או מתעסקת בשוק. היא לא רוצה כלום בכלל. אני פשוט מעצבן אותה בשיחות ובאמונות שלי, ואני לא יכול לסבול מצב כזה.

מרינה ביטנובה:טטיאנה היקרה, קשה מאוד לאמא להשלים עם העובדה שהילד שלה בוחר את הלא נכון מסלול חיים, שמבוגרים חושבים שהוא נכון. הבת שלך כבר בת 17, ואתה צריך לבחור מה חשוב: לשמור על קשר, קשר אנושי עם בתך, לאפשר לה ללכת בדרכה, לשמור על התקווה שיום אחד היא תשמע אותך, או להרוס לך לחלוטין מערכת יחסים, ובמקביל הבת שלך עדיין תלך בדרכה. אני לא יכול להבטיח שתקופת האדישות של בתך תעבור, אבל יש הרבה סיכויים. כנראה שהשקעת בה הרבה מילדות, וזה אמור לעזור לה להפוך לתמיכה עבורה בקבלת החלטות בעתיד. אתה יכול ללכת לקולג' בעוד שנה. חשוב רק להבין שזה באמת הכרחי. ואין מצב שאתה יכול לעשות את זה בשביל הבת שלך. יש אומץ, סבלנות וחוכמה.

מרינה ביטנובה:חברים יקרים, גיל ההתבגרות הוא אחת התקופות המדהימות, החשובות והקשות ביותר של ההתפתחות האנושית. זה מעניין וקשה לחיות אותו. לגור ליד נער זה לא קל. בשאלות רבות, אתה מתאר מצבי חיים ספציפיים שאתה והאהובים שלך נמצאים בהם. קשה מאוד לענות על שאלות כאלה מבלי לדעת את הנסיבות הספציפיות, התנאים ועוד הרבה יותר. אבל לא היינו רוצים להשאיר את המכתבים האלה ללא השגחה. אנו מוכנים להתכתבות מפורטת עם כותבי השאלות הללו שלא יכולנו לענות עליהן. כדי לעשות זאת, שלח את מכתביך למרכז שלנו לתמיכה פסיכולוגית בחינוך "Point PSI", המומחים שלנו בהחלט יענו לך. תודה לך.

