Советы как общаться с агрессивно настроенным человеком. Юмор и спокойствие духа. Как распознать пассивно-агрессивное поведение

Общение является важной частью семейной жизни. Благодаря общению люди делятся всем друг с другом и чувствуют себя единым целым. Как бы то ни было, в семейной жизни не всё бывает гладко. Недостаток общения часто является результатом столкновения различных типов личности, которые либо трудносовместимы, либо противоположны. Вы можете быть полны сочувствия и понимания, но очень важно при этом не позволять пассивно-агрессивному родственнику управлять вами с помощью коварных манипуляций. Пассивно-агрессивный тип личности присущ людям, которые стараются не выражать в открытую и напрямую свое негодование, злость и другие негативные эмоции. Вместо этого, они будут стараться влиять на других, используя жалобы, приводя любые доводы и действуя непонятно для остальных. Само собой, в такой ситуации не существует нормального способа решить конфликт, поэтому вам понадобится надежная стратегия поведения, которая позволит не дать затянуть себя в этот пассивно-агрессивный водоворот.

Шаги

Часть 1

Как распознать пассивно-агрессивное поведение

Понаблюдайте за родственниками. Можете ли вы понять, является ли их поведение пассивно-агрессивным? Будьте внимательны: не стоит учитывать случайные вспышки. Время от времени мы все ведем себя пассивно-агрессивно из-за стресса, усталости, страха или недостатка уверенности в себе. Однако если такое поведение является для человека обычным делом при общении и взаимодействии с другими людьми, то это уже проблема. Стоит присмотреться к следующим признакам:

• Что говорит ваш родственник? Постоянные жалобы - типичный признак пассивно-агрессивного поведения. Например, для человека в порядке вещей вечно жаловаться на свои неудачи и на то, что его не понимают.
• Что делает ваш родственник? С одной стороны, он вроде бы соглашается с вами, а потом вдруг вы узнаете, что он или она сделали совершенно противоположное!
• Как родственник реагирует на принятые решения в жизни или новую информацию о вас или ваших близких? Притворяется, что ему не интересно, или совершенно игнорирует новости, или критикует и с пренебрежением отзывается о ваших достижениях под видом шутки, сарказма или "жизненного опыта"? Всё это возможные признаки пассивно-агрессивного поведения. Пассивно-агрессивный человек старается подвергнуть сомнению успехи других и всеми силами их преуменьшить, или предположить, что вам просто повезло или вы сжульничали, но никак не допускает мысли, что вы достойно поработали и заслужили свой успех. Причем делается это все очень тонко, не ждите прямой критики и пренебрежения.
• Ваш родственник выражает неодобрение или воздерживается от положительных оценок? Неспособность похвалить или признать, что работа сделана хорошо, является признаком возмущения или обиды: ключевыми составляющими пассивно-агрессивного поведения.
• Замечали ли вы, как ваш родственник делает едкие замечания, а потом ведет себя так, будто никогда этого не говорил? Или даже доходит до того, что обвиняет вас в неправильном понимании его слов?
• Ваш родственник оспаривает практически все, что вы говорите или предлагаете? Большое количество отсылок в прошлое, в которых рассказывается, что раньше им было тяжелее, что они знают лучше и что вообще трава была зеленее, является очень негативной моделью поведения. В качестве примера можно привести следующие фразы: "Нет, нет, нет, дело совсем не в этом", или "Отталкиваясь от моего опыта, такое никогда не случится", или "В мои времена у нас не было даже сотой доли таких возможностей, мне приходилось надрываться, чтобы заработать на еду" и т.д.
• Ваш родственник постоянно рассуждает, как везет всем вокруг и как не везет ей/ему? Использует ли в своей речи страшные слова "Вот если б только...", а затем пускается рассуждать, что он/она сделали бы в своей жизни, если бы только удачно сошлись звезды? Слушая такие разговоры, можно прийти к выводу, что этот человек просто не в состоянии взять на себя ответственность и попытаться изменить свою жизнь к лучшему.

