10 כללים לאכילה. סדר האכילה. יש לאכול ירקות ופירות חיים לפני הארוחות, לא אחרי.

לאבד אהובתמיד קשה מאוד. כאן אתה לא יכול בלי דמעות, התקף כעס, התקפי זעם, דיכאון, בידוד עצמי וכאב פראי שיקרע אותך מבפנים. קשה מאוד לא להישבר ברגע זה ולחזור במהירות לחיים בדרך הרגילה. אבל הזמן מרפא, ותמיכה של חברים וקרובי משפחה תעזור. הנושא לא נעים, אבל בהחלט חשוב. אנו מקווים שהמאמר שלנו יעזור לנשים חסרות נחמה להתמודד עם האבל ולהתחיל לחיות שוב מבלי להתחפר בעצבות האובדן.

איזו אישה מרגישה אחרי מותו של בעל

לאחר מותו של בעלה האהוב, הדבר הראשון שאישה קוראת לחוות הוא זה. בראש שלי להתחיל להסתובב מחשבות רעות שהיא אשמה בהכל, שהיא יכלה לעזור באיזשהו אופן, אבל לא עשתה כלום. שאם היא הייתה פועלת אחרת, היא הייתה יכולה לשנות את תוצאות האירועים. מה להיות, אי אפשר להימנע מזה. לא הפעם, אלא בפעם הבאה. אין מה להאשים את עצמך (אלא אם כן, כמובן, באמת הייתה לך יד בזה). העיקר לא להיתקע באשמה.

כשבעל מת רוב הנשים אגרסיביותלכולם, יכול להיות מגעיל ולשלוח בשוגג. חבל, אבל צריך להבין ולא לזרוק כעס בתגובה. רק שאישה חושבת שכולם מסתדרים עכשיו, אבל אף אחד לא יכול להבין אותה. לעתים קרובות תוקפנות כזו גורמת לבעיות עם יקיריהם, התקשורת תצטרך להתבסס מחדש. אם התוקפנות חרגה מהסביר, יש סיבה לפנות לעזרה מקצועית.

מלבד העובדה שאישה מאשימה את עצמה וכועסת על כולם, היא כועסת גם על עצמה. לעתים קרובות תחושות אלו גובלות בשיגעון והופכות לזרז להתאבדות, במיוחד בהשפעת אלכוהול. חשוב לחנוק תחושה זו לפני שהיא מתרחשת, אחרת, לא ניתן להימנע מהמוות השני. אחרי הכל, קל יותר מתמיד לקבל ולחיות, אבל להיפטר מכל הבעיות בבת אחת. מחשבות על התאבדותנמשך בין 9 ל-15 ימים.

תחושת הלם וחוסר תחושהנוכחים אפילו יותר מכל האחרים. האישה לא מאמינה במתרחש, מסרבת לתפוס את המצב וחושבת שזה פשוט. ישנן שתי התנהגויות במקרה הזה: או שהאישה לא קולטת כלום בכלל ולא עושה כלום, או שהיא מפתחת פעילות אלימה, רק לא לשבת ולחשוב על מה שקרה.

אתה מוזמן לבכות ולהביע רגשות.שכולם יגידו שצריך להיות חזק, אין צורך לעצור את הדמעות. דמעות עוזרות להפרשה רגשית ואף להרגיע. בגלל זה נשים חיות יותר מגבריםשבכל רגע הם יכולים לבכות, לזרוק מעצמם את כל השליליות.

יצטרך להתפייס.למרבה הצער, אנשים אינם נצחיים והמוות כן תהליך טבעי, התוצאה של כל היצורים החיים. חלק מתים מוקדם, חלק גיל מבוגר. איננו מסוגלים לשנות את תוצאות האירועים ולסכם במוות הסכם להארכת חיים. זה יהיה קל מאוד. על ידי אי קבלת המוות, אנשים מחמירים את סבלם מבלי להבין זאת. לא משנה איך אתה בוכה, לא משנה לאילו אלים תקרא ולשדים שאתה נשבע להם אמונים, זה לא יעבוד. נצטרך ללמוד לחיות בלעדיו. אישה תצטרך לומר לעצמה שהיא חזקה ותתמודד עם האבל שלה.

במקום לבכות לתוך הכרית שלך כל יום ולשפוך אלכוהול לתוך האבל שלך, למצוא כיווני חיים חדשים. אתה לא צריך להיות אמבה אדישה. חייו של בעלך הסתיימו, לא חייך. ונשים עם ילדים בדרך כלל אינן יכולות להיות רפויות, הן צריכות להילחם בעצמן, לא משנה כמה זה קשה. אנחנו מסכימים שזה פשוט לדבר על זה ולמעשה הכל הרבה יותר קשה, יותר כואב ועצוב ממה שאפשר לחלום עליו ממש סיוט. אבל אתה צריך לחיות, לא להתמקד בעבר ולא לדמיין תמונות יפות, כאילו בלי סיבה, קם מן המתים ונכנס בדלת. צריכים להיות זיכרונות, אבל הם לא צריכים לאכזב ולגרום לעוד התקף של דמעות, אלא לחמם את הנשמה ולגרום לך לחייך. למד לשמוח שוב בשירת הציפורים, בדברים פשוטים, בחיוכים של אנשים, בשמש. החיים בהחלט ישתפרו, אתה רק צריך לחכות.

