ඔබේ මව ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට මිය ගියහොත් කුමක් කළ යුතුද? දරුවාගේ මව මිය ගියාය. සැලකිය යුතු වස්තුවක් ළමා කාලය අහිමි වීම

ගිම්හානය. පාන්දර හතරයි. ඔක්ස්ෆර්ඩ්. මම මානසික රෝහලට යාබද කන්දේ නිවස වටා එල්ලී සිටියෙමි, එක් අතකින් සිගරට් එකක් සහ අනෙක් අතේ කොක්ටේල් එකක්. පාසැල අවසන් වූ පසු මට රැකියාවක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ නිසා මම නිව්කාසල් හැර ගොස් ස්වේච්ඡා සේවකයෙකු විය. මම මානසික රෝගවලින් පෙළෙන අය සමඟ වැඩ කර තිබෙනවා.

තණකොළ හා ගස්වල සුවඳින් වාතය පිරී ගියේය. මට වයස අවුරුදු 19 යි, බීමත්කම නිසා මට අමරණීය බවක් දැනුණා. මම ඒ වන විටත් මගේ බෑග් ඇසුරුම් කර, මගේ සගයන්ගෙන් සමුගෙන නව නගරයකට යාමට සූදානම්ව සිටියෙමි. මම ජීවත් වෙනවා සහ වැඩෙනවා වගේ මට දැනුණා. යොවුන් වියේ තනිකම සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට මට අවසානයේදී හැකි විය. පිටත්ව යාමට පැය කිහිපයකට පෙර මම නිදා ගැනීමට ඇඳට යන විට, මගේ මව මගේ ළමා කාලය ගත කළ වීදියේම රෝහල තුළ මිය යමින් සිටියේය.

පහුවදා උදේ මම ඇහැරුනේ දොරට තට්ටු කරන සද්දෙට. මට ගෙවන දුරකථනයකට කතා කළා. තාත්තා කතා කළා. එයා කිව්වා අම්මා මැරුණා කියලා.

ඇයට පිළිකාවක් ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. නත්තල් නිවාඩුව නිමා වනතුරු බලා සිටි ඇය ඇගේ පපුවේ ගෙඩිය ගැන අපට කීවාය. ඇය රසායනික චිකිත්සාවකට භාජනය විය. සෞඛ්‍ය පද්ධතියෙන් ඇයට ලැබුණු අමුතු විග් එක ගැන අපි සිනාසුණෙමු. ඉරිදා රාත්‍රී ආහාරය උයන්න, පිරිසුදු කරන්න, මේසය සකස් කරන්න බැරි නිසා ඇය ඇඳට වෙලා ඇඬුවා. මම ඇය බැලීමට රෝහලට ගියෙමි. ඇය සමඟ කාමරයේ වයස්ගත කාන්තාවන් දෙදෙනෙක් සිටි අතර, ඔවුන්ගේ නම් ඩොට් සහ එල්සි විය. මම වියළි මුඛය, තෙත් පිසදැමීම් සහ පලතුරු සඳහා ලොසින්ජර ගෙනාවෙමි. නමුත් මම කෙසේ හෝ නිවසින් පිටව ගිය අතර, මගේ අසනීප මව දුම්රිය ස්ථානයේදී ඇඬුවා. මම තරුණයි, ඇයට මැරෙන්න පුළුවන් කියලා විශ්වාස කළේ නැහැ.

අර්ධ වශයෙන්, මම තවමත් 19 හැවිරිදි විය. මම අනාරක්ෂිත අර්ධ දරුවෙකු, අර්ධ වැඩිහිටියෙකු ලෙස සිටියෙමි

ඇගේ මරණයට පෙර දින, ඇගේ පියා අමතා පැවසුවේ ඇයට නැවත රෝහලට යාමට සිදුවන බවයි: ඇයට මෙටාස්ටේස් ඇති බව. ඇය මුලාවෙන් සිටි අතර, මම ඇය අසල ඇඳේ වාඩි වී සිටින බව ඇයට පෙනුනි. මට ඕන උනේ ඉස්සර වගේ ජීවත් වෙන්න, ඉක්මනට ඉස්සරහට යන්න හැදුවා. නමුත් අර්ධ වශයෙන් ඔහු වයස අවුරුදු 19 ක් විය. මම අනාරක්ෂිත අර්ධ දරුවෙකු, අර්ධ වැඩිහිටියෙකු ලෙස සිටියෙමි.