1. В конце концов, какие действия родственника заставляют вас чувствовать пассивно-агрессивное отношение с его стороны? В большинстве случаев такое отношение едва заметно, однако чем чаще родственник так себя ведет, тем более "естественным" оно ему кажется и тем более заметным оно становится со стороны. Определитесь с волнующими вас моментами в поведении родственника. Постоянное несогласие с вами, или тон, с каким выражается это несогласие? Или при ответе на вопрос "в чем дело?" человек скрипит зубами, а потом отвечает "все хорошо, родной"?

   Выясните мотивы такого поведения. Вы можете знать или не знать, в чем же главная причина пассивно-агрессивного поведения вашего родственника, но, в любом случае, вы можете получить подсказки из того, что он говорит. Так вы сможете начать формировать более общую картину о том, что тревожит родственника. Подумайте, что вас беспокоит во взглядах этого человека на жизнь и его отношении к другим членам семьи, особенно к тем, кому удалось достичь того, что всегда хотел иметь ваш родственник.

   • Почему этот человек так себя ведет? Возможно ли, что тетя Хлоя в юные годы мечтала стать балериной, но отсутствие денег и ранее замужество не дали этим мечтам сбыться, и поэтому она так плохо относится к внучке, которая демонстрирует хорошие успехи в балете? Может, дядя Вася всегда хотел быть космонавтом, но решил, что учеба и подготовка слишком тяжелы для него, а тут через пару лет его племянника взяли в NASA? Это их не извиняет. Так вы просто сможете понять ту картину мира, которую ваш родственник выстроил в своей голове.
   • Как вы думаете, существует ли понятная причина, почему ваш родственник может не одобрять то, что важно для вас? В некоторых случаях пассивно-агрессивно настроенный человек таким образом пытается защитить себя внутренне от негативного жизненного опыта, однако в то же время проецирует этот негативный опыт на своих близких, в надежде защитить их от такого же возможного негативного опыта. Знание этого поможет вам понять, что грубоватые, резкие или неприличные комментарии, критикующие принятые вами решения, представляют своего рода заботу о вас, вытекающую из их собственного негативного опыта.
   • В других случаях пассивно-агрессивный родственник пытается заполучить контроль над вами, ситуацией, семьей и т.д. Этот человек может чувствовать, что его место и авторитет в семье под угрозой, так что такое поведение является завуалированной попыткой восстановить свое влияние на других. Осознание того, что кто-то чувствует душевные терзания или меняет свое мнение под воздействием его слов или поведения, может приносить ему чувство удовлетворения.
   • Еще одним возможным мотивом пассивно-агрессивного поведения является банальная ревность. Как и в случае с тетей Хлоей и дядей Васей, достижение успехов там, где им не удалось, может оказывать на них сильное опустошающее воздействие, служа постоянным напоминанием о собственных разбитых мечтах. В данном случае чувство обиды, озлобленности и недоброжелательности будет подпитывать их пассивно-агрессивное поведение.

2. Имейте в виду, что одним из ключевых мотивов пассивно-агрессивного поведения является желание атаковать вас, сломить, продемонстрировать презрение и смутить, оставшись при этом безнаказанным. Именно поэтому сарказм, шутки, притворно-мудрые советы, высказывания в стиле "я лучше знаю" всегда будут сопровождаться "я не хотел тебя обидеть", хотя на самом деле задеть вас и являлось настоящей целью.

   Часть 2

   Как противостоять пассивно-агрессивному поведению

   1. Не позволяйте делать себя частью игры. Самое важное в попытках справиться с пассивно-агрессивным родственником (а семейные узы заставят еще сильней напрячь сердечные струны) - это научиться избегать раздражения. Прокрутите в голове позитивные установки, прежде чем снова вступать в контакт с этим родственником. Небольшая психологическая ролевая игра поможет вам не поддаться мягкому давлению и избежать паники.

      • Скажите себе что-нибудь вроде: "Бабуля опять пассивно-агрессивна. Я её люблю, но на этот раз не позволю сбить меня с толку. Она расстроена из-за Х, но это не помешает мне воплотить в жизнь задуманное". Или "Ваня поступил нечестно и своими словами пытался все мне испортить. Я прекрасно понимаю, что это пассивно-агрессивное поведение, и если я расстроюсь, то он достигнет своей цели. Ничего не изменится, если я буду переживать или волноваться из-за него. Вместо этого, я лучше буду игнорировать его замечания или постою за себя".
      • Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Очень просто расстроиться или взволноваться, но такое состояние не позволит вам дать спокойный рассудительный ответ, скорее ваши аргументы будут очень эмоциональны. Ваше спокойствие обезоружит пассивно-агрессивного человека.

