Ministerstvo odborného školstva

Štátny pedagogický inštitút v Borisoglebsku

Fakulta fyziky a matematiky

Katedra pedagogiky a psychológie

Glushkova Vera Nikolaevna

3. ročník 2. skupina

Kreatívny projekt

poznámky k vzdelávacej lekcii

na túto tému:

Problémy dospievania

Vedecký poradca:

Docent Katedry pedagogiky a psychológie

Guseva Nadezhda Anatolyevna

Borisoglebsk 2002

1.

2. Formy dirigovania

3. Cieľ a úlohy

4. Metódy a prostriedky

5. Vybavenie

6. Prípravná fáza

7. Štádium realizácie

8. Záverečná fáza

9. Literatúra a aplikácie

1. Psychologické a pedagogické charakteristiky veku

Všetko vo všetkom: Hlavnou náplňou dospievania je jeho prechod z detstva do dospelosti. Tento prechod je rozdelený do dvoch etáp: dospievanie a dospievanie (skoré a neskoré). Chronologické hranice týchto vekov sú však často definované úplne inak. Proces zrýchlenia narušil obvyklé vekové hranice dospievania. Lekárska, psychologická, pedagogická, právnická, sociologická literatúra vymedzuje rôzne hranice dospievanie:

10-14 rokov, 14-18 rokov, 12-20 rokov atď.

Adresovanie národné dejiny, možno poznamenať, že veková terminológia týkajúca sa adolescentov tiež nebola jednoznačná.

IN výkladový slovník IN AND. Dalya definuje tínedžera ako „dieťa v adolescencii“ – vo veku 14 – 15 rokov.

Štvorzväzkový akademický slovník ruského jazyka z roku 1983 vysvetľuje, že tínedžer je „chlapec alebo dievča v prechodnom veku z detstva do dospievania od 12 do 16 rokov“.

Zapnuté moderná scéna Hranice dospievania sa približne zhodujú so vzdelávaním detí na strednej škole od 11-12 rokov do 15-16 rokov. Treba však poznamenať, že hlavným kritériom pre obdobia života nie je kalendárny vek, ale anatomické a fyziologické zmeny v tele.

Najvýznamnejšie v dospievania sú puberta. Jeho ukazovatele určujú hranice dospievania. Štart postupné zvyšovanie Sekrécia pohlavných hormónov začína vo veku 7 rokov, ale k intenzívnemu zvýšeniu sekrécie dochádza v dospievaní. To je sprevádzané náhlym nárastom výšky, dozrievaním tela a rozvojom sekundárnych sexuálnych charakteristík.

Lichko A.E. rozlišuje mladší dorast - 12-13 rokov, stredný - 14-15 rokov, senior - 16-17 rokov.

Dospievanie je tradične považované za najťažšie výchovné obdobie. Dubrovina I.V. spája ťažkosti tohto veku s pubertou ako príčinou rôznych psychofyziologických a psychických abnormalít.

Počas rýchleho rastu a fyziologických zmien v tele môžu dospievajúci pociťovať pocit úzkosti, zvýšená excitabilita, znížená sebaúcta. Ako spoločné znaky V tomto veku sú zaznamenané zmeny nálad, emocionálna nestabilita a neočakávané prechody od radosti k skľúčenosti a pesimizmu. Vybíravý postoj k rodine sa spája s akútnou nespokojnosťou so sebou samým

Ústrednou psychologickou novou formáciou v adolescencii je formovanie jedinečného zmyslu pre dospelosť u tínedžera ako subjektívneho zážitku zaobchádzania ako s dospelým. Telesná zrelosť dáva teenagerovi pocit dospelosti, ale sociálny status v škole a v rodine sa to nemení. A potom začína boj o uznanie svojich práv a nezávislosti, čo nevyhnutne vedie ku konfliktom medzi dospelými a dospievajúcimi.

V dôsledku toho existuje tínedžerská kríza.

Podstatou tínedžerskej krízy je tínedžerstvo behaviorálne reakcie. Patria sem: emancipačná reakcia, reakcia zoskupovania s rovesníkmi, reakcia na zvýšenie (hobby).

Emancipačná reakcia. Táto reakcia je typom správania, prostredníctvom ktorého sa teenager snaží oslobodiť od starostlivosti dospelých, ich kontroly a sponzorstva. Potreba oslobodiť sa je spojená s bojom o nezávislosť, o presadenie sa ako jednotlivca. Reakcia sa môže prejaviť odmietaním dodržiavať všeobecne uznávané normy, pravidlá správania a devalváciou morálnych a duchovných ideálov staršej generácie. Malicherný dohľad, nadmerná kontrola nad správaním, tresty prostredníctvom odňatia minimálnej slobody a nezávislosti prehlbujú tínedžerské konflikty a provokujú tínedžerov k extrémnym opatreniam: absencia, odchod zo školy a domova, tuláctvo.

Reakcia partnerských skupín. Adolescenti sa vyznačujú inštinktívnym nutkaním spájať sa, zoskupovať sa s rovesníkmi, kde sa rozvíjajú a testujú zručnosti sociálnej interakcie, schopnosť podriadiť sa kolektívnej disciplíne, schopnosť získať autoritu a zaujať želaný status. V skupine rovesníkov sa sebaúcta tínedžera efektívnejšie rozvíja. Váži si názory svojich rovesníkov, uprednostňuje ich spoločnosť pred spoločnosťou dospelých, ktorých kritiku odmieta.

Reakcia zamilovanosti. Pre dospievanie sú koníčky celkom charakteristický znak. Záľuby sú nevyhnutné pre rozvoj osobnosti tínedžera, pretože... vďaka záľubám, sklonom, záujmom, individuálnych schopností tínedžerov

Sú rozdelené do nasledujúcich typov:

Intelektuálne a estetické záľuby (hudba, kreslenie, rádiotechnika, elektronika, história atď.).

Kumulatívne koníčky (zbieranie známok, platní, pohľadníc).

Excentrický (túžba tínedžera byť stredobodom pozornosti vedie k vášni pre extravagantné oblečenie).

Vedomosti tínedžerské záľuby pomáha lepšie pochopiť vnútorný svet a prežívanie dospievajúcich, zlepšuje vzájomné porozumenie medzi dospievajúcimi a dospelými.

V dospievaní všetci bez výnimky dosahujú veľmi vysoký stupeň rozvoja. kognitívnych procesov. Je možné naučiť tínedžera najviac rôzne druhy praktická a duševná činnosť.

Hlavná novinka, ktorá sa objavuje v psychológii tínedžera v porovnaní s mladším dieťaťom školského veku, je viac vysoký stupeň sebauvedomenie, potreba uznať seba ako osobu. L.S. Vygodsky verí, že formovanie sebauvedomenia je hlavným výsledkom dospievania.

Tínedžer sa začína pozerať do seba, akoby objavoval svoje „ja“, snaží sa spoznať silné stránky a slabé stránky vašej osobnosti. Rozvíja záujem o seba, o vlastnosti vlastnej osobnosti, potrebu porovnávať sa s inými ľuďmi, potrebu sebaúcty. Nápady, na základe ktorých si adolescenti vytvárajú kritériá sebaúcty, získavajú v rámci špeciálnej činnosti – sebapoznania. Hlavnou formou sebapoznania adolescentov je podľa L.M. Fridman a I.Yu. Kulagina, je porovnávať sa s inými ľuďmi: dospelými, rovesníkmi.

Správanie tínedžera je regulované jeho sebaúctou a sebaúcta sa formuje v priebehu komunikácie s ľuďmi okolo neho a predovšetkým s jeho rovesníkmi. Orientácia na rovesníka je spojená s potrebou byť akceptovaný a uznaný v skupine, tíme, s potrebou mať priateľa, navyše s vnímaním rovesníka ako vzoru, ktorý je bližší, jasnejší a prístupnejší v porovnaní s dospelý. Rozvoj sebaúcty tínedžera je teda ovplyvnený vzťahmi s rovesníkmi a triednym kolektívom.

Verejné hodnotenie kolektívu triedy znamená pre tínedžera spravidla viac ako názor učiteľov či rodičov a na vplyv kolektívu súdruhov väčšinou reaguje veľmi citlivo. Získané skúsenosti z kolektívnych vzťahov priamo ovplyvňujú rozvoj jeho osobnosti, čo znamená, že prezentovanie požiadaviek prostredníctvom tímu je jedným zo spôsobov formovania osobnosti tínedžera.

V tomto veku sa vytvárajú dobré podmienky na formovanie organizačných schopností, efektívnosti, podnikavosti a iných užitočných osobných vlastností súvisiacich so vzťahmi medzi ľuďmi, vrátane schopnosti nadväzovať obchodné kontakty, dohodnúť sa na spoločných záležitostiach, rozdeliť si medzi seba zodpovednosti atď. Podobný osobné kvality sa môže rozvíjať takmer vo všetkých oblastiach činnosti, do ktorých sa teenager zapája a ktoré možno organizovať na skupinovom základe: učenie, práca, hra.

Suchomlinsky V.A. sumarizuje hlavné osobnostné črty; podľa jeho názoru sú tieto hlavné osobnostné črty tínedžera nasledovné:

1. Neústupnosť voči zlu, jeho citové odmietanie na jednej strane sa spája s neschopnosťou pochopiť zložité javy života na strane druhej.

2. Tínedžer chce byť dobrý, snažiť sa o ideál, ale nerád je vychovávaný na rovinu.

3. Tínedžer chce byť individualitou. Urobte niečo hrdinské, romantické, nezvyčajné. Vzhľadom na potrebu akcie a túžbu presadiť sa tínedžer ešte nevie, ako sa to dá dosiahnuť.

4. Tínedžer vyjadruje rozpor medzi bohatstvom túžob a obmedzenou silou. Odtiaľ pochádza množstvo a nestálosť koníčkov. Tínedžer sa bojí odhaliť svoju nedostatočnosť, je príliš hrdý a môže sa skrývať za okázalú sebadôveru a odhodlanie, za ktorými sa skrýva bezmocnosť.

5. Tínedžer má skvelú kombináciu romantického nadšenia a hrubého huncútstva. Obdiv ku kráse a chronický postoj k nej. Hanbí sa za svoje city. Takéto ľudské pocity zdať sa mu detinské. Bojí sa, že ho budú považovať za príliš citlivého, a skrýva sa za hrubosť.

Príliv a odliv fyzická sila povzbudzuje k akcii. Nie každý tínedžer prejavuje celú škálu rozporov, ale nemožno ich ignorovať. Pri práci s teenagerom by ste mali brať do úvahy hlavné vekové a osobnostné charakteristiky, hlavný psychologický vývoj tohto veku.

a) Fyziologické zmeny

Puberta dievčat . Pubertou myslím dva roky intenzívny rast ktorá predchádza puberte. Puberta u dievčat začína prvým menštruačným cyklom. Chlapci nemajú takú výraznú príhodu, preto sa o puberte začínam rozprávať s dievčatami. U väčšiny dievčat začína vo veku 11 rokov a prvý menštruačný cyklus nastáva o dva roky neskôr - vo veku 13 rokov. Ale u mnohých dievčat začína puberta vo veku 9 rokov. Stáva sa, že začína až vo veku 13 rokov. Vo výnimočných prípadoch dievčatá začínajú pubertu už vo veku 7 rokov alebo až v 15 rokoch. Neskoršia alebo skoršia puberta neznamená nesprávne fungovanie žliaz vnútorná sekrécia. Znamená to len, že pracujú v rôznych harmonogramoch. Tento individuálny rozvrh je pravdepodobne dedičná vlastnosť. Ak rodičia zažijú pubertu neskôr ako ich deti, zvyčajne k nej dôjde aj neskôr. Sledujme dievčenskú pubertu, ktorá začína v 11 rokoch. Vo veku 7-8 rokov rástla o 5-6 cm za rok. Vo veku 9 rokov sa tempo rastu znížilo na 4 cm za rok, ako keby príroda dupla na brzdu. Ale zrazu, vo veku 11 rokov, sú brzdy uvoľnené. V nasledujúcich dvoch rokoch bude dievča rýchlo rásť nahor rýchlosťou 8-10 cm za rok. Za rok priberie 4,5-9 kg namiesto 2-3,5 kg ako po minulé roky, ale nezvädne. Jej chuť do jedla sa stáva vlčiacou, aby udržala krok s takým bujarým rastom. Prebiehajú aj ďalšie zmeny. Na začiatku puberty sa dievčenské mliečne žľazy zväčšujú. Po prvé, izola je zväčšená a mierne vyčnieva. Potom má celá mliečna žľaza vhodný tvar. Ale bližšie k začiatku menštruačný cyklus stáva sa viac zaobleným. Čoskoro potom, čo sa mliečna žľaza začne vyvíjať, rastú vlasy v oblasti genitálií. Neskôr rastú chĺpky aj pod pazuchami. Boky sa rozširujú. Štruktúra kože sa mení.

Vo veku 13 rokov dievčatá zvyčajne začínajú menštruovať. V tomto čase sa jej telo stáva telom dospelá žena. Už takmer dosahuje výšku a váhu, ktorá zostane dlho. Odvtedy sa jeho rast výrazne spomalil. V roku nasledujúcom po menštruačnom cykle dievča pravdepodobne narastie o 4 cm, ale v ďalšom roku narastie len o 2 cm Mnoho dievčat máva nepravidelnú menštruáciu a nie každý mesiac v prvom roku alebo dvoch. To neznamená žiadnu patológiu.

Puberta chlapcov. Začína v priemere o 2 roky neskôr ako u dievčat. Zatiaľ čo u dievčat začína puberta v priemere vo veku 11 rokov, u chlapcov - o 13 rokov. Môže začať už v 11 rokoch resp v ojedinelých prípadoch aj skôr, ale môže trvať až 15 rokov a u veľmi málo chlapcov aj dlhšie. Chlapec začína rásť dvojnásobnou rýchlosťou. Jeho pohlavné orgány sa intenzívne vyvíjajú a okolo nich rastú vlasy. Neskôr začnú chĺpky rásť pod pažami a na tvári. Hlas sa zlomí a zníži sa.

V priebehu dvoch rokov telo chlapca takmer dokončí premenu na muža. Počas nasledujúcich 2 rokov sa jeho rast pomaly zvýši o 5-6 cm a potom sa prakticky zastaví.

Chlapec, podobne ako dievča, môže prejsť obdobím fyzickej a emocionálnej neistoty, keď sa snaží naučiť zvládať svoje nové telo a nové pocity. Rovnako ako jeho hlas, niekedy vysoký a niekedy nízky, aj on sám je chlapcom aj mužom, no už nie jedným ani druhým.

Tu je vhodné hovoriť o ťažkostiach vzťahov medzi chlapcami a dievčatami v škole v období puberty a dospelosti. Chlapci a dievčatá rovnakého veku študujú v rovnakej triede, ale vo veku 11 až 15 rokov je dievča takmer o 2 roky staršie ako chlapec v rovnakom veku.

Vo vývoji je pred chlapcom, je vyššia a má viac „dospelých“ záujmov. Ona chce chodiť na tanečné a prijímať zálohy, no on je ešte malý divoch, ktorý považuje za hanbu venovať sa dievčatám. V tomto období sa pri organizovaní mimoškolské aktivity lepšie kombinovať rôzne vekových skupín aby to bolo pre deti zaujímavejšie.

Chlapec s oneskorenou pubertou, ktorý je stále menšieho vzrastu, zatiaľ čo jeho spoločníci rastú v mužov, potrebuje ešte väčší komfort ako dievča, ktoré je v puberte oneskorené. Výška, stavba tela a sila hrajú v očiach detí tohto veku obrovskú úlohu. V niektorých rodinách však rodičia namiesto uistenia chlapca, že časom narastie o 24-27 cm, vezmú chlapca k lekárovi a prosia ho, aby absolvoval kurz špeciálne zaobchádzanie. To chlapca ešte viac presvedčí, že s ním naozaj niečo nie je v poriadku. Je múdrejšie a bezpečnejšie dovoliť normálnemu chlapcovi, aby sa vyvíjal v súlade s jeho individuálnym, vrodeným „plánom“.