මම ඇයට සමු දුන්නේවත් නැත. මම හිතුවේ මේවා මෝඩ චාරිත්‍ර කියලා. නමුත් ප්රතික්ෂේප කිරීම මාව ආරක්ෂා කළේ නැත, නමුත්, ඊට පටහැනිව, මා උගුලට හසු විය. බොහෝ වේලාවක් මම සිතුවේ ඇය මා තුළ කොහේ හෝ ගැඹුරු තැනක සැඟවී ඇති බවයි. මට කණ්නාඩියෙන් පෙනෙන ඇය ඇගේ ඇස්වල හැඩය හෝ ඇගේ තොල්වල හැඩය. සමහර විට මම බොහෝ දුරට ඇය බවට පත් විය: මම රාත්‍රී ආහාරය පිසූ අතර බිම සෝදා ගතිමි, කිසිවෙකු මෙය අගය නොකළ බව මට කෝපයක් ඇති විය, මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, රාත්‍රී සාදවල මිතුරන් එනතුරු බලා සිටියෙමි.

ඇය මියගිය දිනය මට මතක නැති අතර මා කොතරම් උත්සාහ කළත් මට මතක නැත. අවුරුදු ගාණක් මම හිරවෙලා ඉස්සරහට යන්න බැරි වුණා. මට ආපසු ගොස් මා විය හැකි ආරක්ෂිත ස්ථානයක් ඇතැයි මට විශ්වාස නැත. කලින් කලට, දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දෙන විට, මට කුඩා, අවදානමක්, මවකගේ වැළඳගැනීමේ අවශ්‍යතාවයක් දැනේ, නමුත් ඒ කිසිවක් නොමැති බව මගේ වැඩිහිටි කොටස තේරුම් ගනී.

මට ඔබ නැතුව පාලුයි, නමුත් මම ඔබට නැවත මැරෙන්න දෙන්නම්, මේ වතාවේ යහපත සඳහා

අම්මා කියනු ඇත්තේ මම ඇයව මුල්ලකට ගෙන ගිය බව ඇය පිළිතුරු නොදන්නා ප්‍රශ්න සමඟිනි. ඇය මිය යන විට ඇය මට වඩා වයසින් වැඩි නැත. ඇය අපේ පවුලේ අතීතයට මගේ සම්බන්ධය විය: මගේ සීයා සහ සීයා මා ඉපදීමට බොහෝ කලකට පෙර මිය ගියහ. මට ඇසීමට අවශ්‍ය ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු සියල්ල ඇය සමඟ මිය ගියේය. මගේ වැඩිහිටි කොටස කවදාවත් මගේ මව මුණ නොගැසෙන බව, ඇය සමඟ නැවත එකතු නොවීම මට රිදෙනවා. අපි දෙන්නා එකතු වෙලා පටන් ගත්ත කතාවට ඉවරයක් නෑ, හදිස්සියේම නතර වෙනවා.

මම සති තුනක් නිව්කාසල් හි ගත කළ අතර පසුව නව රැකියාවක් සඳහා දකුණට යාමට දුම්රියට නැග්ගා. මගේ ඇතුලේ හිරවෙලා තිබ්බ පාඩුව එයා අයින් කරා.

දැන්, අවුරුදු 20 කට පමණ පසු, ඔබ, අම්මා, ඔබ කිසි දිනෙක ආපසු නොඑන බව මට වැටහුණි. මට ඔබ නැතුව පාලුයි, නමුත් මම ඔබට නැවත මැරෙන්න දෙන්නම්, මේ වතාවේ යහපත සඳහා. ජීවිතයෙන් අඩකට පෙර ඔබව අහිමි වූ යෞවනයෙකු සනසන්නේ කෙසේදැයි මම අවසානයේ ඉගෙන ගෙන ඇති අතර, ඔබ පවසන දේ මම ඔහුට පැවසීමට උත්සාහ කරමි: "මම ඔබට ආදරෙයි, කුමක් වුවත්."

ස්වභාවධර්මය එය සකස් කරන්නේ එක් පරම්පරාවක් තවත් පරම්පරාවක් ආදේශ කරන ආකාරයට ය - සෑම කෙනෙකුටම තම දෙමාපියන්ගේ මරණයෙන් බේරීමට නියම කර ඇත. සෑම කෙනෙකුටම මෙම ආතතියට තනිවම මුහුණ දිය නොහැක, එබැවින් මවකගේ මරණය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුගේ උපදෙස් අහිමි වීමේ තිත්තකමට මුහුණ දෙන සෑම කෙනෙකුටම ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.

පුද්ගලික ගැන...