   2. Не соглашайтесь с родственником открыто и вежливо. Как только вы поймете, что пассивно-агрессивное поведение родственника является его манерой общаться (или не общаться) с вами, а это вас напрягает, то отвечайте. Дождитесь, пока родственник скажет или сделает что-либо пассивно-агрессивное. Затем, спокойным и дружеским тоном спросите: "Почему ты так говоришь или делаешь?". Если родственник начнет притворяться, что он ничего такого не делал и не говорил, скажите: "Ты только что сказал (цитата). Тебе не нравится моя идея (или мой рассказ тебя задевает)?"

      Поделитесь своими чувствами. Оставайтесь спокойны, даже если родственник отрицает, что его что-то волнует. Скажите что-нибудь вроде: "Знаешь, когда ты сказал или сделал..., это заставило меня почувствовать себя несчастной или глупой, ты задеваешь мои чувства". Такое поведение представляет собой не агрессивный способ остаться открытым по отношению к вашему родственнику и показать, что его пассивно-агрессивное поведение не остается незамеченным. Вашему родственнику придется объяснить свои поступки.

      • Чаще всего этого достаточно, чтобы начать откровенный разговор или заставить извиниться, даже если это будет сделано в грубоватой манере. Например, "Я не хотел тебя обидеть, я просто переживаю о твоем финансовом благополучии/будущем/и т.д." или "Ты знаешь, я тебя люблю, мне не стоит постоянно так с тобой обращаться".
      • Ответьте что-нибудь вроде "Мне очень приятно, что ты сказал это мне". Такие ситуации являются стрессовыми для пассивно-агрессивного человека, поэтому цените предпринимаемые им даже такие небольшие шаги.

   3. Не позволяйте родственнику отмахиваться от вас. Если он возражает, и называет вас слишком чувствительной, стойте на своем: такой вид возражения является осуждением и не соответствует действительности. Объясните родственнику, что вы искренне заинтересованы в его/ее мнении, даже если оно противоположно вашему, и вы хотите, чтобы он/она могли в открытую делиться своими мыслями с вами. Такое поворот может сильно удивить вашего родственника. Многие пассивно-агрессивные люди ведут себя так из-за боязни столкнуться с возможным несогласием и неуверенности в себе, которая не позволяет прямо высказывать свое мнение. Если вы скажете, что мнение вашего родственника имеет значение, то, возможно, он/она откажутся от своего оборонительного поведения и начнут потихоньку общаться с вами на открытом уровне.

      • Всегда придерживайтесь фактов. Если необходимо, ведите записи в небольшом блокноте, указывайте даты и ситуацию.
      • Станьте заевшей пластинкой. Если родственник пытается исказить факты, утверждает, что не говорил или не делал такого, обвиняет других, то просто снова и снова повторяйте факты, о которых знаете достоверно, и какого поведения от него/ее вы ждете.
      • При необходимости, научитесь быть более настойчивым. Помощь в этом вы сможете найти в статьях "Как быть настойчивым" и "Как перейти от пассивности к настойчивости".

   4. Перестаньте надеяться, что этот родственник сделает для вас что-нибудь. Если в какой-либо ситуации он/она пообещали вам что-то, отнеситесь к этим словам как к пустому звуку. Не сидите сложа руки в ожидании чуда. Поскорей сделайте то, что намеревались, и найдите людей, на которых действительно можно положиться и которые смогут вам реально помочь.

   • Если в семье есть кто-то, кто способен влиять на пассивно-агрессивного родственника, то иногда бывает полезным поговорить с ним о ваших переживаниях. Уже этого может быть достаточно, чтобы пассивно-агрессивный родственник перестал вести свои игры.
   • Будьте примером открытости. Открыто делясь мыслями и рассказывая о своих чувствах, вы сильно рискуете быть отвергнутым. Но в тоже время это покажет вашим родственникам, что вы им доверяете достаточно для того, чтобы начать этот разговор. Более того, этим вы можете помочь им начать доверять вам и ответить тем же.