רֵאָיוֹן

דִיוּן

שלום! הכל רע בשבילי. אני כמעט בת 13, נערה מתבגרת. יש לי בעיות עם אמא שלי. היא עוקבת אחרי, ממש מרגלת, מסתכלת על הכל בעמוד VK שלי, היא לא אוהבת את התמונות שלי, למרות שהן הכי נורמליות. יש לי גבר שאוהב אותי, הוא מעיר אחרת, אמא שלי לא רוצה שאני אתקשר איתו. הוא חושב של-VK יש השפעה רעה עליי, כי אני מתקשר עם כל אחד, אבל זה לא כך. הכל בסדר עם VK, אמא שלי מגזימה ורואה ב-VK איום. הוא חושב שבגלל הטלפון אני מתנהג בצורה אגרסיבית ולא ראויה. אבל שוב, זו לא הבעיה, אני לא יודע מה לא בסדר איתי, אני תמיד במצב רוח נורא, אני יכול לבכות, לשאוג, אפילו כל הלילה סתם ככה, כי מצב רוח רע. אמא חושבת שזה הכל VK, טלפון, חברים, שאני רוצה להיראות מבוגרת יותר! כל זה שטויות! זה לא כך, אמרתי יותר מפעם אחת עם אמא שלי, אמרתי לה שזה לא כך, היא לא מאמינה, זה לא שהיא לא סומכת עליי, היא מתבוננת בי. וכבר יש לי בעיות. אמא חושבת שאני תמיד יושבת בטלפון, ככה היא רואה את זה, שוב זה לא כך, אני בשיעור התעמלות, אני לוקחת 3 שפות, 7 שיעורים + שני שיעורים כל יום, אני חוזרת הביתה ב 8 כל יום, אני מאוד עייף, אני ישן בלילה שעתיים שלוש וחצי מקסימום, כי בלילה אני עדיין עושה שיעורי בית, אני לא ישן מספיק, אני תלמיד מצוין עם רק א', אפילו למרות שאני מפסיד בין החברים שלי, מכיוון שאני לא משחק CS או דוטה, אני בכלל לא מתעניין במשחקים, אני משתתף באולימפיאדות רבות, אבל אני חולה לעתים קרובות בגלל חוסר שינה, עבודה יתר, כאבי ראש חזקים תכופים, עייפות, לעתים קרובות הטמפרטורה היא 37.5 או להיפך 34, אבל אני הולך לבית הספר עם הטמפרטורה הזו, ובאופן כללי גם העצבים שלי רעים, ב לָאַחֲרוֹנָהאני נשבר וצועק על כולם, מכל סיבה שהיא (אם זה איכשהו פוגע ברגשות שלי צד שלילי), התחלתי לשתות ולריאן, אני לוקח תרופות שנקבעו על ידי נוירולוג, אובחנתי עם "כאבי ראש מתח" כבר שנתיים, אבל זה לא עוזר, אני בוכה 10 פעמים ביום, ולרוב סתם בהיסטריה כי משהו לא טוב , הגוף שלי דורש לזרוק את כל הרגשות החוצה. ואמא שלי חושבת שזה הכל טלפון, חושבת שאני כל הזמן יושבת בו, ולא שמה לב לציונים שלי, להישגים שלי, לעובדה שאני כותבת 4 פרויקטים ב-4 מקצועות, לעובדה שאני מנגנת על מערכת תופים, שזה דורש מאמץ עצום, לא שם לב, אז כשאני לומד גרוע, בגלל לימוד מתמיד, קריאה מתמדת, אני כל הזמן מסתכל על הלוח, הראייה שלי ירדה מאוד -1.75 ו -2.25, ואמא שלי חושבת שזה הטלפון. היא כבר לקחה לי את הטלפון ל-4 חודשים, ובמשך 4 חודשים הייתי פראייר, עם פלאפון, בלי VK, שום דבר לא השתנה בהתנהגות שלי, אבל אמא שלי חשבה שכן. אבל כבר כמה ימים שאני בכלל לא הלכתי לישון, בדיוק כמו שביום שני קמתי ב-5 בבוקר, עוד לא הלכתי לישון, עכשיו יום רביעי ב-2 לפנות בוקר.
דיברתי עם אמא שלי לא מזמן, היא באמת חושבת שאני לא ישן מספיק ונהייתי עצבנית בגלל הטלפון, היא חושבת שנהייתי חשאי, היא חושבת שאני רוצה להופיע מבוגרת ב-VK, אבל זה שוב לא המקרה. היא ניסתה לפרוץ לי לטלפון הרבה פעמים, יש לי אפליקציה שחוסמת אפליקציות ואת הטלפון, צריך להזין סיסמא, מכניסים את הסיסמא לא נכון, הוא מצלם, ככה גיליתי מה אמא ​​שלי עושה. אתה יודע מה קרא לי להגן על זה? החבר שלי גר בעיר אחרת, ואנחנו מתקשרים דרך VK, אמא שלי חשבה שאני לא מכיר אותו בראייה, והוא בדיוק מצא אותי באינטרנט, אבל זה לא נכון, נפגשנו בקיץ במועדון, ובכן, היא מחק את כל ההתכתבויות שלנו, הכניס אותו לרשימה השחורה, מחק את מספר הטלפון שלו וכתב לו עוד משהו. גם אמא שלי חושבת ש-2 בחורים ב-6.5 שנים זה הרבה, למרות שאני מכירה בחורה אחת, היא יצאה עם 6 בחורים במקביל בכיתה ד'-ה'. לאמא לא אכפת מאחרים, היא חושבת שאני כל כך גרוע. היא חושבת שאני כל הזמן ב-VK, אבל היא לא שמה לב לאחותי בכלל, היא בת 17, מבחנים בכיתה י"א ממש מעבר לפינה, אבל היא באמת בטלפון שלה, כל הזמן ב-VK, היא ויתרה על הכל. , יש לה VK-חבר-חלום- VK וזהו!!! אמא לא שמה לב לזה, היא רק צועקת עלי. כל הזמן צועק עליי.
בקיצור, היא נכנסת אליי חיים אישיים, אני מבין שאכפת לה ממני ואוהבת אותי, אבל היא עברה את כל הספים. כבר אמרתי מכל הבחינות שאני לא מרוצה. היא לא מבינה. היא צועקת עלי כמעט תמיד. איך אני יכול לפתור את המצב הזה? כמו כן, בבקשה תגיד לי מה עלי לעשות עם העצבים שלי? אני בוכה אחרי 1, וזאת למרות שמעולם לא קיבלתי מחזור. אני כבר מתעצבן מההיסטריה המתמדת שלי, מדמעות, מצב רוח רע, עצבנות וכדומה. בבקשה תעזרו... אני מקווה שתוכלו לעזור לי. תודה רבה.??