මම වෘත්තියක් ගොඩනඟා ගැනීම සහ මගේම පෞද්ගලික සතුට සොයා ගැනීම කොතරම් කාර්යබහුලද යත්, මට මගේ මව අහිමි විය හැකි කාරණය ගැන කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි. මගේ අම්මා සදාකාලික බව මට පෙනුනි ... නමුත් ජීවිතය මා නැවතත් කටුක යථාර්ථයට ගෙන ආවේය: මගේ අම්මා අවුරුදු හතරක් මා සමඟ නොසිටියේය. ඇය පිළිකාවකින් මිය ගියාය. අපි ඇගේ අසනීපයට එරෙහිව සටන් කරන අතරතුර අවුරුදු තුනම පවා, මගේ සමීපතම පුද්ගලයා කොහේ හෝ අතුරුදහන් වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන මගේ හිස ඔතා ගැනීමට මට නොහැකි විය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම පාඩුව සඳහා මම සූදානම් බව මට පෙනී ගියේය. මම ඇගේ ජීවිතයේ අවසාන දිනවල ඇගේ දරුණු වධ හිංසා දුටු අතර ඇයව යන්නට මානසිකව පවා උත්සාහ කළෙමි, මන්ද එවැනි අවස්ථාවන්හිදී ආදරණීයයන් ඔබේ හැඟීම්බර ආදරයෙන් අල්ලාගෙන ඔවුන්ට වෙනත් ස්ථානයකට යාමට අවස්ථාව ලබා දීම වඩා හොඳ බව මම කොතැනක හෝ කියවා ඇත්තෙමි. සන්සුන් ආත්මයක් සහිත ලෝකය. වෙන්වීම නොවැළැක්විය හැකි බව මට වැටහුණි, නමුත් ඒ දවස පැමිණි විට එය මට කම්පනයක් විය.

මගේ මවගේ මරණයෙන් බේරෙන්නේ කෙසේදැයි මට හැඟෙන මොහොත පැමිණියේ මට වාතය වැනි මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුගේ උපදෙස් අවශ්‍ය බවයි. බොහෝ දෙනෙකුට, බාහිර උපකාර සඳහා අවශ්යතාවය පිළිබඳ මෙම දැනුවත්භාවය ක්ෂණිකව සිදු නොවේ, නමුත් නිශ්චිත කාලයකට පසුව. මට නම් මේ වේදිකාව ආවේ මාස හයක් මලානික වෙලා.

එකඟ වීමට කාලය පැමිණ ඇති බව පෙනේ, නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා එය මට වඩාත් දුෂ්කර වූ අතර, මානසික අවපීඩනයෙන් මිදීමට මට උපකාර වන තොරතුරු රැස් කිරීමට මම පටන් ගතිමි:

2. දුක්ඛිත ක්රියාවලිය ඉක්මන් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඔබේ ජීවිතය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න, තත්වය පිළිගැනීමට ඔබට ප්‍රමාණවත් කාලයක් ලබා දෙන්න. තමන්ව සංසන්දනය නොකරන්න හෝ වෙනත් කෙනෙකුට වැලපීමට ගත වූ කාලය සංසන්දනය කිරීමට සවන් නොදෙන්න. සෑම තත්වයක්ම සහ එක් එක් පුද්ගලයා තනි පුද්ගලයෙකි: සමහරුන්ට සතියකට පසු සිනහ විය හැකිය, තවත් සමහරු වසර ගණනාවක් උදාසීන ලෙස සිටිති.

3. මියගිය ඔබේ මවගේ මතකය සජීවීව තබා ගන්න. ඔව්, ඇය අවට නැත, නමුත් ඇය ඔබේ හදවතේ පවතිනු ඇත. ඇයගේ ප්‍රියමනාප මතකයන් සටහන් කරන්න, ඇගේ ප්‍රියතම කුඩා දේවල් නිධන් කරන්න, ඇගේ අත්සන වට්ටෝරුව භාවිතයෙන් පයි එකක් පිළිස්සීමට ඉගෙන ගන්න. ඇයගේ මිතුරන් හා හිතවතුන්ගෙන් ඇය හා සම්බන්ධ කථා එකතු කරන්න. මෙය අලාභයේ වේදනාව සැහැල්ලු දුකක හැඟීමකින් ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමට සහ ඔබේ මව සමඟ නව මට්ටමක සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වේ.

4. ඔබේ ශාරීරික යහපැවැත්ම ගැන සැලකිලිමත් වන්න. ශෝකය ඉතා වෙහෙසකර වන අතර ඔබේ සෞඛ්යය මත සලකුණක් තබයි. නිදා ගැනීමට පැය 7-8ක් වෙන් කරන්න, සාමාන්‍ය ආහාර ගැනීම සහ අවම වශයෙන් ඉඳහිට ශාරීරික ක්‍රියාකාරකම්වල නිරත වන්න.

