Министерство профессионального образования

Борисоглебский Государственный Педагогический Институт

Физико-математический факультет

Кафедра педагогики и психологии

Глушкова Вера Николаевна

3 курс 2группа

Творческий проект

конспекта воспитательного занятия

по теме:

Проблемы переходного возраста

Научный руководитель:

Доцент кафедры педагогики и психологии

Гусева Надежда Анатольевна

Борисоглебск 2002г.

1.

2. Формы проведения

3. Цель и задачи

4. Методы и средства

5. Оборудование

6. Подготовительный этап

7. Этап проведения

8. Заключительный этап

9. Литература и приложения

1. Психолого-педагогическая характеристика возраста

В общем: Главное содержание подросткового возраста составляет его переход от детства к взрослости. Этот переход подразделяется на два этапа подростковый возраст и юность (ранняя и поздняя). Однако хронологические границы этих возрастов часто определяются совершенно по-разному. Процесс акселерации нарушил привычные возрастные границы подросткового возраста. Медицинская, психологическая, педагогическая, юридическая, социологическая литература определяет разные границы подросткового возраста:

10-14 лет, 14-18 лет, 12-20 лет и т.д.

Обращаясь к отечественной истории, можно заметить, что возрастная терминология, касающаяся подростков также не была однозначной.

В толковом словаре В.И. Даля подросток определяете как “дитя на подросте” – 14-15 лет.

В академическом четырехтомном словаре русского языка1983 г. разъясняется, что подросток - это "мальчик или девочка в переходном от детства к юношеству возрасте от 12 до 16 лет ".

На современном этапе границы подросткового возраста примерно совпадают с обучением детей в средних классах от 11-12 лет до 15-16 лет. Но надо отметить, что основным критерием для периодов жизни является не календарный возраст, а анатомо-физиологические изменения в организме.

Наиболее существенным в подростковом возрасте являются половое созревание. Показатели его и определяют границы подросткового периода. Начало постепенного увеличения секреции половых гормонов начинается в 7 лет, но интенсивный подъём секреции происходит в подростковом возрасте. Это сопровождается внезапным увеличением роста, возмужанием организма, развитием вторичных половых признаков.

Личко А.Е. различает младший подростковый возраст 12-13 лет, средний-14-15 лет, старший-16-17 лет.

Подростковый возраст традиционно считается самым трудным в воспитательном отношении. Дубровина И.В. связывает трудности этого возраста с половым созреванием как причиной различных психофизиологических и психических отклонений.

В ходе бурного роста и физиологической перестройки организма у подростков может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, сниженная самооценка. В качестве общих особенностей этого возраста отмечаются изменчивость настроений, эмоциональная неустойчивость, неожиданные переходы от веселья к унынию и пессимизму. Придирчивое отношение к родным сочетается с острым недовольством собой

Центральным психологическим новообразованием в подростковом возрасте становится формирование у подростка своеобразного чувства взрослости, как субъективного переживания отношения к самому себе как к взрослому. Физическое возмужание дает подростку ощущение взрослости, но социальный статус его в школе и семье не меняется. И тогда начинается борьба за признание своих прав, самостоятельности, что непременно приводит к конфликту между взрослыми и подростками.

В результате возникает кризис подросткового возраста.

Суть подросткового кризиса составляет свойственные этому возрасту подростковые поведенческие реакции. К ним относятся: реакция эмансипации, реакция группирования со сверстниками, реакция увеличения (хобби).

Реакция эмансипации. Эта реакция представляет собой тип поведения, посредством которого подросток старается высвободиться из-под опеки взрослых, их контроля, покровительства. Потребность высвободиться связана с борьбой за самостоятельность, за утверждение себя как личности. Реакция может проявляться в отказе от выполнения общепринятых норм, правил поведения, обесценивании нравственных и духовных идеалов старшего поколения. Мелочная опека, чрезмерный контроль за поведением, наказание путем лишения минимальной свободы и самостоятельности обостряют подростковый конфликт и провоцируют подростков на крайние меры: прогулы, уходы из школы и из дома, бродяжничество.

Реакция группирования со сверстниками. Подросткам свойственно инстинктивное тяготение к сплочению, к группированию со сверстниками, где вырабатываются и апробируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться коллективной дисциплине, умение завоевывать авторитет и занять желаемый статус. В группе сверстников более эффективно отрабатывается самооценка подростка. Он дорожит мнением сверстников, предпочитая их общество, а не общество взрослых, критику которых он отвергает.

Реакция увлечения. Для подросткового возраста увлечения (хобби) составляет весьма характерную особенность. Увлечения необходимы для становления личности подростка, т.к. благодаря увлечениям формируются склонности, интересы, индивидуальные способности подростков.

Они делятся на следующие виды:

Интеллектуально-эстетические увлечения (музыка, рисование, радиотехника, электроника, история и т.д.).

Накопительные увлечения (коллекционирование марок, пластинок, открыток).

Эксцентрические (желание подростка быть в центре внимания ведет к увлечению экстравагантной одеждой).

Знание подростковых увлечений помогает лучше понять внутренний мир и переживания подростков, улучшает взаимопонимание между подростками и взрослыми.

В подростковом возрасте весьма высокого уровня развития достигают все без исключения познавательные процессы. Становится возможным научение подростка самым различным видам практической и умственной деятельности.

Главная новая черта, появляющаяся в психологии подростка по сравнению с ребенком младшего школьного возраста, - это более высокий уровень самосознания, потребность осознать себя как личность. Л.С. Выгодский считает, что формирование самосознания составляет главный итог переходного возраста.

Подросток начинает всматриваться в самого себя, как бы открывает для себя свое “Я”, стремится познать сильные и слабые стороны своей личности. У него возникает интерес к себе, к качествам собственной личности, потребность сопоставления себя с другими людьми, потребность в самооценке. Представления, на основании которых у подростков формируются критерии самооценки, приобретаются в ходе особой деятельности – самопознания. Основной формой самопознания подростков, по мнению Л.М. Фридмана и И.Ю. Кулагиной, является сравнение себя с другими людьми: взрослыми, сверстниками.

Поведение подростка регулируется его самооценкой, а самооценка формируется в ходе общения с окружающими людьми, а, прежде всего, со сверстниками. Ориентация на сверстника связана с потребностью быть принятым и признанным в группе, коллективе, с потребностью иметь друга, кроме того, с восприятием сверстника как образца, который ближе, понятнее, доступнее по сравнению со взрослым человеком. Таким образом, на развитие самооценки подростка влияют взаимоотношения со сверстниками, с классным коллективом.

Как правило, общественная оценка классного коллектива значит для подростка больше, чем мнение учителей или родителей, и он обычно очень чутко реагирует на воздействие коллектива товарищей. Приобретенный опыт коллективных взаимоотношений прямо сказывается на развитии его личности, а значит предъявлении требований через коллектив – один из путей формирования личности подростка.

В этом возрасте создаются неплохие условия для формирования организаторских способностей, деловитости, предприимчивости и других полезных личностных качеств, связанных с взаимоотношениями людей, в том числе умения налаживать деловые контакты, договориться о совместных делах, распределять между собой обязанности и т.д. Подобные личностные качества могут развиваться практически во всех сферах деятельности, в которые вовлечен подросток и которые могут быть организованы на групповой основе: учение, труд, игра.

Сухомлинский В.А. обобщает главные личностные черты, по его мнению, этими главными личностными чертами подростка являются следующие:

1. Непримиримость к злу, эмоциональное неприятие его, с одной стороны, сочетается с неумением разобраться в сложных явлениях жизни – с другой.

2. Подросток хочет быть хорошим, стремиться к идеалу, но он не любит, когда его прямолинейно воспитывают.

3. Подростку хочется быть личностью. Совершить что-нибудь героическое, романтическое, необычное. При наличии потребностей к действию и желания самоутвердиться подросток еще не знает, как этого можно добиться.

4. У подростка выражено противоречие между богатством желаний и ограниченностью сил. Отсюда множественность и непостоянство увлечений. Подросток боится обнаружить свою несостоятельность, он слишком самолюбив и может прикрываться показной уверенностью, решительностью, за которыми скрывается беспомощность.

5. В подростке очень сочетаются романтическая восторженность и грубые выходки. Восхищение красотой и хроническое отношение к ней. Он стыдится своих чувств. Такие человеческие чувства кажутся ему детскими. Он опасается, что будут считать чересчур чувствительным, и прикрывается грубостью.

Прилив физических сил побуждает к деятельности. Не у каждого подростка проявляется весь набор противоречий, но их нельзя игнорировать. В работе с подростком следует учитывать главные возрастные и личностные особенности, основные психологические новообразования этого возраста.

a) Физиологические изменения

Половое созревание девочек . Под половым созреванием я имею виду двухлетний период интенсивного роста, который предшествует половой зрелости. Половая зрелость у девочек начинается с первым менструальным циклом. У мальчиков нет такого ярко выраженного события, поэтому разговор о половом созревании начинаю с девочек. У большинства девочек оно начинается в 11 лет, и первый менструальный цикл бывает двумя годами позже - в 13 лет. Но у довольно многих девочек половое созревание начинается в 9 лет. Бывает, что оно начинается только в 13 лет. В исключительных случаях половое созревание девочек начинается уже в 7 лет или только в 15 лет. Более позднее или раннее половое созревание не означает неправильного функционирования желез внутренней секреции. Это значит только, что они работают по разным расписаниям. Это индивидуальное расписание, вероятно, наследственная черта. Если половое созревание у родителей наступило позже, чем у их детей оно тоже обычно наступает позже. Давайте проследим за половым созреванием девочки, которое начинается в 11 лет. В 7-8 лет она вырастала на 5-6 см в год. К 9 годам скорость роста снижалась до 4 см в год, как будто природа нажала на тормоза. Но вдруг к 11 годам тормоза отпускаются. В следующие два года девочка будет стремительно тянутся вверх со скоростью 8-10 см в год. Она будет прибавлять в весе4,5-9 кг в год вместо 2-3,5 кг, как в предыдущие годы, но при этом не становиться полнее. Ее аппетит становится "волчьим" чтобы поспеть за таким буйным ростом. Происходят и другие изменения. В начале полового созревания у девочки увеличиваются молочные железы. Сначала увеличивается и немного выпячивается околососковый кружок. Затем вся молочная железа принимает соответствующую форму. Но ближе к началу менструального цикла она становиться более округлой. Вскоре после того, как начинает оформляться молочная железа, вырастают волосы в области половых органов. Позднее во­лосы вырастают и под мышками. Бедра расширяются. Строение кожи меняется.

В 13 лет у девочек обычно начинаются менструации. К этому времени ее тело становится телом взрослой женщины. Она почти достигает того роста и веса, который остается надолго. С этого времени ее рост сильно замедляется. За год после начала менст­руального цикла девочка, вероятно, вырастет на 4 см, а за следую­щий год - только на 2 см. У многих девочек менструации бывают нерегулярными и не каждый месяц в первый год или два. Это не означает какую-то патологию.

Половое созревание мальчиков. Оно начинается в среднем на 2 года позже, чем девочек. Если у девочек половое созревание начинается в среднем в 11 лет, то у мальчиков - в 13 лет. Оно мо­жет начаться уже в 11 лет или в редких случаях даже раньше, но может задержаться и до 15 лет, а у очень немногих мальчиков - и дольше. Мальчик начинает расти с удвоенной скоростью. Его по­ловые органы интенсивно развиваются и вокруг них вырастают во­лосы. Позже начинают расти волосы под мышками и на лице. Го­лос ломается и становится ниже.

За двухлетний период тело мальчика почти завершает превра­щение в мужчину. В последующие 2 года его рост будет медленно увеличиваться на 5-6 см и затем практически остановится.

Мальчик, так же как и девочка, может пережить период физи­ческой и эмоциональной неловкости, стараясь научиться управлять своим новым телом и новыми чувствами. Так же как его голос, то высокий, то низкий, сам он одновременно и мальчик, и мужчина, но уже ни тот, ни другой.

Здесь уместно поговорить о трудностях взаимоотношений между мальчиками и девочками в школе в период полового соз­ревания и зрелости. В одном классе учатся мальчики и девочки одного возраста, но между 11 и 15 годами девочка практически на 2 года старше мальчика того же возраста.

Она опережает мальчика по развитию, она выше ростом, у нее более «взрослые» интересы. Ей хочется ходить на танцы и прини­мать ухаживания, а он еще маленький дикарь, который считает по­стыдным обращать внимание на девчонок. В этот период при орга­низации внеклассных мероприятий лучше объединять различные возрастные группы, чтобы детям было интереснее.