להסיח את דעתי מהמחשבה על מותו של בעל אהוב, תתחיל לעבוד מעשים שימושיים . אלמנה אחת, כדי להתמודד עם אובדן בעלה, החליטה לעזור לנשים אחרות שאיבדו את יקיריהם. זה עזר לה להתמודד עם מותו של בעלה, למצוא חברים חדשים ואיתם. אתה יכול לשפוך את היגון שלך ליצירתיות: להכין צעצועים, לצייר תמונות, לפסל פסלונים, לרקום. מצא פעילות שיכולה גם לבטא את כאב האובדן וגם לנחם אותך בו זמנית.

צאו מההסתגרות שלכם והתחברו לאנשים.בדידות זה טוב, אבל כמויות מתונות. תהליך המעבר לחיים חדשים יכול לקחת מספר שנים וזה נורמלי. רבים, לאחר מות בעלם, נישאים בשנית, מוצאים אושר מיוחל ושקט נפשי. ואל תרביץ לעצמך על זה. בעלך ישמח לראות אותך שוב שמחה וצוחקת.

מותו של בעל אהוב הוא מבחן קשה וכואב בחייה של אישה. היא בקיצוניות מצב פסיכולוגיכאשר מי שהיה חבר ומגן אמין, מעריץ נאמן ומעריץ, נעלם. חיים נוחים, מוכרים ונעימים קורסים ברגע. איך לשרוד את האבל וללמוד להיות מאושר שוב?

שלבי הבנת מותו של בן זוג אהוב

המדענים האמריקאים תומס הולמס וריצ'רד רייך בשנת 1967 פיתחו סולם חומרה של ההשפעה המלחיצה של אירועי חיים על אדם. האירועים דורגו בסולם מ-0 עד 100 נקודות. מותו של בעל/אישה - מקום ראשון, 100 נקודות מתחת לנשימה...

Shoigu Yu.S.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

לדברי פסיכולוגים, ישנם מספר שלבים להבנת מותו של אדם אהוב.

1. הראשון הוא הלם, אילם, כאב. רגשות דומים מכה חזקה- אובדן קואורדינציה, התמצאות בזמן, אובדן זמני של שמיעה, ראייה - ולאחר מכן כאב, מחריש אוזניים, הצפת הגוף והנפש. אותו דבר קורה עם הנפש של אישה. אי אפשר לקבל מיד, מיד ולהבין את מותו של אדם אהוב, במיוחד אדם קרוב ויקר כמו בעל.
2. השני הוא הכחשה. אישה שאיבדה את בעלה מסרבת להאמין למה שקרה. לעתים קרובות יש משפטים: "זה לא יכול היה לקרות לו"; "זה לא נכון. פישלת משהו!"; "דיברתי איתו לפני חמש, עשר דקות, שעות, ימים...". היא מסרבת להאמין שהמזל קרה במשפחתה, עם בעלה.
3. השלישי הוא תוקפנות, כעס. אישה מתייסרת בלי סוף בשאלות שאין עליהן תשובות נכונות. "למה זה קרה, למה איתנו, איתו, איתי? מי אשם". זוהי תגובה עקבית וטבעית של נפש האדם לאבל. היא צריכה למצוא דריסת רגל. מצא את זה או אחר שגרם למותו של בעלה, שפך את צערה, כעסה, טינה על המקור. במצבים מסוימים, נשים מכוונות תוקפנות כלפי עצמן, מאשימות את עצמן במה שקרה. זה לא נכון.
4. רביעית - דיכאון, אדישות. אדם מאבד את הרצון לחיים, להתפתחות, לתנועה, לחדש. אישה מבינה שהחיים כבר לא יהיו אותו הדבר. לעתים קרובות יש אדישות מוחלטת של אישה לעצמה, לצרכים שלה, למראה שלה, לבריאות. היא נושמת, הולכת, אוכלת, שותה, אבל כל זה קורה אוטומטית, אוטומטית. היא מתייסרת בזיכרונות מבעלה - דייטים, חיזור, נישואים, לידת ילדים ושאר אירועים רגשיים בחיים המשותפים.

שלבים אלו משפיעים על כל אישה שאיבדה בן זוג. הם בדרך כלל לוקחים שלושה חודשיםעד שנה. הרבה תלוי בגיל, מאפיינים אישיים ואישיים, ניסיון העבר. השלב הבא הוא קבלה של אובדן של אדם אהוב.