שלום, אני בן 14, אני בכיתה ח' מנסה קצת "להדחיק" אותי או משהו כזה: יום אחד היא פשוט התקשרה לאמא שלי ואמרה שאני לא טובה תלמידה (הציונים שלי הם 4-5) והיא התקשרה אפילו בלי לפתוח את המגזין ובלי להסתכל על הציונים שלי וכאלה מצבים דומיםהרבה מה אני צריך לעשות במצב כזה (להחליף בית ספר לא מתאים)

15/12/2016 17:37:32, סרגיי-סטודנט

שלום! הבן שלי בן 11, לומד טוב, לומד במדור, אבל בזמן האחרון הוא אומר שהוא מאוד עייף, מבקש ימי חופש נוספים, מפחד לקבל ציונים גרועים, ורוצה מאוד להישאר הכי טוב בכיתה. מעולם לא נזפתי בו על לימודיו, אלא תמיד עזרתי לו בשיעורי הבית. בבוקר הוא הולך עם דמעות וכל יום עם תירוץ חדש, אבל הוא חוזר הביתה מבית הספר מאוד עליז ושמח. כל יום אני מדבר איתו, נותן דוגמאות מהנעורים שלי, מדבר על הטעויות שלי, אני לא יודע מה לעשות, אני מפחד לתת לו לדלג מבית הספר.

14/04/2016 16:23:59, אלנה קורצ'מניה

שלום! אני גרוש ויש לי ילדה בת 13. הילדה שלי לא רוצה להתבגר! זה מה שהיא אומרת: "אני רוצה להישאר קטנה!" היא מתנהגת כמו ילדה קטנה - היא דורשת את נוכחותי המתמדת לידי, מדברת בקול "ילדותי", משתמעת איתי. היא הפסיקה לתקשר עם החברות לשעבר שלה - הן מתבגרות, תחומי העניין שלהן משתנים, והיא לא מעוניינת בנושאים "מבוגרים". מה לעשות?