   Предупреждения

   • Если человек по-прежнему ведет себя пассивно-агрессивно, утверждает, что проблема в вас, а не в нем, продолжает ранить ваши чувства, то необходимо установить границы. Объясните вашу точку зрения и скажите, что не можете чувствовать себя комфортно в его/ее присутствии или что нахождение рядом вызывает у вас только отрицательные эмоции. Ограничьте ваше общение до комфортного вам уровня, но оставайтесь при этом открытыми для восстановления отношений.

Советы, приведенные в данной статье, помогут вам общаться со сложными людьми. Вы узнаете как защитить себя от негативной энергии людей и научитесь замечать важные детали во время беседы.

Сложных людей можно разделить на три группы:

• Грубияны, хамы, агрессивно настроенные люди . Враждебно настроенные люди проявляют агрессию не только открыто, но и скрытно. Второй случай является более сложным, выявить скрытую агрессию обычно труднее.

• Нытики или негативные люди . Несут отрицательное настроение. Общаясь с такими людьми, можно потерять интерес к какому-то делу, потерять свой энтузиазм при движении к целям.

• Человек-устрица. Люди, которые выказывают свои мысли в непонятной форме, а на различные вопросы отвечают односложно или с помощью звуков. Их называют устрицами.

Самопроверка: сложный ли вы человек?

Для начала необходимо взглянуть на самого себя. Если вокруг человека есть много сложных людей, то, возможно, причина в самом человеке. Вдруг есть причины, по которым он не может находиться в нормальном обществе? Может быть, другие тоже считают его сложным человеком и предпочитают с ним не общаться. Поэтому стоит взглянуть на самого себя и искренне ответить на вопрос: «Сложный ли я человек?»

• При встрече человека, поведение которого кажется странным, шокирующим или неадекватным, то лучше всего будет игнорировать его . При ответе на его нападки, оскорбления можно сразу попасть на место жертвы, что приведет в униженное положение, из которого трудно выбраться.

• Необходимо научиться говорить «нет» твердо и тактично. Сложные люди будут больше уважать того, кто меньше лжет им.

• Важной деталью будет развитие внутреннего чувства юмора . Он будет являться защитой от таких людей.

• Не нужно набивать себе цену во время разговора с такими людьми. Обычно таким способом человек хочет казаться увереннее и лучше в глазах окружающих, но на самом деле он вызывает у них только лишь раздражение.

Как общаться с агрессивным человеком

Такие люди стремятся к достижению своих целей с помощью своего поведения. Они рассчитывают на то, что их поведение вызовет у собеседника определенные реакции, которые будут выгодны для агрессора.

Способы поведения с агрессивным человеком:

• Не поддаваться его воздействию, оставаясь спокойным. Не вступайте с ним в конфликт. Он точно знает, что принесет ему реакция на его поведение, поэтому рассчитывает на страх собеседника. Если оставаться спокойным и вести беседу обычным тоном, то его атака будет прервана.

• Необходимо дать ему успокоиться и вывести на оправдание своего поведения.

• Если такой человек настаивает на своей позиции, то можно просто с ним согласиться . Такие действия удивят его, так как он любит находиться на оппозиционной стороне.

Как оградить себя от негативного человека

Таким людям нравится чувствовать себя жертвами. Они постоянно ноют о несправедливости, о каких-либо проблемах. Если не о своих проблемах, то о проблемах окружающего мира. Все эти восклицания способны забрать у собеседника много энергии, они могут радость сменить на грусть, иногда они просто невыносимы.

Как ни странно, но предлагать решение проблемы – это не вариант. Если они увидят решение их проблемы, то это разрушит их смысл существования – чувствовать себя жертвой.

Общаясь с негативными людьми, часто начинаешь чувствовать плохое настроение, апатию, опустошенность. Поэтому важно защитить себя от влияния негативного человека. Самый главный совет : постарайтесь сменить окружение и перестать общаться с негативными людьми.

Но что делать, если негативный человек один из членов семьи? Тогда необходимо минимизировать общение, развивать сильный характер и моральный дух, чтобы меньше реагировать на негатив со стороны окружающих.

• Нельзя оправдывать его поведение . Ни в коем случае нельзя произносить фраз типа «Я полностью с тобой согласен».