Мальчик, чье половое созревание задерживается, который все еще меньше других по росту, в то время как его товарищи вырас­тают в мужчин, еще больше нуждается в утешении, чем отстающая в половом созревании девочка. Рост, телосложение и сила играют огромную роль в глазах детей этого возраста. Но в некоторых семьях вместо того, чтобы успокоить мальчика, что со временем и он вырастет на 24-27 см, родители ведут мальчика к врачу, умо­ляя провести курс специального лечения. Это еще больше убежда­ет мальчика, что с ним действительно что-то не в порядке. Разум­нее и безопаснее позволить нормальному мальчику развиваться в соответствии со своим индивидуальным, врожденным «планом».

Кожные заболевания у подростков. Половое созревание меняет структуру кожи. Поры увеличиваются и выделяют больше жира. От скопления жира, пыли и грязи образуются угри. Угри еще больше расширяют поры, что облегчает проникновение под кожу бактерий, вызывающих небольшую инфекцию или прыщик.

Подростки склонны к застенчивости. Их беспокоит малейший дефект в их внешности. Они испытывают неловкость из-за пры­щей, постоянно трогают их руками и выдавливают. От этого бактерии распространяются на близлежащие участки кожи и на пальцы, которыми ребенок трогает лицо и вносит бактерии в новые угри, вызывая новые прыщи. Выдавливание прыщей часто делает их только больше и глубже, так что после может остаться шрам. Не­которые подростки, интересующиеся вопросами пола, воображают, что их прыщи вызваны нескромными мыслями или онанизмом.

Почти все родители принимают прыщи своих детей как неиз­бежное зло, считая, что их вылечит только время. Это неправиль­ный подход. Современные лекарства в большинстве случаев могут дать улучшение. Ребенка, безусловно, необходимо показать леча­щему врачу или специалисту по кожным болезням, которые при­мут все меры для улучшения внешнего вида подростка (что в свою очередь улучшит настроение) и для предотвращения шрамов, кото­рые иногда оставляют прыщи.

Существуют также и общие меры, которые считаются очень по­лезными. Энергичные физические упражнения, свежий воздух и прямые солнечные лучи улучшают цвет лица многих людей. Обиль­ное употребление шоколада, конфет и других высококалорийных сладостей способствует образованию прыщей. Разумно исключить эти продукты из питания подростка, по крайней мере, в этот испы­тательный период. Обычно кожу тщательно, но легко очищают го­рячей мыльной губкой, после чего смывают горячей и холодной во­дой. Очень важно объяснить ребенку, почему ему не следует тро­гать лицо руками и выдавливать прыщи.

У подростков также усиливается выделение пота под мышками и запах. Некоторые дети и даже родители этого не замечают, но товарищам по классу запах будет неприятен, что вызовет непри­язнь к самому ребенку. Всем подросткам необходимо ежедневно; тщательно мыть подмышки мылом и регулярно пользоваться специальными средствами от пота.

Ну, а теперь поговорим, о том как изменяется поведение подростка, и выделим некоторые сложности, характерные именно для этой возрастной группы.

b) Психологические изменения

Застенчивость и обидчивость. В результате всех физио­логических и эмоциональных перемен внимание подростка обращается на самого себя. Он становится более чувствительным и за­стенчивым. Он расстраивается из-за малейшего дефекта, преувели­чивая его значение (девочка с веснушками может думать, что они ее уродуют). Небольшая особенность строения его тела или функционирования организма сразу же убеждает мальчика, что он не такой, как все, что он хуже других. Подросток так быстро меняется, что ему трудно разобраться, что он собой представляет. Его движения становятся угловатыми, потому что он еще не может управлять своим новым телом так легко, как раньше; аналогично вначале ему трудно управлять и своими новыми чувствами. Подросток легко обижается на замечания. В какие-то моменты он чувствует себя взрослым, умудренным жизненным опытом и хочет, чтобы окружающие относились к нему соответственно. Но в следующую минуту он чувствует себя ребенком и ощущает необходимость в защите и материн­ской ласке. Его могут беспокоить возросшие половые же­лания. Он еще не очень ясно представляет себе, откуда они исхо­дят и как поступать. Мальчики и особенно девочки влюбляются в разных людей. Например, мальчик может восхищаться своим учите­лем, девочка может без ума влюбиться в свою учительницу или литературную героиню. Это происходит потому, что в течение мно­гих лет девочки и мальчики придерживались общества представи­телей своего пола, а представителей противоположного пола счита­ли своими естественными врагами. Этот застарелый антагонизм и барьеры преодолеваются очень медленно. Когда подросток впер­вые осмеливается допустить нежные мысли о существе противопо­ложного пола, то им обычно оказывается кинозвезда. Спустя неко­торое время мальчики и девочки, учащиеся в одной школе, начина­ют мечтать друг о друге, но даже тогда пройдет еще много време­ни, прежде чем самые застенчивые найдут в себе смелость выра­зить свою приязнь в лицо.

Требование свободы часто означает страх перед ней. Поч­ти все подростки жалуются, что родители стесняют их свободу. Для стремительно взрослеющего подростка естественно настаивать на своих правах и достоинстве, приличествующих его ступени развития. Ему приходится напоминать родителям, что он уже не ребенок. Но родители не должны буквально понимать каждое требование ре­бенка и уступать без разговоров. Дело в том, что подростка пугает его стремительный рост. Он совершенно не уверен в своей способ­ности быть таким знающим, умелым, утонченным и обаятельным, каким ему хотелось бы быть. Но он никогда не признается в своих сомнениях ни себе, ни тем более родителям. Подросток боится своей свободы и в то же время протестует против родительской опеки.

Подросткам необходимо руководство. Учителя, психиатры и другие специалисты, работавшие с подростками, рассказывают, как некоторые из них признаются, что им хотелось бы, чтобы их родители были с ними немного построже, так же как родители не­которых из их друзей, и учили бы их, что хорошо и что плохо. Это не значит, что родители должны стать судьями своих детей. Роди­тели должны поговорить с учителями и родителями других подро­стков, чтобы выяснить обычаи и правила той местности, где они живут. Они, безусловно, должны обсуждать с ребенком эти прави­ла. Но, в конце концов, они должны "сами для себя решить, что они считают правильным, и настоять на своем, хотя это довольно труд­но. Если решение родителей разумно, подросток принимает его и в глубине души благодарен. С одной стороны, родители вправе ска­зать: «Мы лучше знаем», но - с другой, они должны чувствовать и проявлять глубокое доверие к своему ребенку, к его суждениям и его нравственности. Ребенка удерживает на правильном пути главным образом здоровое воспитание и уверенность в том, что ро­дители доверяют ему, а не те правила, которым они его учат. Но подростку нужны и правила, и сознание, что родители уделяют ему достаточно внимания, чтобы преподать ему эти правила, за­полняющие пробелы в его жизненном опыте.

Соперничество с родителями . Напряженность, возникаю­щая иногда в отношениях между подростками и их родителями, частично объясняется естественным соперничеством. Подросток осознает, что пришла очередь покорять мир, привлекать противо­положный пол, быть отцом или матерью. Он как бы старается потеснить родителей и столкнуть их с вершин власти. Родители подсознательно это чувствуют, и, разумеется, не очень довольны.

Возможны также трения между отцом и дочерью, между мате­рью и сыном. Между 3 и 6 годами мальчик сильно увлечен своей матерью, а девочка - отцом. После 6 лет ребенок старается за­быть от этом увлечении и отрицает его. Но когда в период отроче­ства он испытывает сильный напор чувств, они сначала устремля­ются, как весенний горный поток, по старому засохшему руслу, т. е. снова по направлению к родителям. Однако подросток под­сознательно чувствует, что это нехорошо. В этом возрасте его первая большая задача: изменить направленность своих чувств от родителей к кому-нибудь вне семьи. Он старается уничтожить свою любовь к родителям неприязненными чувствами к ним. Этим, по крайней мере, частично объясняется, почему мальчики грубят матери и почему девочки могут быть необъяснимо антагонистичны по отношению к своим отцам.

Родители, безусловно, привязаны к своим детям-подросткам, и это помогает нам понять, почему мать в душе или открыто не одобряет девушек, которые нравятся сыну, и почему отец может бурно возражать против молодых людей, ухаживающих за его дочерью.

2. Формы проведения

В моем творческом проекте, я использую такую форму проведения, как родительское собрание, ведь нужно делать акцент не только в проведении воспитательных мероприятий с детьми, но и держать контакт со взрослыми, воспитание осуществляется не только в школе, но и дома, поэтому родители должны правильно разбираться в критических ситуациях, которые могут сопровождать процесс взросления их чадо, при этом сотрудничая со школой. Проводиться целый цикл таких родительских собраний, одно из которых будет представлено в моем творческом проекте.

3. Цель и задачи

Целью своего мероприятия я ставлю попытаться объяснить родителям, чем же отличается переходный возраст, что являет собой ребенок в этот период.

Задачи:

Показать на конкретном примере, какие возникают проблемы подростков в этот период.

Помочь родителям, ответить на интересующие вопросы по данной проблеме

4. Методы и средства

Использованы следующие методы и средства: опрос, беседа, дискуссия.

5. Оборудование

Видеокассета с записью, видеомагнитофон, телевизор, газетные статьи.

6. Подготовительный этап

Оповестить родителей о готовящемся мероприятии, предварительно указав тему родительского собрания, чтобы родители подготовили вопросы по данной теме. Предварительно учащиеся пишут сочинение на тему: “ Понимают ли меня мои родители?”

7. Этап проведения

Поприветствовав родителей, учитель приглашает родителей пройти в кабинет, где будет проходить родительское собрание. На доске уже написана тема: “Проблемы переходного возраста”. Учитель говорит вступительное слово: ” Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной , показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой , проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие. Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Так давайте попробуем найти ту золотую середину, чтобы, проявляя достаточное внимание ребенку при этом, не досаждая ему, мы смогли бы нормально общаться”

Затем родителям предлагается посмотреть телевизионный сюжет. Вот примерное описание этого сюжета:

“Игорек, старший сын в семье, доставлял своим родителям немало хлопот. Будучи от природы очень способным мальчиком, он, видимо, слишком бурно переживал проблемы переходного возраста и в какой-то момент просто перестал учиться, решив, что свобода стоит дороже аттестата о среднем образовании. Начал прогуливать, вошел во вкус... В итоге Игорь вполне закономерно был оставлен на второй год. Может быть, другого подростка это заставило бы взяться за ум. Но, увы, не Игоря - комплексуя, ведь отныне ему придется сидеть за одной партой с "малолетками", мальчик вообще неделями не посещал школу. Дело могло закончиться плохо: с такими оценками дорога в следующий класс была для мальчика закрыта.

Мама Игоря, Вера Ивановна нашла, пожалуй, единственный выход из ситуации, позволявший мальчику избежать позорного звания "третьегодник", - перевела сына в другую школу. Девятый класс, в который пошел Игорь, был в школе самым слабеньким. Правда, с классной руководительницей Игорю повезло: по словам коллег, Наталья Петровна не жалела времени на своих ребят, проведывала их семьи, поддерживала тесный контакт с родителями.

Но, увы, Игорь так и не воспользовался шансом начать все сначала. На мальчика жаловались практически все учителя. Например, по физике в журнале против его фамилии стояли одни двойки и пропуски. И в начале мая снова встал вопрос о том, что Игоря придется оставить на второй год……. Мальчик попал в плохую компанию и летом того же года трагически погиб”

Речь учителя: “ Казалось бы, банальная история на первый взгляд, но, сколько таких мальчишек прогуливает сейчас школу?”

Речь учителя: “Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д. В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты.

Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом. Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой (1969) московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей (“купят родители”). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.

Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве. Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассников важным эталоном поведения. На вопрос “Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?” положительно ответили свыше 70 процентов санкт-петербургских старшеклассников, опрошенных Т.Н. Мальковской (1971). На вопрос “Хотели бы походить на родителей кое в чем?” положительно ответили 10 процентов опрошенных, ни в чем - 7 процентов и уклонились от ответа на вопрос 11 процентов опрошенных.

Однако родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассников есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из ближайшего окружения, но и из более широкого круга лиц (общественно-политические деятели, герои кино и литературы). Зато все недостатки и противоречия в поведении близких и старших воспринимаются остро и болезненно. Особенно это касается расхождение слова и дела. Из трех тысяч старшеклассников и учащихся ПТУ, опрошенных социологами, свыше 2/3 отметили, что замечают существенные расхождения между тем, чему учат их родители, близкие родственники и учителя, и тем, как они сами поступают в повседневной жизни (С.И. Плаксий, 1987). Это не только подрывает авторитет старших, но и является практическим уроком приспособленчества и лицемерия.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка с взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.