אילו צורות יכול ללבוש אבל?

הכאב לא עובר, הוא עובר מאקוטי לכרוני, הופך לרקע. אנחנו מקבלים את עובדת המוות, את עובדת האובדן, שהוא כבר לא יהיה איתנו.

כל אחד בדרך אחרת ללמוד לחיות מאפס, בלעדיו. מישהו פוגע בפעילות קדחתנית - בין אם זה ספורט, יצירתיות, צדקה, ניסיון לחסום את רגשותיו, כאב האובדן. מישהו מעביר את כל כוחו ותשומת הלב לילדים, חברים, חיות. כדי לא להרגיש ריקנות ובדידות, הוא מחליף אותם בדאגה ואהבה לאנשים אחרים, לצרכיהם ולרצונותיהם. מישהו נכנס לעבודה, דבר מועדף. הוא מנסה להיות עסוק מסביב לשעון, ליפול מותש על המיטה כדי שלא יהיה לו כוח לחשוב, לזכור. חלקם נסוגים לתוך עצמם ומפסיקים להגיב לעולם החיצון או מתחילים להשתמש באלכוהול, סמים, כאבי "ריבה", אולי המראה החיצוני. הפרעות פסיכוסומטיות. במקרים כאלה, עדיף לאישה להיעזר בפסיכולוג מקצועי.

לדברי פסיכולוגים, הלחץ של אובדן אדם אהוב, בהתאם לפסיכוטיפ של האדם, מתבטא ברגשות הבאים, קובע:

• כעס ותוקפנות. אישה כועסת על עצמה, על אהוביה, על העולם מסביב, כי כל זה כאן, אבל בעלה לא. היא גוערת בנפש או בגלוי באנשים אחרים שהם עדיין בחיים, למרות שהם פחות ראויים לכך;
• סְתִירָה. במצב תוקפני, האישה האומללה נכנסת לעתים קרובות לעימותים, מאשימה, מקללת מסיבות מופרכות, מצרפת חשיבות רבהזוטות, מאמינה שאף אחד לא יכול ולא רוצה להבין אותה;
• אַשׁמָה. ככלל, זה קורה כמעט בכל אישה בשלב זה או אחר של אבל. היא מתביישת, לא נוחה בכך שהיא רחוקה מבעלה, איתו הייתה צריכה לחיות כל חייה. נדמה לה שלא מגיע לה חיים, שמחה, אושר בלי בעלה;
• אֲדִישׁוּת. גם מצב זה אופייני למדי. העניין בעצמו, בילדים, בחברים, בפעילויות האהובות אובד, הכל נראה משעמם ולא חשוב. אני רוצה לשכב ולא להרגיש כלום.

באשר לביטויים הפיזיולוגיים:

1. אובדן תיאבון או להיפך, הגברת התשוקה למתוק, עמילני, חריף, שומני ולתנודות במשקל הבאות.
2. חולשה פיזית, לחץ דם גבוה או נמוך.
3. דופק מהיר, כאב באזור הלב.
4. סְחַרחוֹרֶת.
5. בעיות במערכת העיכול.
6. החמרה של מחלות כרוניות.

כל הבעיות הפיזיולוגיות הן תוצאה של ענק מתח פסיכולוגי. ואז אישה מהירה יותרלהתמודד עם הצער שנפל, גוף מהיר יותריחזור לשגרה.

הדבר החשוב ביותר, לפי פסיכולוגים, הוא לא לחסום את הרגשות והרגשות שלך, אבל לא לטבוע בהם. אם קשה מאוד ואין כוח, אין רצון לחיות, מומלץ:

• לבקר במקדש, להדליק נר, להתוודות;
• לקבוע תור לפסיכולוג;
• הירשם באתרי תמיכה שבהם מתקשרים אנשים שאיבדו את יקיריהם;
• לקחת קורסים, הכשרות בטיפול באמנות אודיו;
• נסה שיטות נשימה ופסיכולוגיות שונות כגון נשימה הולוטרופית, נשימה יוגית ומדיטציה;
• הירשם לארגונים המסייעים לאנשים או לבעלי חיים במצב קריטי.

תנאי הכרחי הוא קבלה ללא תנאי של המצב וההבנה שאדם צריך להשתחרר לעולם אחר.

כאשר בן זוג צעיר והחיים לפנינו, חשוב להבין שרגשות כלפי אדם אחר הם אפשריים ואף הכרחיים. אתה לא יכול לשים קץ לעצמך ולהישאר נאמן לבעלך המת האהוב עד סוף חייך. כמו שאסור ללכת לקיצוניות - חפשו בדחיפות בן לוויה חדש. יש צורך לשרוד, להתאבל על האובדן, להשאיר תמונה בהירה של אדם אהוב ולנסות לא לנעול את הלב.