Kožné ochorenia u tínedžerov. Puberta mení štruktúru pokožky. Póry sa zväčšujú a produkujú viac mazu. Čierne bodky vznikajú nahromadením oleja, prachu a nečistôt. Čierne bodky ďalej zväčšujú póry, čím uľahčujú baktériám preniknúť do pokožky a spôsobiť menšiu infekciu alebo pupienok.

Tínedžeri sú náchylní k hanblivosti. Trápi ich najmenšia vada na vzhľade. Cítia sa trápne kvôli pupienkom, neustále sa ich dotýkajú rukami a vytláčajú ich. To spôsobí, že sa baktérie rozšíria do blízkych oblastí pokožky a na prsty, ktorými sa dieťa dotkne tváre a zavedie baktérie do nového akné, čo spôsobí nové pupienky. Stláčaním pupienkov sa často zväčšujú a prehlbujú, čo môže zanechať jazvu. Niektorí tínedžeri, ktorí sa zaujímajú o rodové otázky, si predstavujú, že ich akné je spôsobené neskromnými myšlienkami alebo masturbáciou.

Takmer všetci rodičia akceptujú akné svojich detí ako nutné zlo a veria, že len čas ho vylieči. Toto je nesprávny prístup. Moderné lieky vo väčšine prípadov môžu poskytnúť zlepšenie. Dieťa, samozrejme, treba ukázať ošetrujúcemu lekárovi alebo špecialistovi kožné ochorenia ktorý prijme všetky opatrenia na zlepšenie vzhľad tínedžera (čo zase zlepší náladu) a na prevenciu jaziev, ktoré po akné občas zanecháva.

Existujú tiež všeobecné opatrenia ktoré sa považujú za veľmi užitočné. Energický fyzické cvičenie, Čerstvý vzduch a rovno slnečné lúče zlepšiť pleť mnohých ľudí. Nadmerná konzumácia čokolády, sladkostí a iných vysokokalorických sladkostí prispieva k tvorbe akné. Podľa nej je rozumné vylúčiť tieto potraviny zo stravy tínedžerov najmenej, počas tejto skúšobnej doby. Zvyčajne sa pokožka dôkladne, ale zľahka očistí horúcou mydlovou špongiou, po ktorej nasleduje opláchnutie horúcou a studenou vodou. Je veľmi dôležité vysvetliť svojmu dieťaťu, prečo by sa nemalo dotýkať rukami tváre alebo vytláčať pupienky.

Dospievajúci tiež pociťujú zvýšené potenie a zápach v podpazuší. Niektoré deti a dokonca aj rodičia si to nevšimnú, ale zápach bude pre spolužiakov nepríjemný, čo spôsobí nepriateľstvo voči samotnému dieťaťu. Všetci tínedžeri potrebujú denne; dôkladne si umyte podpazušie mydlom a pravidelne používajte špeciálnymi prostriedkami od potu.

Poďme sa teraz porozprávať o tom, ako sa mení správanie tínedžera, a poukázať na niektoré ťažkosti charakteristické pre túto konkrétnu vekovú skupinu.

b) Psychologické zmeny

Plachosť a dotykovosť. V dôsledku všetkých fyziologických a emocionálnych zmien sa pozornosť tínedžera obracia na seba. Stáva sa citlivejším a hanblivejším. Rozčúli sa nad najmenšou chybou, preháňa jej význam (dievča s pehami si môže myslieť, že ju znetvoria). Malá vlastnosť stavby jeho tela či fungovania jeho tela chlapca okamžite presvedčí, že nie je ako všetci ostatní, že je horší ako ostatní. Tínedžer sa mení tak rýchlo, že je pre neho ťažké prísť na to, čím je. Jeho pohyby sa stávajú hranaté, pretože ešte nemôže ovládať svoje nové telo tak ľahko ako predtým; podobne je pre neho spočiatku ťažké zvládať svoje nové pocity. Tínedžer sa ľahko urazí komentármi. V niektorých momentoch sa cíti ako dospelý, múdry zo životných skúseností a chce, aby sa k nemu podľa toho aj ostatní správali. Ale v ďalšej minúte sa cíti ako dieťa a cíti potrebu ochrany a materinskej náklonnosti. Môže sa obávať zvýšenej sexuálnej túžby. Stále nemá veľmi jasnú predstavu o tom, odkiaľ pochádzajú a ako konať. Chlapci a najmä dievčatá sa zamilujú Iný ľudia. Napríklad chlapec môže obdivovať svojho učiteľa, dievča sa môže bláznivo zaľúbiť do svojho učiteľa alebo literárnej hrdinky. Dievčatá a chlapci sa totiž dlhé roky držali v spoločnosti vlastného pohlavia a príslušníkov opačného pohlavia považovali za svojich prirodzených nepriateľov. Tieto dlhodobé antagonizmy a bariéry sa prekonávajú veľmi pomaly. Keď sa tínedžer prvýkrát odváži zabávať sa nežnými myšlienkami o osobe opačného pohlavia, zvyčajne sa ukáže, že ide o filmovú hviezdu. Chlapci a dievčatá študujúci na tej istej škole o sebe po nejakom čase začnú snívať, no aj tak bude trvať dlho, kým tí najhanblivejší nájdu odvahu prejaviť si svoju náklonnosť aj osobne.

Požadovať slobodu často znamená báť sa jej. Takmer všetci tínedžeri sa sťažujú, že im rodičia obmedzujú slobodu. Pre rýchlo dospievajúceho tínedžera je prirodzené, že trvá na svojich právach a dôstojnosti, ktoré zodpovedajú jeho vývojovej fáze. Musí rodičom pripomenúť, že už nie je dieťa. Rodičia by však nemali doslova rozumieť požiadavkám každého dieťaťa a vzdať sa bez toho, aby hovorili. Faktom je, že teenager sa bojí jeho rýchleho rastu. Nie je si úplne istý svojou schopnosťou byť tak informovaný, zručný, sofistikovaný a očarujúci, ako by chcel byť. Svoje pochybnosti však nikdy neprizná sám sebe, tým menej svojim rodičom. Tínedžer sa bojí o svoju slobodu a zároveň protestuje proti starostlivosti rodičov.

Tínedžeri potrebujú vedenie. Učitelia, psychiatri a iní odborníci, ktorí pracovali s tínedžermi, uvádzajú, že niektorí z nich priznávajú, že by si želali, aby ich rodičia boli na nich trochu prísnejší, rovnako ako rodičia niektorých ich priateľov, a naučili ich, čo je dobré a čo nie. . To neznamená, že rodičia by sa mali stať sudcami svojich detí. Rodičia by sa mali porozprávať s učiteľmi a rodičmi ostatných dospievajúcich, aby zistili zvyky a pravidlá oblasti, kde žijú. Určite by mali tieto pravidlá s dieťaťom prediskutovať. Nakoniec sa však musia „sami rozhodnúť, čo považujú za správne, a trvať na svojom, hoci je to dosť ťažké. Ak je rozhodnutie rodičov rozumné, dospievajúci ho akceptuje a je mu zo srdca vďačný. rodičia majú právo povedať: „My vieme lepšie“, no na druhej strane musia cítiť a prejavovať hlbokú dôveru vo svoje dieťa, v jeho úsudok a jeho morálku. správna cesta hlavne zdravé rodičovstvo a dôveru, že mu veria rodičia, a nie pravidlá, ktoré ho učia. ale tínedžer potrebuje oboje pravidlá aj vedomie, že mu rodičia venujú dostatočnú pozornosť, aby ho naučili tieto pravidlá, ktoré vypĺňajú medzery v jeho životných skúsenostiach.

Rivalita s rodičmi. Napätie, ktoré niekedy vzniká medzi tínedžermi a ich rodičmi, je čiastočne spôsobené prirodzenou rivalitou. Tínedžer si uvedomuje, že je na rade, aby dobyl svet, zaujal opačné pohlavie a stal sa otcom alebo matkou. Zdá sa, že sa snaží vyhnať svojich rodičov a vytlačiť ich z výšin moci. Rodičia to podvedome cítia a, samozrejme, nie sú veľmi šťastní.

Trenie je možné aj medzi otcom a dcérou, medzi matkou a synom. Vo veku od 3 do 6 rokov je chlapec intenzívne zaľúbený do svojej matky a dievča do svojho otca. Po 6 rokoch sa dieťa snaží zabudnúť na túto záľubu a popiera ju. No keď v období dospievania zažije silný tlak citov, tie sa najskôr rútia ako jarný horský potok starým vyschnutým korytom, teda opäť k rodičom. Tínedžer však podvedome cíti, že to nie je dobré. V tomto veku je jeho prvou veľkou úlohou zmeniť smer citov od rodičov k niekomu mimo rodiny. Lásku k rodičom sa snaží zničiť nepriateľskými citmi voči nim. To aspoň čiastočne vysvetľuje, prečo sú chlapci hrubí k matkám a prečo dievčatá môžu byť voči svojim otcom nevysvetliteľne antagonistické.

Rodičia sú určite pripútaní k svojim dospievajúcim deťom, a to nám pomáha pochopiť, prečo matka súkromne alebo otvorene nesúhlasí s dievčatami, ktoré sa jej synovi páčia, a prečo môže otec vehementne namietať proti tomu, aby sa mladí muži dvorili jeho dcére.

2. Formy dirigovania

V mojom kreatívny projekt, využívam túto formu konania ako rodičovské stretnutie, pretože dôraz treba klásť nielen na držanie vzdelávacie aktivity s deťmi, ale aj udržiavať kontakt s dospelými, výchova sa uskutočňuje nielen v škole, ale aj doma, takže rodičia musia správne rozumieť kritických situáciách, ktorá môže sprevádzať proces dospievania ich dieťaťa pri spolupráci so školou. Koná sa celý rad takýchto rodičovských stretnutí, jedno z nich predstavím v mojom kreatívnom projekte.

3. Cieľ a úlohy

Účel Na mojej akcii sa snažím rodičom vysvetliť, ako sa líši prechodný vek, aké je dieťa v tomto období.

Úlohy:

Ukážte sa konkrétny príklad S akými problémami sa v tomto období stretávajú tínedžeri?

Pomôžte rodičom, odpovedzte na otázky týkajúce sa tohto problému

4. Metódy a prostriedky

Použité nasledujúce metódy a znamená: prieskum, rozhovor, diskusia.

5. Vybavenie

Videokazeta, videorekordér, TV, novinové články.

6. Prípravná fáza

Upozornite rodičov na blížiacu sa udalosť po tom, čo ste predtým označili tému rodičovského stretnutia, aby si rodičia mohli pripraviť otázky na túto tému. Študenti vopred napíšu esej na tému: „Rozumejú mi moji rodičia?

7. Štádium realizácie

Po pozdravení rodičov učiteľka vyzve rodičov, aby išli do kancelárie, kde sa bude konať rodičovské stretnutie. Téma je už napísaná na tabuli: „Problémy dospievania“. Učiteľ hovorí úvod: „Prechodný vek – obdobie emancipácia dieťa od rodičov. Tento proces je zložitý a mnohorozmerný. Emancipácia môže byť emocionálne, ktorá ukazuje, aký dôležitý je pre mladého muža emocionálny kontakt s rodičmi v porovnaní s pripútanosťami k iným ľuďom (priateľstvo, láska), behaviorálna prejavoval v tom, ako prísne rodičia regulujú správanie svojho syna či dcéry, príp normatívny, ukazuje, či sa mladý muž riadi rovnakými normami a hodnotami ako jeho rodičia, alebo niektorými inými. Každý z týchto aspektov emancipácie má svoju logiku. Základ citovej väzby dieťaťa k rodičom spočíva spočiatku v jeho závislosti na nich. Ako rastie samostatnosť, najmä v období dospievania, takáto závislosť začína dieťa zaťažovať. Je to veľmi zlé, keď mu chýba rodičovská láska. Ale existuje celkom spoľahlivý psychologický dôkaz, že prebytok emocionálne teploŠkodí aj chlapcom aj dievčatám. Sťažuje ich formovanie vnútorná anatómia a vyvoláva stabilnú potrebu starostlivosti, závislosť ako charakterovú črtu. Príliš útulné rodičovské hniezdo nestimuluje dospelé mláďa, aby vyletelo do rozporuplného a zložitého sveta dospelých. Skúsme teda nájsť tú strednú cestu, aby sme pri dostatočnej pozornosti dieťaťu bez toho, aby sme ho otravovali, mohli normálne komunikovať.“

Potom sú rodičia pozvaní, aby si pozreli televízny príbeh. Tu je hrubý popis tejto zápletky:

„Igorek, najstarší syn v rodine, spôsobil svojim rodičom veľa problémov. Keďže bol od prírody veľmi schopný chlapec, očividne prežíval problémy dospievania príliš násilne a v určitom momente jednoducho prestal študovať a rozhodol sa, že sloboda má väčšiu cenu ako vysvedčenie o stredoškolskom vzdelaní. Začal záškoláctvo, prišiel tomu na chuť... Tým pádom sa Igor celkom prirodzene udržal aj na druhý rok. Možno by sa tým spamätal aj ďalší tínedžer. Ale, bohužiaľ, nie Igor - má komplex, pretože odteraz bude musieť sedieť za jedným stolom s „mladšími“; chlapec celé týždne vôbec nechodil do školy. Vec sa mohla skončiť zle: s takýmito známkami sa pre chlapca uzavrela cesta do ďalšieho ročníka.

Igorova matka, Vera Ivanovna, našla možno jediné východisko zo situácie, ktorá chlapcovi umožnila vyhnúť sa hanebnému titulu „študent tretieho ročníka“ - preložila svojho syna na inú školu. Deviaty ročník, do ktorého Igor chodil, bol v škole najslabší. Je pravda, že Igor mal šťastie na svojho triedneho učiteľa: podľa jeho kolegov Natalya Petrovna nešetrila čas na svoje deti, navštevovala ich rodiny a udržiavala úzky kontakt s rodičmi.

Ale, bohužiaľ, Igor nikdy nevyužil šancu začať odznova. Na chlapca sa sťažovali takmer všetci učitelia. Napríklad vo fyzike v časopise proti jeho menu boli len dvojky a prázdne miesta. A začiatkom mája opäť vyvstala otázka, že Igor bude musieť odísť na druhý rok……. Chlapec sa dostal do zlej spoločnosti a v lete toho istého roku tragicky zomrel.“

Príhovor učiteľa: "Na prvý pohľad by to vyzeralo ako banálny príbeh, ale koľko z týchto chlapcov teraz vynecháva školu?"

Príhovor učiteľa: „Zvyšujúca sa nezávislosť obmedzuje aj funkcie rodičovskej autority. Vo vyšších ročníkoch je autonómia správania už spravidla dosť vysoká: stredoškolák si samostatne rozdeľuje čas, vyberá si priateľov, voľnočasové aktivity atď. V rodinách s viac-menej autoritatívnou štruktúrou táto autonómia niekedy spôsobuje akútne konflikty. .

Stredoškoláci v snahe rozšíriť svoje práva často kladú na svojich rodičov nadmerné požiadavky, vrátane finančných. V mnohých bohatých rodinách deti nepoznajú zdroje rodinného rozpočtu a nestarajú sa oň. Takmer deväť desatín opýtaných L.N. Žilinčania a N. T. Frolova (1969) z Moskvy deviatakov a desiatych ročníkov dúfali, že ich túžby mať určité veci sa splní a dve tretiny si sú istí, že je na rodičoch, aby toto želanie splnili („rodičia to kúpia“). Správanie a požiadavky týchto stredoškolákov sú prakticky autonómne, keďže túžby kúpiť si ten či onen predmet sa zhodovali s plánmi ich rodičov len v 10 percentách prípadov. Deti sú však presvedčené, že ich želania dostanú prednosť.

Miera identifikácie s rodičmi v mladosti je nižšia ako v detstve. Samozrejme, dobrí rodičia zostávajú dôležitým štandardom správania stredoškolákov. Na otázku „Chceli by ste byť človekom ako vaši rodičia? Viac ako 70 percent stredoškolákov v Petrohrade, ktorých prieskum T.N. Malkovskej (1971). Na otázku „Chceli by ste byť v niektorých ohľadoch ako vaši rodičia? 10 percent opýtaných odpovedalo kladne, 7 percent kladne a 11 percent opýtaných odmietlo odpovedať na otázku.