“Значимость” для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций.

Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно. Отвечая на вопрос: “Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?” - большинство московских мальчиков (с 5 по 11 класс), поставили на первое место родителей (ответы девочек более противоречивы).

Однако взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами, и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

“Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине”.

“Вечером родители только успевают спросить: “Как дела в школе?” А нам на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует... Мы часто, поэтому не понимаем родителей, а родители нас...”- эти высказывания приведены из сочинения, которые дети писали на уроке русского языка, по теме: “ Понимают ли меня мои родители?”.

Обсуждение.

Просмотр следующего телевизионного фрагмента.

“У психологических проблем переходного возраста есть вполне конкретная причина на уровне функционирования клеток головного мозга. Как установили американские исследователи, подростковые страхи, вспышки агрессии, раздражительность и грубость обусловлены повышением активности передачи нервных импульсов в некоторых частях мозга, главным образом, в префронтальной коре.

Процессы, которые происходят в мозгу с началом периода полового созревания, приводят к нарушению обработки информации и правильной оценки возникающих социальных ситуаций. Как утверждают неврологи, работавшие под руководством Роберта МакГиверна (Robert McGivern) из Государственного университета Сан-Диего, у ребенка в этом возрасте резко снижается способность понимать чужие эмоции.

Специалисты исследовали способность различать эмоции, изображаемые картинками и словами, у людей в возрасте от десяти до 22 лет. Они обнаружили, что к 11 годам скорость распознания чувств, таких как гнев или радость, снижалась до 20 процентов. С каждым годом показатель улучшался и достигал нормы в 18 лет. По словам МакГиверна, в момент встречи с непривычными ситуациями мозг "перестраивается".

Он рассказал, что изменения в мозгу подростков, вступивших в период половой зрелости, влияют на понимание социальных связей и на планирование и контроль собственного поведения в обществе. "В результате они воспринимают эмоциональные ситуации более запутанными, что ведет к раздражительному, вздорному поведению, так характерному для подростков", - добавляет МакГиверн.”

Название статьи: БЕЛАЯ ВОРОНА ЛЕТАЕТ БЫСТРЕЕ

Мне 15 лет, а я никуда не вписываюсь. Меня не принимают в компании знакомых, в классе у меня нет друзей. Я была круглой отличницей, и ко мне все относились довольно сухо. Сейчас я специально съехала в учебе, но лучше от этого не стало. Собралась ходить на курсы английского языка, но боюсь, что и там буду лишней. Я понимаю, что это проблемы переходного возраста, но мне себя так жалко

Таня, 15 лет, г. Тверь

Психолог советует:

Ты права в том, что твои проблемы связаны с переходным возрастом, когда от детских привязанностей и беззаботного общения человек переходит к самостоятельной жизни, и его отношение к себе и окружающим становится более требовательным. Этот путь взросления каждый проходит по-своему, и нет ничего плохого в том, что ты себя жалеешь. Только сейчас важнее подумать, в чем ты можешь опередить своих сверстников. Пока они выясняют отношения и проявляют индивидуальность в тусовках, ты, не теряя времени, поставь себе задачу на опережение: занимайся иностранными языками, осваивай компьютер. И когда переход во взрослую жизнь закончиться, ты окажешься впереди очень многих.

Учитель поясняет сложившуюся ситуацию.

Затем учитель рассказывает о “стратегии преодоления”

стратегия преодоления
В массовом сознании слово "подросток" довольно часто вызывает ассоциацию "трудный". Почему же подросток "труден"? Он труден, неудобен для других - для родителей, педагогов, вообще взрослых. Общество критично, можно даже сказать с предубеждением встречает подрастающих детей. Оно не очень-то спешит раскрыть им объятия. Нередко детям предъявляют жесткие требования, накладывают на них ограничения при пересечении ими черты мира взрослых.
При такой установке взаимоотношения между подростками и взрослыми нельзя назвать мирными, и это, конечно, значительно усложняет взросление подростков, добавляет негативные переживания в мироощущение молодых. Многие забывают, что молодым быть трудно, гораздо сложнее, чем взрослым. Ведь взгляды взрослых в большей степени уже сформировались, им есть на что опираться в своих поступках, им уже не свойственно бросаться в крайности в поисках себя и своих идеалов. Подросток же труден для других потому, что ему трудно с самим собой. Он неуверенно и с опасениями ищет свои цели и ориентиры в жизни. Взрослые, конечно, тут как тут, но они предпочитают толкать "несмышленыша" по накатанной дороге, к так называемому светлому (в понимании родителей) будущему, зачастую не интересуясь возможностями, интересами, потребностями, способностями своего ребенка. Это еще больше разводит родителей и детей, создает напряженную эмоциональную обстановку в семье и усиливает желание детей непременно отстоять собственные ценности в схватке со взрослыми.

Тысячи проблем наваливаются на подростка - это психофизиологические изменения, которые он наблюдает в себе, это новые потребности, которые его раньше не волновали, это новые возможности, в том числе интеллектуальные, которые теперь позволяют по-иному представить окружающую жизнь, себя, других людей, дают основания для более глубокого осознания своего предыдущего детского опыта. Появляется критичность по отношению к своим способностям, планам и мечтам; более остро переживается необходимость кем-то стать, что-то уметь, быть компетентным в чем-то, и это не дает возможности на какое-то время остановиться, оглядеться, разобраться в своих целях - ведь заданный жизненный ритм заставляет безостановочно двигаться вперед, то есть, в первую очередь, обязательно хорошо учиться. Всего этого требуют и требуют от подростка. То есть взрослые как бы заманивают молодых: будьте хорошими, послушными мальчиками и девочкам; мы вас без особых проблем впустим в свой мир, но вы должны следовать нашим правилам.

Но если не научиться доверять собственным глазам, то невозможно быть уверенным, что идешь по правильной дороге. А взрослые стараются сразу вывести детей на свою дорогу, проложенную в иное время и с учетом иных ценностей и возможностей. Двигаться вперед - да, но как, куда и зачем? Когда же можно во всем этом разобраться? И что-то освоить, кроме учебы. Конечно, подростковые трудности, столкновения, непонимания - необходимый этап в жизни любого человека, даже обязательное условие его развития. Но они не должны перекрыть кислород для самостоятельного поиска, широкого общения, проб и ошибок, откатов назад и познания себя. Этот главный кризис жизни, к сожалению, не все успешно преодолевают. Иногда черный след сохраняется на всю оставшуюся жизнь. Некоторые заболевают, погибают или теряют веру в свои силы и жизнь. И нередко именно окружающие подростка люди усложняют и запутывают реальные задачи молодого человека. Задавая им исключительно академические цели. Не давая возможности молодым приобрести практический опыт, осуществить их проекты и мечты.

Подростку горько осознавать, что ему становится страшно перед требованиями взрослого мира, что это совсем не тот мир, куда они так рвутся. Что, оказывается, они почти ничего не умеют и не очень-то хотят научиться, потому что не знают, как, а столкновение с одиночеством, непониманием словно окатывает их тяжелой холодной волной. Взрослые скорее оппоненты и не стремятся к разумному сотрудничеству с ними.

Подростку вдруг все становится трудно, энергия переполняет его, но это неуправляемая энергия, которая ищет выхода и применения. И если подросток не использует ее разумно (а это ему совсем не просто), то она обратится против него самого и приведет к драматичным блужданиям.

Чтобы справиться с задачами собственного развития, подросткам необходимо иметь для этого некий багаж, достаточный ресурс, который частично основан на опыте и способностях, приобретенных еще в детстве, а частично - на появляющихся уже в период взросления.

В результате интеллектуального созревания у подростков возникает особая форма самосознания - рефлексия. У некоторых потребность самоанализа так велика, что они заводят дневники, где подробно описывают свои эмоциональные состояния, размышления, события, личные промахи и достижения, подробно анализируют свои поступки, мысли, переживания.

Повышенный интерес к самому себе - необходимое условие развития личности. Детей волнуют вопросы становления: какой у них характер, как научиться пониманию людей, хорошие или плохие они друзья, смогут ли они преодолеть свои недостатки, такие, например, как лень, раздражительность, неаккуратность, необязательность.

Подростки вдруг начинают обостренно видеть свои и чужие недостатки: критичность помогает им лучше оценить свои собственные способности и личностные качества других людей и в результате получить более полное представление о человеческой природе. Опыт, который получают подростки благодаря самопознанию, закладывает основы самовоспитания и определяет вектор личностного становления.

В этом же возрасте по-новому звучит и потребность в самоутверждении. И не только в среде сверстников (что чаще проявляется с внешней стороны, например через одежду, манеры поведения, принадлежность к какой-то конкретной группе), но и в мире взрослых: подросток хочет быть таким, чтобы с ним считались взрослые, иметь свои собственные идеалы и образцы, право на выбор. Он теперь по-новому смотрит на окружающих его взрослых.
И довольно часто подростков постигает разочарование. Большинство взрослых по их понятиям, - слабаки, неинтересные люди. Беда, если их потребность в реальных уважаемых взрослых остается неудовлетворенной. Это место может надолго остаться не занятым.

Громко заявляет о себе и потребность в самовоспитании. У ребенка есть силы и энергия, чтобы воспитывать себя, опираясь на свои собственные потребности, желания, на свой идеал. Воспитывать должен сам себя каждый, и подростки начинают это понимать. Именно в подростковом возрасте человек начинает работу по само изменению, потому что он во всем не удовлетворен собой, он себе не нравится, переживает внутреннюю дисгармонию, связанную с взрослением и необходимостью приспосабливаться к обществу.

Стать лучше, сильнее, умнее, красивее хотят все. Но способы, которые выбирают подростки, довольно часто непродуманны, хаотичны. Большинство не знает, что и как нужно делать, чтобы добиться желаемого результата. Ощущение беспомощности создает напряженное, "взрывоопасное" внутреннее состояние.

Трудности словно кольцом окружают подростка, и это связано с необходимостью для него решать сразу множество задач: учебных (хотя учиться не хочется, но приходится тянуть эту лямку), семейных (не доводить отношения с родителями до "военных"), общения со сверстниками (обрести и не потерять друзей), саморазвития (побороть свой негативизм, раздражение, депрессию, преодолеть лень и множество других недостатков и в то же время найти в себе положительные, позитивные силы для того, чтобы любить себя и других, строить планы, мечтать, иметь надежду).
Чтобы справиться с какой-либо трудностью, человеку необходимо выработать стратегию ее преодоления. Когда подросток переживает трудности своего положения, это является сигналом, что ранее усвоенные и привычные формы поведения уже не срабатывают. Решение проблем требует формирования новых подходов. Очень помогает использование творческих способностей, например конструктивных догадок, импровизаций; человеку требуется дальнейшее совершенствование и развитие имеющихся способностей или открытие в себе не известных ранее возможностей личности.

На основании тщательного анализа биографий, наблюдений и научных исследований немецкий психолог Томе выделил особые формы стратегий преодоления трудностей и назвал их техниками существования. Сюда относятся средства и методы, которые используются личностью для достижения желаемого состояния. Речь идет не только о осознанных процессах, но и о бессознательных механизмах, то есть обо всем, что оказалось пригодным и может быть использовано. Большинство людей решают свои повседневные проблемы или задачи развития, используя всего одну или несколько преобладающих техник существования. Томе различает следующие техники.