וכשההפסד כבר השתלט אישה בוגרתומאחורי עשרות שנות נישואים, ילדים בוגרים, שמחות וצרות, עליות ומורדות? האופציה הטובה ביותריהיה פנייה לאלוהים, טיול/טיול לקרובים רחוקים, לעיר/ארץ אחרת, התגלמות הרצונות שלא התגשמו - יהיה זה הליכה נורדית, השתתפות במקהלה, השתתפות בקורסי עיסוי או בסנטוריום. תקשורת עם ילדים, נכדים, חברות.

זו בהחלט הקלה גדולה להביא ילדים לעולם, פירות של אהבה אבודה. ילדים מצילים מבדידות מחרישת אוזניים, אל נותנים להם להיות רפויים ולהוביל את עצמם לדיכאון. הבנה שאתה הכי חשוב ו אדם יליד, לא ייתן לך לטבוע באוקיינוס ​​הצער. תצטרך לבנות את עצמך מחדש, תפקידים משפחתיים, להתרגל לדרך חיים חדשה, לבצע ערימות של פונקציות חדשות, להיות עסוק כל הזמן, וזה, לפי דייל קרנגי, התרופה הטובה ביותר.

כשאין ילדים, הורים וחברים שמוכנים לתמוך ולא להרשות לעצמם לחנוט יהפכו לעורף נאמן ואמין. חשוב מאוד לא להסתגר, לא להדוף אנשים שרוצים לעזור, וגם אם זה הרבה פעמים מעצבן ואתה רוצה לצעוק בפנים שהם לא מבינים כלום - אל תעשה את זה. אל תתחבא במעטפת הצער והעצב שלך, אל תתקשה ותאשים את העולם והאנשים באובדן.

ניסיון אישי

לנשים שאיבדו בן זוג חשוב גם "לדבר" על כאבן וגם לתעל את אהבתן.

עברה כמעט שנה מאז שאיבדתי את האדם הקרוב אליי, האבא של הילד שלי. עכשיו, כמעט בלי דמעות, אני זוכר את הרגעים הנעימים שהיו לנו איתו. ואני כבר לא רוצה למחוק מהזיכרון את החלק הכי טוב בחיי. הלכתי לפסיכולוג מיד לאחר מותו, אבל לא להרבה זמן - 7 מפגשים. מתוך שבעת הפגישות הללו, קיבלתי כמה טיפים שימושיים, אבל לפעמים יש מחשבות לא להיות כמו שוב. הדיכאון שלי כמעט נעלם.

טטיאנה-מ

איבדתי את בעלי, אבי ילדיי, לפני קצת יותר מחודשיים. וגם עבדתי עם פסיכולוג והחברים שלי, בזכותם הם מקשיבים. זה בעצם נהיה קל יותר. אבל הלב שלי, כמובן, עדיין כואב ואני לא יודע מתי הכאב הזה יעבור... כאב, געגוע ודחייה מעצם המוות... אבל אנחנו חייבים לחיות, חייבים!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

קברתי את בעלי לפני שנה וחצי. הוא עזב צעיר מאוד, מת מסרטן, נשאר ילד קטןחשבתי שאני לא אשרוד בכלל, אני עצמי רציתי למות. שישה חודשים רק דמעות, דמעות. הלכתי לכנסייה לעתים קרובות מאוד והלכתי כל הזמן לבית הקברות, כולם אמרו לי - אל תבכה, תן לי ללכת. לא יכולתי לעשות שום דבר עם עצמי, אני לא מכונה שבה אפשר לכבות את הכפתור. ואז אחרי כ-8 חודשים זה נעשה קצת יותר קל, ואז אפילו יותר קל. עד כמה שזה נשמע קלישאתי, זה נכון - הזמן מרפא.

הכל בחיים יכול להשתנות חוץ מהמוות. אם אדם אהוב מת, נראה שכל העולם סביבך דועך, וכאב כל כך מתנחל בנשמתך שאי אפשר לטבוע.

אלמנה... המילה חסרת התקווה והעצובה הזו נשמעת כמו משפט... וכל אישה אוהבת מפחדת לשמוע אותה.

איך לחיות אחרי מות בעל? אספו את הלב והחיים שלכם חלק אחר חלק, השלימו עם העובדה שאינכם יכולים להחזיר את יקירכם...

למי שמעולם לא ידע אובדן, נראה שהמוות הוא רק זקנה מרושעת עם חרמש, משהו מופשט ומרוחק.

אבל אדם שחווה אבל לעולם לא יזרוק את המילים: "כולנו נהיה שם!" או "הזמן מרפא!".

הוא יודע כמו אף אחד אחר פצעים נפשייםמהודקים, מכוסים בקרום קרח, אך אינם נרפאים לחלוטין.

מקור: IStock

פסיכולוגים אומרים שההחלמה מטראומה נפשית כזו לוקחת שנים.

השבועות הראשונים הם הקשים ביותר. החולצה של בעלה תלויה בטירוף על כיסא, הבושם האהוב עליו נמצא על מדף במסדרון...