5. ඔබේ මව නොමැතිව ඔබට වඩාත්ම රිදවන අවස්ථා මොනවාදැයි විශ්ලේෂණය කරන්න. සමහර විට ඔබ මීට පෙර සෑම විටම එකට සාප්පු සවාරි ගොස් ඇත. නැත්නම් ඉරිදා අපි සිනමා ශාලාවට ගියා. නැත්නම් හැමදාම හවසට අපි කැමතිම කුකීස් එක්ක තේ සාදයක් තිබ්බා. සමාන ලැයිස්තුවක් සාදා එවැනි තත්වයන් තනිවම වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න - මිතුරන්ට ආරාධනා කරන්න, ඥාතීන් අමතන්න. සන්නිවේදනයෙන් රික්තය පුරවන්න!

6. ඔබගේ සුපුරුදු ක්‍රියාකාරකම් සහ විනෝදාංශ කාලසටහන වෙනස් කරන්න. ඔබ සති අන්තයේ ඔබේ මව හමුවීමට පුරුදුව සිටියේ නම්, මෙම අවස්ථාවේදී යෝග පන්ති සඳහා ලියාපදිංචි වන්න. නව විනෝදාංශයක් සොයා ගන්න, රසවත් පුද්ගලයන් හමුවීමට, නගරයේ අසාමාන්ය ස්ථාන බලන්න.

7. ඔයාව දාලා ගිහින් ඔයාට රිද්දන්න අම්මා කැමති වුණේ නැහැ කියලා මතක තියාගන්න. තම දරුවාගේ සතුට දෙස බලන විට ඇය අත්විඳින හැඟීම් මොනවාදැයි සිතා බලන්න! ඉහළින් ඔබ දෙස බලා සිටින්නාක් මෙන් ජීවිතය උපරිමයෙන් ජීවත් වන්න!