Rodičovský príklad však už nie je vnímaný tak absolútne a nekriticky ako v detstve. Stredoškoláci majú okrem rodičov aj iné právomoci. Ako staršie dieťa, je o to pravdepodobnejšie, že ideály čerpá nielen zo svojho najbližšieho okolia, ale aj zo širšieho okruhu ľudí (spoločenské a politické osobnosti, hrdinovia kinematografie a literatúry). Ale všetky nedostatky a rozpory v správaní blízkych a starších sú vnímané ostro a bolestivo. Platí to najmä vtedy, keď ide o rozpor medzi slovami a skutkami. Z troch tisícok študentov stredných škôl a učilíšť, ktorých sa zúčastnili sociológovia, viac ako 2/3 poznamenali, že si všímajú výrazné rozdiely medzi tým, čo učia ich rodičia, blízki príbuzní a učitelia, a tým, ako sa oni sami správajú v škole. Každodenný život(S.I. Plaksy, 1987). To nielenže podkopáva autoritu starších, ale je to aj praktická lekcia oportunizmu a pokrytectva.

V psychologickej a pedagogickej literatúre je široko diskutovaná otázka relatívneho vplyvu rodičov a rovesníkov na dospievajúcich. Na to však nemôže byť jednoznačná odpoveď. Všeobecný vzor je to čo horší vzťah tínedžer s dospelými, tým častejšie bude komunikovať s rovesníkmi a tým autonómnejšia bude táto komunikácia od dospelých. Ale vplyvy rodičov a rovesníkov nie sú vždy opačné, častejšie sa dopĺňajú.

„Dôležitosť“ pre chlapcov a dievčatá ich rodičov a rovesníkov je zásadne odlišná rôznych oblastiachčinnosti. Najväčšiu autonómiu zo strany rodičov pri zameraní sa na rovesníkov pozorujeme v oblasti voľného času, zábavy, voľnej komunikácie a spotrebiteľskej orientácie.

Stredoškoláci by najradšej videli vo svojich rodičoch priateľov a poradcov. Napriek všetkej túžbe po nezávislosti chlapci a dievčatá nevyhnutne potrebujú životné skúsenosti a pomoc od svojich starších. Nemôžu vôbec diskutovať o mnohých vzrušujúcich problémoch so svojimi rovesníkmi, pretože im prekáža hrdosť. A čo môže poradiť človek, ktorý žil tak málo ako vy? Rodina zostáva miestom, kde sa teenager alebo mladý muž cíti najpokojnejšie a najistejšie. V odpovedi na otázku: „Koho porozumenie je pre vás najdôležitejšie, bez ohľadu na to, ako vám ten človek skutočne rozumie? - väčšina moskovských chlapcov (od 5. do 11. ročníka) dáva na prvé miesto svojich rodičov (odpovede dievčat sú rozporuplnejšie).

Vzťahy medzi stredoškolákmi a rodičmi sú však často zaťažené konfliktmi a ich vzájomné porozumenie zanecháva veľa želaní.

"Mám už 17 rokov a s mamou sme sa nikdy nerozprávali od srdca k srdcu... Všetko, čo ma znepokojuje, by som dokonca povedal akejkoľvek inej žene."

"Večer majú rodičia čas len sa opýtať: "Ako je v škole?" Ale už nás nebaví odpovedať na túto otázku a zdá sa, že rodičov už nič nezaujíma... Často preto nerozumieme rodičom a rodičia nás...“ - tieto výroky sú citované z esejí, ktoré deti napísali v r. lekciu ruského jazyka podľa témy: "Rozumejú mi moji rodičia?"

Diskusia.

Pozrite si ďalšiu časť TV.

„Psychologické problémy dospievania majú dosť konkrétny dôvod na úrovni fungovania mozgových buniek. Ako zistili americkí vedci, strach tínedžerov, výbuchy agresie, podráždenosť a hrubosť sú spôsobené zvýšenou prenosovou aktivitou. nervové impulzy v niektorých častiach mozgu, hlavne v prefrontálnom kortexe.

Procesy, ktoré sa vyskytujú v mozgu s nástupom puberty, vedú k narušeniu spracovania informácií a správne posúdenie vznikajúce sociálne situácie. Podľa neurológov pracujúcich pod vedením Roberta McGiverna z Štátna univerzita San Diego, v tomto veku schopnosť dieťaťa porozumieť emóciám iných ľudí prudko klesá.

Odborníci skúmali schopnosť rozlišovať medzi emóciami zobrazenými na obrázkoch a slovami u ľudí vo veku desať až 22 rokov. Zistili, že do 11 rokov sa miera rozpoznávania pocitov ako hnev alebo radosť znížila až o 20 percent. Každý rok sa ukazovateľ zlepšoval a dosiahol normu vo veku 18 rokov. Podľa McGiverna, keď je mozog konfrontovaný s nezvyčajnými situáciami, „prepojí sa sám“.

Povedal, že zmeny v mozgu adolescentov vstupujúcich do puberty ovplyvňujú chápanie sociálnych súvislostí a plánovanie a kontrolu vlastného správania v spoločnosti. „V dôsledku toho vnímajú emocionálne situácie ako viac mätúce, čo vedie k podráždenému a spornému správaniu, ktoré je u tínedžerov také bežné,“ dodáva McGivern.

Názov článku: BIELA ​​VRANA LETÍ RÝCHLEJŠIE

Mám 15 rokov a nikam sa nehodím. V spoločnosti známych ma neprijímajú, v triede nemám kamarátov. Bol som výborný študent a všetci sa ku mne správali dosť chladne. Teraz som sa na štúdiách úmyselne odsťahoval, ale nezlepšilo ma to. Mal som v pláne absolvovať kurzy v angličtine, ale obávam sa, že aj tam budem zbytočný. Chápem, že sú to problémy dospievania, ale je mi to tak ľúto

Tanya, 15 rokov, Tver

Psychológ radí:

Máte pravdu, že vaše problémy súvisia s dospievaním, kedy sa človek presúva z detských náklonností a bezstarostnej komunikácie do nezávislý život a jeho postoj k sebe a ostatným sa stáva náročnejším. Každý prechádza touto cestou dospievania inak a nie je nič zlé na tom, keď sa ľutuješ. Len teraz je dôležitejšie myslieť na to, v čom môžete predbehnúť svojich rovesníkov. Zatiaľ čo oni riešia veci a prejavujú individualitu na večierkoch, vy si bez toho, aby ste strácali čas, stanovili proaktívnu úlohu: študovať cudzie jazyky, ovládať počítač. A pri prechode na dospelý život koniec, ocitnete sa pred mnohými ostatnými.

Učiteľ vysvetľuje aktuálnu situáciu.

Potom učiteľ hovorí o „stratégiách zvládania“

copingová stratégia
V masovom povedomí slovo „tínedžer“ pomerne často evokuje asociáciu „ťažký“. Prečo je tínedžer „ťažký“? Je to ťažké a nepohodlné pre ostatných – pre rodičov, učiteľov, dospelých všeobecne. Spoločnosť je kritická, dokonca by sa dalo povedať, že má predsudky, pokiaľ ide o stretávanie sa s rastúcimi deťmi. Nikam sa neponáhľa otvárať im náruč. Deti sú často prezentované s prísne požiadavky, uložiť im obmedzenia, keď prekročia hranicu sveta dospelých.
S týmto postojom sa vzťahy medzi tínedžermi a dospelými nedajú nazvať pokojnými, a to samozrejme výrazne komplikuje dospievanie tínedžerov, dodáva negatívne skúsenosti do svetonázoru mladých ľudí. Mnoho ľudí zabúda, že je ťažké byť mladý, oveľa ťažšie ako byť dospelý. Veď názory dospelých sa už vo väčšej miere sformovali, majú sa vo svojom konaní o čo oprieť, už nemajú tendenciu ponáhľať sa do extrémov pri hľadaní seba a svojich ideálov. Tínedžer je pre ostatných ťažký, pretože má problémy sám so sebou. Pri hľadaní svojich cieľov a smerníc v živote je neistý a s obavami. Dospelí sú, samozrejme, správne, ale radšej tlačia „hlúpe dieťa“ po dobre vyšliapanej ceste, smerom k takzvanej svetlej (v chápaní rodičov) budúcnosti, často sa nezaujímajú o schopnosti, záujmy. potreby a schopnosti svojho dieťaťa. To ešte viac oddeľuje rodičov a deti, vytvára napäté emocionálne prostredie v rodine a zvyšuje túžbu detí brániť svoje vlastné hodnoty v boji s dospelými.

Na tínedžera padajú tisíce problémov - sú to psychofyziologické zmeny, ktoré na sebe pozoruje, sú to nové potreby, ktoré ho predtým netrápili, sú to nové príležitosti, vrátane intelektuálnych, ktoré mu teraz umožňujú predstaviť si život okolo seba, seba samého. , iní ľudia inak, poskytujú základ pre hlbšie pochopenie toho, čo bolo predtým zážitok z detstva. Staneš sa kritickým voči svojim schopnostiam, plánom a snom; potreba stať sa niekým, vedieť niečo robiť, byť v niečom kompetentná je pociťovaná akútnejšie, a to nedáva možnosť sa na chvíľu zastaviť, poobzerať sa okolo seba, pochopiť svoje ciele – veď daný rytmus život núti napredovať nonstop, potom V prvom rade sa určite dobre učte. To všetko sa od tínedžera vyžaduje a vyžaduje. To znamená, že dospelí akoby lákali mladých ľudí: buďte dobrí, poslušní chlapci a dievčatá; sme bez teba špeciálne problémy Pustíme vás do vášho sveta, ale musíte dodržiavať naše pravidlá.

Ale ak sa nenaučíte dôverovať vlastným očiam, potom si nemôžete byť istí, že idete správnou cestou. A dospelí sa snažia okamžite viesť deti na vlastnú cestu, vydláždenú v inom čase a berúc do úvahy iné hodnoty a príležitosti. Posunúť sa vpred – áno, ale ako, kde a prečo? Kedy sa to všetko dá vyriešiť? A popri štúdiu sa niečo naučiť. Samozrejme, tínedžerské ťažkosti, strety, nedorozumenia sú nevyhnutnou etapou v živote každého človeka, dokonca aj predpokladom jeho rozvoja. Nemali by však blokovať kyslík pre nezávislé hľadanie, širokú komunikáciu, pokusy a omyly, návraty a sebapoznanie. Žiaľ, nie každý úspešne prekonáva túto veľkú životnú krízu. Niekedy zostane čierna stopa po zvyšok vášho života. Niektorí ochorejú, zomrú alebo stratia vieru vo svoju silu a život. A často sú to práve ľudia okolo tínedžera, ktorí to komplikujú a mätú skutočné problémy mladý muž. Tým, že im dávame čisto akademické ciele. Bez toho, aby sme mladým ľuďom dali príležitosť získať praktická skúsenosť, realizovať svoje projekty a sny.

Pre tínedžera je trpké, keď si uvedomí, že sa začína báť požiadaviek sveta dospelých, že to vôbec nie je svet, kde sú takí nedočkaví. Ukazuje sa, že takmer nič nevedia a vlastne sa im ani nechce učiť, pretože nevedia ako, a zdá sa, že stretnutie s osamelosťou a nepochopením ich zaplaví silná studená vlna. Dospelí sú skôr odporcovia a neusilujú sa s nimi o rozumnú spoluprácu.

Pre tínedžera sa zrazu všetko sťaží, prevalcuje ho energia, no je to nekontrolovateľná energia, ktorá hľadá východisko a využitie. A ak to tínedžer nepoužije rozumne (a to preňho nie je vôbec jednoduché), tak sa to obráti proti nemu a povedie to k dramatickým potulkám.

Aby dospievajúci zvládli úlohy vlastného rozvoja, potrebujú na to mať určitú batožinu, dostatočný zdroj, ktorý je čiastočne založený na skúsenostiach a schopnostiach získaných v detstve a čiastočne na tých, ktoré sa objavujú už v období rastu. hore.

V dôsledku intelektuálneho dozrievania sa u dospievajúcich rozvíja osobitná forma sebauvedomenia – reflexia. Pre niektorých je potreba introspekcie taká veľká, že si vedú denníky, kde podrobne opisujú svoje emocionálne stavy, myšlienky, udalosti, osobné chyby a úspechy a podrobne rozoberajú svoje činy, myšlienky a skúsenosti.

Zvýšený záujem o seba - nevyhnutná podmienka rozvoj osobnosti. Deti sa zaoberajú otázkami rozvoja: aký majú charakter, ako sa naučiť porozumieť ľuďom, či sú dobrí alebo zlí priatelia, či dokážu prekonať svoje nedostatky, ako je lenivosť, podráždenosť, lajdáckosť a voliteľnosť.

Tínedžeri zrazu začnú ostro vidieť svoje vlastné nedostatky a nedostatky iných ľudí: kritika im pomáha lepšie zhodnotiť svoje vlastné vlastné schopnosti a osobné vlastnosti iných ľudí a v dôsledku toho získať úplnejšie pochopenie ľudskej povahy. Skúsenosti, ktoré tínedžeri získavajú sebapoznaním, kladú základy sebavzdelávania a určujú vektor osobného rozvoja.

V rovnakom veku sa novým spôsobom objavuje aj potreba sebapotvrdenia. A to nielen medzi rovesníkmi (čo sa často prejavuje u vonku, napríklad cez oblečenie, správanie, príslušnosť k určitej skupine), ale aj vo svete dospelých: tínedžer chce byť taký, aby ho dospelí brali ohľad, mať svoje ideály a vzory, právo výberu. Teraz sa pozerá na dospelých okolo seba novým spôsobom.
A dosť často sú tínedžeri sklamaní. Väčšina dospelých sú podľa ich názoru slabosi, nezaujímaví ľudia. Problém je, ak ich potreba skutočných, rešpektovaných dospelých zostáva neuspokojená. Toto miesto môže zostať dlho neobsadené.

Hlasno sa hlási aj k potrebe sebavzdelávania. Dieťa má silu a energiu vzdelávať sa na základe vlastných potrieb, túžob a svojho ideálu. Každý sa musí vzdelávať a tínedžeri to začínajú chápať. Práve v puberte človek začína pracovať na zmene seba samého, pretože nie je so sebou vo všetkom spokojný, nemá sa rád, prežíva vnútornú disharmóniu spojenú s dospievaním a potrebou prispôsobiť sa spoločnosti.

Každý chce byť lepší, silnejší, múdrejší, krajší. Ale metódy, ktoré tínedžeri volia, sú dosť často nepremyslené a chaotické. Väčšina ľudí nevie, čo a ako robiť, aby dosiahli požadovaný výsledok. Pocit bezmocnosti vytvára napätý, „výbušný“ vnútorný stav.

Zdá sa, že ťažkosti obklopujú tínedžera ako prsteň a je to spôsobené potrebou riešiť veľa problémov naraz: vzdelávacie (aj keď nechce študovať, ale musí túto záťaž ťahať), rodinné (nie aby preniesť vzťahy s rodičmi do „vojenskej oblasti“, komunikácia s rovesníkmi (nájsť a nestratiť priateľov), sebarozvoj (prekonať svoj negativizmus, podráždenosť, depresiu, prekonať lenivosť a mnohé iné nedostatky a zároveň nájsť v sebe tie pozitívne , pozitívne sily aby ste milovali seba a iných, plánovali, snívali, mali nádej).
Aby sa človek vyrovnal s akýmikoľvek ťažkosťami, musí si vypracovať stratégiu na ich prekonanie. Keď tínedžer zažíva ťažkosti svojej situácie, je to signál, že predtým naučené a zaužívané formy správania už nefungujú. Riešenie problémov si vyžaduje vytváranie nových prístupov. Využívanie tvorivých schopností, ako sú konštruktívne odhady, improvizácie, veľmi pomáha; človek potrebuje ďalšie zdokonaľovanie a rozvoj existujúcich schopností alebo objavovanie dovtedy nepoznaných osobných schopností.