אישה מצפה בתת מודע שעכשיו הוא ייכנס בדלת ויגיד: "מותק, זה רק חלום רע! איך יכולתי לעזוב אותך?"

חמישה שלבים של אבל

אתה לא יכול להיות מוכן להפסד. האבל מכה באופן בלתי צפוי כמו צונאמי או הוריקן הרסני, והאישה נותרת חסרת אונים מול כוחו ועוצמתו.

ואיך אתה יכול להאמין שמי שנישק אותך אתמול לפני השינה וצחק מהבדיחות שלך איננו לנצח?

מקור: IStock

זיגמונד פרויד אמר כי קשה לאישה לשרוד את מותו של בעלה כי היא מאשימה את עצמה באופן לא מודע ורוצה לחלוק את גורלו.

לכן, לאחר הבשורה המזעזעת, האישה מאבדת עניין בעולם הסובב אותה, לא רואה טעם להמשיך לחיות.

ישנם חמישה שלבים של אבל.

1. הכחשה. מחשבה ראשונה: "אני לא מאמין שזו טעות, זה לא יכול לקרות."

קשה במיוחד לקבל ולשרוד מותו של בעל צעיר.

כדי שאדם לא ישתגע, הנפש כוללת מנגנון הגנה- הכחשה. לכן, לעתים קרובות נשות המתים אינן מזהות את המובן מאליו.

מקור: GIPHY

2. כעס. למה זה קרה למשפחה שלנו? איפה הצדק?".

מותו של אדם אהוב הוא מכה הרסנית. רגשות רוחשים בנשמה כמו בקדירה, ואת הכאב הכי קל לזרוק בהתקף כעס.

הזעם יכול להיות מופנה גם כלפי אחרים וגם כלפי עצמך: "הרופאים אשמים, הם התחילו את הניתוח באיחור", "למה נתת לי לצאת מהבית באותו יום, כי הלב שלי חש בצרות" ...

3. דחייה. אי אפשר להאמין שרק קבר עם שמו או קומץ אפר נשאר מבעלה.

נראה שזהו סיוט ממושך, בדיחה אכזרית של מישהו. חשוב שתהיה תמיכה בקרבת מקום: זה יכול להיות ילדים, אחות, אמא, חברה...

אישה נמשכת למערבולת של דיכאון, וקשה מאוד לצאת ממנה בעצמה.

מקור: IStock

4. דיכאון. החיים דעכו ואיבדו כל משמעות. האלמנה מסדרת את חפציו של בעלה, מביטה בתמונות משותפות בפעם האלף, או סתם יושבת ליד החלון, מאבדת את תחושת הזמן: "מה יקרה אם תופיע צללית מוכרת?"

במקרים קשים במיוחד, נשים פוצעות את עצמן או אפילו מנסות להתאבד - רק מומחה יעזור להחלים כאן.

5. קבלה. מישהו לומד מיד להטביע את כאב הלב ולחיות, בעוד למישהו ייקח שנים להבין את האובדן... כל אחד חווה אבל בדרכו שלו.

מקור: IStock

רגשות של אישה

כן, שמענו שוב ושוב שהמוות הוא לא הסוף, אלא רק השלב הבא של הקיום.

אבל מה התועלת בפילוסופיה הזו אם יש חור פעור בנפש, והמיטה קרה וריקה?

ניחומים שיש חיים לאחר המוות לא יעזרו כאן! הרי לב עקשן רוצה שיהיה שם, כאן ועכשיו, והנצח יחכה!

כשאישה נשארת לבד, היא נכבשת על ידי הוריקן של רגשות.

כעס על אנשים. למה כולם מסביב מאושרים, אבל הגורל לקח ממנה את הדבר היקר ביותר?

עבור חברים, שכנים, עמיתים, החיים לא השתנו: הם צוחקים, הולכים, מגדלים ילדים... ועולמה לעולם לא יהיה אותו הדבר.

מקור: GIPHY

חפש את האשמים. קשה להיות ליד אדם לא יציב מבחינה רגשית.

אשתו של המנוח תאשים את כולם (כולל את עצמה) בטרגדיה, כך שעימותים הם בלתי נמנעים.

את עומק הצער שלה יבינו רק אלה שאיבדו את יקיריהם, אז אל תיעלב ממילים שנזרקות בחיפזון.

לאישה זה הדרך היחידהאל תיתן לכאב לשרוף אותך מבפנים.

כעס על עצמך. נשותיהם של אלו שמתו בתאונה מקללות את עצמן על כך שנתנו לבן זוגם לנהוג או לעלות על המטוס החמור.

אם הבעל מת ממחלה, הם מאשימים את עצמם שהלכו לרופא באיחור, ולא הבחינו בתסמינים מדאיגים.

אנחנו אנשים רגילים: לא רואים, לא מדיומים, לא קוסמים... זה כואב, חבל, אבל צריך להשלים עם העובדה שאי אפשר לשנות כלום.