Техники достижения, применяемые для решения конкретных материальных проблем и доступные наблюдению.
Техники приспособления, изменяющие собственные переживания или поведение. Поскольку при этом в основном меняется собственное поведение, тратится меньше усилий, чем в предыдущем случае.
Защитные техники, представляющие собой отрицание проблем, с которыми в данный момент невозможно справиться.
Избегающие техники, означающие уход на долгое время от конфликта или напряженной обстановки без их разрешения.
Агрессивные техники, направленные на нанесение вреда окружающим, причем такое поведение может принимать разные формы: угнетение и подчинение, прямое нападение.
В любом случае преодоление трудностей предполагает наличие намерения, выбора и гибкого реагирования, оно подчинено внешней реальности и логике; аффекты допустимы, но требуется уравновешенное их выражение.
Часто наиболее подходящей стратегией преодоления трудностей становится ведение дневника. Причем многие подростки стихийно понимают, что личный дневник - это та форма фиксации процесса самоанализа и самовоспитания, которая помогает включиться в работу над собой. Благодаря дневнику процесс самоанализа и анализа окружающего мира как бы выносится вовне, но для окружающих остается невидимым. А сам подросток получает возможность увидеть себя, других и ситуацию, которую он переживает. Это помогает снять психическое напряжение и нередко способствует нахождению реального решения, созвучного возможностям подростка. Для некоторых дневники служат необходимым средством работы, когда разрабатываются конкретные планы действий на день, неделю или прорабатываются поэтапные шаги для осуществления какого-то своего проекта или для решения личной проблемы.
Юноши ведут дневник главным образом в ранний период взросления и проявляют меньший интерес к возникающей при этом возможности поразмышлять о себе. Они начинают вести дневник в среднем на два года раньше, чем девочки, и по более внешним причинам (фиксация воспоминаний), для них важнее заключенная в дневнике фактическая информация. В нем в основном протоколируются и расписываются события прошедшего дня. Девушки начинают вести дневник позже, но не расстаются с ним дольше; они находят в нем верного товарища в решении своих повседневных проблем.
Содержание дневника у юношей чаще касается их самих или тех, с кем они связаны совместными занятиями и соперничеством. Девушек больше занимают эмоциональные проблемы и духовная близость. Они чаще используют прямую речь и сильнее стремятся сохранить дневник в тайне.
Дневник выполняет различные функции.
Фиксация воспоминаний. Эта сторона присутствует во всех дневниках. Возможно, так проявляется стремление ощутить непрерывность жизни и жизненного опыта в фазе его быстрых изменений.
Катарсис. После письменного изложения пережитого, проблем и чувств у многих молодых людей, испытывающих гнет обстоятельств, наступает облегчение.
Замена партнера. Во многих дневниках есть указания на то, что они заменяют подругу или друга, одновременно идеализируя их.
Самопознание. Каждый дневник выражает стремление автора прийти к ясности в отношении себя самого и своих проблем. Ведя записи, подросток вынужден четко сформулировать свои взгляды. В результате к ним можно возвращаться неоднократно и продолжать их обдумывать.

Самовоспитание. Во многих дневниках, особенно у юношей, находит выход стремление к самосовершенствованию, часто содержатся планы организации дня или недели, четко сформулированные правила собственного поведения.
Творчество. Для меньшего числа молодых людей дневник - это возможность выразить свои творческие способности: к стилю часто предъявляются литературные требования; чувства, события и проблемы излагаются художественно, иногда со словесными новообразованиями и необычными выражениями. Часто в таких дневниковых записях встречаются стихотворения или правила поведения в виде афоризмов.
Как легко можно убедиться, дневниковые записи имеют целебные свойства. Они служат важной и действенной формой осознания самого по себе на фоне неизбежных подростковых проблем. Родителям стоит ненавязчиво поощрять ведение детьми дневника. А для начала подарите им красивую толстую книгу для записей и оригинальную ручку!

Напутствие родителям:

В возрасте 11-13 лет у подростков начинают усиленно работать железы внутренней секреции и в кровь активно поступают гормоны, определяющие половое развитие, формирование внешнего вида человека и... состояние кожи. Активная работа желез внутренней секреции является основной причиной возникновения акне - угревой сыпи, которая так мучает подростков. Мучает не только физически, но гораздо больше - психологически. Невозможность быть свободным, чувствовать себя уверенно в новом коллективе становится особенно актуальной летом, когда ребенок активно общается со сверстниками и знакомится с новыми людьми. Например, в летнем лагере, в деревне у бабушки, на море. Он стесняется своей внешности, прыщей, замыкается в себе, не может самовыразиться - если ему не помочь, эта подростковая проблема может со временем превратиться в комплекс уже взрослого человека, с которым справиться будет гораздо сложнее.
Поэтому не встречайте его грубость в штыки, не высказывайте недовольство, постарайтесь его понять и, что гораздо важнее, попробуйте решить его проблему - это будет огромным шагом к достижению психологической близости между вами. Предложите ему не нравоучения и абстрактные советы, а реальную помощь и поддержку!

А теперь уже сами родители задают вопросы, и вместе с учителем пытаются найти верное решение.

8. Заключительный этап

Человеческий организм развивается и изменяется в течение всей своей жизни от момента зарождения до смерти. Этот процесс индивидуального развития носит название онтогенеза. Организм не является простой суммой миллиардов клеточных элементов. Это качественно новый уровень клеточной формации. Ткани, органы и системы тесно связаны между собой и составляют единое анатомическое и функциональное целое, обуславливая работу всего организма. Вместе с тем, принцип целостности организма органично связан с признанием его индивидуальных особенностей, то есть – человек как отдельное, есть единство частного и общего, с потенциальным признанием индивидуального и особенного в каждом человеке.

14-16 лет переходной период между подростковым и юношеским возрастом. В этом возрасте решается вопрос о дальнейшей жизни: продолжить ли обучение в школе или пойти в училище, а может быть и работать? При этом подросток должен разобраться в собственных способностях и склонностях, иметь представление о будущей профессии и о конкретных способах достижения профессионального мастерства в избранной области деятельности. Это крайне сложная задача. Ещё более она усложняется в наше время, когда рушатся выработанные предыдущими поколениями стереотипы, представления о значимости образования и престижности той или иной профессии.

…далеко не все старшие подростки к концу IX класса могут выбрать профессию и связанный с ней дальнейший путь обучения. Многие из них тревожны, эмоционально напряжены и боятся любого выбора. Поэтому они склонны продолжить обучение в школе. На это решение влияет и усиливающаяся привязанность к своей школе, сложившиеся дружеские отношения с одноклассниками, привычные отношения с учителями. Часть девятиклассников, неудовлетворённых своей невысокой успеваемостью и положением в классе, напротив, стремится скорее окончить школу. Но им тоже не вполне ясно, что их ждёт впереди, и это неопределенное будущее вызывает у них опасения.

…В это время усиливается значимость собственных ценностей. …

…В связи с развитием самосознания усложняется отношение к себе…

…возрастает тревожность, связанная с самооценкой. Подростки чаще воспринимают нейтральные ситуации, как содержащие угрозу их представлениям о себе и из-за этого переживают страх, сильное волнение. Повышение уровня такого рода тревожности вызвано, главным образом, предстоящими впереди экзаменами, и возможно, началом нового жизненного пути…

И.В.Дубровина

…В переходный период притупляется острота восприятия сверстников. Большой интерес вызывают взрослые, чей опыт, знания помогают ориентироваться в вопросах, связанных с будущей жизнью…

И.Ю.Кулагина

ЛИТЕРАТУРА :

1. Выготский Л.С. “Педология подростка” Москва, 1984 г.

2. Дубровина И.В. “Формирование личности в переходный период от подросткового к юношескому возрасту” Москва, 1987 г

3. . КУЛАГИНА И.Ю. “Возрастная психология” Москва, 1998 г.

4. НЕМОВ Р.С. “Психология развития” Москва, 1998 г.

5. ПЕТРОВСКИЙ А.В. “Проблема развития личности с позиций социальной психологии” Москва, 1984 г.

6. ФРЕЙД Анна. “Психология “Я” и ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ” Москва, 1993г.

7. “ ПСИХОЛОГИЯ личности” (под редакцией В.М. Николаенко) Новосибирск, 1998г.

8. Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте. Москва 1968г.

9. Методические указания к изучению психологических дисциплин. редакция Гонезо М.В. Москва 1991 г.

10.Толстых Н.Н. Психологическая технология развития временной перспективы и личностной организации времени. Активные методы в работе школьного психолога. Киров 19991 г.

11.Формирование личности в переходный период од подросткового к юношескому возрасту (под редакцией И.В Дубровиной) Москва 1987 г.

12.Формирование личности старшеклассников (под редакцией И.В Дубровиной) Москва 1989 г

Все слышали, что переходный возраст приносит с собой множество проблем. Возможно ли его преодолеть без больших потерь с обеих сторон? Конечно, да! Прежде всего, ответственность за это лежит по большей части на родителях. Нам надо понимать, что речь идет не об «испорченности» или «вредности», а о естественном процессе взросления. Ребенок растет и преображается физически, работа его гормонов активизируется. Но перемены касаются не только тела. Вместе с ним меняются ценности, ориентиры, появляются новые связи с окружающим миром. И вот, некогда послушный ребенок неожиданно становится равнодушным к учебе, капризным, дерзким. Он часами торчит за компьютером, включает на полную мощность музыку, закрывшись в своей комнате, хамит старшим и бесконечно болтает с приятелями, забывая про учебу. А как он одевается? Жуткая прическа, кислотного цвета маникюр, пирсинг, порванная во многих местах одежда. Иногда рядом с ними даже стыдно идти по улице. Кажется, что все моральные устои попраны, годами нарабатываемые навыки общения потеряны навсегда. Но опытные родители понимают, что этот период лишь временный, а в возникших проблемах отчасти виновны и взрослые. Мы хотим, чтобы наш ребенок был самостоятельным, но одновременно стремимся во всем его контролировать, словно ему еще пять лет.
Как же помочь ребенку в это нелегкий период? Как сохранить доверительные отношения? Как с малыми потерями преодолеть кризис переходного возраста и при этом остаться хорошим родителем?
Вот несколько советов, которые вы, возможно, сейчас готовы услышать.

Совет первый: придите к этому важному этапу во всеоружии!
Вполне понятно, что каждый ребенок индивидуален, но большинство подростков вступает в этот период с 10 до 15 лет. У девочек это случается чуть раньше, а у мальчиков - на пару лет позже.
Раньше ребенок, отвечая на вопросы «Кто я? Какой я?», называл свое имя, говорил о родителях, о том, где он учится и живет, с кем дружит. Но с годами всех этого становится недостаточно. В период гормонального взрыва, когда его тело начинает резко меняться, подросток иногда не понимает самого себя . Ему уже мало знать, как его зовут. Он хочет понять, на что он способен, чего он стоит в этой жизни. Он ощущает дискомфорт, противоречивые чувства наполняют его. Он становится чрезмерно ранимым, эмоциональным и тревожным.
Соберите как можно больше информации о переходном возрасте. Читайте книги и статьи специалистов, не бойтесь советоваться с другими родителями, посетите психолога. Все это поможет вам понять вашего ребенка лучше , взглянуть на переходный возраст его глазами. Вспомните, какими были вы, когда учились в том же классе. Познакомьтесь и пообщайтесь с друзьями дочки, сына.

Совет второй: без паники!
Всегда ли переходный возраст - это страшно? Ответ: нет. Во-первых, все дети разные. Некоторые переживают этот период без ярких проявлений и абсолютно незаметно для окружающих. (Хотя это не означает, что родителям покладистых чад стоит уделять своим отпрыскам меньше внимания!)
Во-вторых, очень многое зависит от старшего поколения. Если мы выберем верный путь и найдем подход к взрослеющему ребенку, то шансы выиграть сражение, не вступая в него, увеличатся.
Если вы не справились с ситуацией и у вас все же случился стресс, не опускайте руки и не подавайтесь сиюминутным порывам. Приведите в порядок, прежде всего, себя . Сделайте себе подарок, купите на распродаже какую-нибудь приятную мелочь, сходите в бассейн, на массаж, погуляйте с подругами в парке. Не впадайте в крайности и помните, что все проходит, пройдет и это.

Совет третий: дайте ему знать, что вы его любите!
Сейчас подросток всячески пытается доказать всем, что он может самостоятельно решать проблемы, что давно стал взрослым. Однако если у него что-то не получается, он переживает это гораздо сильнее, чем раньше. Он начинает казаться себе самому неудачником.
Ни в коем случае не упрекайте сына или дочь , будто они делают все это нарочно, чтобы вас позлить. Помните, что сейчас они нуждаются в любви и поддержке. Чаще обнимайте их, утешайте, подбадривайте, чтобы они не чувствовали себя одинокими и ненужными. Ребята, у которых в семье взаимопонимание, редко склонны к правонарушениям и эпатажу.

Совет четвертый: больше разговаривайте со своими детьми!
Сонники, гадания, гороскопы, журналы мод - вот новые увлечения вашей дочки. У нее появились или вот-вот появятся первые симпатии к противоположному полу. Любые чувства, особенно безответные, могут причинить множество горя и проблем. Девушка словно бы разрывается на части: вроде бы ей надо учиться, делать уроки, готовиться к поступлению в вуз, но голова занята совсем другим.
У мальчиков - свои проблемы. Считая себя уже взрослыми, они часто рвутся совершать «взрослые поступки» (так, как они их понимают), не отдавая себе отчет о последствиях. К тому же к браваде присовокупляются такие вещи, как угревая сыпь на лице, ломающийся голос, неуверенность в своих силах и страх прослыть «лохом». Желание избежать насмешек порождает ответное стремление доказать, что ты - герой. Курение, наркотики, спайс, алкоголь - все это только протест и следствие естественного желания найти свою нишу, быть принятым и понятым.
В этот период родителям надо активно включиться в жизнь своего ребенка , дать нужный совет во время, правильно сориентировать в проблемной ситуации, подсказать, как преодолеть трудности. Но это невозможно, если вы не в курсе событий в жизни своего ребенка. Поэтому чаще говорите с подростками , расспрашивайте о друзьях, об увлечениях и симпатиях. Проявляйте искренний интерес к тому, что отныне влияет на их внутренний мир, но не сбивайтесь на нравоучения и критику. Чтобы выговориться, подросток должен вам доверять.