שלום בתי בת 15 ועלתה השנה לכיתה ט'. ילד חדש, קיריל, הגיע לכיתה שלהם, בקרוב מאוד
קיריל זו צברה פופולריות בכיתה, יותר בגלל
שהוא לומד גרוע, לא עושה שיעורי בית עקרונית, עשיר מאוד, יהיר וחצוף. הוא גם מעשן. ובמובנים מסוימים, הכבוד שלו בכיתה מעיד על כך שהוא מבוגר מכולם בכיתה, כי... בדצמבר ימלאו לו 16, כל שאר תלמידי כיתות ט' יהיו בני 16 בסוף השנה. שבועיים לאחר תחילת השנה, בתי אלינה וקריל התחילו לצאת. הבת שלי בעצם לא אמרה לי כלום, איך היא איבדה את האמון שלי, אני עדיין לא מבינה למה היא שיקרה לי?! לבית הספר בלי אזהרה, כדי לתת את ספר הלימוד שהיא שכחה, ​​וראתה אותם מתנשקים. והילדים סיפרו לי אחר כך שהם יצאו כבר הרבה זמן. בגללו, אלינה חדלה לחלוטין להתעניין בלימודים, אם כי בעבר היה לה רק כיתה ב' אחת. התחיל לעשן. היא תולשת דפים מיומנה עם ציונים והערות גרועות, דילגה על שיעור פיזיקה עם קיריל והחברה שלו. לא עושה שיעורי בית בכלל. הבעיה שאני רואה היא השפעה רעהקיריל. לאחרונה החלטתי לפעול במהירות: הלכתי להורים של קיריל. לא אכפת להם מהבן שלהם, הם יקנו לו תקציב. זרקתי שערורייה על ההורים שלו ואמרתי שאפעל אם הם לא יכריחו את הבן שלהם לעזוב את אלינה שלי. ואז באותו ערב חזרתי הביתה, והייתה שערורייה עם בתי. התחלתי לומר שהוא פשוט משתמש בה, ובסוף הוא יהיה עם "בנות מגניבות ועשירות", ולמרות שלבת שלי יש מראה חמוד, כמו בובה, היא תמיד הייתה עכבר אפור ולמדה טוב. אחרי זה, הבת שלי אמרה שהיא שונאת אותי. הייתי בהלם! אבל הגרוע מכל עוד לא הגיע - כשהיא עזבה את הבית, וזה היה יום שני, היה לה בית ספר מחר. התברר שהיא עזבה את הבית עם קיריל, ש"נמאס לו כביכול להקשיב להוריו הממליצים לו להפסיק מכיתה ב'". בכיתי כל הלילה, התקשרתי למשטרה, ובבוקר אלינה הופיעה כאילו כלום לא קרה, לקחה את התרמיל שלה והלכה לבית הספר. וכן, שכחתי להגיד, היא חוזרת הביתה לפחות בעשר בערב אחרי הלימודים. הוא הולך עם החברה של קיריל, מעשן, שותה וודקה, ולפעמים הולך לדיסקוטקים. לאחרונה חזרתי מבית הספר ובכיתי במשך שעה, כי אתה מבין, "איזו אווה שמה לב לקיריל." כשניסיתי להרגיע אותה, אלינה רצה החוצה ואמרה שאני לא מבינה אותה. אבל למה היא מתנהגת ככה?! אחר כך ניסיתי לפעול דרך קיריל עצמו - נכון ביקשתי ממנו לעזוב את הבת שלי בשקט, שאליה הוא התחיל לחזור אחורה, ואז הוא שלח לי גסויות. הם מתנשקים ללא הרף, לפעמים עם היקי. עזרו, אני מתחנן בפניכם, מעולם לא ראיתי דבר כזה ב-48 שנותיי!!! תגיד לי איך להסביר לבת שלי שקיריל מתעניין רק בקיריל עצמו?

שלום, אני בן 15. אני לא מרוצה מהיחסים שלי עם ההורים שלי. אף פעם לא היו היסטריות או משהו כזה, כי אני מנסה לסגור את כל הרגשות שלי. ההורים שלי כנראה מניחים שאני כבר מבוגר ואני עושה די הרבה שיעורי בית (אני אוהב לבשל), אבל הם גם לא מתערבים בעניינים שלי ולא שואלים כלום. זה אולי גן עדן לבני נוער רבים, אבל אני מאוד רוצה שההורים שלי יעבירו לי שיעור חינוך מיני, כדי שינזרו בי ויענישו אותי. אני לא יודע למה, אבל אני אדם די מאופיין שלא מתקשר טוב עם בני גילו, מחשיב את המטרות שלו בחיים כקטנות מדי. אני לא מרגיש כמו נער במלוא מובן המילה. השנה העבירו אותי (המסמכים מבית הספר הישן כבר נלקחו) לבית ספר חדש וטוב יותר. אני מבין הכל, אני אשיג את זה שם חינוך טוב יותרוכו', אבל לא אכפת לי מספיק. האם כדאי לי לקיים שיחה חינוכית עם ההורים שלי?

נ.ב. לעתים קרובות אני מעלה טקסטים שאגיד לילדים שלי. אני שמח שיש לי אחות צעירה. לפחות הוא מסביר לה הכל) ואני אהפוך למורה שלה.