מקור: IStock

אֲדִישׁוּת. טבילה מלאה בבריכת הכאב. האישה, שהייתה בעבר הנשמה של החברה, סוגרת בביתה ומשתדלת לא להראות את עצמה שוב ברחוב.

זיכרונות, צילומים, דמעות, ספרים וסרטים דרמטיים... עכשיו היא חיה בעבר, כי העתיד איבד את משמעותו.

איך מתגברים על מותו של בעלך?

ציוני דרך חדשים. לא גלולת קסם, מנטרות, לחשים שיעזרו להתמודד עם כאב. אנחנו צריכים ללמוד לחיות. בלעדיו…

לא דמעות ולא קללות יעזרו להחזיר את הנפטרים. אבל הגוף מונע למצב של מתח תמידי, שעליו תצטרכו לשלם בבריאותכם.

פסיכולוגים נותנים עצות: למדו שוב ליהנות מדברים פשוטים. זה חשוב במיוחד אם יש לך ילדים. הרי הם צריכים אמא בריאה ואוהבת!

מקור: IStock

לזיכרון האנושי יש תכונה חשובה: לשכוח. אבל לא אדם, אלא רגשות לא נעימים.

זה זיכרון, לא זמן - הרופא הטוב ביותר. אז תן לה לרפא את הפצעים שלך!

תן לעולם צבעים בהירים, שאחרי מות בעלה הפך לשחור ולבן.

לשחק עם ילדים, להכיר חברים, להשתתף במועדונים, קורסים, מועדוני ספורט, לטייל!

אתה לא תפגע בזכרו של בעלך עם זה. שאל את עצמך שאלה אחת: האם הוא באמת היה רוצה שאהיה כזה?

עצוב, בודד, עם לב חרוך כמו מדבר.

החיים ממשיכים ותמיד יש סיכוי למצוא שוב את האושר.

כשהכאב ירגע, ואתה מוכן לחיות לא בעבר, אלא בעתיד, מומחי Phase Growth יעזרו לך לבנות מערכות יחסים חזקות והרמוניות בקורס המקוון החינמי "אדם: הוראה כנה".

יצירה. יצירת משהו במו ידיה, אישה מוסחת ממחשבות כואבות.

אולי יש לך כישרון של אמן או פסל, אבל אתה לא יודע על זה?

רישום, קורסי צילום, רקמה, סריגה, דוגמנות... אפשר ללכת לרקוד או לשיר.

אם קשה להיות בחברה לאורך זמן, התחל עם קורסים מקוונים. אבל אל תהפוך למתבודד ועבד למחשבותיך העצובות.

אנשים הם בני תמותה, לכל אחד יש את הזמן שלו. אנחנו חיים עם הידע הזה, אבל כשאנחנו מתמודדים עם אובדן של יקיריהם, זה תמיד בלתי צפוי וכואב באותה מידה. איך לשרוד את מותו של בעל אהוב? איך לפייס כְּאֵב לֵב? איך אני יכול למצוא את הכוח לחיות? שאלות כאלה עולות אצל כל הנשים שאיבדו בן זוג בניגוד לרצונן.

אבל לא רק המוות גורם לאנשים לחוות אובדן. הפסדים כוללים גם גירושין, הפלה, אובדן נכסים מהותיים, מעמד חברתי(למשל, הורד בדרגה, איבד את עבודתו), מום. גם חוסר היכולת לעשות משהו, למשל ללכת לקרובים בחו"ל או להביא ילד לעולם, יכולה להיחווה כאובדן. הפסדים שונים חווים עם מעלות משתנותעָצמָה. עם כל סוג של אובדן, אדם עובר את אותם שלבים של אבל או תגובה לאובדן, בין אם מכונית שבורהאו קרוב משפחה שנפטר.

אובדן אדם אהוב, מוות דומה לתהליך הפרידה, כלומר פרידה מההורים. אבל בניגוד לפרידה, בדרך כלל אובדן מתרחש בפתאומיות, כאשר אדם אינו מוכן לכך, אין לו מספיק משאבים להתמודד עם זה בקלות. כאשר אדם אהוב אובד, אדם עובר 4 שלבים:

נסה לתקשר ולמצוא משהו לטעמך

מוות הוא דבר בלתי נמנע. ואין בכוחנו לשנות את מהלך הזמן ואת קצב החיים. לעתים קרובות, חייהן של נשים רבות סובבים סביב הטיפול בבעלה, ומותו מביא לבלבול. אישה תצטרך לשקול מחדש את ערכיה ולקבוע יעדים לחייה העתידיים.

2. היה לי מאוד קשה להכריח את עצמי לומר את המילים "היא מתה". זה היה בלתי אפשרי עבורי להחליף בגדים טבעת נישואיםמשמאל קמיצהלימין. אבל כשעשיתי את זה בכל זאת (אחרי 3 חודשים, בהתעקשות של הרופא), זה נעשה לי הרבה יותר קל.