Совет пятый: делитесь с ними опытом!
Если девочку-подростка стал интересовать противоположный пол, то самое время маме рассказать ей о половых отношениях и вариантах контрацепции. Если у дочки появился бой-френд, следить за ситуацией нужно, но палку перегибать не стоит, особенно с наставлениями. Ненавязчиво учите дочь верно воспринимать собственную внешность со всеми ее плюсами. Помогите ей найти свой стиль в одежде, запишите ее на курсы макияжа. В этом возрасте девушки склонны преувеличивать свои проблемы, и чтобы не случилось ничего плохого, им надо, прежде всего, придать уверенности в себе.
Мальчикам-подросткам важно подсказать, как стать более сильными и мужественными. Посоветуйте им подходящую их характеру спортивную секцию: кому-то подойдет бокс, а кому-то футбол. Занимаясь спортом, они не только укрепят мышцы, но найдут правильных друзей-единомышленников. Еще один беспроигрышный вариант: помочь подростку определиться с его склонностями и талантами . Хорошо, если у него будет хобби. Ведь даже самое простое любимое дело приносит вдохновение, а успешными результатами можно и в кругу друзей похвастаться.
В любом случае отношения в семье между поколениями должны строиться на взаимном доверии . Иногда это непросто, но еще сложнее будет восстановить утраченное. Поэтому заранее старайтесь больше времени проводить вместе, но при этом не навязывайтесь. Общайтесь по душам в непринуждённой обстановке, ходите в походы (не обязательно в лес, можно и по магазинам), на концерты любимой группы, смотрите общие фильмы и сериалы, чтобы потом делиться друг с другом собственным видением той или иной ситуации. Избегайте фраз «А вот я в ваше время!». Просто откройте какой-то свой личный секрет подростку. Поверьте: он это оценит!

Совет шестой: решайте все вопросы мирным путем!
Подросток - это личность. И он имеет право на свои взгляды, предпочтения, на принципы и даже на собственные ошибки. Уважайте его, стройте общение на равных .
Очень важно, чтобы у подростка было своё личное пространство. Хорошо, если это отдельная комната. И пусть он все чаще закрывается в ней и требует, чтобы вы стучались. Не стоит сразу подозревать его в занятиях чем-то неподобающим. И, конечно, не ройтесь в его личных вещах. Если это откроется - вы сильно упадете в его глазах. Мамам и папам также очень важно чаще вспоминать себя в молодости и вставать на место своего ребенка . Возможно, его требования вовсе не завышены, вы и сами когда-то хотели этого от ваших родителей. В любом случае, скандалами и криком ничего не решить. Будьте вежливы и старайтесь адекватно реагировать на возможные промахи своего ребенка.

Совет седьмой: позвольте им чувствовать себя свободными!
Чтобы избежать конфликта, предоставьте подростку некоторого рода свободу. Пусть он слушает ту музыку, которая ему нравится. Пусть над его кроватью будут висеть на стенах плакаты с его кумирами, даже если они не вызывают у вас восторга. Пусть у него будет небольшое количество карманных денег, чтобы он мог сходить в кафе или купить то, что он считает необходимым без того, чтобы каждый раз клянчить у вас нужную сумму.
Если же у ребенка появляются так называемые приступы подростковой злости, то это означает, что мы, взрослые, слишком давим на него. Не пускайте все на самотек, но и не завинчивайте гайки слишком туго . Не пытайтесь сделать из своего сына или дочки свою копию. Наши дети не обязаны исполнять наши несбывшиеся мечты. У них могут и должны быть собственные стремления и интересы. Позвольте им быть самими собой - и обязательно гордитесь этим!

В общем, будьте внимательны к своим детям, общайтесь с ними и их друзьями, разделяйте в разумных пределах их увлечения. И тогда подростковый переходный период обязательно пройдёт для вас с минимальными потерями.

Подростковый возраст является одним из наиболее кризисных возрастных периодов. Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. На вопросы посетителей сайта ответила кандидат психологических наук, профессор МГППУ, директор Центра психологического сопровождения образования "Точка ПСИ" Марина Ростиславовна Битянова.

1. Анна Князева: С чем связано то, что дети в подростковом возрасте часто совершают поступки, находящиеся на грани дозволенного? Это специфика возраста? Как уберечь ребенка от таких поступков?

Марина Битянова: Действительно, проверка себя в совершении экстремальных поступков – особенность подросткового возраста. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстрационный характер. Понимая, что подростку необходим "экстрим", нужно создавать ребенку ситуации "безопасного риска": походы, сплавы, спелеологические путешествия, в общем, все виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Но при этом, разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог – основной путь профилактики опасных последствий.

2. Павел: Ну как, как мне объяснить родителям, что мои интересы для меня важны? Мне нравится, что я гот! Мне нравятся мои друзья! Мне нравится черная одежда, моя музыка, пирсинг... Как они не понимают, что от их истерик ничего не изменится?

Марина Битянова: Павел, конечно, твои интересы для тебя важны. И тебе может быть интересно быть готом, панком, эмо и т.д. Но твоих родителей можно понять, их может пугать черный цвет твоих одежд и прочие атрибуты твоей культуры. Они могут видеть за этим признаки депрессии, бояться за твое психическое здоровье, а ваши частые споры и ссоры только прибавляют им страхов. Я думаю, если ты спокойно и обстоятельно объяснишь родителям причины своего увлечения, если ты дашь им понять, что контролируешь ситуацию, видишь опасности (наркотики) своего увлечения, но готов с ними справляться, им станет спокойней. Поговори с ними, успокой маму. Их истерики от любви.

3. Василий Куканов, Владивосток: Каковы границы у подросткового возраста по современным данным?

Марина Битянова: Уважаемый Василий, в отечественной психологии принято считать, что подростничество начинается в 11-12 лет и заканчивается (переходит в юность) в 15-16 лет. На Западе к подросткам относят всех несовершеннолетних. Физиологически пик подростковых трудностей – это 13-14 лет. Но метафора "вечный подросток" не просто красивое литературное выражение. Есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости.

4. Марина, Москва: C чем связано то, что одни дети спокойно "проходят" трудный подростковый период, а у других просто "крышу срывает"?

Марина Битянова: Уважаемая Марина, причин много. Связано это и с особенностями темперамента человека, так как эмоциональные люди, неуравновешенные, с подвижной нервной системой в целом труднее проживают подростковый период, чем дети с устойчивым типом. Зависит это и от семьи, в которой растет ребенок. Если ребенка долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений с ребенком – подростковый период будет проходить трудно. Зависит это и от компании, социального окружения, в котором растет подросток, от уровня его занятости. Как правило, дети, которые с интересом учатся, имеют устойчивое хобби или просто серьезное дело – спорт, танцы – проживают, идут вперед намного легче. Но вообще-то трудный подростковый период должен быть у всех. Это период становления человека как личности, без него никак нельзя обойтись.

5. Валентина Урбанская, Тюмень: Как правильно подготовиться к "трудному периоду"? Можно ли в принципе к этому подготовиться?

Марина Битянова: Уважаемая Валентина, подготовиться, в принципе, можно. И самой подготовиться, и подготовить ваши отношения с ребенком и все остальные взаимоотношения в семье. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В вашей истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминания, увлечений, общие друзья, общий язык для общения. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько "долгих" лет ему будет гораздо интересней с другим, чем с вами. Но счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.

6. Любовь, Москва: Добрый день! Как объяснить бабушке, что прическа внука-подростка – его личное дело? У него хорошие волосы, но стрижка, действительно, ему не идет, а у нее повышается давление от взгляда на него.

Марина Битянова: Уважаемая Любовь, только на первый взгляд ваша проблема выглядит неглубокой. На самом деле можно представить, как переживают ситуацию все ее участники: вы, бабушка и ваш сын. Если вы сами готовы принять прическу своего сына, сначала поддержите его, скажите, что понимаете его стремление выглядеть так, как ему хочется. Но потом попросите его очень тепло поговорить с бабушкой. Ведь для бабушки очень важно мнение окружающих, и ей кажется, что о ней и о ее семье будут говорить плохо из-за того, что ее внук выглядит нестандартно. Это тоже проявление любви и желания, чтобы у внука все было хорошо, как у всех. Если бабушка почувствует, что внук понимает и принимает ее переживания, ей станет намного легче. А вы держитесь!

7. Ольга Таранова: Как правильно контролировать подростка, чтоб не допустить какого-то негативного влияния со стороны? Как наказывать подростка, чтоб это было действенным и не ущемляло его самолюбие?

Марина Битянова: Ваши желания оградить ребенка от беды, от негативного опыта, с которым он не справится, вполне понятны, тем более если мы при этом хотим не задеть его самолюбия и чувство собственного достоинства. Но не будем обманывать сами себя, используя слово "контролировать". Объективно наши возможности контроля невелики. Правильней говорить о том, чтоб организовать такое влияние на ребенка, которое было бы сильнее негативного влияния со стороны. Для этого мы должны быть уважаемы нашими детьми. Мы должны с ними много и часто разговаривать, обсуждать события своей семьи, их школьную жизнь. В этих разговорах тактично давать оценки тем или иным явлениям, подталкивая ребенка к правильной позиции.

8. Влада, Германия: Можно ли только за счет воспитания сгладить негативные моменты "подросткового возраста"?

Марина Битянова: Думаю, что нет. Подростковый возраст – это не только и не столько психологические проблемы, сколько настоящая физиологическая буря. Многие негативные моменты связаны именно с этим. В этот период необходимо очень внимательно следить за физическим состоянием ребенка, состоянием его нервной системы, чтобы не пропустить серьезных "звоночков".

9. Анастасия, Курская область: Я где-то читала, что тактильный контакт должен быть не только в малом возрасте и к ребенку-подростку тоже нужно прикасаться – гладить, обнимать не менее 10 раз за день, тогда психическое состояние ребенка будет в норме. Расскажите об этом, пожалуйста.

Марина Битянова: Вы правы. Ребенка нужно гладить и обнимать, желательно, не один раз за день. И не только ребенка, тактильный контакт важен для всех. Считается, что даже грипп протекает легче у тех людей, которых близкие люди обнимают, гладят, ласково прикасаются. Правда, прикоснуться к подростку не всегда просто. Это должны быть очень мягкие мимолетные касания, в которые вы вложите максимум любви и нежности. И постарайтесь не обидеться, если в ответ вы услышите "Ну, мама!" от своей дочери или сына. Сделайте прикосновения еще осторожней, но не отказывайтесь от них совсем.

10. Вера Реброва, Москва: Как научить ребенка говорить "нет" друзьям, когда они его "подначивают" на какие-то нехорошие поступки? Мне кажется, что мой сын просто не может сказать "нет", чтоб его не признали слабым или трусливым. Он хороший парень, все понимает, но у него нет твердости.

Марина Битянова: Вы поднимаете очень серьезную проблему. Многих подростков легко взять на "слабо". Боясь не соответствовать ожиданиям сверстников, они иногда совершают глупые, опасные, аморальные поступки. Твердость, о которой вы говорите, – это вера в себя, это уверенность в том, что я могу, имею право, что кому-то нужен в этой жизни, что кто-то меня уважает и ценит. Если сверстники не дают вашему сыну такого ощущения, его должны дать вы. В его жизни обязательно должны быть ситуации, когда он должен чувствовать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения, тогда ему будет проще сказать "нет". Еще очень важно сохранить контакт, чтоб он с вами об этом говорил.

11. Татьяна Александровна, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дочь 15 лет. Вообще у нас все хорошо, но она отдаляется от меня. Я не очень могу наладить с ней контакт, иногда даже не знаю, о чем поговорить. Единственная и неисчерпаемая тема для разговоров – это будущая ее профессия. Другие темы обсуждать как-то не получается, и я даже не знаю, что ее интересует и волнует. Подскажите, как мне не потерять связь с дочерью и какую литературу почитать?

12. Иван Колотовкин, Екатеринбург: Очень часто родители пытаются вмешиваться в твою жизнь, это происходит чаще всего тогда, когда у тебя нет желания рассказывать о своих неприятностях. Как им объяснить, что не хочешь разговаривать на эту тему?