හලෝ, මම මෙතන ලියන්නේ උදව්වක් ඉල්ලන්න. කාරණය නම්, මම දැන් වසරක් තිස්සේ භයානක තත්වයක ජීවත් වෙමි, මම ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර මගේ ප්‍රශ්නයට පිළිතුරක් සොයාගත නොහැක. මගේ මව මිය ගිය අතර, ඇය මිය යන විට මම පිටත්ව ගියෙමි, අවට සිටියේ නැත, ඇයව තනි කර, ඇය දැනටමත් මිය ගිය විට පමණක් පැමිණියෙමි. මෙය භයානකයි, එය එසේ නොවිය යුතුය, ඔබ සිතනු ඇත, ඔබ නිවැරදි වනු ඇත, නමුත් මම මේ තත්වය ගැන තව ටිකක් කතා කිරීමට කැමතියි, ඉන්පසු මට වධ දෙන සහ මට ජීවත් වීමට ඉඩ නොදෙන ප්‍රධාන ප්‍රශ්නය අසන්න. . අම්මා අවුරුදු 10 ක් තිස්සේ අසනීප වෙලා හිටියා පිළිකාවක් සහ මානසික රෝගයක්. දෙවන කාරණය ඇයව පාහේ වෙනස් පුද්ගලයෙකු බවට පත් කළේය. ඇය අසනීප වූ විට, මට වයස අවුරුදු 19 යි, මම විශ්ව විද්‍යාලයේ ඉගෙනුම ලබමින් සිටියෙමි, මට තාත්තා සිටියේ නැත. මට පාඩම් කිරීමට, මගේ මව රැකබලා ගැනීමට සිදු විය, මුලදී ඇය රෝහල්වල සිටි අතර, පසුව ඇයව ගෙදර ගෙන ගොස් කණ්ඩායමක් ලබා දෙන ලදී. එච්චරයි. ඒ වගේම මම කරදරයකින් තනි වුණා. මගේ සහෝදරයා අවුරුද්දක් බාලයි, මම ඔහුව හමුදාවට යැව්වා, පසුව ඔහු ආපසු එන විට ඔහු බොන්න පටන් ගත්තා, ඔහුගේ ස්නායු වලට එය දරාගත නොහැකි විය, ඔහුගේ මව සමඟ එය දුෂ්කර විය. මම ඉරා දැමුවෙමි, මම මගේ මව දෙස බැලුවෙමි, මම මගේ සහෝදරයා සිදුරෙන් පිටතට ඇද දැමුවෙමි, පොදුවේ ගත් කල, මම එම භයානක කාල පරිච්ඡේදයෙන් බේරුණේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි. ඊට පස්සේ මම කසාද බැන්දා, මට හොඳ අවබෝධයක් තියෙන මිනිහෙක් හම්බුනා, එයා මගේ හැම ප්‍රශ්නයක්ම මේ ගමන් මලු එක්ක මාව එක්කන් ගියා, දරුවෙක් හැදුවා, මගේ අම්මා මෙච්චර කල් අසනීප වෙලා, ලෙඩේ හැදුණා, එයා නරක් වුණා, එයා කෙනකු බවට පත් වුණා. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පුද්ගලයෙක්, සෝදා ගත්තේ නැත, කියවා නැත, ඉබාගාතේ යාමට පටන් ගත්තාය , ඇයට ශක්තියක් තිබියදී, ඇය කුඩා වෙනසක් සොරකම් කිරීමට පටන් ගත්තාය, දිනක් ඇය මගේ නිවසට පැමිණ මිදුලේ සිදුරක සැඟවී සිටියාය. සමහර විට ඇය පැමිණ, උදාහරණයක් ලෙස, දරුවෙකු ඉදිරිපිට, මගේ නිවසේ ගෙල වැලලාගෙන හෝ මේසය මත වීසි කර අඬන්න. මගේ දරුවන්, මම සහ මගේ සැමියා දුක් වින්දා, නමුත් අපට කිසිවක් කළ නොහැකි විය, ඇගේ අසනීපය ඇයට හෝ අපට ජීවත් වීමට ඉඩ දුන්නේ නැත. ඇගේ විගඩම් වලින් මම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුක් වින්දත් මට ඇය ගැන දැනුනේ පුදුමාකාර දුකකි. මුලදී, ඇගේ සහෝදරිය, මගේ නැන්දා මට උදව් කළා, නමුත් අවසානයේ ඇයට එය දරාගත නොහැකි වූ අතර මෙය මගේ කුරුසය බවත් මට එය රැගෙන යා යුතු බවත් ඇයට තවදුරටත් එය කළ නොහැකි විය. ගියා. ඊට පස්සේ මගේ අයියා බොන්න පටන් ගත්තා, ඔහු දරුණු ලෙස බිව්වා, ඔහු කනස්සල්ලට පත් වුණා. මම ඔහු ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, 25 දී මම අවසානයේ සම්පූර්ණයෙන්ම අළු වී ගියෙමි. හියර් යූ ගෝ. එවැනි වධ හිංසාවලින් වසර 10 කට පසු, මගේ මව දැඩි ලෙස රෝගාතුර වූවාය, ඇය ආහාර ගැනීම නැවැත්වූවාය, ඇඳට ගියාය, ඇවිදින්නේ නැත, ඩයපර්ස්, පසුව ඇඳ ඇතිරිලි, ඇයට රැකවරණය අවශ්‍ය විය, එය මා මත විය, මම මගේ දෙවන දරුවා බිහි කළාය, සෑම දෙයක්ම ඉතා දුෂ්කර විය. මට එයාව ගෙදර එක්කන් යන්න බැරි වුණා, මගේ ලොකු දුව එයාගේ ආච්චිට බය නිසා, අම්මත් එක්ක අවස්ථා කීපයකදීම අපි එයාව යන්තම් බයෙන් සනීප කළා, මගේ මහත්තයා ඒකට විරුද්ධ වුණා, ඒ කාලේ අපේ ගෙදර පහසුකම් නැතිව පරණයි. , කුඩා . එමනිසා, මගේ මව ඇගේ කාමර තුනේ මහල් නිවාසයේ වැතිර සිටියේය. අපි ජීවත් වුණේ එකිනෙකාට නුදුරින්. සෑම උදෑසනකම මම පැමිණ, ඇඳුම් මාරු කළා, ඇයව වියළා ගත්තා, ඩයපර් වෙනස් කළා, ඇඳන් බෙහෙත් කළා, ගියා, ඇගේ දිවා ආහාරය අත්හැරියා. ඇගේ සහෝදරයා ඇයට දිවා ආහාරය ලබා දුන්නේය; සවස් වන විට මම පැමිණියෙමි, නැවතත් එම ක්‍රියා පටිපාටි, ඊට අමතරව මට දැනටමත් ඇය සමඟ වාඩි විය හැකිය, ඇයට සමීප විය හැකිය, මන්ද ... මගේ මහත්තයා වැඩ ඇරිලා ගෙදර ඇවිත් මේ වෙලාවේ ළමයි දිහා බලාගෙන හිටියා. පසුව දිනක් ඇය හදිසියේම ආහාර ගැනීම නැවැත්වූ අතර, කෙසේ හෝ ඇගේ මුහුණ හදිසියේම ඉතා අමුතු ආකාරයකින් වෙනස් විය, සවස් වන විට සියල්ල සුපුරුදු පරිදි විය, පසුව උදේ මම පැමිණියෙමි, ඇය මාව හඳුනා නොගනී, ඇය මුමුණයි, ඇය මුහුණ විකෘති වී ඇත, ඇගේ හකු ගිලී ඇත, මගේ කකුල් කෙසේ හෝ අමුතු ලෙස ඇඹරී ඇත. ඔහ්, මම ලියනවා සහ අඬනවා, මට මේ සියල්ල මතක නැහැ, මට බැහැ. ඉතින් මම ගිලන් රථයකට කතා කළා, වෙලාව උදේ 9 ට විතර, මට තේරුණේ නැහැ ඇය මැරෙනවා, මම හීනෙන් වගේ, දැන් මට අද මතකයි, මම නැහැ වගේ කියලා. මාව. ගිලන් රථය පැමිණෙන අතර ඔවුන් මට කියනවා, ඇයි ඔබ අපට කතා කළේ, ඇය දුක් විඳිනවා, අපි ඇයව එහි ගෙන එන්නේ නැහැ, ඇය කාර් එකේ මැරෙනවා. ඔවුන් පෙරවරු 10 ට පිටත් විය. සහ ඊළඟට සිදු වූ දේ මට පැහැදිලි කළ නොහැක. මට මොකද වුණේ කියලා මම දන්නේ නැහැ. අද එයා මැරෙයි කියලා දොස්තරලා කිව්ව නිසා මම බඩුත් අරන් ළමයි ඉන්න ගෙදර ගියා. මට ඇය සමඟ සිටීමට, ඇගේ අත අල්ලා, ඇයට පහර දීමට, ඇගේ තොල් තෙත් කිරීමට, ඇයව සනසන්නට සිදු විය. හා මම ගියා. එය හරියට ඇය මිය යන බව මට නොතේරුණාක් මෙනි, ඔබ දන්නවාද? මම ගෙදර ආවා, කිසිවෙකුට කතා නොකළ අතර, සවස් වරුවේ මම සුපුරුදු පරිදි ඇය වෙත ගොස්, බෝතලයකින් ඇයට පෝෂණය කිරීම ගැන සිතමින්, බඳුනක සහ බෝතලයක ළදරු ආහාර රැගෙන ගියෙමි. ඇය ආවා, ඇය ඇස් ඇරගෙන වැතිර සිටියා, මම උඩට ආවා, ඇයව ස්පර්ශ කළා, ඇය සීතලයි, මම ඇය සමඟ කතා කරන්න පටන් ගත්තා, මම කිව්වා, අම්මේ, හොඳයි, ඔයා ඔක්කොම ශීත වෙලා, ඇයි ඔයා ඇරියේ? මම ඇයට තවත් බ්ලැන්කට්ටුවක් ගෙනැවිත්, ඇයව ආවරණය කර, ඇගේ මුඛයට බීම ටිකක් වත් කිරීමට උත්සාහ කළත්, ඇය ශීත කළ දෑසින් මා දෙස බලා සිටියාය. එතකොටත්!!! ඇය මිය ගොස් ඇති බව මට තවමත් වැටහුණේ නැත, ඔබ දන්නවාද? ඇගේ හදවත ගැහෙන්නේ නැති බව මට දැනුනේ ඇයව උණුසුම් කිරීමට ඇයව බදාගෙන සිටින විටයි, ඇය මිය ගොස් ඇති බව මට දැනුණේ එවිටය. ඇයි දැයි මම නොදනිමි, නමුත් මම ඇයට ගීතයක් ගායනා කිරීමට පටන් ගතිමි, දේවදූතයන් පිළිබඳ ලාලිතයක් වැනි දෙයක්, මට දැන් මතක නැත, සහ මගේ සහෝදරයා එන තෙක් මම ඇය සමඟ එසේ වාඩි වී සිටියෙමි. මම ඇඬුවේ නැහැ, මට ඒ දවස්වල කිසිම දෙයක් තේරුණේ නැහැ වගේ, අවමඟුලේදී මට මාවම මතක නැහැ, මට හොඳටම මතකයි මගේ කොන්ද රිදෙනවා, මට බිම වැතිරීමට අවශ්‍ය වුණා. එච්චරයි. ඊට පස්සේ අවුරුද්දක් ගියා, මම ටිකක් ඈතට ගියා, අම්මා තනියම මැරෙන්න දාලා කියලා මට තේරුණා. ඇය අද මිය යන බව මට වැටහුණි, නමුත් මෙය එසේ නොවන බව විශ්වාස කරන ලෙස මම මට බල කළ අතර මම පිටත්ව ගියෙමි. මම මෙය කළේ ඇයි, මම දන්නේ නැහැ, නමුත් වරදකාරි හැඟීම සැමවිටම මා සමඟ රැඳී තිබේ. මට සාමාන්‍ය විදියට ජීවත් වෙන්න බෑ, මට පේන්නේ මම ද්‍රෝහියෙක් කියලා. දැන් මට මගේ ප්‍රධාන ප්‍රශ්නය ඇත - සමහර විට ඇදහිලිවන්තයන් හෝ දැනුමැති පුද්ගලයින් සිටී - මට කියන්න, මිය යන පුද්ගලයෙකුට අසල සිටින පුද්ගලයින් සිටීම අවශ්‍යද? මරණාසන්න මොහොතේ ආදරය කරන අයගේ පැමිණීමෙන් පුද්ගලයෙකු සන්සුන් වන බව සත්‍යද නැතහොත් මිය යන පුද්ගලයා ඊට පටහැනිව තනිව සිටිය යුතුද? මම අන්තර්ජාලයේ විවිධ මූලාශ්‍රවල විවිධ දේවල් කියෙව්වා, නමුත් මට පිළිතුරක් කවදාවත් හමු වුණේ නැහැ. මට මගේ ක්‍රියාව පැහැදිලි කළ නොහැක, සමහර විට මම මෙයින් බේරෙන්නේ නැති බව - මගේ මව පිටව යනු දැකීමට යටි සිතින් කොතැනක හෝ අවබෝධ වී ඇති බව මම සනසමි, නමුත් තවමත් කුඩා දරුවන් දෙදෙනෙක් මා එනතුරු නිවසේ බලා සිටියහ. නමුත් තවමත් මෙය මගේ ක්‍රියාව සාධාරණීකරණය නොකරයි. කවුරුහරි සමාන දෙයක් අත්විඳ තිබේද? මගේ අම්මා මට සමාව දුන්නද, ස්වර්ගයේ? මම ඇය ගැන සිහිනෙන්වත් නොසිතුවෙමි, ඇය සෑම කෙනෙකුටම පැමිණියේ සිහිනයකින්, නමුත් මට නොවේ, ඇයි? සියල්ලට පසු, අවසානය දක්වා ඇය සමඟ සිටියේ මම පමණි, ඇය මෙන් ඇගේ අසනීපය අත්විඳින්නේ මම පමණි, මට අවසානය දක්වා ළඟා වීමට නොහැකි විය ... උදව් කරන්න, ස්තූතියි