Na základe dôkladného rozboru životopisov, pozorovaní a vedecký výskum Identifikoval nemecký psychológ Thome špeciálne formuláre stratégie zvládania ťažkostí a nazvali ich technikami existencie. To zahŕňa prostriedky a metódy, ktoré človek používa na dosiahnutie požadovaného stavu. Hovoríme nielen o vedomých procesoch, ale aj o nevedomých mechanizmoch, teda o všetkom, čo sa ukázalo ako vhodné a použiteľné. Väčšina ľudí rieši svoje každodenné problémy alebo vývojové problémy pomocou jednej alebo niekoľkých dominantných techník existencie. Domáca rozlišuje nasledujúce techniky.

Techniky dosiahnutia používané na riešenie špecifických materiálnych problémov a prístupné pozorovaniu.
Techniky zvládania, ktoré menia vlastné skúsenosti alebo správanie. Keďže sa tým mení hlavne vlastné správanie, vynakladá sa menej úsilia ako v predchádzajúcom prípade.
Obranné techniky, ktoré predstavujú popretie problémov, s ktorými tento moment nemožné zvládnuť.
Techniky vyhýbania, čo znamená stiahnutie na dlhú dobu z konfliktu alebo napätia bez riešenia.
Agresívne techniky zamerané na ublíženie iným a takéto správanie dá zabrať rôzne tvary: útlak a podmaňovanie, priamy útok.
Prekonávanie ťažkostí v každom prípade predpokladá prítomnosť zámeru, voľby a flexibilnej reakcie, podlieha vonkajšej realite a logike; afekty sú prípustné, vyžaduje sa však ich vyvážené vyjadrenie.
Vedenie denníka je často najvhodnejšou stratégiou zvládania. Navyše, veľa tínedžerov to spontánne chápe Osobný denník- je to forma zaznamenávania procesu sebaanalýzy a sebavzdelávania, ktorá pomáha zapojiť sa do práce na sebe. Vďaka denníku je proces introspekcie a analýzy sveta okolo nás akoby prenesený von, no pre ostatných zostáva neviditeľný. A samotný tínedžer dostáva príležitosť vidieť seba, iných a situáciu, ktorú prežíva. To pomáha odstrániť duševný stres a často pomáha nájsť skutočné riešenie, ktoré je v súlade so schopnosťami tínedžera. Niekomu slúžia denníky potrebné prostriedky práce, kedy sa vypracujú konkrétne akčné plány na deň, týždeň alebo sa vypracujú krok za krokom kroky na realizáciu niektorých vašich projektov alebo na vyriešenie osobného problému.
Mladí muži si vedú denníky hlavne v skoré obdobie s pribúdajúcim vekom sa menej zaujímajú o príležitosti na sebareflexiu, ktoré vznikajú. Denník si začínajú viesť v priemere o dva roky skôr ako dievčatá a aj viac vonkajšie dôvody(záznam spomienok), sú pre nich dôležitejšie faktografické informácie obsiahnuté v denníku. Zaznamenáva a zaznamenáva predovšetkým udalosti uplynulého dňa. Dievčatá si začnú viesť denník neskôr, no zostanú pri ňom dlhšie; nachádzajú v ňom verného spoločníka pri riešení svojich každodenných problémov.
Obsah denníka mladých mužov sa častejšie týka ich samotných alebo tých, s ktorými ich spájajú spoločné aktivity a rivalita. Dievčatá sú viac vyťažené emocionálne problémy a duchovná intimita. Častejšie používajú priamu reč a viac túžia udržať denník v tajnosti.
Denník vystupuje rôzne funkcie.
Nahrávanie spomienok. Táto strana je prítomná vo všetkých denníkoch. Možno sa tak prejavuje túžba cítiť kontinuitu života a životná skúsenosť vo fáze rýchlej zmeny.
Katarzia. Po napísaní svojich skúseností, problémov a pocitov mnohí mladí ľudia, ktorí zažívajú tiesnivé okolnosti, pocítia úľavu.
Výmena partnera. V mnohých denníkoch sú náznaky, že nahrádzajú priateľku či priateľa, pričom si ich zároveň idealizujú.
Sebapoznanie. Každý denník vyjadruje túžbu autora vyjasniť si seba a svoje problémy. Tým, že si tínedžer robí poznámky, je nútený jasne formulovať svoje názory. Vďaka tomu sa k nim môžete opakovane vracať a ďalej o nich premýšľať.

Sebavzdelávanie. V mnohých denníkoch, najmä u mladých mužov, nachádza uplatnenie túžba po sebazdokonaľovaní, často obsahujú plány na organizáciu dňa či týždňa a jasne formulované pravidlá vlastného správania.
Tvorba. Pre menší počet mladých ľudí je denník príležitosťou na vyjadrenie kreativity: štýl často podlieha literárnym nárokom; pocity, udalosti a problémy sú prezentované umelecky, niekedy s novými slovami a nezvyčajnými výrazmi. V takýchto denníkových záznamoch sú často básne alebo pravidlá správania vo forme aforizmov.
Ako môžete ľahko vidieť, denníkové záznamy majú liečivé vlastnosti. Slúžia ako dôležitá a silná forma sebauvedomenia na pozadí nevyhnutných problémov dospievania. Rodičia by mali jemne povzbudzovať svoje deti, aby si viedli denník. Na začiatok im darujte pekný hrubý zošit a originálne pero!

Slová na rozlúčku pre rodičov:

Vo veku 11-13 rokov začnú intenzívne pracovať endokrinné žľazy dospievajúcich a hormóny, ktoré určujú sexuálny vývoj, formovanie vzhľadu človeka a... stav pokožky. Aktívna práca Endokrinné žľazy sú hlavnou príčinou akné - akné, ktoré tak trápi dospievajúcich. Trápi nielen fyzicky, ale oveľa viac – psychicky. Neschopnosť oslobodiť sa a cítiť sa sebaisto v novom kolektíve sa stáva obzvlášť aktuálnou v lete, keď dieťa aktívne komunikuje s rovesníkmi a spoznáva nových ľudí. Napríklad v letnom tábore, na dedine u babičky, pri mori. Je v rozpakoch zo svojho výzoru, akné, sťahuje sa do seba, nevie sa prejaviť – ak sa mu nepomôže, môže sa tento tínedžerský problém časom zmeniť na komplex dospelého človeka, s ktorým sa bude vyrovnávať oveľa ťažšie.
Nestretávajte sa preto s jeho hrubosťou s nevraživosťou, nevyjadrujte nespokojnosť, snažte sa mu porozumieť a čo je oveľa dôležitejšie, snažte sa vyriešiť jeho problém – bude to obrovský krok k dosiahnutiu psychickej intimity medzi vami. Ponúknite mu nie moralizovanie a abstraktné rady, ale skutočnú pomoc a podporu!

A teraz sa pýtajú samotní rodičia a spolu s učiteľkou sa snažia nájsť správne riešenie.

8. Záverečná fáza

Ľudské telo sa vyvíja a mení počas celého života od narodenia až po smrť. Tento proces individuálny rozvoj sa nazýva ontogenéza. Organizmus nie je jednoduchý súčet miliárd bunkových prvkov. Je vysoko kvalitný nová úroveň tvorba buniek. Tkanivá, orgány a systémy sú úzko prepojené a tvoria jeden anatomický a funkčný celok, určujúci fungovanie celého organizmu. Princíp celistvosti organizmu je zároveň organicky spojený s rozpoznaním jeho individuálnych charakteristík, to znamená, že osoba ako samostatná osoba je jednotou konkrétneho a všeobecného, ​​s potenciálnym uznaním individuálneho a špeciálneho v každej osobe.

14-16 rokov je prechodným obdobím medzi dospievaním a mladosťou. V tomto veku sa rozhoduje o otázke budúceho života: mám pokračovať v štúdiu na škole alebo ísť na vysokú školu, prípadne pracovať? Zároveň musí teenager pochopiť svoje vlastné schopnosti a sklony, mať predstavu budúce povolanie a o konkrétnych spôsoboch dosiahnutia profesionálnej dokonalosti vo zvolenej oblasti činnosti. Ide o mimoriadne náročnú úlohu. Ešte viac sa to komplikuje v našej dobe, keď sa rúcajú stereotypy vyvinutý predchádzajúcimi generáciami, predstavy o dôležitosti vzdelania a prestíži konkrétneho povolania.

...do konca 9. ročníka si nie všetci starší tínedžeri môžu vybrať povolanie a s ním spojenú ďalšiu cestu vzdelávania. Mnohí z nich sú úzkostní, emocionálne vystresovaní a boja sa akejkoľvek voľby. Preto majú tendenciu pokračovať v štúdiu na škole. Toto rozhodnutie ovplyvňuje aj rastúca väzba na školu, nadviazané priateľstvá so spolužiakmi a známe vzťahy s učiteľmi. Niektorí deviataci, nespokojní s nízkym prospechom a postavením v triede, sa naopak snažia čo najrýchlejšie školu ukončiť. Nemajú však celkom jasno ani to, čo ich čaká ďalej, a táto neistá budúcnosť v nich vyvoláva obavy.

...V tejto dobe narastá dôležitosť vlastných hodnôt. ...

...V súvislosti s rozvojom sebauvedomenia sa postoj k sebe samému komplikuje...

...vzrastá úzkosť súvisiaca so sebaúctou. Tínedžeri častejšie vnímajú neutrálne situácie ako hrozbu pre ich predstavy o sebe, a preto pociťujú strach, silné vzrušenie. Nárast úrovne tohto druhu úzkosti spôsobujú najmä blížiace sa skúšky a možno aj začiatok novej životnej cesty...

I.V. Dubrovina

…IN prechodné obdobie ostrosť vnímania rovesníkov je otupená. Veľký záujem sú o dospelých, ktorých skúsenosti a znalosti pomáhajú orientovať sa v otázkach budúceho života...

I.Yu.Kulagina

LITERATÚRA :

1. Vygotsky L.S. „Pedológia tínedžera“ Moskva, 1984

2. Dubrovina I.V. „Formovanie osobnosti v prechodnom období od dospievania k dospievaniu“ Moskva, 1987

3. KULAGINA I.YU. “ Psychológia súvisiaca s vekom"Moskva, 1998

4. NEMOV R.S. „Vývojová psychológia“ Moskva, 1998

5. PETROVSKÝ A.V. „Problém rozvoja osobnosti z perspektívy sociálna psychológia"Moskva, 1984

6. FREUD Anna. „Psychológia „ja“ a OCHRANNÉ MECHANIZMY“ Moskva, 1993.

7. “Psychológia osobnosti” (upravil V.M. Nikolaenko) Novosibirsk, 1998

8. Bozhovich L.I. Osobnosť a jej formovanie v detstva. Moskva 1968

9. Smernice k štúdiu psychologických disciplín. Editoval Gonezo M.V. Moskva 1991

10. Tolstykh N.N. Psychologická technológia na rozvoj časovej perspektívy a osobnej organizácie času. Aktívne metódy v práci školského psychológa. Kirov 19991

11. Formovanie osobnosti v prechodnom období od dospievania k adolescencii (spracoval I.V. Dubrovina) Moskva 1987

12. Formovanie osobnosti stredoškolákov (spracoval I.V. Dubrovina) Moskva 1989

Každý už počul, že dospievanie so sebou prináša množstvo problémov. Dá sa to prekonať bez veľké straty na oboch stranách? Samozrejme áno! V prvom rade za to nesú zodpovednosť predovšetkým rodičia. Musíme tomu rozumieť hovoríme o nie o „skazenosti“ alebo „škodlivosti“, ale o prirodzený proces dospievanie. Dieťa rastie a fyzicky sa transformuje, aktivuje sa práca jeho hormónov. Zmeny sa však netýkajú len tela. Spolu s tým sa menia hodnoty a usmernenia a objavujú sa nové spojenia s vonkajším svetom. A tak sa kedysi poslušné dieťa zrazu stáva ľahostajným k učeniu, rozmarným a drzým. Trávi hodiny pri počítači, púšťa hudbu na plné pecky, zamyká sa vo svojej izbe, je hrubý k starším a donekonečna sa rozpráva s kamarátmi, pričom zabúda na štúdium. Ako sa oblieka? Otrasný účes, kyslá manikúra, piercing, oblečenie na mnohých miestach roztrhané. Niekedy je dokonca trápne kráčať po ulici vedľa nich. Zdá sa, že všetky morálne princípy boli pošliapané, rokmi vyvinuté komunikačné schopnosti sú nenávratne stratené. Skúsení rodičia však chápu, že toto obdobie je len dočasné a za vzniknuté problémy môžu čiastočne aj dospelí. Chceme, aby bolo naše dieťa samostatné, no zároveň sa ho snažíme vo všetkom kontrolovať, ako keby malo ešte päť rokov.
Ako môžete pomôcť svojmu dieťaťu v tomto ťažkom období? Ako ušetriť dôverný vzťah? Ako prekonať krízu dospievania malými stratami a zároveň zostať dobrým rodičom?
Tu je niekoľko rád, ktoré si teraz môžete vypočuť.

Tip jedna: príďte do tejto dôležitej fázy plne vyzbrojení!
Je úplne jasné, že každé dieťa je individuálne, no väčšina tínedžerov vstupuje do tohto obdobia od 10 do 15 rokov. U dievčat sa to stane o niečo skôr a u chlapcov o pár rokov neskôr.
Predtým dieťa odpovedalo na otázky „Kto som? Čo som?“, povedal svoje meno, porozprával o svojich rodičoch, kde študuje a žije a s kým sa kamaráti. Ale v priebehu rokov to všetko nestačí. V období hormonálnej explózie, keď sa jeho telo začne dramaticky meniť, teenager niekedy nerozumie sám sebe. Už mu nestačí vedieť jeho meno. Chce pochopiť, čoho je schopný, akú má cenu v tomto živote. Cíti nepohodlie, napĺňajú ho protichodné pocity. Stáva sa príliš zraniteľným, emocionálnym a úzkostným.
Zhromaždite čo najviac informácií o dospievaní. Čítajte knihy a články od špecialistov, nebojte sa poradiť s inými rodičmi, navštívte psychológa. Toto všetko vám pomôže lepšie porozumieť vášmu dieťaťu, pozri sa na dospievanie jeho očami. Spomeňte si, akí ste boli, keď ste boli v rovnakej triede. Stretnite sa a porozprávajte sa s priateľmi svojej dcéry a syna.

Rada dva: neprepadajte panike!
Je dospievanie vždy strašidelné? odpoveď: nie. Po prvé, všetky deti sú iné. Niektorí toto obdobie prežívajú bez výraznejších prejavov a úplne bez povšimnutia inými. (Aj keď to neznamená, že rodičia flexibilných detí by sa mali svojim potomkom menej venovať!)
Po druhé, veľa závisí od staršej generácie. Ak zvolíme správnu cestu a nájdeme prístup k rastúcemu dieťaťu, potom sa zvýši šanca vyhrať bitku bez toho, aby sme do nej vstúpili.
Ak ste situáciu nezvládli a stále sa dostávate do stresu, nevzdávajte sa a nepodliehajte chvíľkovým impulzom. Urobte si v prvom rade poriadok.. Dajte si darček, kúpte si nejaké pekné drobnosti vo výpredaji, choďte do bazéna, na masáž, prejdite sa s priateľmi v parku. Nezachádzajte do extrémov a pamätajte, že všetko pominie a aj toto prejde.

Tip tri: dajte mu vedieť, že ho milujete!
Teraz sa teenager snaží všetkými možnými spôsobmi dokázať všetkým, že dokáže vyriešiť problémy sám, že sa už dávno stal dospelým. Ak mu však niečo nevyjde, prežíva to oveľa silnejšie ako predtým. Začína sa cítiť ako zlyhanie samého seba.
Nikdy nevyčítaj svojmu synovi alebo dcére, ako keby to všetko robili naschvál, aby vás naštvali. Pamätajte, že teraz potrebujú lásku a podporu. Objímajte ich častejšie, utešujte ich a povzbudzujte ich, aby sa necítili osamelí a nechcení. Chlapi, ktorí majú v rodine vzájomné porozumenie, sú zriedkavo náchylní na zločin a šokujúce správanie.