Марина Битянова: Иван, конечно, бывают моменты, когда не хочется говорить и, тем более, рассказывать о неприятностях. Взрослые люди, когда они осознают, что хотят побыть одни, спокойно, уважительно и твердо говорят об этом своим близким. Если получилось сказать именно так, то близкие все понимают. Но очень важно, чтоб время от времени у тебя было желание говорить о себе со своими родителями. Если они будут понимать, чем ты живешь, если они будут уверены, что ты отвечаешь за себя и свою жизнь, им будет спокойней, и они будут реже вмешиваться в твою жизнь. Только, пожалуйста, не путай желания родителей поговорить с тобой и попытку вмешательства.

13. Инга: Мои родители лезут в мои личные вещи. Я примерная дочь, волноваться им не о чем. НО: я в школе, а они читают мой дневник, лезут в шкафчик. Иногда я сижу в своей комнате, заходят родители и, разговаривая со мной, роются в моих вещах. У меня на столе лежало письмо, мама просто на моих глазах взяла его и начала читать! Я не выдержала, стала ругаться, потому что лопнуло терпение, в ответ получила нотацию. Мол, у меня переходный возраст и я сама во всем виновата. Я пыталась нормально объяснить, что мне неприятно, когда лезут в мои вещи, что это нарушает доверие, но они не реагируют. Неужели и вправду это МОИ трудности?

Марина Битянова: Инга, я очень хорошо понимаю твои чувства и твое недовольство. В каком бы возрасте ты ни была, твои личные вещи – это твои личные вещи. Не оставляй попыток объяснить своим родителям, почему они не должны так поступать. Думаю, они очень беспокоятся за тебя и боятся, чтоб ты не наделала глупостей. Они боятся настолько, что перестают тебе доверять. Постарайся их понять, но помни, что ты имеешь право на защиту своей приватной жизни. Постарайся это делать любя.

14. Татьяна Дунда, Южно-Сахалинск: Уважаемые коллеги! Способствует ли отказ от просмотра телепередач уменьшению психоэмоциональных перегрузок у подростков? Помогает ли это улучшению успеваемости?

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, я не стала бы говорить об отказе от просмотра, во-первых, потому что ни один подросток не откажется от просмотра добровольно. Если же его заставить это сделать, то для этого вам надо будет пойти на конфликт, но тут уж нельзя говорить об уменьшении психоэмоциональных перегрузок. Во-вторых, потому что умеренный и дозированный просмотр телепередач – это часть современной культуры, определенная норма образования, это может способствовать улучшению успеваемости. Но просмотр телепередач обязательно должен быть дозирован и по возможности отфильтрован. Это легко сделать, если мы говорим о младших школьниках и очень трудно, если мы говорим о подростках. Помогают объяснения, обоснования того, почему те или иные передачи нужно ограничить в просмотре, почему на них не стоит тратить время, а лучше заняться чем-то другим.

15. Мила: Здравствуйте, уважаемая Марина Ростиславовна! Моему сыну 10 лет, он третьеклассник. Все учителя, ведущие у них предметы, говорят, что он неадекватный. На самом деле он гиперактивный левша. У нас, его родителей, тоже с ним бывают проблемы – не бережёт вещи, бездумно к ним относится. На уроках сосредоточивается не сразу и практически не реагирует на замечания. Как изменить его такое отношение к окружающему миру и его поведение, а также отношение к нему учителей? Очень надеюсь на ответ. Может быть, что-то посоветуете? Спасибо.

Марина Битянова: Уважаемая Мила, по описанию понятно, что ваш сын особый ребенок, скорее всего, очень талантливый, но пока плохо приспособленный к тому, чтобы эти таланты проявить. Боюсь заочной консультацией принести невольный вред. Думаю, что вам необходимо проконсультироваться у серьезных специалистов, скорее всего, у нейропсихологов. Проблемы вашего сына можно скомпенсировать, но делать это надо срочно, пока он не вошел в подростковый возраст.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславовна, как убедить умного, талантливого, но ленивого 14-летнего ребенка хорошо учиться, не врать и помогать по дому?!

Марина Битянова: Уважаемая Гуля, боюсь, мой ответ вам не понравится. Начинать нужно не с убеждения вашего ребенка, а с очень серьезного анализа той ситуации, в которой он живет: почему ему выгодно быть ленивым, если он талантлив? Зачем ему, умному, врать? Почему ему, такому взрослому, удобно быть безответственным? Любой талант стремится к реализации, и должны быть веские причины, чтоб этого не происходило. Если вам будет трудно проанализировать это самой, обратитесь к семейному психологу.

17. Тарских Наталья: Скажите, как правильно должен реагировать учитель, если в его присутствии "трудный" ребенок проявляет агрессию по отношению к однокласснику?

Марина Битянова: Реакция учителя на проявление агрессии должна быть всегда только одна – защитить честь и самолюбие того, на кого направлена агрессия, и не дать проявить свои худшие стороны тому, кто не умеет вести себя неагрессивно.

18. Аида, Бишкек, Киргизия: Как мне быть? Все уговоры и объяснения бесполезны. Дочери 16 лет, влюбилась в 24-летнего, и он тоже не слушает меня. Он изменил полностью поведение дочери, мои уговоры на нее не действуют, устаю. Она твердит, что я ее не понимаю, а он пользуется ее эмоциональным состоянием. Хочу подать в суд его (преподает танцы) за развращение моей дочери, стала плохо учиться. Помогите, пожалуйста, советом: 1. Как убедить ее, что рано так влюбляться (по уши), что еще время есть? Отдавать ли его в суд? 2. Как убедить, что специальность надо выбрать прагматично? Устала доказывать и не вижу выхода. Плохо мне.

Марина Битянова: Уважаемая Аида, вы попали в тяжелую и болезненную для себя ситуацию. Можно ли убедить не влюбляться того, кто влюблен? Думаю, что нет. Но влюбленность – это не повод не думать о будущем, о себе, о своих близких. Попробуйте дать понять вашей дочери, что вы понимаете ее чувства, но хотели бы, чтоб она взяла ответственность за свое будущее. Возможно, она выстроит свою жизнь не так, как хотелось бы вам, но согласитесь, главное, чтоб она была счастлива и понимала, что она делает. Конечно, вы можете подать в суд. Но ответьте себе на вопрос – чего вы хотите этим добиться? Наказать человека, в которого влюбилась ваша дочь – возможно, вернуть дочь – маловероятно.

19. Леня: Мои родители все время ставят мне в пример моего двоюродного брата. Такой он хороший, учится на пять, спортом занимается, а я вроде бы не удался. Хоть бы раз сказали что-то хорошее. Я просто другой!!! Че им не хватает?

Марина Битянова: Леня, конечно, ты другой, ты не можешь быть копией своего двоюродного брата, и твоя обида на родителей понятна. А вот чего не хватает твоим родителям? Может быть, ты действительно реже, чем можешь, проявляешь то хорошее, что в тебе есть. Поговори со своими родителями, я уверена, они не считают, что ты не удался. Просто они любят тебя и хотят, чтоб ты был почти идеальным. Попроси родителей рассказать, каким они хотят тебя видеть, расскажи им про себя, про свои достоинства. Может быть, тогда они перестанут тебя с кем-то сравнивать.

20. Александра: У меня два сына, 14 и четырех лет. Они любят друг друга, но оставлять их наедине вместе я всегда боюсь. Вечно происходят какие-то мелкие травмы. Они не дерутся, они играют, но это такой шум, визг и возня, я их только разогнав по разным комнатам могу утихомирить. Но только я отвлекусь, они опять вместе. Совсем не успеваю по дому ничего. Уберусь в комнате, иду в другую, а они уже на постелях наскакались. Только отца и слушают. А ведь старший мальчик мог бы уже быть серьёзнее. Он не задумывается над тем, что некоторые игры могут привести к травмам. Я знаю, что не поможете, поделилась.

Марина Битянова: Уважаемая Александра, ваш старший сын не просто мог бы, он просто должен быть серьезнее и ответственней. Он позволил себе дожить до своих 14 лет, оставшись маленьким безответственным ребенком. А может быть, это вы с мужем позволили ему это сделать. Думаю, вам и особенно отцу нужно очень серьезно заняться взрослением вашего старшего сына. У него должны быть обязанности и по дому, и по отношению к младшему, у него должны быть особые права, которых нет у младшего ребенка, он должен вести жизнь старшего сына-подростка, а не малолетнего разгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дети начали между собой плохо ладить. Раньше такого не было, а теперь, когда старшей девочке исполнилось 12, она с младшим братом стала общаться как кошка с собакой. Он пытается все так же к ней обращаться, как и раньше, а в ответ она его отфутболивает, все его начинания и предложения комментирует язвительно, свысока. Если раньше сын обижался и уходил в свою комнату, то теперь пытается ей так же отвечать. Разница у них 4 года. Что мне делать, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Марина Битянова: Уважаемая Оксана! Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. Вашей девочке очень хочется стать и чувствовать себя взрослой. Ей кажется, что младший брат тянет ее в детство. К сожалению, пока она не знает других способов заявить о своей взрослости кроме тех, которыми пользуется. Обязательно дайте понять девочке, что она действительно стала взрослеть, и вы признаете это. И начните относиться к ней не так, как к младшему брату. Заведите маленькие женские тайны. Помогите ей найти другой стиль общения с младшим братом, например, покровительственный: он еще малыш, а она уже девушка. И сыну объясните – сестра взрослая, с ней нельзя так, как раньше. Кстати, мудрые родители в споре между старшим и младшим принимают сторону старшего ребенка.

22. Мария Михайловна, Красноярск: Дочери 15 лет, учится в кулинарном училище. Пропускает занятия, грозит отчисление. Общается с друзьями-подругами почти всю ночь, уговоры не помогают. Как убедить нормально учиться, "победить" влияние посторонних людей? Там не только ровесники, сильное влияние оказывают взрослые. Сами не работают, ведут разгульный образ жизни. Дети, глядя на них, считают, что учиться и работать незачем. Детская инспекция никак не реагирует на просьбы о влиянии на взрослых и подростков. Круглосуточно продается алкоголь, сигареты детям. Не могу найти способ повлиять на дочь. Начинаешь давить, она избегает общения.

Марина Битянова: Уважаемая Мария Михайловна, то, о чем вы пишете, очень серьезно и не может не беспокоить. Боритесь за свою дочь, подключайте всех, кто должен откликнуться по роду своей деятельности – социальные службы, педагогов училища. Давить на дочь не надо, надо разговаривать о будущем, о том, как ей дальше жить, что делать. Ваша дочь попала в беду, это не столько ее вина, сколько беда, и вы не должны отпускать руки. Все еще можно поправить.

23. Нина: Я считаю, что моей дочери нужна помощь психотерапевта, но как получить её добровольное согласие?

Марина Битянова: Попробуйте сначала описать ей те проявления, те реакции, которые вас беспокоят. Возможно, что увидев себя со стороны, дочь поймет вашу тревогу. Только сделайте это спокойно, без надрыва, без упреков. Если вашей дочери нужна помощь, значит то, что она делает, она делает не специально. Если ваша дочь вас не услышит, попробуйте другой ход, скажите, что это вам очень трудно принять ее такой, какая она есть, что это вам нужна помощь психолога, и попросите ее пойти вместе с вами. Возможно, во время сеанса специалист сумеет найти аргументы для вашей дочери. Иногда можно попросить поговорить с ней какого-то уважаемого ею человека.

24. Ковалева Галина: Ребенок без спроса берет деньги из моего кошелька. Что делать? Причем мне кажется, что он берет деньги для игры на автоматах. Пока я его за руку не поймала, что делать, не знаю.

Марина Битянова: Уважаемая Галина, воровство в каждом доме очень болезненная ситуация. И если в целом в семье спокойная доброжелательная атмосфера, то воровство – это серьезный сигнал. Прежде чем что-то делать, необходимо проанализировать, что заставляет ребенка совершать аморальные (и он это знает и понимает!) поступки. Если у вас с ребенком нормальный эмоциональный контакт, не ждите, не ловите за руку, поговорите с ним. Даже если он не признается в содеянном, он поймет, что вы беспокоитесь и готовы к разговору.

25. Татьяна, Самара: Моей дочери 17 лет (11 класс). Она из умного, ласкового ребенка превратилась в жестокую, равнодушную, неуправляемую девушку. В этом году она оканчивает школу, сдает ЕГЭ, но у нее полное безразличие к дальнейшей своей судьбе. Всегда училась на 4 и 5, а в этом году вообще не хочет заниматься, несмотря на то, что ходит дополнительно к репетиторам, результаты 0. Ее интересуют только друзья и прогулки. Говорит, что ей безразлично, будет она учиться в институте или торговать на рынке. Она ничего не хочет вообще. Я ее просто раздражаю своими разговорами и убеждениями, а я не могу мириться с такой ситуацией.