ශීත සුදුළූණු සඳහා ඇඳන් සලකුණු කිරීම, කූරු අතර නූල් මෙන් රළු නූල් දැනටමත් දිගු කර ඇත. දැනටමත් කිහිප වතාවක්ම මගේ ආච්චි, මගේ මව, මගේ දෑත් වැරදි තැනකින් වර්ධනය වන බවට මට තරවටු කිරීමට සමත් විය ... මට මුණුබුරන් සිටින අතර, මගේ ආච්චි ඇගේ වත්තේ රජකම් කර මාව "පියාපත්වල" තබා ගනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම බොහෝ ගෙවතු වගාව නොකරමි, සාමාන්යයෙන් අර්තාපල් සිටුවීමට සහ අස්වැන්න සඳහා දරුවන් සහ මුණුබුරන් ගොඩබෑමේ පක්ෂයක් සංවිධානය කිරීම සහ ශීත ඍතුව සඳහා ටින් කළ ආහාර විශාල ප්රමාණයක් සංවිධානය කිරීම. මෙන්න මල් වත්තක් - මගේ වැඩ.

ආච්චි හදිසියේම බංකුවක වාඩි වී කෙසේ හෝ උදාසීන ලෙස අත වනමින් මෙසේ පැවසුවාය.
- මම මහන්සියි, ඒ නිසා එය ඔබම සිටුවන්න.
සමහර විට එය සමහර අයට විහිළුවක් විය හැකිය, නමුත් මම දැනගෙන හිටියා, කිසිම තත්වයක් යටතේ, ශුද්ධ වූ, ශීත ඍතුවේ සිටුවීමට සහ වැපිරීමට කිසිවෙකුට ඉඩ නොදෙන බව. නපුරු හැඟීමකින් මගේ හදවත වෙව්ලන්නට විය. මම සුදුළූනු කරාබුනැටි සිටුවීමට පටන් ගත් විට, පළමු වතාවට මගේ “නොසැලකිලිමත්කම” සඳහා එක නින්දාවක්වත් නොවීය. ඇය සරත් සෘතුවේ, අඩක් ගැහෙන උද්‍යානය දෙස, තවමත් දීප්තිමත් ඇස්ටර්ස් දෙස, පළමු රාත්‍රියේ හිම වලට මඳක් හසු වූ ආකාරය, ප්‍රමාද වූ ගෝවා වල අස්වනු නෙළන ලද හිස් සහ නුසුදුසු ලෙස දීප්තිමත් කොළ සැල්දිරි දෙස බලන ආකාරය දුටු මම, කුමක් දැයි මට වැටහුණි. ඉක්මනින් අපේ ජීවිතයට කරදරකාරී හා අසුබ දෙයක් පැමිණේ.