21/08/2015 21:27:34, Agatskaya15

שלום, אני בת 14 אמא שלי כל הזמן מוצאת בי אשמה שאני לא עושה לה הכל כמו שהיא רוצה, היא כל הזמן מעצבנת אותי, לפעמים היא אפילו כופה את הדעה שלה על משהו, אבל כמובן שיש לי את דעתי. העניין הזה כשזה מגיע אליי, החדר מחפש משהו להתלונן עליו, להצביע על משהו קטן שלא מתאים לה אם היא קראה לי בשמות, זה כאילו זה לא קרה אחרי 15 דקות היא מתנהגת כרגיל, ואז תוהה למה הם לא רוצים לדבר איתי ובאופן כללי אני לא רוצה לחיות איתה היא מעמידה פנים שהכל בסדר אחרי ריב שקרה לפני 20 דקות גם לא מבינה מי היא חושבת שאני היא לא מכבדת את המרחב האישי שלי, היא נכנסת לחדר מתי שמתחשק לה, שאומרים "זה רק הבית שלה", אבל היא עושה את זה! לא לגור לבד יש גם אני + היא רוצה שאנשים יקשיבו לה, אבל היא עוזבת וסוגרת את הדלת הראשית כשעוד לא סיימתי לדבר!
מצד שני היא אומרת שהיא אוהבת אותי וכו' אבל לא משנה כמה פעמים תדבר איתה זה לא מועיל, היא לא מקשיבה, היא אפילו לא חושבת על מה שאני אומר לה היא ממש מקוממת אני ולצערי אני. התחלתי לשים לב שזה לא משפיע עלי, עצבנית, כועסת ולכן כל היום, אלא אם כן היא בעבודה, היא אפילו הסתכסכה עם אבא שלי, בסקייפ היא מדברת עליי הכל על הכל, אבל כמובן, אף מילה לעצמה, היא לא יותר טובה מעצמה, אמא ואני מאוד שונה. רציתי לדבר על זה , כי זה נמשך בלי סוף!

צהריים טובים, אני בת 12 ואני עושה כמעט הכל בבית, למשל, אני מבשלת אוכל ושואבת כל יומיים, אני שוטפת שולחנות וכן הלאה, אני לומדת ב-4 ו-5, אני לא. יודע למה אני נאלץ לעבוד כל הזמן, תעזור לי, האם זה לא ישפיע על הנפש שלי ונכון ההורים שלי

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii. .u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

עזרה בבקשה, אמא שלי לא מבינה שציונים זה לא הדבר הכי חשוב בחיים ולפעמים אני מקבל ציונים גרועים היא נוזפת בי הרבה

01.11.2014 15:37:17, ניגר

יקטרינה בת 31, וולגוגרד. שלום, בתי בת 13, בעוד שבוע ימלאו לה 14. עברה חצי שנה מאז שהפסקתי להבין את הילד שלי. הבת הייתה מאוד חיבה ו אדם פתוח. היו יחסי אמון. למדתי טוב. עכשיו אני בכיתה ב' בבית הספר ויש לי הרבה היעדרות. הוא מדבר אליי גרוע, בגסות באופן כללי, בדיוק כמו עם כל הזקנים (סבא וסבתא). הרחוב קודם. אם אין מגבלות בבית, אז מופיעה איזושהי תקשורת, ברגע שאתה מעניש אותם עם הרחוב, כל הגיהנום משתחרר. עוזב את הבית. אני כלום בשבילה כאמא. הדמעות שלי מצחיקות אותה. לאב החורג אין בכלל זכות לדבר לכיוונה. אבא הוא גם לא סמכות. למרות שכולם אוהבים אותה מאוד. משפחה נחמדה. הכי יכולתי לעשות זה להרים את קולי אליה. נכון, לפני חודש, על עוד עבירה, הכיתי אותה עם סמרטוט. על כך היא התנצלה זמן רב. עֶזרָה. ידיים למטה.

13/10/2014 22:36:22, יקטרינה83

אני בת 12 ויש לי תסרוקת די רגילה ואפילו יפה וכל החברים שלי אוהבים את זה יותר, אבל ההורים שלי רוצים להסתפר (מאוד) קצר ואני לא יודעת מה לעשות.

08/13/2014 23:39:54, IVaN

אבל מעטים מבינים שילד עם בעיות אלו צריך קודם כל להיות מוצג לאנדוקרינולוג... אולגה בצלפקינה, רופאה, אומרת מדעי הרפואה, פרופסור, סגן מנהל מדעי ו עבודה טיפולית FSBI "מרכז מחקר אנדוקרינולוגי".

אולגה בצלפקינה:הגיל בין 11 ל-16 שנים הוא התקופה שבה ניתן להסביר ומוצדק מרד בני נוער. בשלב זה מתרחש ייצור אינטנסיבי של הורמוני מין והורמון גדילה. בלוטת התריס פועלת במצב חירום (הגדלה שלה מורגשת לפעמים אפילו בעין בלתי מזוינת). ומכיוון שהגוף הזה "מנהל" את מצב הרוח, "הפגנות" הן בלתי נמנעות. אבל זה לא נכון לייחס את כל הבעיות לגיל. במקרים מסוימים, אתה צריך לתרום דם עבור הורמונים בַּלוּטַת הַתְרִיס- בתקופה זו הוא נכשל לעתים קרובות.