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, матери очень трудно смириться с тем, что ее ребенок выбирает не тот жизненный путь, который взрослым кажется правильным. Вашей дочери уже 17 лет, и вам надо выбирать, что важно: сохранить контакт, человеческие отношения со своей дочерью, разрешив ей идти своим путем, сохранив надежду, что когда-то она вас услышит, или полностью разрушить ваши отношения, и при этом дочь все равно пойдет своим путем. Я не могу гарантировать, что период безразличия вашей дочери пройдет, но шансов много. Судя по всему, вы много вложили в нее с детства, и это должно помочь ей, стать для нее опорой в принятии решений в будущем. В институт можно поступить и через год. Важно только понять, что это действительно нужно. А этого вы никак не сможете сделать за свою дочь. Наберитесь мужества, терпения и мудрости.

Марина Битянова: Дорогие друзья, подростковый возраст – один из самых удивительных, важных, сложных периодов развития человека. Его интересно и тяжело проживать. Рядом с подростком непросто жить. Во многих вопросах вы описываете конкретные жизненные ситуации, в которые попали вы и ваши близкие. Отвечать на такие вопросы очень трудно, не зная конкретных обстоятельств, условий и многого другого. Но нам не хотелось бы оставлять эти письма без внимания. Мы готовы к обстоятельной переписке с авторами тех вопросов, на которые мы не смогли ответить. Для этого присылайте свои письма в наш Центр психологического сопровождения образования "Точка ПСИ", наши специалисты обязательно ответят вам. Спасибо.

Интервью

Обсуждение

Здравствуйте! У меня все плохо. Мне скоро 13 лет, девочка подросток. У меня проблемы с мамой. Она следит за мной, реально шпионит смотрит все на моей странице в вк, ей не нравятся мои фотографии хотя они самые нормальные. У меня есть человек который меня любит, он из другого города, мать не хочет чтобы я с ним общалась. Думает вк плохо на меня влияет, то что я общаюсь с кем попало, а это не так. У меня с вк все нормально, мама преувеличивается и видеть в вк угрозу. Считает что из-за телефона я веду себя агрессивно и неадекватно. Но опять же проблема не в этом, я не знаю что со мной, у меня прочти всегда ужасное настроение, я могу плакать, реветь,хоть всю ночь просто так, из-за того что плохое настроение. Мама думает это все вк, телефон, друзья, то что я хочу казаться старше! Это все вздор! Это не так я говорила и не однократно с мамой, я ей говорила, что это не так, она неверит, она не то что не доверяет мне, она следит за мной. А у меня и так проблемы. Мама считает что я вечно сижу за телефоном, это она так видит, опять же это не так, я в гимназической классе, прохожу 3 языка,7 уроков + каждый день по два занятия, каждый день прихожу домой в 8, очень устаю, ночью сплю часа два, три с половиной максимум, потому что ночью я ещё делаю уроки, не высыпаюсь, я отличница одни пятерки, хоть середи друзей и лох, так как не катаю ни в кс, ни в доту, вообще не интересуюсь играми, участвую во многих олимпиадах, но часто болею из-за не досыпания,перенагрузки,частые сильные головные боли,усталость, часто температура 37.5 или наоборот 34, но с такой температурой хожу в школу,и вообщем с нервами тоже плохо, в последнее время срываюсь и ору на всех, по любому поводу(если это как-то задевает мои чувства в отрицательную сторону), стала пить валерьянку, принемаю препараты по назначению невролога, у меня 2 года диагноз "головные боли напряжения", но это не помогает, плачу в день по 10 раз, и часто просто истерики из-за того что плохо, организм требует выплеснуть все эмоции наружу. А мама думает это все телефон, думает я постоянно сижу в нем, и не замечает моих оценок, моих достижениях, то что я пишу 4 проекта, по 4 предметам, то что играю на барабанной установке, что требует огромных усилий, не замечает, то что когда мне плохо я учусь, из-за постоянной учёбы, постоянного чтения, постоянно смотрю на доску, у меня упало сильно зрение -1.75 и -2.25, а мама думает это телефон. Она уже отбирала мой телефон на 4 месяца, и 4 месяца я была лохом, с расклодушкой, без вк,ничего не изменилось в моём поведение, но мама считала, что да. А вот уже несколько дней я вообще не ложилась спать, как в понедельник встала в 5 утра, так ещё спать не ложилась, сейчас среда 2 часа ночи.
Не давно разговаривала с мамой, она реально считает, что я не высыпаюсь и стала нервной из-за телефона, она считает я стала скрытной, она думает, что я хочу казаться старше в вк, но это опять таки не так. Она пыталась очень много раз взломать мой телефон, у меня стоит приложение которое блокирует приложения и телефон, надо ввести пароль, не правильно вводишь пароль, он фотографирует, так я и узнала, что мать делает. А знаете что меня призвало поставить эту защиту? Мой молодой человек в другом городе живёт, и общаемся мы через вк, мама считала, что я его в лицо не знала, и просто он меня нашёл в сети, но это не так мы познакомились летом на кружке,ну так вот она удалила всю нашу переписку, занесла его в чёрный список, и удалила его номер телефона, а ещё что-то ему написала. Ещё моя мама считает что 2 парня за 6,5 лет это много, хотя я знаю одну девочку она в 4-5 классе встречалась одновременно с 6 парнями. Маме все равно на других, она считает меня такой плохой. Она думает я постоянно в вк, но она мою сестру вообще не замечает, ей 17 лет, 11 класс экзамены на носу, а вот она реально седит в телефоне, постоянно в вк, она забила на все, у неё вк-парень-сон-вк и все!!! Мама на это 0 внимания, орет только на меня. Постоянно орет на меня.
Короче говоря она лезет в мою личную жизнь, я понимаю она заботиться обо мне, и любит меня, но она переступила все пороги. Я уже по всякому говорила что мне не приятно. Она не понимает. Она орет на меня почти всегда. Как мне решить такую ситуацию? А ещё подскажите пожалуйста, что мне делать с нервами? Я плачу через 1, да это ещё при том, что у меня ещё не разу не было месячных. Меня саму уже бесит мои постоянные истерики, слёзы,плохое настроение, нервоз, ну и тому подобное. Помогите пожалуйста... Надеюсь вы поможете мне. Огромное вам спасибо.??

Здравствуйте,мне 14 лет,учусь в 8 классе.Мой классный руководитель пытается ну как бы "загнобить" меня что-ли.Пример: Однажды она просто позвонила моей маме и сказала,что я плохо учусь(мои оценки 4-5) и она позвонила даже не открыв журнал и не посмотрев на мои оценки.И таких подобных ситуаций очень много.Что мне делать в такой ситауции?(поменять школу не подходит)

15.12.2016 17:37:32, Сергей-ученик

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет,хорошо учится, занимается в секции, но в последнее время говорит что очень устает, просит дополнительные выходные, боится получить плохие оценки, очень хочет оставаться лучшим в классе. Я никогда не ругала его за учебу, а только всегда помогала с уроками. По утрам идет со слезами и каждый день с новой отговоркой,приходит же из школы очень веселый и счастливый. Каждый день разговариваю с ним, привожу примеры из своей юности, рассказываю о своих ошибках, не знаю что делать, боюсь позволять прогуливать школу.

14.04.2016 16:23:59, Елена Корчемная

Здравствуйте! Я в разводе, воспитываю дочь 13 лет. Моя девочка не хочет взрослеть! Она так и говорит: - Хочу остаться маленькой! Она и ведет себя как маленькая – требует моего постоянного присутствия рядом, разговаривает «детским» голоском, сюсюкает со мной. Перестала общаться с бывшими подружками – они взрослеют, их интересы меняются, а ее «взрослые» темы не интересуют. Что делать?

Здравствуйте!Дочери 15 лет, перешла в этом году в 9 класс. К ним в класс пришел новенький Кирилл, очень скоро
этот Кирилл завоевал в классе популярность, больше потому
что плохо учиться, не делает домашние задания принципиально, очень богат, наглый и дерзкий. Еще и курит. И еще в некоторых роде его уважение в классе обозначено тем, что он старше всех в классе, т.к. уже в декабре ему исполнится 16 лет, тогда как всем остальным 9-классникам 16 будет в конце года. Спустя две недели после начала года моя дочь Алина и Кирилл начали встречаться. Дочь мне в обще ничего не рассказала, чем потеряла мое доверие, я до сих пор не понимаю почему она мне соврала?!Как бы то ни было- я бы про их отношения не узнала бы, если бы не пришла в школу без предупреждения, чтобы отдать учебник, который она забыла, и увидела, как они целуются. И дети мне потом рассказали, что они уже давно встречаются. Алина из-за него совершенно перестала интересоваться учебой, хотя раньше имела только одну четверку. Начала курить. Вырывает страницы из дневника с двойками и замечаниями, прогуляла урок физики вместе с Кириллом и его компанией. Домашние задания не делает В ОБЩЕ. Проблему я вижу в плохом влиянии Кирилла. Недавно решила действовать оперативно: пошла к родителям Кирилла. Им-то на сына наплевать, они ему бюджетку купят. Закатила его родителям скандал, сказала, что буду действовать, если они не заставят своего сына бросить мою Алину. Потом в тот же вечер вернулась домой, и был скандал с дочерью. Я стала говорить, что он просто использует ее, а в итоге будет с "крутыми и богатыми девочками", а моя дочь хоть и имеет милую внешность, как у куколки, всегда была серой мышкой и училась хорошо. После этого дочка сказала, что ненавидит меня. Я была в шоке! Но все самое ужасное было впереди- когда она ушла из дома, а был понедельник, завтра в школу. Оказалось, ушла она из дома вместе с Кириллом, которому "якобы надоело слушать как его родители советуют ему бросить второй сорт". Всю ночь я проплакала, вызвала полицию, а утром Алина заявилась как ни в чем не бывало, взяла рюкзак и пошла в школу. И да- забыла сказать- домой она возвращается минимально в десять вечера после школы. Гуляет с компанией Кирилла, курит, пьет водку, иногда ходят на дискотеки. Недавно вернулась из школы и проплакала целый час, потому что видите ли " на Кирилла обращает внимание какая-та Ева". Когда пыталась ее успокоить, Алина убежала на улицу, сказав, что я ее не понимаю. Но почему она так себя ведет?! Потом пыталась действовать через самого Кирилла- корректно попросила его отстать от моей дочери, на что он начал огрызаться, а потом послал меня матом. Постоянно целуются, иногда в засос. Помогите, умоляю вас, я за свои 48 лет такого никогда не встречала!!! Подскажите, как обьяснить дочери, что Кирилла интересует только сам Кирилл?

Здравствуйте, мне 15 лет. Меня не устраивают отношения с родителями. Истерик и подобного никогда не было, ведь я стараюсь все чувства держать на замке. Родители наверно полагают, что я уже взрослая и на мне довольно много домашней работы(обожаю готовить), так же они не лезут в мои дела и ничего не спрашивают. Может быть это рай для многих подростков, но я очень хочу, чтоб родители провели со мной урок полового воспитания, чтоб они ругали меня и наказывали. Не знаю почему, но я довольно замкнутый человек, который плохо общается с одногодками, считая их цели в жизни слишком мелкими. Я не ощущаю себя подростком в полном смысле этого слова. Ещё в этом году меня переводяд(уже забрали документы из старой школы) в новую более лучшую школу. Я всё понимаю, там я получу лучшее образование и т. д., но мне не хватает заботы. Может мне провести воспитательную беседу с родителями?

P.S. Я часто придумываю тексты, которые буду говорить собственным детям. Радует то, что у меня есть младшая сестра. Хотя бы ей все объясняет) и её учителем стану я.

21.08.2015 21:27:34, Агатская15

Здравствуйте,мне 14 лет.Моя мама постоянно придирается ко мне,что я ей не все делаю как ей хочеться,постоянно раздражает меня,иногда даже навязывает свое мнение о чем либо,но естественно у меня есть свое на этот счет!Когда входит в мою комнату ищет к чему придраться,указать на какую либо мелочь,что ее не устраивает.Если она меня обозвала,то этого будто небыло уже через 15 мин.,ведет себя как обычно,а потом удивляется почему с не разговаривать не хотят!И вообще я не хочу с ней жить.Она притворяется,что все хорошо после соры которая была может 20 мин назад.Еще она не понятно за кого меня держит!!Она не уважает мое личное пространство,заходит в комнату когда ей взбредет в голову!Обьясняя тем,что мол «это только ее дом»,а живет она не одна!Есть еще я!+она хочет,что б ее слушали,а сама уходит и закрывает передомной дверь,когда я еще не договорила!
С другой стороны она говорит,что любит меня и т.д.Но сколько раз с ней не говори,безплозезно,она не слушает,она даже не вдумывается в то,что я ей говорю.Она.меня очень бесит и к сожалению я.стала замечать,что это влияет на меня не хорошо,раздражительная,злая.И так весь день,если только она не наработе,она выносит мне мозг.Она даже с папой меня посорила,по скайпу она наговаривает обо мне все про все,а о себе конечно ни слова,она не лучше себя.ведет!Мы с мамой очень разные.Мне хотелось выговорится,хочу толковый ответ на это все,потому что это продолжается безконечно!