Štvrtý tip: viac sa rozprávajte so svojimi deťmi!
Knihy snov, veštenie, horoskopy, módne časopisy - to sú nové záľuby vašej dcéry. Vyvinula, alebo sa chystá rozvinúť, svoje prvé sympatie opačné pohlavie. Akékoľvek pocity, najmä neopätované, môžu spôsobiť veľa smútku a problémov. Zdá sa, že dievča je roztrhané na kusy: zdá sa, že sa potrebuje učiť, robiť si domáce úlohy, pripravovať sa na vstup na univerzitu, no jej hlavu zamestnáva niečo úplne iné.
Chlapci majú svoje problémy. Keďže sa považujú za dospelých, často sa ponáhľajú vykonávať „činnosti pre dospelých“ (ako ich chápu), bez toho, aby si uvedomovali dôsledky. Okrem toho, bravúrnosť zahŕňa také veci ako akné na tvári zlomyseľný hlas, pochybnosti o sebe a strach z toho, že budem označený za „prísavku“. Túžba vyhnúť sa výsmechu vytvára vzájomnú túžbu dokázať, že ste hrdina. Fajčenie, drogy, korenie, alkohol – to všetko je len protest a dôsledok prirodzenej túžby nájsť si svoje miesto, byť akceptovaný a pochopený.
V tomto období Rodičia sa musia aktívne zapájať do života svojho dieťaťa, dať potrebné rady včas, správne sa zorientovať v problémovej situácii, navrhnúť, ako ťažkosti prekonať. Ale to je nemožné, ak si neuvedomujete udalosti v živote vášho dieťaťa. Preto hovoriť s tínedžermi častejšie, pýtajte sa na priateľov, koníčky a záľuby. Ukážte úprimný záujem o to, čo teraz ovplyvňuje ich vnútorný svet, ale nenechajte sa uniesť moralizovaním a kritikou. Ak chcete prehovoriť, váš tínedžer vám musí dôverovať.

Rada piata: podeľte sa s nimi o svoje skúsenosti!
Ak sa dospievajúce dievča začne zaujímať o opačné pohlavie, potom je čas, aby jej mama povedala o sexuálnych vzťahoch a možnosti antikoncepcie. Ak má vaša dcéra priateľa, musíte situáciu monitorovať, ale nemali by ste zachádzať príliš ďaleko, najmä s pokynmi. Nenápadne naučte svoju dcéru správne vnímať vlastný vzhľad so všetkými jeho výhodami. Pomôžte jej nájsť jej vlastný štýl v oblečení, prihláste ju na kurzy líčenia. Dievčatá majú v tomto veku tendenciu zveličovať svoje problémy a aby sa nič zlé nestalo, potrebujú si v prvom rade dodať sebadôveru.
Je dôležité povedať dospievajúcim chlapcom, ako sa stať silnejšími a odvážnejšími. Poraďte im športovú rubriku, ktorá vyhovuje ich charakteru: pre niekoho je vhodný box, pre iného futbal. Športovaním si nielen posilnia svaly, ale nájdu si tých správnych podobne zmýšľajúcich priateľov. Ďalšia možnosť win-win: pomôcť teenagerovi určiť jeho sklony a talent. Je dobré, ak má nejaký koníček. Koniec koncov, aj tá najjednoduchšia obľúbená vec prináša inšpiráciu a úspešné výsledky Môžete sa tým pochváliť medzi priateľmi.
V každom prípade by rodinné vzťahy medzi generáciami mali stavať na vzájomnej dôvere. Niekedy to nie je jednoduché, no ešte ťažšie bude obnoviť to, čo sa stratilo. Preto sa snažte tráviť spolu viac času vopred, no nevnucujte sa. Rozprávajte sa od srdca k srdcu v uvoľnenej atmosfére, choďte na túru (nie nevyhnutne do lesa, ale môžete ísť aj na nákupy), navštevujte koncerty svojej obľúbenej kapely, pozerajte spoločné filmy a televízne seriály a potom si navzájom zdieľajte svoje vlastný pohľad na konkrétnu situáciu. Vyhnite sa frázam „Tu som vo vašom čase!“ Stačí otvoriť jeden z vašich osobné tajomstvo teenager. Verte mi: ocení to!

Rada šiesta: vyriešte všetky problémy pokojne!
Tínedžer je individualita. A má právo na svoje názory, preferencie, zásady a dokonca aj vlastné chyby. Rešpektujte ho budovať komunikáciu za rovnakých podmienok.
Je veľmi dôležité, aby mal teenager svoj vlastný osobný priestor. Je dobré, ak je samostatná izba. A nech sa do toho stále viac uzatvára a vyžaduje, aby ste zaklopali. Nemali by ste ho hneď podozrievať z niečoho nevhodného. A, samozrejme, nehrabať sa v jeho osobných veciach. Ak sa to prezradí, veľmi padneš v jeho očiach. Je tiež veľmi dôležité, aby si mamičky a oteckovia v mladosti častejšie spomínali na seba a vkročte do topánok svojho dieťaťa. Možno jeho požiadavky nie sú vôbec prehnané, sám si to kedysi chcel od svojich rodičov. Každopádne škandálmi a krikom sa nič nevyrieši. Buďte zdvorilí a snažte sa primerane reagovať na možné chyby vášho dieťaťa.

Rada siedma: nechajte ich, nech sa cítia slobodne!
Aby ste sa vyhli konfliktom, dajte svojmu tínedžerovi určitú slobodu. Nechajte ho počúvať hudbu, ktorú má rád. Nechajte plagáty jeho idolov visieť na stenách nad jeho posteľou, aj keď vás nepotešia. Nechajte ho mať malé vreckové, aby mohol ísť do kaviarne alebo si kúpiť, čo považuje za potrebné, bez toho, aby vás zakaždým prosil o požadovanú sumu.
Ak dieťa zažíva takzvané záchvaty tínedžerského hnevu, znamená to, že my, dospelí, naňho vyvíjame príliš veľký tlak. Nenechávajte veci na náhodu, ale aj matice neskrutkujte príliš pevne. Nesnažte sa zo svojho syna alebo dcéry urobiť kópiu seba. Naše deti nám nemusia plniť naše nesplnené sny. Môžu a mali by mať svoje vlastné túžby a záujmy. Nech sú sami sebou- a buďte na to hrdí!

Vo všeobecnosti buďte pozorní k svojim deťom, komunikujte s nimi a ich priateľmi, zdieľajte ich záľuby v rozumných medziach. A potom vám tínedžerské prechodné obdobie určite ubehne s minimálnymi stratami.

Dospievanie je jedným z najkritickejších rokov vekové obdobia. Práve v tomto období rozvoja osobnosti sa dieťa stáva „ťažkým“. Tínedžeri sa spravidla vyznačujú extrémnou nestabilitou nálady a správania, neustálymi výkyvmi v sebaúcte, zraniteľnosťou a neprimeranými reakciami. Tento vek je bohatý na konflikty a komplikácie. To všetko si vyžaduje od dospelých okolo tínedžera venujte pozornosť, extrémna jemnosť, jemnosť, premyslenosť. Marina Rostislavovna Bityanova, kandidátka psychologických vied, profesorka Moskovskej štátnej univerzity psychológie a vzdelávania, riaditeľka Centra pre psychologickú podporu vzdelávania „Tochka PSI“, odpovedala na otázky návštevníkov stránky.

1. Anna Knyazeva: Čo je príčinou toho, že deti v puberte často páchajú činy, ktoré sú na hranici toho, čo je dovolené? Je tento vek špecifický? Ako chrániť dieťa pred takýmito činmi?

Marina Bityanova: Testovanie seba samého páchaním extrémnych činov je v skutočnosti znakom dospievania. Je veľmi dôležité, aby deti pochopili, čoho sú schopné, priťahuje ich hrdinstvo. Chcú robiť niečo, o čom by sa rozprávali a hádali. V tomto úsilí sa niektorí chlapi dostanú na okraj a niekedy aj za hranice toho, čo je dovolené a bezpečné. Niekedy aj pokusy o samovraždu majú takýto demonštratívny charakter. Pochopiac, že ​​tínedžer potrebuje „extrémne“ aktivity, je potrebné vytvoriť pre dieťa „bezpečné rizikové“ situácie: turistika, rafting, speleologické cestovanie, vo všeobecnosti všetky druhy turistiky spojené s prekonávaním ťažkostí a testovaním seba samého. Zároveň je však veľmi dôležité diskutovať s ním o nebezpečenstvách nekontrolovaných experimentov s jeho životom, keďže umožňujeme dieťaťu podstúpiť takéto riziko. Rozhovory, diskusia s ním o jeho povinnostiach a slobodách, seriózny a dospelý dialóg je hlavným spôsobom, ako zabrániť nebezpečným následkom.

2. Pavel: No, ako mám vysvetliť rodičom, že moje záujmy sú pre mňa dôležité? Milujem, že som goth! Mám rád svojich priateľov! Mám rada čierne oblečenie, svoju hudbu, piercingy... Ako nechápu, že ich hysterka nič nezmení?

Marina Bityanova: Pavel, samozrejme, tvoje záujmy sú pre teba dôležité. A možno vás bude zaujímať byť goth, punk, emo atď. Ale vaši rodičia môžu byť pochopení; môžu byť vystrašení z čiernej farby vášho oblečenia a iných atribútov vašej kultúry. Môžu za tým vidieť známky depresie, strach o seba mentálne zdravie a vaše časté hádky a hádky len zvyšujú ich strach. Myslím si, že ak rodičom pokojne a dôkladne vysvetlíte dôvody svojho koníčka, ak im dáte najavo, že situáciu máte pod kontrolou, vidíte nebezpečenstvá (drogy) svojho koníčka, ale ste pripravení sa s nimi vysporiadať, budú sa cítiť pokojnejšie. Porozprávajte sa s nimi, upokojte svoju matku. Ich záchvaty lásky.

3. Vasilij Kukanov, Vladivostok: Aké sú hranice dospievania podľa moderných údajov?

Marina Bityanova: Milý Vasilij, v ruskej psychológii sa všeobecne uznáva, že dospievanie začína vo veku 11-12 rokov a končí (prechádza do dospievania) vo veku 15-16 rokov. Na Západe sú všetci maloletí považovaní za tínedžerov. Fyziologicky je vrcholom tínedžerských ťažkostí 13-14 rokov. Metafora „večného tínedžera“ však nie je len pekným literárnym vyjadrením. Sú ľudia, ktorí nechodia von psychický stav dospievania až po starobu.

4. Marina, Moskva: Čo je príčinou toho, že niektoré deti pokojne „prechádzajú“ ťažkosťami tínedžerské roky, zatiaľ čo iní sa jednoducho „zbláznia“?

Marina Bityanova: Milá Marina, dôvodov je veľa. Je to spôsobené aj vlastnosťami temperamentu človeka, pretože emocionálnych ľudí, nevyrovnané, s pohyblivým nervovým systémom, vo všeobecnosti je ťažšie prežívať dospievanie ako deti so stabilným typom. Záleží aj od rodiny, v ktorej dieťa vyrastá. Ak bolo dieťa dlhodobo vychovávané v prísnych medziach, vyžadovali, aby nekriticky dodržiavalo všetko, čo dospelý povedal, a nevynakladalo duševnú silu na nadviazanie dôverného vzťahu s dieťaťom, obdobie dospievania bude ťažké. Závisí to aj od spoločnosti, sociálneho prostredia, v ktorom tínedžer vyrastá, a od úrovne jeho zamestnania. Spravidla deti, ktoré so záujmom študujú, majú stabilnú záľubu alebo len vážnu vec – šport, tanec – prežijú život a napredujú oveľa ľahšie. Ale vo všeobecnosti musí mať každý ťažké obdobie dospievania. Toto je obdobie formovania človeka ako jednotlivca, bez toho sa to nedá.

5. Valentina Urbanskaya, Tyumen: Ako sa správne pripraviť na „ťažké obdobie“? Dá sa na to v princípe pripraviť?

Marina Bityanova: Milá Valentina, v zásade sa dá pripraviť. A pripravte sa a pripravte svoj vzťah s dieťaťom a všetky ostatné vzťahy v rodine. Je veľmi dôležité nahromadiť „dôveryhodnosť“ v čase, keď začne ťažké obdobie dospievania. Vaša história vzťahu s vaším dieťaťom by mala obsahovať veľa dobrých spoločných spomienok, záľub, spoločných priateľov, vzájomný jazyk na komunikáciu. To vám umožní udržiavať kontakt aj v najťažšej chvíli nedorozumenia. Pripravte sa na dočasné ochladenie vzťahu k dieťaťu a jeho vzdialenosti. V skutočnosti sa bude niekoľko „dlhých“ rokov oveľa viac zaujímať o niekoho iného ako o vás. Šťastný je však tínedžer, ktorý sa vychvaľuje vo svojej partii, no zároveň v hĺbke duše vie, že je doma milovaný a vítaný.

6. Lyubov, Moskva: Dobré popoludnie! Ako môžete vysvetliť svojej babičke, že účes vášho dospievajúceho vnuka je jeho osobná záležitosť? Jemu dobré vlasy, ale účes mu naozaj nesedí a z pohľadu na neho sa jej zvyšuje krvný tlak.

Marina Bityanova: Vážený Lyubov, len na prvý pohľad vyzerá váš problém plytko. V skutočnosti si viete predstaviť, ako situáciu prežívate všetci zúčastnení: vy, vaša stará mama a váš syn. Ak ste vy sama pripravená prijať účes svojho syna, najprv ho podporte, povedzte mu, že rozumiete jeho túžbe vyzerať tak, ako chce. Potom ho však požiadajte, aby sa veľmi srdečne porozprával s babičkou. Pre babku je totiž veľmi dôležitý názor iných a zdá sa jej, že o nej a jej rodine budú rozprávať zle, pretože jej vnuk vyzerá nekonvenčne. Aj to je prejav lásky a túžby, aby sa vnúčikovi darilo ako každému. Ak má babička pocit, že jej vnuk rozumie a akceptuje jej skúsenosti, bude to pre ňu oveľa jednoduchšie. A vy sa držte!

7. Olga Taranova: Ako správne ovládať tínedžera, aby sa predišlo akémukoľvek negatívny vplyv zvonku? Ako potrestať tínedžera, aby to bolo efektívne a nezranilo to jeho pýchu?

Marina Bityanova: Vaše túžby chrániť dieťa pred problémami, pred negatívnymi skúsenosťami, s ktorými sa nevie vyrovnať, sú celkom pochopiteľné, najmä ak zároveň nechceme zraniť jeho hrdosť a sebaúctu. Ale neklamme samých seba použitím slova „kontrola“. Objektívne sú naše kontrolné možnosti malé. Správnejšie by bolo hovoriť o organizovaní takého vplyvu na dieťa, ktorý by bol silnejší ako negatívny vplyv zvonku. Aby sme to dosiahli, musíme byť našimi deťmi rešpektovaní. Musíme sa s nimi veľa a často rozprávať, diskutovať o udalostiach našej rodiny, ich školský život. V týchto rozhovoroch taktne vyhodnoťte určité javy a tlačte dieťa do správnej polohy.

8. Vlada, Nemecko: Dajú sa negatívne stránky „dospievania“ vyhladiť len vzdelávaním?

Marina Bityanova: Myslím, že nie. Dospievanie nie je len a nie tak veľa psychické problémy, aká skutočná fyziologická búrka. S tým je spojených veľa negatívnych aspektov. Počas tohto obdobia je potrebné veľmi starostlivo sledovať fyzická kondícia dieťa, jeho stav nervový systém aby nechýbali vážne „zvony“.

9. Anastasia, oblasť Kursk: Niekde som to čítala hmatový kontakt by malo byť nielen v útlom veku, ale aj dospievajúceho dieťaťa by sa malo dotýkať - hladkať, objímať aspoň 10 krát denne, potom duševný stav dieťa bude v poriadku. Povedzte nám o tom.