3. יש לי דחייה מוחלטת של שקרים. פתאום התחלתי להרגיש בצורה כל כך חריפה כשאדם אחר משקר שזה הפך לבלתי נסבל. מאותה סיבה, זה הפך לבלתי אפשרי לצפות בטלוויזיה או לתקשר עם אותם אנשים שאיכשהו סבלתי עד עכשיו.

4. התייסרתי בתמיהה מדוע הצרה שלי לא מרגשת אחרים, אפילו אנשים קרובים. חשבתי שהם אדישים. כשהמטלות עם ההלוויה הסתיימו, פתאום מצאתי את עצמי לבד "בשדה הפתוח". הייתה לי הרגשה שכולם נרתעו ממני כמו מצורע. למרות שזה לא היה.

כבד את הזיכרון כמו שצריך

בזמן שהמוח שלך מסתגל לאובדן וממלא את החללים הריקים, מצא את הכוח בתוכך לוודא שכל הטקסים והמנהגים הדרושים יבוצעו, בהתאם לדת שלך.

מקובל שהאורתודוקסים מנציחים את הנפטר במשך 9, 40 ימים, ולאחר מכן בחגים של חג הפסחא הגדול, Krasnaya Gorka (להורים שנפטרו), כמו גם את יום הפטירה ויום המלאך (יום השם). ראוי גם להזמין שירותים בבית המקדש, לשים נרות לאיקונות למנוחה של הנשמה.

רבים מגלים שזו לא רק חובה, אלא גם נחמה לאבלים. בידיעה שמעשיך נכונים מבחינת הדת שאליה השתייך המנוח, אתה יכול להרגיש הקלה משמעותית בסבלך. מאמינים שהכנסייה היא אחת מהן דרכים טובות יותר, איך לשרוד מותו של ילד, גם אם לפני כן לא ביקרת כלל במקדשים.

לחפש - שלב הבאחוויות של אבל, שבהן אישה נוקטת לעתים קרובות היגיון ילדותי - אם אתה מחפש היטב את מה שאבד, אז אתה יכול למצוא אותו. עמדה כזו מולידה חלומות, חזיונות, תחושות... זה מה שיכול להסביר את הסיפורים השונים על ביקורים ליליים של בן זוג שנפטר שמדבר בכנות עם אישה, מייעץ לה משהו, מגן עליה ממשהו, מזהיר על משהו. לכן שלב זה מעורר פעמים רבות את חידושם של התקפי זעם, יבבות, סירוב לטפל ולעזור לאחרים, את הרצון לעזוב אחרי הנפטר. גל רגשי חדש נובע מההבנה של חוסר האפשרות להחזיר את הנפטר. בעקבות קבלת המחשבה הזו מגיע שלב חדש - יאוש. לצער העמוק מצטרפות ייסורי מצפון. האישה מתחילה לנזוף בעצמה על כך שהיא קשוחה מדי כלפי בעלה - לעתים קרובות היא נזפה בו על זוטות, סירבה לאינטימיות מינית, נתנה לו מעט כסף, לא התחשבה ברצונותיו וצרכיו. ככלל, במהלך תקופה זו, אישה מטרידה קרובי משפחה ומכרים את השאלה: "אולי זה אני שהבאתי אותו למצב כזה?" שאלה זו נשאלת מאות פעמים, מה שגורם לבני השיח להרגיש שאי אפשר לנהל איתה שיחה סבירה. אנשים מתחילים להימנע מתקשורת איתה והאישה נשארת לבד עם האבל שלה. הייאוש הופך ל מצב של דיכאון עמוק.

איך לשרוד את מותו של בעל אהוב?

ליישב

אני מזדהה איתך מאוד. התחושות שאתה מתאר הן תגובה אנושית טבעית לכאב של אובדן אדם אהוב. מאחורי האדישות והחור מסתתרים עצב וכעס עמוקים על עוול הגורל. אנא פנה לפסיכולוג ונסה לדבר על הרגשות שלך עם כל מי שאתה יכול. התגברות על טראומת האובדן נעזרת בקבלת הרגשות שלך ובידיעה שאף אחד לא יכול לקחת ממך את החוויה הזו של אהבה וקרבה. זה תמיד יישאר איתך כחלק חשוב וטוב מאוד בחייך. קשה לאבד מערכת יחסים שקינאת בה, אבל זה יותר גרוע מפרדוקסלי לאבד את האדם שהיית איתו. מערכת יחסים גרועה. ככל שהייתה יותר אהבה, כך גדלה ההזדמנות לפגוש את האהבה הזו שוב בעתיד. אבל כמובן, פגישה כזו יכולה לקרות כאשר יקירכם, התוכניות המשותפות שלכם יתאבלו, והעבודה עם פסיכולוג עוזרת מאוד בכך. בדרך כלל התהליך הזה לוקח שנה וככל שקצר יותר, כך הייתה יותר אהבה במערכת היחסים.