למעלה והחוצה

לידיה יודינה, AiF: האם זה נכון צמיחה מהירה- האם זה סיכון בריאותי?

זהו עומס חמור על הגוף. איברים פנימיים, כלי דם ושרירים גדלים לאט יותר מהעצמות, מה שגורם לכאבי שרירים וכאבי ראש, סחרחורת, אוושה בלב ועלייה בלחץ הדם. כדי שילד יצליח "לצמוח" ממחלות, אתה צריך לוודא שהוא ישנה מספיק, אוכל נכון, יוצא לטיולים ולא יושב יותר מדי זמן ליד המחשב.

אבל, אם נער צבר 15-20 ס"מ בשנה, יש צורך לבצע MRI של המוח. זה עשוי להיות סימפטום של גידול יותרת המוח המייצר יותר מדי הורמון גדילה.

- עיכוב בגדילה גם גורם לדאגה רבה...

ילדים להורים נמוכים בדרך כלל גדלים לאט. עליך להיות ערני אם ילד עולה בגובה של פחות מ-4 ס"מ בשנה (פיגור כזה יכול להיגרם על ידי מחסור בהורמון גדילה, המתוקן בהצלחה על ידי טיפול בזמן עם הורמון סינתטי) וכן עצירה פתאומיתצמיחה, במיוחד אם היא מלווה במלאות פתאומית (אלה הם תסמינים של תסמונת K-ushing).

בנות לוקחות סיכונים

- איך להבין: הילד יגדל או לא?

צמיחה אינטנסיבית אצל בנות קודמת להופעת הווסת, אצל בנים - התבגרות האשכים. ואז הצמיחה מואטת (במהלך 2-3 השנים הבאות, ילדים גדלים ב-3-5 ס"מ).

- יש דעה שהתבגרות מוקדמת מדלדלת את הגוף בטרם עת...

ההתבגרות המוקדמת של ילדים מודרניים היא מיתוס. מחזור של ילדה מתחיל כאשר משקלה עולה על 45 ק"ג, בתנאי כמות מספקתרקמת שומן. זוהי גרסה של הנורמה - אם לא מזוהה פתולוגיה של איברים, אין צורך לדאוג. אבל תקלות של בלוטת התריס אצל בנות מתרחשות פי 2-3 יותר מאשר אצל בנים. בגיל ההתבגרות בנות עלולות לפתח תת פעילות של בלוטת התריס (חוסר ייצור הורמונים) והיפרתירואידיזם (ייצור מוגבר של הורמונים). אם הילדה עלתה במשקל, התחילה להתעייף, להרגיש קר, או להיפך, ירדה במשקל, הפכה עצבנית, עצבנית - אל תאשימו את זה בגיל קשה, בדקו את תפקוד בלוטת התריס.

- יש דעה שבלוטת התריס מטופלת בניתוח, ושההורמונים גורמים לילדות לגדל זקן...

נדרשות פעולות במקרים מתקדמים, בעיות ראשוניות מתוקנות במהירות ובהצלחה. מוֹדֶרנִי תרופות הורמונליותמְקוּפָּח תופעות לוואישההורים מפחדים ממנו. ככל שנער יגיע מוקדם יותר לאנדוקרינולוג, כך יקצר מהלך הטיפול ויגדל הסיכוי שהמחלה לא תישא אותו לבגרות.

השלב הפסיכולוגי הקשה ביותר בחייו של אדם נחשב לתקופת המעבר, אשר משפיעה באופן משמעותי על התפתחות האדם כאדם. הזמן הזה יכול להיקרא גשר בין שני חיים: ילדות ומבוגרים. לעתים קרובות, משבר ההתבגרות משפיע לא רק על המתבגר, אלא גם על סביבתו. אחרי הכל, הערכים של אדם משתנים, סטריאוטיפים חדשים מופיעים, נקודה משלוחָזוֹן. תקופה זו נחשבת די כואבת וקשה, אז אתה צריך לדעת איך להתמודד עם בעיות שעלולות להתעורר במהלך גיל ההתבגרות.