Marina Bityanova: Máš pravdu. Dieťa treba hladkať a objímať, najlepšie viac ako raz denne. A nielen dieťa, hmatový kontakt je dôležitý pre každého. Verí sa, že dokonca aj chrípka je miernejšia u tých ľudí, ktorých blízki láskavo objímajú, hladkajú a dotýkajú sa ich. Pravda, dotknúť sa tínedžera nie je vždy jednoduché. Malo by ísť o veľmi jemné letmé dotyky, do ktorých investujete maximálnu lásku a nehu. A snažte sa neuraziť, ak v odpovedi počujete: "No, mami!" od vašej dcéry alebo syna. S dotykmi buďte ešte opatrnejší, no nevzdávajte to úplne.

10. Vera Rebrova, Moskva: Ako naučiť dieťa povedať „nie“ kamarátom, keď ho „pokúšajú“ urobiť niečo zlé? Zdá sa mi, že môj syn jednoducho nemôže povedať „nie“ bez toho, aby bol uznaný za slabého alebo zbabelého. On dobrý chlap, všetkému rozumie, ale nemá žiadnu pevnosť.

Marina Bityanova: Vychovávate veľa vážny problém. Mnoho tínedžerov je ľahké považovať za samozrejmosť. Zo strachu, že nesplnia očakávania svojich rovesníkov, sa niekedy dopúšťajú hlúpych, nebezpečných a nemorálnych činov. Pevnosť, o ktorej hovoríte, je sebavedomie, je to dôvera, že môžem, že mám právo, že ma niekto v tomto živote potrebuje, že ma niekto rešpektuje a oceňuje. Ak vám rovesníci vášho syna nedávajú ten pocit, mali by ste ho dať jemu. V jeho živote musia nastať situácie, kedy by sa mal cítiť ako dospelý, nezávislý, zodpovedný za svoje rozhodnutia, potom bude pre neho ľahšie povedať „nie“. Je tiež veľmi dôležité udržiavať kontakt, aby sa s vami o tom porozprával.

11. Tatyana Aleksandrovna, Moskva: Dobrý deň, Marina! Mám 15 ročnú dcéru. Vo všeobecnosti je u nás všetko v poriadku, ale ona sa odo mňa vzďaľuje. Neviem s ňou nadviazať kontakt, niekedy ani neviem, o čom hovoriť. Jedinou a nevyčerpateľnou témou rozhovoru je jej budúce povolanie. Diskutovať o iných témach je akosi nemožné a ja ani neviem, čo ju zaujíma a trápi. Povedz mi, ako nemôžem stratiť kontakt so svojou dcérou a akú literatúru by som mal čítať?

12. Ivan Kolotovkin, Jekaterinburg: Rodičia sa veľmi často snažia zasahovať do vášho života, najčastejšie sa to stáva, keď nemáte chuť hovoriť o svojich problémoch. Ako im môžete vysvetliť, že nechcete hovoriť o tejto téme?

Marina Bityanova: Ivan, samozrejme, sú chvíle, keď nechceš hovoriť, tým menej hovoriť o problémoch. Dospelí, keď si uvedomia, že chcú byť sami, pokojne, úctivo a pevne o tom povedia svojim blízkym. Ak sa vám to podarilo presne povedať, vaši blízki všetko chápu. Ale je veľmi dôležité, aby si mal z času na čas chuť porozprávať sa o sebe s rodičmi. Ak pochopia, ako žijete, ak si budú istí, že ste zodpovední za seba a svoj život, budú pokojnejší a menej často vám budú zasahovať do života. Len si, prosím, nemýľte túžbu svojich rodičov hovoriť s vami a snahu zasahovať.

13. Inga: Rodičia sa mi pletú do osobných vecí. Som vzorná dcéra, nemajú sa čoho báť. ALE: Som v škole a čítajú môj denník, vliezajú do mojej skrinky. Niekedy sedím vo svojej izbe, vojdú rodičia a rozprávajú sa so mnou, prehrabávajú sa v mojich veciach. Na stole mi ležal list, mama mi ho len vzala pred oči a začala čítať! Nevydržal som to, začal som nadávať, pretože mi došla trpezlivosť a ako odpoveď som dostal prednášku. Napríklad som v puberte a je to všetko moja chyba. Snazila som sa normalne vysvetlit, ze mi je neprijemne, ked mi manipuluju s vecami, ze to narusuje doveru, ale nereagovali. Sú to naozaj MOJE ťažkosti?

Marina Bityanova: Inga, veľmi dobre chápem Tvoje pocity a Tvoju nespokojnosť. Bez ohľadu na vek, vaše osobné veci sú vaše osobné veci. Nevzdávajte sa pokusov vysvetliť rodičom, prečo by to nemali robiť. Myslím, že sa o teba veľmi boja a boja sa, že urobíš nejakú hlúposť. Majú taký strach, že vám prestanú dôverovať. Snažte sa im porozumieť, no pamätajte, že máte právo na ochranu svojho súkromia. Skúste to robiť s láskou.

14. Tatyana Dunda, Južno-Sachalinsk: Vážení kolegovia! Pomáha vzdanie sa sledovania televízie znížiť psycho-emocionálny stres u tínedžerov? Pomáha to zlepšiť akademický výkon?

Marina Bityanova: Milá Tatyana, nehovoril by som o odmietnutí sledovania, po prvé preto, že nejeden tínedžer sa dobrovoľne neodmietne pozerať. Ak ho k tomu prinútite, budete musieť ísť do konfliktu, ale tu nemôžeme hovoriť o znížení psycho-emocionálneho preťaženia. Po druhé, pretože súčasťou je umiernené a merané sledovanie televízie modernej kultúry, určitý štandard vzdelávania, to môže pomôcť zlepšiť akademický výkon. Ale sledovanie televíznych relácií musí byť odmerané a ak je to možné, aj filtrované. To sa dá ľahko urobiť, ak o tom hovoríme mladších školákov a je to veľmi ťažké, ak hovoríme o tínedžeroch. Vysvetlenia a zdôvodnenia pomáhajú, prečo by malo byť sledovanie určitých programov obmedzené, prečo by ste na ne nemali strácať čas a prečo je lepšie urobiť niečo iné.

15. Mila: Dobrý deň, milá Marina Rostislavovna! Môj syn má 10 rokov a je tretiak. Všetci učitelia, ktorí vyučujú svoje predmety, hovoria, že je nedostatočný. V skutočnosti je to hyperaktívny ľavák. Aj my, jeho rodičia, s ním máme problémy - nestará sa o veci, zaobchádza s nimi bezmyšlienkovito. Na hodinách sa okamžite nesústredí a prakticky nereaguje na komentáre. Ako zmeniť jeho postoj k okolitému svetu a jeho správaniu, ako aj postoj učiteľov k nemu? Naozaj dúfam v odpoveď. Možno viete niečo odporučiť? Ďakujem.

Marina Bityanova: Milá Mila, z popisu je zrejmé, že tvoj syn špeciálne dieťa, s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi talentovaný, ale zatiaľ slabo vybavený na preukázanie týchto talentov. Obávam sa, že neprítomná konzultácia spôsobí neúmyselnú ujmu. Myslím, že by ste sa mali poradiť so serióznymi odborníkmi, s najväčšou pravdepodobnosťou neuropsychológmi. Problémy vášho syna sa dajú kompenzovať, no treba to urobiť urýchlene, ešte pred tým, než vstúpi do puberty.

16. Gulya, Moskva: Marina Rostislavovna, ako presvedčiť šikovné, talentované, ale lenivé 14-ročné dieťa, aby sa dobre učilo, neklamalo a pomáhalo okolo domu?!

Marina Bityanova: Drahá Gulya, obávam sa, že sa ti moja odpoveď nebude páčiť. Musíte začať nie s presviedčaním svojho dieťaťa, ale s veľmi vážnou analýzou situácie, v ktorej žije: prečo je pre neho prospešné byť lenivý, ak je talentovaný? Prečo by on, múdry chlap, klamal? Prečo jemu, takému dospelému, vyhovuje byť nezodpovedný? Každý talent sa snaží o realizáciu a malo by to tak byť dobré dôvody aby sa to nestalo. Ak je pre vás ťažké analyzovať to sami, obráťte sa na rodinného psychológa.

17. Tarskikh Natalya: Povedz mi, ako by mal učiteľ správne reagovať, ak v jeho prítomnosti „ťažké“ dieťa prejavuje agresiu voči spolužiakovi?

Marina Bityanova: Reakcia učiteľa na prejavy agresie by mala byť vždy len jedna – chrániť česť a hrdosť toho, na koho je agresia zameraná, a nedovoliť mu prejaviť sa najhoršie stránky niekomu, kto sa nevie správať neagresívne.

18. Aida, Biškek, Kirgizsko: Čo mám robiť? Všetky presviedčania a vysvetľovania sú zbytočné. Moja dcéra má 16 rokov, zamilovala sa do 24-ročného chlapca, ktorý ma tiež nepočúva. Úplne zmenil správanie svojej dcéry, moje presviedčanie na ňu nemá žiadny vplyv, som unavený. Hovorí, že jej nerozumiem, ale on ju využíva citový stav. Chcem ho žalovať (učí tanec) za to, že skazil moju dcéru, stala sa z nej zlá študentka. Pomôžte mi prosím s radou: 1. Ako ju presvedčiť, že na zamilovanie je priskoro (bezhlavo) a že je ešte čas? Máme ho dať na súd? 2. Ako presvedčiť, že odbornosť treba vyberať pragmaticky? Nebaví ma to dokazovať a nevidím východisko. Cítim sa zle.

Marina Bityanova: Milá Aida, si v ťažkej a bolestivej situácii pre seba. Je možné presvedčiť niekoho, kto je zamilovaný, aby sa nezamiloval? Myslím, že nie. Zamilovanosť však nie je dôvod nemyslieť na budúcnosť, na seba, na svojich blízkych. Pokúste sa dať svojej dcére najavo, že rozumiete jej pocitom, ale chceli by ste, aby prevzala zodpovednosť za svoju budúcnosť. Možno si nevybuduje svoj život tak, ako by ste chceli, ale musíte súhlasiť, hlavné je, že je šťastná a rozumie tomu, čo robí. Samozrejme, že môžete žalovať. Ale odpovedzte si na otázku – čo tým chcete dosiahnuť? Potrestať osobu, do ktorej sa vaša dcéra zamilovala – možno získať dcéru späť – je nepravdepodobné.

19. Lenya: Moji rodičia mi vždy dávajú príklad bratranec. Je to taký dobrý chlap, dostáva samé jedničky, športuje, ale zdá sa mi, že zlyhám. Aspoň raz povedali niečo dobré. Som proste iný!!! Čo im chýba?

Marina Bityanova: Lenya, samozrejme, si iná, nemôžeš byť kópiou svojej sesternice a tvoj odpor voči rodičom je pochopiteľný. Čo však chýba vašim rodičom? Možno naozaj ukazujete to dobré, čo je vo vás, menej často, ako môžete. Porozprávaj sa s rodičmi, som si istý, že si nemyslia, že si neúspešný. Jednoducho vás milujú a chcú, aby ste boli takmer dokonalí. Požiadajte svojich rodičov, aby vám povedali, aká by ste chceli byť, povedzte im o sebe, o svojich silných stránkach. Možno vás potom prestanú porovnávať s niekým iným.

20. Alexandra: Mám dvoch synov, 14 a štyroch rokov. Milujú sa, ale vždy sa bojím nechať ich spolu samých. Vždy sa stanú nejaké drobné zranenia. Nebijú sa, hrajú sa, ale je to taký hluk, vŕzganie a rozruch, že ich dokážem upokojiť len tak, že ich rozptýlim do rôznych miestností. Ale len čo odbočím, sú opäť spolu. Doma nemôžem robiť vôbec nič. Upratujem izbu, idem do inej a už skáču po posteliach. Počúvajú len svojho otca. Ale starší chlapec mohol byť vážnejší. Nemyslí na to, že niektoré partie môžu viesť k zraneniam. Viem, že nepomôžeš, zdieľal som.

Marina Bityanova: Milá Alexandra, váš najstarší syn by nielen mohol, ale mal by byť serióznejší a zodpovednejší. Dovolil si žiť do 14 rokov a zostal malým nezodpovedným dieťaťom. Alebo možno ste mu to dovolili vy a váš manžel. Myslím si, že vy a najmä otec musíte brať dospievanie svojho najstaršieho syna veľmi vážne. Musí mať povinnosti ako doma, tak aj vo vzťahu k mladšiemu, musí mať špeciálne práva, ktoré najmladšie dieťa nemá, musí viesť život staršieho dospievajúceho syna, a nie mladého flákača.

21. Oksana, Moskva: Dobrý deň, Marina! Moje deti začali medzi sebou zle vychádzať. To sa nikdy predtým nestalo, ale teraz, keď najstaršie dievča dovŕšilo 12 rokov, začala komunikovať so svojím mladším bratom ako mačka a pes. Snaží sa ju osloviť rovnako ako predtým, no ona ho odkopne, sarkasticky a blahosklonne komentuje všetky jeho záväzky a návrhy. Ak bol syn predtým urazený a odišiel do svojej izby, teraz sa jej snaží odpovedať rovnakým spôsobom. Sú od seba 4 roky. neviem co mam robit. Prosim poradte co mam robit.

Marina Bityanova: Milá Oksana! K zhoršovaniu vzťahov medzi deťmi s približujúcim sa obdobím dospievania dochádza pomerne často. Vaše dievča sa naozaj chce stať dospelým a cítiť sa ako dospelé. Zdá sa jej, že ju mladší brat ťahá späť do detstva. Bohužiaľ, zatiaľ nepozná žiadne iné spôsoby, ako deklarovať svoju dospelosť okrem tých, ktoré používa. Nezabudnite dať dievčaťu vedieť, že skutočne začala dospievať, a vy to uznáte. A začni sa k nej správať inak ako k svojmu bračekovi. Majte tajomstvá malých žien. Pomôžte jej nájsť iný štýl komunikácie so svojím mladším bratom, napríklad povýšenecký: on je ešte dieťa a ona je už dievča. A vysvetlite svojmu synovi, že vaša sestra je dospelá, nemôžete sa k nej správať rovnako ako predtým. Mimochodom, múdri rodičia sa v spore medzi starším a mladším stavajú na stranu staršieho dieťaťa.

22. Maria Mikhailovna, Krasnojarsk: Dcéra má 15 rokov, študuje na kuchárskej škole. Vynechá hodiny a hrozí jej vylúčenie. S kamarátmi komunikuje takmer celú noc, presviedčanie nepomáha. Ako presvedčiť ľudí, aby normálne študovali a „porazili“ vplyv cudzinci? Nie sú len rovesníci, silný vplyv poskytované dospelými. Sami nepracujú a vedú divoký životný štýl. Deti pri pohľade na ne veria, že nie je potrebné študovať a pracovať. Detský inšpektorát nijako nereaguje na žiadosti o ovplyvňovanie dospelých a mladistvých. Alkohol a cigarety sa deťom predávajú nepretržite. Neviem nájsť spôsob, ako moju dcéru ovplyvniť. Začnete vyvíjať tlak, ona sa vyhýba komunikácii.

Marina Bityanova: Milá Maria Mikhailovna, to, o čom píšete, je veľmi vážne a nemožno sa obávať. Bojujte za svoju dcéru, zapojte všetkých, ktorí sa vzhľadom na charakter svojej práce musia ozvať – sociálne služby, učitelia školy. Na dcéru netreba tlačiť, treba sa porozprávať o budúcnosti, o tom, ako by mala ďalej žiť, čo robiť. Vaša dcéra má problémy, nie je to ani tak jej chyba, ako skôr problém, a nemali by ste to nechať ísť. Stále sa to dá vylepšiť.