"האיר את דרכו באור לבן, רך וחביב. התפללו והאירו עליו.

כשאתה זורח עליו, אתה יכול להבין, להרגיש שככל שהוא מתרחק, כך הוא מתקרב אליך. בתור אלוהים, אין אף אחד יותר, ולמעשה הוא הכי קרוב.

תאיר עליו! אתה יכול לשלוח אליו את אהבתך, מסירותך מתי שתרצה. ככה זה עכשיו.

אתה יכול לשלוח לו את האור שלך שם. וברגע שתרגישו חום בחזה, תבינו שהאור הגיע אליו.

ועכשיו אתה יכול לשלוח את האהבה והאור שלך לשם, ולהרגיש חם בחזה, להבין שהאור הגיע אליו.

אם יש לך חיות מחמד אחרות, אל תשכח מהן. הם גם מרגישים את האובדן. הם קשים באותה מידה עכשיו, והם צריכים את תשומת הלב והטיפול שלך.

דרמה חסרת סבל יכולה להפוך למכשול בדרך לריפוי והתחדשות – פיזיולוגית ומוסרית כאחד. כשאתה מרפה מאדם ומשלים עם מותו, זה בכלל לא אומר שאתה מפסיק לאהוב אותו.

איך לאכול נכון? לעתים רחוקות אנו חושבים על הנושא הזה. בינתיים, זה אחד מהם היבטים קריטייםימין, אכילה בריאה. חשוב לא רק להשתמש באיכות גבוהה אוכל בריא, אבל גם לעשות את זה לפי הכללים.

1. אל תאכל מיד לאחר רציני פעילות גופנית: ספורט, עבודה פיזית קשה, היפותרמיה או התחממות יתר של הגוף, כמו גם לאחר רגשות אלימים. מיד לאחר עומסים כאלה, הגוף אינו מסוגל לשחרר מיצי עיכול. קח הפסקה של חצי שעה לפחות.
2. כל ארוחה צריכה להתחיל עם ירקות או פירות חיים. לאכול אותם שלמים או בסלטים. ירקות ופירות נאכלים קיבה ריקה, לעורר עבודה בלוטות העיכול, תנועתיות מערכת עיכוללתרום לנורמליזציה של המיקרופלורה של המעי. שימושי במיוחד בהקשר זה הם תפוחים, כרוב מכל הסוגים (לבן, כרובית, ברוקולי ...), גזר, מלפפונים, עגבניות, פלפל מתוק. כרוב, אגב, אפשר להשתמש גם בכרוב כבוש - זה אחד מהמוצרים הבודדים שכאשר נקטפים לשימוש עתידי, כמעט ולא מאבדים את התכונות השימושיות שלהם.
3. אך יחד עם מזון מעובד תרמית, וביתר שאת מיד לאחריו, אין לצרוך ירקות ופירות חיים - במקרה זה הם תורמים לתהליכי ריקבון ותסיסה במעיים. לאכול פירות לקינוח זה רע!
4. ללעוס מזון ביסודיות. בעת הלעיסה מתרחשת לא רק טחינה מכנית של מזון (מה שמקל על העבודה של כל שאר חלקי מערכת העיכול), אלא גם פירוק חלקי של פחמימות וכמה חלבונים תחת פעולת אנזימים הכלולים ברוק.
5. אכלו לאט, קחו הפסקות בין הארוחות - לפחות 5, ורצוי 10 דקות. ארוחת הבוקר והערב צריכות להימשך לפחות חצי שעה, ארוחת צהריים - לפחות 40 דקות.
6. אין לשתות מיד לפני הארוחות, במהלך ומיד לאחר הארוחות. ניתן לעשות חריג רק אם אתה אוכל מזון יבש מאוד, שניתן לשטוף אותו בלגימות קטנות. מים, משקאות אחרים שוטפים את הרוק מהפה, מדללים מיץ קיבהמה שמשפיע לרעה על עיכול המזון. יש צורך לשתות לפחות חצי שעה לפני הארוחה ולא מוקדם יותר משעה לאחר הארוחה.
7. הימנע ממזונות ומשקאות קרים מאוד (הרבה מתחת לטמפרטורת החדר) וחמים מאוד (שורפים את הפה והשפתיים). לא רצוי לשלב מנות קרות וחמות בארוחה אחת.
8. מיד לאחר האוכל, לא להגיע לעבודה, אלא לנוח מעט. אבל אל תשכב ותישן. עדיף לטייל בנחת. ההפסקה חייבת להיות לפחות 15 דקות במקרה של עבודה קלהולפחות חצי שעה במקרה של פיזי חמור. ובספורט רציני, ההפסקה בין סיום הארוחה לתחילת האימון צריכה להיות לפחות שעה.