• Можно показать свой взгляд на вещи , предложить конкретные пути развития.

• Может помочь определенная встряска, если дать осознать свою ответственность . Это будет особенно хорошо работать, если в его словах часто встречаются фразы типа «нужно» и «я должен». В таком случае человеку надо показать его реальное место в мире, показать то, что от его поступков имеются результаты и от него что-то зависит.

Как быть с устрицами?

Эти люди плохо относятся к кому-либо только потому, что им что-то в них не понравилось. Может, какая-то деталь в физиономии, может, положение в обществе – выше или ниже, чем он сам. Устрицы сразу перестают общаться по подобным причинам. В такой ситуации важно оставаться спокойным и сохранять доброе расположение к этому человеку. Это может помочь ему изучить подробнее своего собеседника и сделать о нем другие выводы.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.

Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?

Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.

Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.

Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.

Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?

Незамысловатые хитрости

Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, и мотивации.

И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.

1. Уклониться от сражения

Уход от , я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.

Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.

Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с . Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.

Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.

Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.

2. Подстраивание

Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона », шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?

Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся! » и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».

Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».

Используя слова, избавленные , сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.

3. Самоконтроль

Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту! », то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.

Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан! », «я в безопасности! ». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».

4. Осознайте мотивы происшествия

Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет? », «Зачем мои уши должны услышать этот текст? ». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле? ».

Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.

Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

5. Правильный язык тела в подобных случаях

Какие действия предпринимать дальше?

Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:

Пытайтесь во всем разобраться. Иногда - дать совет, иногда - просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.

Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.

До встречи на блоге, пока-пока!

Россия История Культура Анекдоты Истории из жизни Игры Главная » »

Эти основные права представляют и ваши границы.

Конечно, в нашем обществе есть множество людей, которые не уважают эти права. В частности, агрессивные, пугающие и контролирующие индивиды хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать и использовать вас. Но у вас есть власть и моральный авторитет заявить, что в вашей жизни хозяин - вы сам, а не ваш обидчик.

5. Обратите на них внимание общественности

Обычная модель поведения неприятных личностей заключается в том, что они привлекают к вам внимание, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно или неполноценно. Обычно они быстро указывают, что с вами что-то не так или вы делаете что-то не так. И в центре внимания оказывается вопрос «что не так», а не «как решить проблему».

Этот тип взаимодействия часто предназначен для доминирования и манипуляции, а не искренней заботы о проблеме. Если вы реагируете, обороняясь, вы попадаете в ловушку, тем самым давая агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно придирается к вам. Простой и эффективный способ изменить эту динамику - привлечь внимание других обратно к этому сложному человеку, и проще всего сделать это - задавая вопросы:

Агрессор: «Ваше предложение совсем не похоже на то, что мне нужно от вас».

Ответ: «Дали ли вы чёткое представление о том, что вам нужно от меня?»

Агрессор: «Ты такой тупой».

Ответ: «Если вы продолжите относиться ко мне без должного уважения, я больше не собираюсь с вами разговаривать. Вы хотите этого?»

Задавайте конструктивные и детальные вопросы. Обратив на агрессора внимание, вы можете нейтрализовать его или её чрезмерное влияние на вас.

Второй способ прервать негативное общение - сменить тему разговора. Просто скажите «Кстати говоря…» и перейдите к новому предмету разговора. Когда вы это сделаете, вы сможете контролировать течение беседы и задать более конструктивный тон.

6. В относительно мягких ситуациях покажите своё самообладание с помощью соответствующего юмора

Юмор - могущественный инструмент общения. Много лет назад я знал коллегу, который был довольно высокомерным и запугивающим. Однажды наша общая коллега спросил его: «Здравствуйте, как ваши дела?» Когда эгоистичный коллега совершенно проигнорировал её приветствие, она не обиделась. Вместо этого она добродушно улыбнулась и пошутила: «Это значит хорошо, хах?» Это высказывание растопило лёд, и они начали дружелюбную беседу. Замечательно.

При правильном использовании юмор может пролить свет на истину, разоружить агрессора и показать, что вы превосходно владеете собой. В моей книге «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми» («How to Communicate Effectively and Handle Difficult People») я объясняю психологическую роль юмора в разрешении конфликтов и предлагаю разные способы использования юмора для уменьшения или устранения нападок.