23. Nina: Myslím, že moja dcéra potrebuje pomoc psychoterapeuta, ale ako môžem získať jej dobrovoľný súhlas?

Marina Bityanova: Skúste jej najskôr opísať tie prejavy, tie reakcie, ktoré vás trápia. Je možné, že keď sa na seba pozriete zvonku, vaša dcéra pochopí vašu úzkosť. Len to robte pokojne, bez námahy, bez výčitiek. Ak tvoja dcéra potrebuje pomoc, tak to, čo robí, nerobí naschvál. Ak vás dcéra nepočuje, skúste iný ťah, povedzte, že je pre vás veľmi ťažké prijať ju takú, aká je, že potrebujete pomoc psychológa a požiadajte ju, aby išla s vami. Možno počas sedenia bude odborník schopný nájsť argumenty pre vašu dcéru. Niekedy môžete požiadať niekoho, koho rešpektuje, aby sa s ňou porozprával.

24. Kovaleva Galina: Dieťa mi bez pýtania berie peniaze z peňaženky. Čo robiť? Navyše sa mi zdá, že berie peniaze na hranie automatov. Kým som ho nechytila ​​za ruku, neviem, čo mám robiť.

Marina Bityanova: Milá Galina, krádež v každom dome je veľmi bolestivá situácia. A ak je v rodine vo všeobecnosti pokojná, priateľská atmosféra, potom je krádež vážnym signálom. Predtým, ako niečo urobíte, je potrebné analyzovať, čo vedie dieťa k nemorálnym (a ono to vie a chápe!) činy. Ak máte s dieťaťom normálny citový kontakt, nečakajte, nechytajte ho za ruku, rozprávajte sa s ním. Aj keď sa neprizná k tomu, čo urobil, pochopí, že máte obavy a ste pripravení sa porozprávať.

25. Tatyana, Samara: Moja dcéra má 17 rokov (11. ročník). Z inteligentného, ​​láskavého dieťaťa sa stala kruté, ľahostajné, nekontrolovateľné dievča. Tento rok končí školu, robí Jednotnú štátnu skúšku, ale má úplná ľahostajnosť k svojmu budúcemu osudu. Vždy sa učila so 4. a 5. ročníkom, ale tento rok sa jej vôbec nechce, napriek tomu, že chodí k ďalším doučovateľom, výsledky sú 0. Zaujímajú ju len kamaráti a prechádzky. Hovorí, že jej je jedno, či študuje na inštitúte alebo obchoduje na trhu. Vôbec nič nechce. Len ju otravujem svojimi rozhovormi a presvedčeniami a nemôžem sa s touto situáciou vyrovnať.

Marina Bityanova: Milá Tatyana, pre matku je veľmi ťažké zmieriť sa s tým, že jej dieťa si vyberie nesprávne životná cesta, čo dospelí považujú za správne. Vaša dcéra má už 17 rokov a vy si musíte vybrať, čo je dôležité: udržiavať s dcérou kontakt, ľudský vzťah, dovoliť jej ísť vlastnou cestou, zachovať si nádej, že jedného dňa vás bude počuť alebo úplne zničiť váš vzťah, a zároveň vaša dcéra pôjde stále vlastnou cestou. Nemôžem zaručiť, že obdobie ľahostajnosti vašej dcéry pominie, ale šancí je veľa. Vraj ste do nej od detstva veľa investovali a to by jej malo pomôcť, stať sa pre ňu oporou pri rozhodovaní v budúcnosti. O rok môžeš ísť na vysokú školu. Dôležité je len pochopiť, že je to naozaj potrebné. A v žiadnom prípade to nemôžete urobiť pre svoju dcéru. Majte odvahu, trpezlivosť a múdrosť.

Marina Bityanova: Milí priatelia, dospievanie je jedným z najúžasnejších, najdôležitejších a najťažších období ľudského rozvoja. Je to zaujímavé a ťažké to prežiť. Žiť po boku tínedžera nie je jednoduché. V mnohých otázkach opisujete konkrétne životné situácie, v ktorých sa nachádzate vy a vaši blízki. Na takéto otázky je veľmi ťažké odpovedať bez znalosti konkrétnych okolností, podmienok a mnoho iného. Ale neradi by sme nechali tieto listy bez dozoru. Sme pripravení na podrobnú korešpondenciu s autormi tých otázok, na ktoré sme nevedeli odpovedať. Za týmto účelom posielajte svoje listy do nášho Centra psychologickej podpory vzdelávania „Point PSI“, naši špecialisti vám určite odpovedia. Ďakujem.

Rozhovor

Diskusia

Ahoj! Mám sa strašne. Mám takmer 13 rokov, som dospievajúce dievča. Mám problémy s mamou. Sleduje ma, naozaj špehuje, pozerá sa na všetko na mojej stránke VK, nepáčia sa jej moje fotky, hoci sú najnormálnejšie. Mám muža, ktorý ma miluje, je z iného mesta, mama nechce, aby som s ním komunikovala. Myslí si, že VK má na mňa zlý vplyv, pretože komunikujem s hocikým, ale nie je to tak. S VK je všetko v poriadku, mama to preháňa a vníma VK ako hrozbu. Myslí si, že kvôli telefónu sa správam agresívne a nevhodne. Ale zase to nie je ten problém, neviem čo mi je, vždy mám hroznú náladu, dokážem plakať, revať, aj celú noc len tak, lebo zlá nálada. Mama si myslí, že to všetko je VK, telefón, priatelia, že chcem vyzerať staršie! To všetko je nezmysel! Nie je to tak, povedal som to viackrát s mamou, povedal som jej, že to tak nie je, neverí, nie je to tak, že mi neverí, ona ma sleduje. A už mám problémy. Mama si myslí, že vždy sedím pri telefóne, ona to tak vidí, zase to tak nie je, som na gymnáziu, chodím na 3 jazyky, každý deň 7 hodín + dve hodiny, domov prídem o hod. 8 každý deň, som veľmi unavená, v noci spím maximálne dve, tri a pol hodiny, lebo v noci si stále robím úlohy, málo spím, som výborná študentka len s jedničkami, aj. aj keď medzi kamarátmi som smoliar, keďže nehrám ani CS ani Dotu, hry ma vôbec nezaujímajú, zúčastňujem sa mnohých olympiád, ale často ochoriem z nedostatku spánku, prepracovanosti, caste silne bolesti hlavy, unava, casto je teplota 37,5 alebo opacne 34, ale s touto teplotou chodim do skoly a celkovo mam zle aj nervy, v r. V poslednej dobe Zlomím sa a kričím na každého z akéhokoľvek dôvodu (ak to nejako zraňuje moje city negatívna stránka), začala som piť valeriánu, beriem lieky, ktoré mi predpísal neurológ, už 2 roky mám diagnostikované „tenzné bolesti hlavy“, ale nepomáha, plačem 10x denne a často len hysterické, lebo je niečo zlé. , moje telo si žiada vyhodiť zo seba všetky emócie. A moja mama si myslí, že je to všetko telefón, myslí si, že v ňom neustále sedím a nevníma moje známky, moje úspechy, to, že píšem 4 projekty zo 4 predmetov, to, že hrám na bicie, čo vyžaduje obrovské úsilie, nevšíma si potom, že keď sa zle učím, kvôli neustálemu štúdiu, neustálemu čítaniu, neustále sa pozerám na tabuľu, môj zrak výrazne klesol -1,75 a -2,25 a moja matka si myslí, že je to telefón. Uz mi zobrala telefon na 4 mesiace a 4 mesiace som bola cica, s vyklopnym telefonom, bez VK, na mojom spravani sa nic nezmenilo, ale mama si myslela, ze ano. Ale uz niekolko dni som vobec nesiel spat, tak ako v pondelok som vstal o 5:00, stale som nesiel spat, teraz je streda o 2:00.
Prednedávnom som sa rozprával s mamou, naozaj si myslí, že málo spím a som nervózny kvôli telefónu, myslí si, že som sa stal utajeným, myslí si, že chcem na VK vyzerať staršie, ale toto je opäť nie. Veľakrát sa mi pokúšala hacknúť telefón, mám aplikáciu, ktorá blokuje aplikácie a telefón, treba zadať heslo, nesprávne zadáte heslo, odfotí sa, tak som zistil, čo robí moja mama. Vieš, čo ma viedlo k tejto obhajobe? Môj priateľ býva v inom meste a komunikujeme cez VK, mama si myslela, že ho nepoznám z videnia a našiel si ma len na internete, ale to nie je pravda, stretli sme sa v lete v klube, no ona vymazal všetku našu korešpondenciu, dal ho na čiernu listinu, vymazal jeho telefónne číslo a napísal mu niečo iné. Aj moja mama si myslí, že 2 chlapi za 6,5 ​​roka je veľa, hoci poznám jedno dievča, v 4.-5. ročníku chodila so 6 chlapmi naraz. Mama sa nestará o druhých, myslí si, že som taký zlý. Myslí si, že som neustále na VK, ale moju sestru si vôbec nevšíma, má 17 rokov, skúšky z 11. ročníka sú za dverami, ale naozaj je na telefóne, neustále na VK, na všetko rezignovala. , má VK-frayfriend-dream- VK a hotovo!!! Mama tomu venuje 0 pozor, len na mňa kričí. Neustále na mňa kričí.
Skrátka, dostane sa do mňa osobný život, chápem, že jej na mne záleží a miluje ma, ale prekročila všetky prahy. Už som v každom smere povedal, že nie som spokojný. Ona tomu nerozumie. Kričí na mňa takmer vždy. Ako môžem vyriešiť túto situáciu? Tiež mi prosím povedzte, čo mám robiť so svojimi nervami? Plačem po 1 a to napriek tomu, že som nikdy nemala menštruáciu. Už ma rozčuľujú moje neustále hysteriky, slzy, zlá nálada, nervozita a podobne. Prosím, pomôžte... Dúfam, že mi môžete pomôcť. Ďakujem mnohokrát.??

Dobrý deň, mám 14 rokov, chodím do 8. ročníka. Triedna učiteľka sa ma snaží nejako „potlačiť“ alebo čo. Príklad: Jedného dňa práve zavolala mojej mame a povedala, že nie som dobrá študentka (mám známky 4-5) a zavolala bez toho, aby otvorila časopis a nepozrela sa na moje známky. podobné situácie veľa. Čo mám robiť v takejto situácii? (zmena školy nie je vhodná)

15.12.2016 17:37:32, Sergej-študent

Ahoj! Môj syn má 11 rokov, dobre sa učí, učí sa v sekcii, no v poslednej dobe hovorí, že je veľmi unavený, pýta si dni voľna navyše, bojí sa, že dostane zlé známky a chce byť naozaj najlepší v triede. Nikdy som mu nevyčítala jeho štúdium, ale vždy som mu pomohla s domácimi úlohami. Ráno chodí s plačom a každý deň s novou výhovorkou, no zo školy prichádza veľmi veselý a šťastný. Každý deň sa s ním rozprávam, dávam mu príklady z mladosti, hovorím o svojich chybách, neviem, čo mám robiť, bojím sa ho nechať vynechať školu.

14.04.2016 16:23:59, Elena Korchemnaya

Ahoj! Som rozvedená a mám 13-ročnú dcéru. Moje dievča nechce vyrásť! To je to, čo hovorí: "Chcem zostať malá!" Správa sa ako malé dievčatko – vyžaduje moju neustálu prítomnosť pri mne, hovorí „detským“ hlasom, šuští so mnou. Prestala komunikovať so svojimi bývalými priateľkami - vyrastajú, ich záujmy sa menia a "dospelácke" témy ju nezaujímajú. Čo robiť?

Dobrý deň, moja dcéra má 15 rokov a tento rok nastúpila do 9. ročníka. Veľmi skoro do ich triedy prišlo nové dieťa, Kirill
tento Kirill si získal popularitu v triede skôr preto
že sa zle učí, zo zásady si nerobí domáce úlohy, je veľmi bohatý, arogantný a drzý. Tiež fajčí. A v niektorých ohľadoch jeho rešpekt v triede naznačuje skutočnosť, že je starší ako všetci v triede, pretože... V decembri dovŕši 16 rokov, pričom všetci ostatní žiaci 9. ročníka budú mať na konci roka 16 rokov. Dva týždne po začiatku roka začali chodiť moja dcéra Alina a Kirill. Dcéra mi v podstate nič nepovedala, ako stratila moju dôveru, dodnes nechápem, prečo mi klamala?! Nech je to akokoľvek, o ich vzťahu by som nevedela, keby som neprišla. do školy bez varovania dať učebnicu, ktorú zabudla, a videla, ako sa bozkávajú. A deti mi neskôr povedali, že spolu chodili už dlho. Kvôli nemu Alina úplne prestala mať záujem o štúdium, hoci predtým mala iba jeden stupeň B. Začal fajčiť. Vytrháva stránky zo svojho denníka so zlými známkami a komentármi, vynecháva hodiny fyziky s Kirillom a jeho spoločnosťou. Vôbec nerobí domáce úlohy. Problém, ktorý vidím, je zlý vplyv Kirill. Nedávno som sa rozhodol konať rýchlo: išiel som ku Kirillovým rodičom. O svojho syna sa nestarajú, kúpia mu rozpočet. Vyhodil som škandál na jeho rodičov a povedal som, že budem konať, ak ich syna nedonútia opustiť moju Alinu. Potom som sa v ten istý večer vrátil domov a tam bol škandál s mojou dcérou. Začal som hovoriť, že ju len využíval a nakoniec bude so „skvelými a bohatými dievčatami“, a hoci má moja dcéra roztomilý vzhľad ako bábika, vždy bola sivou myšou a dobre sa učila. Potom moja dcéra povedala, že ma nenávidí. Bol som šokovaný! To najhoršie však ešte len malo prísť – keď odišla z domu a bol pondelok, zajtra mala školu. Ukázalo sa, že odišla z domu s Kirillom, ktorý bol „vraj unavený z počúvania rodičov, ktorí mu radili, aby odišiel z druhej triedy“. Celú noc som preplakala, zavolala políciu a ráno sa Alina objavila, akoby sa nič nestalo, zobrala ruksak a išla do školy. A áno, zabudol som povedať, že sa vracia domov aspoň o desiatej večer po škole. Chodí s Kirillovou spoločnosťou, fajčí, pije vodku, občas chodí na diskotéky. Nedávno som sa vrátil zo školy a hodinu som plakal, pretože vidíte, „nejaká Eva dáva pozor na Kirilla. Keď som sa ju snažil upokojiť, Alina vybehla von a povedala, že jej nerozumiem. Ale prečo sa tak správa?! Potom som sa pokúsil konať prostredníctvom samotného Kirilla - správne som ho požiadal, aby nechal moju dcéru na pokoji, na čo sa začal vracať, a potom mi poslal obscénnosti. Bozkávajú sa neustále, niekedy aj s hickeym. Pomôžte, prosím, vo svojich 48 rokoch som nič také nevidel!!! Povedzte mi, ako vysvetliť svojej dcére, že Kirill sa zaujíma iba o samotného Kirilla?

Dobrý deň, mám 15 rokov. Nie som spokojný so vzťahom s rodičmi. Nikdy tam neboli žiadne hysterky ani nič podobné, pretože sa snažím držať všetky svoje city zatvorené. Moji rodičia si pravdepodobne myslia, že som už dospelá a robím si dosť veľa domácich úloh (rád varím), ale tiež sa mi do vecí nemiešajú a na nič sa nepýtajú. Pre mnohých tínedžerov to môže byť raj, ale naozaj chcem, aby mi moji rodičia dali lekciu sexuálnej výchovy, aby ma pokarhali a potrestali. Neviem prečo, ale som skôr zdržanlivý človek, ktorý nekomunikuje dobre s rovesníkmi, pretože ich životné ciele považuje za príliš malé. Necítim sa ako tínedžer v plnom zmysle slova. Tento rok ma preradili (doklady zo starej školy už boli odobraté) na novú, lepšiu. Rozumiem všetkému, dostanem to tam lepšie vzdelanie atď., ale je mi to dosť jedno. Mám viesť výchovný rozhovor s rodičmi?

P.S. Často mi napadajú texty, ktoré poviem vlastným deťom. Som rád, že mám mladšia sestra. Aspoň jej všetko vysvetlí) a ja sa stanem jej učiteľom.