הגיל הכי קשה

מעטים יודעים על המשברים המתרחשים באדם בגילאי שלוש ושבע שנים. אבל תקופת המעבר והקשיים הקשורים בה ידועים לכולם. כמעט כל ההורים מחכים באימה עד שיתחיל משבר ההתבגרות אצל צאצאיהם. רבים אפילו מנסים למנוע השלב הזהוליצור את כל התנאים לכך. אבל ברוב המקרים ניסיונות כאלה מתבררים כחסרי תועלת. למרות כל המאמצים של הוריהם, בני נוער פורצים את גבולות המותר, מלבים מצבי קונפליקט, אל תמלא אחר הכללים ותפר איסורים. בעיקר בני נוער פועלים כפרובוקטורים. הם פונים באומרם שהוריהם ויקיריהם אינם רוצים להבין אותם. אבל דרך חילוקי דעות כאלה ו מצבים קשיםנער לומד להכיר את עצמו, לומד להגן על עמדותיו וגדל.

הזמן הקרוב

נציגים מדינות שונותודתות מגדירות את גיל ההתבגרות בדרכן שלהן. עבור חלק מבני הנוער זה עשוי להתרחש עד גיל ארבע עשרה, ואצל אחרים עד גיל עשרים. מעבר זה יכול להתממש או פשוט בהשגת דרכון או הגעה לבגרות, או בליווי קונפליקטים חמורים שונים. בגיל הזה מגיע בַּגרוּת, יש אחריות משפטית למעשיך. תקופת המעבר קשה מאוד לפרט ולסביבתו. הפסיכולוגיה טוענת שזמן תחילתו של שלב זה הוא אינדיבידואלי בלבד. זה תלוי בהרבה גורמים כגון מורשת תרבותית, אמונות דתיות, סְבִיבָה, מעגל חברתי.

התנהגות קשה של נער

בגיל ההתבגרות, נער מנסה כל הזמן להגן על זכותו לעצמאות ולעצמאות ממבוגרים. הרצון הזה מתבטא בכאלה נקודות חשובות, כגון התנהגות מורכבת, עקשנות בולטת, שליליות, קונפליקט מוגבר, אי ציות גלוי, הגנה על דעתו האישית בכל נושא. לעתים קרובות, בני נוער מפגינים את הנון-קונפורמיות שלהם כשהם מתקשרים עם בני גילם, וגם מנוגדים את עצמם בכוונה למבוגרים. הבעיות של תקופת המעבר נעוצות בעיקר בעובדה שהמתבגר יוצר את ההיפך מנער צייתן. ילד יכול להתנהג כך במשך זמן רב למדי. אם כי בחלק מהמקרים שיאו של משבר ההתבגרות עובר בשקט. ישנם שני תרחישים מנוגדים לפיהם יכול להתפתח שלב זה של היווצרות האדם.

אפשרות הפיתוח הראשונה, הקלאסית

נער מציג תסמינים מסורתייםשמתלווים לכל משבר גיל. המתבגר מתנהג בעקשנות, בעקשנות, מגלה רצון עצמי ושליליות, ומבקר את דרישותיהם של קרובי משפחה ומורים. בשלב זה של התבגרות, תחושת הבעלות של נער נעשית עזה יותר. הוא מתחיל להגן מפני הדברים שלו עיניים סקרניותוידיים, מעריכים את המרחב האישי. לרוב, גיל ההתבגרות מאופיין בכך שנער אוסר על הוריו או מכריו להיכנס למשכנו. הוא נעשה חשאי בתקשורת. קרובי משפחה עשויים להרגיש שהילד מסתיר משהו נורא. אבל אין צורך לדאוג. מתבגרים עוברים שינויים משמעותיים בהם עולם פנימי. מערכת הערכים האנושית משתנה, עקרונות חדשים מופיעים ומתגבשת השקפת עולם. בתקופה קשה זו, הנער מנסה להגן על אישיותו המתהווה, ולכן מתנהג בצורה לא סטנדרטית.