7. В серьёзных ситуациях укажите на последствия, чтобы склонить к сотрудничеству

Когда агрессивный, запугивающий или контролирующий вас человек наступает на ваши границы и не принимает ответ «нет», укажите на последствия этого.

Эта способность - один из самых важных навыков, который можно использовать, чтобы «дать отставку» трудному человеку. Если правильно сформулировать, последствие останавливает агрессора и заставляет его или её перейти от унижения к уважению. В моей книге последствия представлены в виде семи различных видов давления, которые можно использовать для положительных изменений.

В заключении, чтобы знать, как справляться с трудными людьми, нужно по-настоящему овладеть искусством общения. Если вы воспользуетесь этими советами, вы испытаете меньше горя, большую уверенность в себе, улучшите отношения и овладеете навыками общения. Вы находитесь на пути к успеху!

Обычно на агрессию мы отвечаем агрессией. Так сказать, око за око, зуб за зуб. В принципе, это нормальная защитная реакция, но она не единственная.

Агрессивно настроенные люди набрасываются на вас, пытаясь словесным потоком выплеснуть весь своей гнев и ярость. Их единственной целью является ваша самооценка, которую им не терпится растоптать и уничтожить.

В этот момент их поведение напоминает малолетних хулиганов. Не уподобляйтесь этой дикости, вы - взрослый и вменяемый человек с чувством собственного достоинства. Тем более, что за словесной агрессией обычно следует физическая. К чему поддерживать эскалацию конфликта, когда вы не в настроении вступить с человеком в драку?

Если же кто-то проявляет к вам агрессию на словах на постоянной основе, не стоит игнорировать этот факт. Не бездействуйте.

Зафиксировано множество случаев домашнего насилия, истоком которого были вербальные нападки на того, кто слабее. Не дайте потенциальной опасности вылиться в реальную угрозу вашей жизни.

Каких же правил следует придерживаться при общении с агрессивно настроенными людьми?

Не поддерживайте заданный ими тон беседы

Изначально из вас двоих был только один человек, настроенный на конфликт. Как только вы реагируете на выпады в ваш адрес в такой же грубой форме, вас становится двое.

Поздравляем! Вы таки пошли на поводу у этого человека. Одна из его целей достигнута - он спровоцировал вас на конфликт.

Не принимайте их слова на свой счет

Ваш оппонент брызжет в вас своим словесным ядом, но помните, что это - просто слова. И пока вы их не принимаете на свой счет, они не могут вам навредить.

Источник: boavidaonline.com

Если же этот словесный выброс вас обидит или расстроит, это уже плохо. Пропускайте все обидные высказывания мимо ушей.

Проявите к нему понимание и доброту

Подобно тому, как реагирует на неуравновешенных пациентов медперсонал психиатрических клиник, попробуйте использовать следующую методику:

• Дайте оценку степени агрессии
• Выясните причину такого поведения
• Попытайтесь представить себя на месте агрессора
• Сделайте шаг навстречу его потребностям, но лишь в том небольшом объеме, который поможет его успокоить.

Внимательно слушайте, что он пытается вас сказать, и используя методику рефрена (повторений), попытайтесь сказать то же самое, но другими словами.

Это будет звучать примерно так: «То есть, вы считаете, что….» или «Да, я вас прекрасно понимаю, меня бы тоже это расстроило».

Выясните у него, видит ли он какой-нибудь выход из этой ситуации.

Позвольте им высказаться

Иногда нет другого пути, как выслушать агрессивно настроенного человека. Представьте, что вы психотерапевт и разрешите ему излить вам душу.

Только для начала ему придется немножко снизить свой тон и говорить более спокойным голосом.

Дайте возможность им успокоиться

Обычно таких людей может вывести из себя обычный городской шум. Их нервная система не выдерживает такого количества звуков одновременно, и в один определенный момент они просто взрываются.

Предложите им пройти в тихое спокойное место, там ему легче будет привести свои мысли в порядок. На самом деле эта агрессия может быть следствием внезапно развившейся панической атаки.

Говорите, применяя добрый юмор

Это поможет вам немного разрядить накаленную атмосферу.