21.08.2015 21:27:34, Agatskaya15

Dobry den mam 14 rokov moja mama mi neustale vycita ze jej nerobim vsetko ako chce, neustale ma rozculuje, niekedy aj na nieco vnucuje svoj nazor, ale ja mam prirodzene svoj Keď príde do mojej izby, hľadá niečo, na čo sa sťažovať, upozorniť na nejakú maličkosť, ktorá sa jej nehodí. Ak ma nazvala, ako keby sa to ani po 15 minútach nestalo, správa sa ako obvykle a potom sa čuduje, prečo sa so mnou nechcú rozprávať! A vo všeobecnosti s ňou nechcem žiť. Po bitke, ktorá sa stala asi pred 20 minútami, sa tvári, že je všetko v poriadku. tiež nerozumie, kto si myslí, že som!! Nerešpektuje môj osobný priestor, príde do miestnosti, kedykoľvek sa jej zachce! Vysvetľuje to, že hovoria „toto je len jej dom“, ale ona nie. Nežijem sám! Som tu aj ja! + chce, aby ju ľudia počúvali, ale keď som ešte nedohovoril, odíde a zatvorí vchodové dvere!
Na druhej strane vravi ze ma lubi atd.Ale kolkokrat sa s nou rozpravas je to zbytocne,nepocuva,ani nerozmysla nad tym co jej hovorim.Naozaj ju rozhorcuje ja a bohuzial ja.zacala som si vsimat,ze to na mna nerobi dobre,podrazdena,zlostna.A tak mi cely den,pokial nie je v praci,vyfukuje.Dokonca sa pohádala s ockom,na skype. hovorí o mne všetko o všetkom, ale o Samozrejme, ani slovo pre seba, nie je o nič lepšia ako ona sama. Správa sa! Mama a ja sme veľmi odlišné. Chcel som si to vyrozprávať, chcem na toto všetko rozumnú odpoveď , pretože toto pokračuje donekonečna!

dobré popoludnie, mám 12 rokov a robím skoro všetko okolo domu, napríklad varím každý druhý deň jedlo a vysávam, umývam stoly a tak, učím sa na 4 a 5, nie. ved preco som nutena stale pracovat, pomoz mi, neovplyvni to moju psychiku a nie?

sZdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnoho druzei i ochen sledovať za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi republikit volosi.jivem v italii,bipereshex .u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Prosím, pomôžte, moja mama nechápe, že známky nie sú to najdôležitejšie v živote a keď niekedy dostanem zlé známky, veľmi ma pokarhá

01.11.2014 15:37:17, Nigar

Ekaterina 31 rokov, Volgograd. Dobrý deň, moja dcéra má 13, o týždeň bude mať 14. Je to už pol roka, čo som si prestala rozumieť s dieťaťom. Dcéra bola veľmi prítulná a otvorený človek. Vznikol dôverný vzťah. Dobre som sa učil. Teraz som v 2. ročníku v škole a mám veľa absencií. Rozpráva sa mi zle, celkovo drzo, tak ako so všetkými staršími (starými rodičmi). Na prvom mieste je ulica. Ak doma neexistujú žiadne obmedzenia, objaví sa nejaký druh komunikácie, akonáhle ich potrestáte ulicou, rozpúta sa peklo. Opustit domov. Ako matka pre ňu nie som nič. Moje slzy sú jej smiešne. Nevlastný otec vôbec nemá právo hovoriť jej smerom. Otec tiež nie je autorita. Aj keď ju všetci veľmi milujú. Dobrá rodina. Najviac som na ňu mohol zvýšiť hlas. Pravda, pred mesiacom som ju za ďalší priestupok udrel handrou. Za čo sa dlho ospravedlňovala. Pomoc. Ruky dole.

13.10.2014 22:36:22, Ekaterina83

Mám 12 a mám celkom normálny a dokonca krásny účes a všetkým mojim priateľom sa páči viac, ale moji rodičia ma chcú ostrihať (veľmi) nakrátko a ja neviem, čo mám robiť.

13.08.2014 23:39:54, IVaN

Málokto si však uvedomuje, že dieťa s týmito problémami treba v prvom rade ukázať endokrinológovi... Hovorí lekárka Olga Bezlepkina lekárske vedy, profesor, zástupca riaditeľa pre vedecké a terapeutická práca FSBI „Endokrinologické výskumné centrum“.

Olga Bezlepkina: Vek od 11 do 16 rokov je obdobím, v ktorom je tínedžerská rebélia vysvetliteľná a opodstatnená. V tomto čase dochádza k intenzívnej produkcii pohlavných hormónov a rastového hormónu. Štítna žľaza pracuje v núdzovom režime (jej zväčšenie je niekedy badateľné aj voľným okom). A keďže toto telo „riadi“ náladu, „protesty“ sú nevyhnutné. Ale pripisovať všetky problémy veku je nesprávne. V niektorých prípadoch musíte darovať krv na hormóny štítna žľaza- v tomto období často zlyháva.

Hore a von

Lidia Yudina, AiF: Je to pravda? rýchly rast- je to zdravotné riziko?

Ide o vážnu záťaž pre organizmus. Vnútorné orgány, cievy a svaly rastú pomalšie ako kosti, čo spôsobuje bolesti svalov a hlavy, závraty, srdcové šelesty a zvýšený krvný tlak. Aby dieťa úspešne „prerástlo“ z chorôb, musíte sa uistiť, že má dostatok spánku, správne sa stravuje, chodí na prechádzky a nesedí príliš dlho pri počítači.

Ak však teenager za rok pribral 15-20 cm, je potrebné vykonať MRI mozgu. Môže ísť o príznak nádoru hypofýzy, ktorý produkuje príliš veľa rastového hormónu.

- Spomalenie rastu tiež spôsobuje veľa obáv...

Deti nízkych rodičov zvyčajne rastú pomaly. Mali by ste byť ostražití, ak dieťa narastie o menej ako 4 cm za rok (takéto oneskorenie môže byť spôsobené nedostatkom rastového hormónu, ktorý je úspešne korigovaný včasnou terapiou syntetickým hormónom) a náhle zastavenie rast, najmä ak je sprevádzaný náhlou plnosťou (sú to príznaky K-ushing syndrómu).

Dievčatá riskujú

- Ako pochopiť: dieťa vyrastie alebo nie?

Intenzívny rast u dievčat predchádza nástupu menštruácie, u chlapcov - dozrievanie semenníkov. Potom sa rast spomalí (v priebehu nasledujúcich 2-3 rokov deti rastú o 3-5 cm).

- Existuje názor, že skorá puberta predčasne vyčerpáva telo...

Skoré dospievanie moderných detí je mýtus. Obdobie dievčaťa začína, keď jej hmotnosť presiahne 45 kg, za predpokladu dostatočné množstvo tukové tkanivo. Toto je variant normy - ak nie je zistená patológia orgánu, nie je potrebné sa obávať. Ale poruchy štítnej žľazy u dievčat sa vyskytujú 2-3 krát častejšie ako u chlapcov. V dospievaní sa u dievčat môže vyvinúť hypotyreóza (nedostatok produkcie hormónov) a hypertyreóza (zvýšená produkcia hormónov). Ak dievča pribralo, začalo byť unavené, pociťuje chlad, alebo naopak schudlo, je nervózne, podráždené – nezvaľujte to na ťažký vek, skontrolujte funkciu štítnej žľazy.

- Existuje názor, že štítna žľaza sa lieči chirurgicky, a že hormóny spôsobujú, že dievčatám rastú fúzy...

Operácie sú potrebné v pokročilých prípadoch, počiatočné problémy sú rýchlo a úspešne opravené. Moderné hormonálne lieky zbavený vedľajšie účinky ktorých sa rodičia boja. Čím skôr príde tínedžer k endokrinológovi, tým kratší bude priebeh liečby a tým väčšia šanca, že ho choroba neprenesie do dospelosti.

Za najťažšiu psychickú etapu v živote človeka sa považuje prechodné obdobie, ktoré výrazne ovplyvňuje vývoj jedinca ako človeka. Tento čas možno nazvať mostom medzi dvoma životmi: detským a dospelým. Kríza dospievania často postihuje nielen tínedžera, ale aj jeho okolie. Koniec koncov, hodnoty človeka sa menia, objavujú sa nové stereotypy, vlastný bod vízie. Toto obdobie sa považuje za dosť bolestivé a ťažké, takže musíte vedieť, ako sa vyrovnať s problémami, ktoré môžu nastať počas dospievania.

Najťažší vek

Málokto vie o krízach, ktoré sa vyskytujú u človeka vo veku troch a siedmich rokov. Ale prechodné obdobie a ťažkosti s ním spojené sú známe každému. Takmer všetci rodičia s hrôzou čakajú, kedy sa u ich potomkov začne kríza dospievania. Mnohí sa dokonca snažia predchádzať tejto fáze a vytvoriť na to všetky podmienky. Ale vo väčšine prípadov sa takéto pokusy ukážu ako zbytočné. Napriek všetkému úsiliu svojich rodičov tínedžeri posúvajú hranice povoleného, ​​roznecujú konfliktné situácie, nedodržiavať pravidlá a porušovať zákazy. Väčšinou tínedžeri pôsobia ako provokatéri. Apelujú tým, že rodičia a blízki im nechcú rozumieť. Ale cez takéto nezhody a ťažké situácie tínedžer spoznáva sám seba, učí sa brániť svoje pozície a dospieva.

Prichádzajúci čas

zástupcovia rozdielne krajiny a náboženstvá definujú dospievanie po svojom. U niektorých tínedžerov sa to môže vyskytnúť vo veku štrnástich rokov a u iných vo veku dvadsiatich rokov. Tento prechod môže byť realizovaný buď jednoduchým získaním pasu alebo dosiahnutím dospelosti, alebo sprevádzaný rôznymi vážnymi konfliktmi. V tomto veku prichádza puberta, existuje právna zodpovednosť za vaše činy. Prechodné obdobie je pre jednotlivca a jeho okolie veľmi náročné. Psychológia tvrdí, že čas nástupu tohto štádia je čisto individuálny. Závisí to od mnohých faktorov ako napr kultúrne dedičstvo, náboženská viera, životné prostredie, okruh priateľov.

Ťažké správanie tínedžera

Počas dospievania sa teenager neustále snaží brániť svoje právo na nezávislosť a nezávislosť od dospelých. Táto túžba sa prejavuje v takých dôležité body, ako je zložité správanie, výrazná tvrdohlavosť, negativizmus, zvýšený konflikt, otvorená neposlušnosť, obhajovanie vlastného názoru na akúkoľvek otázku. Tínedžeri často preukazujú svoj nonkonformizmus pri komunikácii s rovesníkmi a tiež sa zámerne stavajú do kontrastu s dospelými. Problémy prechodného obdobia spočívajú najmä v tom, že tínedžer vytvára opak poslušného tínedžera. Dieťa sa môže takto správať pomerne dlho. Aj keď v niektorých prípadoch vrcholenie krízy dospievania prechádza potichu. Existujú dva protichodné scenáre, podľa ktorých sa táto etapa formovania človeka môže vyvíjať.

Prvá, klasická možnosť vývoja

Vystavuje tínedžer tradičné príznaky ktoré sprevádzajú akékoľvek veková kríza. Tínedžer sa správa tvrdohlavo, tvrdohlavo, prejavuje svojvôľu a negativizmus a je kritický voči požiadavkám príbuzných a učiteľov. V tejto fáze dospievania sa pocit vlastníctva tínedžera stáva intenzívnejší. Začne chrániť svoje veci pred zvedavými očami a ruky, oceňuje osobný priestor. Často je dospievanie charakteristické tým, že tínedžer svojim rodičom alebo známym zakazuje vstup do svojho príbytku. V komunikácii sa stáva utajeným. Príbuzní môžu mať pocit, že dieťa skrýva niečo strašné. Ale nie je potrebné sa obávať. Adolescenti prechádzajú výraznými zmenami v ich vnútorný svet. Mení sa systém ľudských hodnôt, objavujú sa nové princípy a formuje sa svetonázor. V tomto ťažkom období sa teenager snaží chrániť svoju vznikajúcu osobnosť, a preto sa správa neštandardne.

Druhá možnosť

Všetko sa ale môže vyvíjať podľa iného scenára, ktorý je priamo oproti prvému. Tínedžer je úplne závislý od svojich rodičov a učiteľov. Prílišná poslušnosť a návrat k predchádzajúcim záujmom je charakteristické znaky správanie tínedžera prežívajúceho prechodné obdobie podľa druhej možnosti, ktorá sa nazýva aj „kríza závislosti“. Človek sa často vracia k starý systém hodnoty a vzťahy s ostatnými. Jeho cieľom je nájsť oporu a nájsť komparatívnu bezstarostnosť. Bez ohľadu na to, aký scenár nasleduje sebaurčenie tínedžera, v tomto štádiu vývoja je určená životná pozícia. Ak v prvom prípade tínedžer zameria pozornosť ostatných na skutočnosť, že už nie je dieťaťom, potom v druhom prípade chce naďalej zostať vo svojom detstve.

Pozitívne výsledky

Kríza prechodného obdobia má veľa pozitívne výsledky. Tínedžer bojuje za svoju nezávislosť, snaží sa presadiť, poznať svoje schopnosti a možnosti. Takýto boj sa musí odohrať v bezpečné podmienky. Výsledkom je, že teenager rozvíja pocit sebadôvery. Navyše, práve dospievanie a ťažkosti, ktoré sú s ním spojené, pomáhajú človeku naučiť sa samostatnosti, objaviť v sebe vlastnosti, ktoré mu v budúcnosti pomôžu vyriešiť vzniknuté ťažké situácie.

Charakterové rysy

Dospievanie je charakterizované skutočnosťou, že kognitívne procesy človeka sa aktívne rozvíjajú. Tínedžer prechádza na abstraktné myslenie. Začína sa mu páčiť uvažovanie o abstraktných témach. Zvláštnosťou prechodného obdobia je, že pocity a vnímanie človeka sa posúvajú na novú, vyššiu úroveň. Tínedžer stále viac analyzuje svoje činy a činy iných, zameriava sa na dôležité veci a je selektívny pri výbere budúceho povolania. Aktívne sa rozvíjajú tvorivé a intelektuálne schopnosti. Okrem toho sa mení aj motivačná sféra, ktorá sa začína formovať na základe jasne stanovených cieľov.

Komunikácia je na prvom mieste

Pre tínedžera najviac dôležitý ľudia staňte sa kamarátmi a priateľmi. Dospievanie je obdobím aktívnej komunikácie s rovesníkmi. Neustálym vzájomným kontaktovaním sa tínedžeri učia sociálna interakcia. Prostredníctvom komunikácie uspokojujú svoju potrebu citových kontaktov, ktorá sa v období dospievania zvyšuje. Veľká rola Svoju úlohu zohráva aj ľudská puberta. Zmeny u tínedžera hormonálne pozadie, čo vedie k zmene sociálneho správania, záujmov a sebauvedomenia. V tejto fáze je dôležité neobmedzovať komunikáciu tínedžera. To môže viesť k nervových zrútení A dlhotrvajúca depresia. Tínedžer musí komunikovať s rovesníkmi. Predsa toto dôležitým faktorom vytvorenie vlastného názoru.

Dospievanie a jeho úloha

Pre tínedžerské obdobie je charakteristické, že sa človek fyziologicky a sociálne posúva na novú úroveň. Najdôležitejšou akvizíciou, ktorú dospievanie prináša, je rozvoj takého zmyslu, akým je osobná identita. Túžbu tínedžera izolovať sa od obsedantnej pozornosti svojich rodičov možno považovať za celkom normálnu. Aby sa teenager identifikoval ako dospelý, musí prekonať emocionálnu emancipáciu. Tínedžer musí získať slobodu „prekročením“ detstva citové vzťahy. Pre vstup do dospelosti potrebuje človek získať intelektuálnu nezávislosť.

Počas dospievania sa tínedžer učí kriticky myslieť a začína sa samostatne rozhodovať. dôležité otázky. Indikátorom dozrievania je aj autonómia správania, ktorá sa prejavuje v rôznych oblastiach života. Teenager sám si vyberá svoj vlastný štýl oblečenia, spoločenský kruh, záujmy a preferencie. Toto obdobie nenesie hrozné následky alebo excesy. Rodičom stačí, aby sa k dieťaťu správali blahosklonne, pokojne a s porozumením.