אפשרות שניה

אבל הכל יכול להתפתח לפי תרחיש אחר, המנוגד ישירות לתרחיש הראשון. נער תלוי לחלוטין בהוריו ובמוריו. ציות מוגזם וחזרה לתחומי עניין קודמים היא תכונות אופייניותהתנהגות של נער החווה תקופת מעבר לפי האפשרות השנייה, הנקראת גם "משבר התמכרות". אדם חוזר לעתים קרובות מערכת ישנהערכים ויחסים עם אחרים. המטרה שלו היא למצוא תמיכה ולמצוא חוסר דאגות השוואתי. ללא קשר לאיזה תרחיש מגיע ההגדרה העצמית של נער, בשלב זה של ההתפתחות נקבעת עמדת החיים. אם במקרה הראשון הנער ממקד את תשומת לבם של אחרים בעובדה שהוא כבר לא ילד, הרי שבמקרה השני הוא רוצה להמשיך ולהישאר בילדותו.

תוצאות חיוביות

למשבר של תקופת המעבר יש רבים תוצאות חיוביות. הנער נלחם על עצמאותו, מנסה לבסס את עצמו, להכיר את היכולות והיכולות שלו. מאבק כזה חייב להתקיים ב תנאים בטוחים. כתוצאה מכך, הנער מפתח תחושת ביטחון עצמי. בנוסף, גיל ההתבגרות והקשיים הנלווים אליו הם שעוזרים לאדם ללמוד עצמאות, לגלות תכונות בעצמו שבעתיד יסייעו לו לפתור מצבים קשים שצצים.

מאפיינים

גיל ההתבגרות מאופיין בעובדה שהתהליכים הקוגניטיביים של האדם מתפתחים באופן פעיל. הנער עובר לחשיבה מופשטת. הוא מתחיל לאהוב חשיבה על נושאים מופשטים. המוזרויות של תקופת המעבר הן שהתחושות והתפיסות של האדם עוברות לרמה חדשה, גבוהה יותר. נער מנתח יותר ויותר את מעשיו ואת מעשיהם של אחרים, מתמקד בדברים חשובים, ובררני בבחירת מקצוע עתידי. יכולות יצירתיות ואינטלקטואליות מתפתחות באופן פעיל. בנוסף, תחום המוטיבציה משתנה, שמתחיל להיווצר על בסיס יעדים מוגדרים בבירור.

תקשורת קודמת לכל

לנער הכי הרבה אנשים חשוביםלהפוך לחברים ולחברים. גיל ההתבגרות הוא זמן של תקשורת פעילה עם בני גילם. על ידי יצירת קשר מתמיד אחד עם השני, בני נוער לומדים אינטראקציה חברתית. באמצעות תקשורת הם מספקים את הצורך שלהם במגעים רגשיים, שמתגבר במהלך גיל ההתבגרות. תפקיד גדולגם ההתבגרות האנושית משחקת תפקיד. נער משתנה רקע הורמונלי, מה שמוביל לשינוי בהתנהגות חברתית, תחומי עניין ומודעות עצמית. בשלב זה, חשוב לא להגביל את התקשורת של המתבגר. זה עלול להוביל ל התמוטטויות עצביםו דיכאון ממושך. נער חייב לתקשר עם בני גילו. אחרי הכל, זה גורם חשובלגבש דעה משלך.

גיל ההתבגרות ומשימתו

תקופת המעבר בגיל העשרה מאופיינת בכך שאדם עובר לרמה חדשה מבחינה פיזיולוגית וחברתית. הרכישה החשובה ביותר שגיל ההתבגרות טומן בחובו היא פיתוח של חוש כמו זהות אישית. הרצון של נער לבודד את עצמו מתשומת הלב האובססיבית של הוריו יכול להיחשב נורמלי למדי. כדי לזהות את עצמו כמבוגר, נער צריך להתגבר על אמנציפציה רגשית. נער חייב לזכות בחופש על ידי "דריגה" על הילדות יחסים רגשיים. כדי להיכנס לבגרות, אדם צריך לקבל עצמאות אינטלקטואלית.

בגיל ההתבגרות, נער לומד לחשוב בצורה ביקורתית ומתחיל לקבל החלטות באופן עצמאי. נושאים חשובים. גם אוטונומיה התנהגותית, המתבטאת בתחומי חיים שונים, היא אינדיקטור להתבגרות. הנער עצמו בוחר את סגנון הלבוש שלו, המעגל החברתי, תחומי העניין וההעדפות שלו. תקופה זו אינה נושאת השלכות קשותאו עודפים. הורים צריכים רק להתייחס לילדם בהתנשאות, ברוגע ובהבנה.