добрый день мне 12 лет а я практически все делаю по дому например готовлю есть и пылесошу через день мою столы и так далее учусь я на 4 и на 5 я не знаю почему меня все время заставляют работать помогите не повлияет ли это на мою психику и правильно ли делают мои родители

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii,pereexali iz bivshei sov respubliki.u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Помогите пожалуйчта моя мама не понимает что оценки это не самое главное в жизне и когда иногда я получаю плохие оченки она сильно меня ругает

01.11.2014 15:37:17, Нигяр

Екатерина 31год, Волгоград. Здравствуйте, моей дочери 13, через неделю исполнится 14. Пол года как я перестала понимать своего ребёнка. Дочь была очень ласковым и открытым человеком. Были доверительные отношения. Училась хорошо. Сейчас в школе сьехала на 2 и много прогулов. Со мной разговаривает плохо, грубо вообще то как и со всеми старшими (бабушки, дедушки). Улица на первом месте. Если дома запретов нет, то вроде кое как общение появляется, стоит наказать улицей, начинается ад. Уходит из дома. Я- мама для неё ничто. Мои слёзы это для неё смешно. Отчим вообще не имеет права слова в ее сторону. Папа тоже не авторитет. Хотя все ее очень любят. Хорошая семья. Максимум что я могла позволить - это повысить голос на неё. Правда месяц назад, за очередную провинность я ударила ее тряпкой. За что долго потом извинялась. Помогите. Руки опускаются.

13.10.2014 22:36:22, Екатерина83

Мне 12 и у меня довольно нормальная и даже красивая причёска и всем моим друзьям так больше нравится но родители хотят меня под стричь (очень) коротко и я Незнаю что делать

13.08.2014 23:39:54, ИВаН

Но немногие догадываются, что ребёнка с этими проблемами нужно прежде всего показать эндо-кринологу… Рассказывает Ольга Безлепкина, доктор медицинских наук, профессор, замдиректора по научной и лечебной работе ФГБУ «Эндокринологический научный центр».

Ольга Безлепкина: Возраст с 11 до 16 лет - период, в котором подростковый бунт объясним и оправдан. В это время происходит интенсивная выработка половых гормонов и гормона роста. Щито-видная железа работает в авральном режиме (её увеличение иногда заметно даже невооружённым взглядом). А поскольку этот орган «дирижирует» в том числе и настроением, «протесты» неизбежны. Но списывать все проблемы на возраст неправильно. В ряде случаев нужно сдать кровь на гормоны щитовидной железы - в этот период она часто сбоит.

Вверх и вширь

Лидия Юдина, «АиФ»: Правда ли, что быстрый рост - это риск для здоровья?

Это серьёзная нагрузка на организм. Внутренние органы, сосуды и мышцы растут медленнее, чем кости, что провоцирует мышечные и головные боли, головокружения, шумы в сердце и повышение давления. Чтобы ребёнок благополучно «перерос» недомогания, нужно следить, чтобы он высыпался, правильно питался, гулял, не засиживался за компьютером.

Но, если подросток за год прибавил 15-20 см, необходимо провести МРТ головного мозга. Это может быть симптомом опухоли гипофиза, при которой вырабатывается избыток гормона роста.

- Немало тревог вызывает и отставание в росте…

Обычно медленно растут дети низкорослых родителей. Должно насторожить, если ребёнок прибавляет в росте меньше 4 см в год (такое отставание может быть вызвано дефицитом гормона роста, которое успешно корректируется своевременной терапией синтетическим гормоном) и внезапная остановка роста, особенно если она сопровождается внезапной полнотой (это симптомы синдрома К-ушинга).

Девочки рискуют

- Как понять: ребёнок ещё подрастёт или уже нет?

Интенсивный рост у девочек предшествует началу менструаций, у мальчиков - созреванию яичек. Потом рост замедляется (за последующие 2-3 года дети вырастают на 3-5 см).

- Есть мнение, что раннее половое созревание преждевременно истощает организм…

Раннее созревание современных детей - миф. Месячные у девочки наступают, когда её вес становится больше 45 кг при условии достаточного количества жировой ткани. Это вариант нормы - если патологии органов не выявлено, беспокоиться не нужно. Но сбои в работе щитовидки у девочек бывают в 2-3 раза чаще, чем у мальчиков. В подростковом возрасте у девочек может начаться гипо- (недостаток выработки гормонов) и гипертиреоз (их усиленная выработка). Если девочка поправилась, стала уставать, мёрзнуть или, наоборот, похудела, стала нервной, раздражительной - не списывайте на трудный возраст, проверьте функцию щитовидной железы.

- Бытует мнение, что щитовидку лечат хирургически, а от гормонов у девочек вырастает борода…

Операции требуют запущенные случаи, начальные проблемы корректируются быстро и успешно. Современные гормональные препараты лишены побочных действий, которых боятся родители. Чем раньше подросток придёт к эндо-кринологу, тем короче будет курс лечения и больше шансов, что болезнь не перейдёт с ним во взрослую жизнь.

Наиболее сложной психологической стадией в жизни человека считается переходный период, который существенно влияет на становление индивида как личности. Это время можно назвать мостиком между двумя жизнями: детской и взрослой. Зачастую кризис переходного возраста влияет не только на подростка, но и на его окружение. Ведь у человека меняются ценности, появляются новы стереотипы, формируется собственная точка зрения. Такой период считается довольно болезненным и тяжелым, поэтому необходимо знать, как справиться с проблемами, которые могут возникнуть именно в подростковом возрасте.

Наиболее сложный возраст

Мало кому известно о тех кризисах, которые наступают у человека в возрасте трех и семи лет. Но переходный период и трудности, которые с ним связаны, известны каждому. Почти все родители с ужасом ждут начала кризиса переходного возраста у своих отпрысков. Многие даже пытаются предотвратить данную стадию и создают для этого все условия. Но в большинстве случаев такие попытки оказываются бесполезными. Несмотря на все старания родителей, подростки раздвигают рамки дозволенного, разжигают конфликтные ситуации, не соблюдают правил и преступают запреты. В основном тинэйджеры выступают провокаторами. Они апеллируют тем, что родители и близкие не хотят их понимать. Но через такие разногласия и сложные ситуации подросток познает себя, учится отстаивать собственные позиции и взрослеет.

Время наступления

Представители разных стран и религий определяют переходный возраст по-своему. У некоторых подростков он может наступить к четырнадцати годам, а у других - к двадцати. Данный переход может реализоваться как просто в получении паспорта или достижении совершеннолетия, так и сопровождаться различными серьезными конфликтами. В этом возрасте наступает половая зрелость, появляется юридическая ответственность за свои действия. Очень сложным для индивида и его окружения является переходный период. Психология утверждает, что время наступления данной стадии сугубо индивидуально. Это зависит от многих факторов, таких как культурное наследие, религиозные убеждения, окружающая среда, круг общения.

Трудное поведение подростка

Во время переходного возраста тинейджер постоянно пытается отстоять право на свою самостоятельность и независимость от взрослых. Это желание проявляется в таких важных моментах, как сложности поведения, ярко выраженное упрямство, негативизм, повышенная конфликтность, открытое непослушание, отстаивание собственного мнения по любому вопросу. Зачастую подростки демонстрируют свой нонконформизм при общении со сверстниками, а также нарочито противопоставляют себя взрослым. Проблемы переходного периода в основном заключаются в том, что тинейджер создает антипод послушного подростка. Ребенок может вести себя подобным образом достаточно долго. Хотя в некоторых случаях кульминация кризиса переходного возраста проходит спокойно. Существует два противоположных сценария, по которым может развиваться данный этап формирования человека.

Первый, классический вариант развития

У подростка проявляются традиционные симптомы, которые сопровождают любой возрастной кризис. Тинейджер ведет себя строптиво, упрямо, проявляет своеволие и негативизм, критически относится к требованиям родственников и учителей. На данной стадии взросления у подростка обостряется чувство собственности. Он начинает оберегать свои вещи от посторонних глаз и рук, дорожит личным пространством. Зачастую переходный возраст характеризуется тем, что тинейджер запрещает родителям или знакомым заходить в свою обитель. Он становится скрытным в общении. Родственникам может показаться, что ребенок скрывает что-либо ужасное. Но волноваться не стоит. У подростка происходят серьезные изменения во внутреннем мире. Меняется система ценностей человека, появляются новые принципы, формируется мировоззрение. В этот сложный период тинейджер пытается защитить свою формирующуюся личность, поэтому и ведет себя нестандартным образом.

Второй вариант

Но все может развиваться и по другому сценарию, который прямо противоположен первому. Тинейджер полностью зависит от родителей и учителей. Чрезмерное послушание и возврат к прежним интересам - это характерные признаки поведения подростка, переживающего переходный период по второму варианту, который еще называют «кризисом зависимости». Человек зачастую возвращается к старой системе ценностей и отношений с окружающими. Его цель - найти поддержку и обрести сравнительную беззаботность. Вне зависимости от того, по какому сценарию протекает самоопределение подростка, на данной стадии развития происходит определение жизненной позиции. Если в первом случае тинейджер акцентирует внимание окружающих на том, что он уже не ребенок, то во втором варианте он хочет и дальше оставаться в своем детстве.

Положительные результаты

Кризис переходного периода имеет много положительных результатов. Подросток борется за свою независимость, пытается самоутвердиться, познать собственные способности и возможности. Такая борьба должна проходить в безопасных условиях. В результате у тинейджера формируется чувство уверенности в своих силах. Кроме того, именно юношеский возраст и трудности, которые с ним связаны, помогают человеку научиться самостоятельности, открыть в себе качества, которые в будущем будут помогать ему разрешать возникающие сложные ситуации.

Характерные черты

Переходный возраст характеризуется тем, что у человека активно развиваются познавательные процессы. Подросток переходит к абстрактному мышлению. Ему начинают нравиться рассуждения на отвлеченные темы. Особенности переходного периода заключаются в том, что ощущения и восприятие человека переходят на новый, более высокий уровень. Тинейджер все чаще анализирует свои поступки и действия окружающих, фокусируется на важных вещах, избирательно относится к выбору будущей профессии. Активно развиваются творческие и интеллектуальные способности. Кроме того, меняется мотивационная сфера, которая начинает формироваться на основе четко поставленных целей.

На первом плане - общение

Для тинэйджера наиболее важными людьми становятся товарищи и друзья. Юношеский возраст - это время активного общения со сверстниками. Постоянно контактируя между собой, подростки обучаются социальному взаимодействию. Через общение они удовлетворяют свою потребность в эмоциональных контактах, которая возрастает в переходном возрасте. Большую роль играет и половое созревание человека. У подростка меняется гормональный фон, что приводит к изменению манеры поведения в обществе, интересов и самосознания. На этом этапе важно не ограничивать тинейджера в общении. Это может привести к нервным срывам и затяжным депрессиям. Подросток должен общаться со сверстниками. Ведь это важный фактор формирования собственного мнения.

Подростковый период и его задача

Подростковый переходный период характеризуется тем, что человек переходит на новый уровень в физиологическом и социальном плане. Наиболее важное приобретение, которое влечет за собой юношеский возраст, - это развитие такого чувства, как личная идентичность. Стремление подростка отгородиться от навязчивого внимания родителей можно считать вполне нормальным. Для идентификации себя как взрослой личности тинейджеру нужно побороть эмоциональную эмансипацию. Подросток должен обрести свободу, «перешагнув» детские эмоциональные отношения. Чтобы вступить во взрослую жизнь, человеку необходимо обрести интеллектуальную независимость.

В период переходного возраста тинейджер учится критически мыслить, начинает самостоятельно решать важные вопросы. Поведенческая автономия, которая проявляется в разнообразных жизненных сферах, также является показателем взросления. Подросток сам выбирает свой стиль одежды, круг общения, интересы и предпочтения. Этот период не несет в себе страшных последствий или эксцессов. Родителям нужно лишь относиться снисходительно, спокойно и с пониманием к своему ребенку.