එදින රාත්‍රියේ උෂ්ණත්වය 40 දක්වා වැඩි විය. උදෑසන වෛද්‍යවරයා එය “නියුමෝනියාව” ලෙස හඳුනාගෙන ඇත. සෑම පැයකම පිරිහීම වැඩි විය. රෝහල. නිතරම සමාජශීලි වූ ඇය බොහෝ විට සිදු වන්නේ රෝහලට හෝ දුම්රිය මැදිරියක අසල්වැසියෙකුට වෙන් වූවාක් මෙනි. කිසිම දියුණුවක් තිබුණේ නැහැ. සතියකට පසු - අවාසනාවන්ත අල්ට්රා සවුන්ඩ් සහ දෙපාර්තමේන්තු ප්රධානියාගේ කාර්යාලයට මට ආරාධනයක්:

අක්මා පිළිකාවක් ඇති බව හඳුනාගෙන ඇත. සායනයේ සිටින ඔබේ වෛද්‍යවරයාගෙන්, ප්‍රාදේශීය රෝග විනිශ්චය මධ්‍යස්ථානය වෙත යොමු කිරීමක් ලබා ගන්න, ආබාධිත කණ්ඩායමක් ලබා ගැනීමට සහ ඔන්කොලොජි රෝගියෙකු ලෙස ලියාපදිංචි වීමට ඔබේ රෝග විනිශ්චය තහවුරු කළ යුතුය. මම ඔබට අනතුරු අඟවනවා, වේදනාව ඉතා ඉක්මනින් ආරම්භ වනු ඇත. අපගේ රෝහලේ රැඳී සිටීමේ නිෂ්ඵල කම නිසා අපි ඔබව නිදහස් කරනවා.

මේ පිළිබඳ පුවත වහා වාට්ටුවේ පැතිර ගිය අතර, කාන්තාවන් කොඳුරන්නට පටන් ගත්හ, නිවසේ රැකවරණය සඳහා වැඩි දියුණු වීමේ ප්‍රවණතාවකින් අපව නිදහස් කරන බව මා විසින් සහතික කරනු ලැබුවේ මගේ දුප්පත් මව පමණි. "බලකිරීමේ" දිගුකාලීන පුරුද්ද ජීවිතයේ එළිපත්තේදී පවා ජය ගත්තේය. ඇගේ අලංකාර යට ඇඳුම් සහ ලේස් සහිත කළු සවස ඇඳුමක් ගෙන එන ලෙස ඇය මගෙන් ඉල්ලා සිටියාය. ඇගේ අවසන් ශක්තිය එක්රැස් කරමින්, ඇය සෙමින් සැරසී, ඇයට පෙනෙන පරිදි, ඇගේ වයෝවෘද්ධ අසල්වැසියන්ගේ තක්සේරු බැල්ම යටතේ, නමුත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාවෙන් පිරී ඇති බැල්ම, සහ, ඇගේ කකුල් දැඩි ලෙස චලනය කරමින්, ඇය රෝහලෙන් පිටව ගියාය. මට ගෙදර යන්න තරම් ශක්තියක් තිබුණා. එදින රාත්‍රියේ උෂ්ණත්වය නැවතත් 40 දක්වා ඉහළ ගිය අතර මගේ රෝගියා කිසිදා පැමිණිලි නොකළ මව පළමුව කෙඳිරිගාමින් පසුව වේදනාවෙන් කෑ ගසන්නට වූවාය. වේදනාවෙන් සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් පිරුණු ඇයගෙන් එවැනි කෑගැසීමක් මා කිසි දිනෙක අසා නැත.

පිළිකා රෝගයෙන් පෙළෙන ආදරණීය කෙනෙකුගේ මරණයේ දිගු හෝ කෙටි කාල පරිච්ඡේදයක් අත්විඳ ඇති පාඨකයන් මාව තේරුම් ගනීවි. මේ කෝප්පය බොන්නට සිටින අයගේ හදවත් වෙව්ලනු ඇත. අවාසනාවකට මෙන්, මෙහි අපගේ ජීවිතය කෙතරම් ව්‍යුහගත වී ඇත්ද යත්, අප වයස අවුරුදු හතළිහට ළඟා වූ වහාම, අපගේ දරුවන් වැඩී, ජීවිතයෙන් සමුගෙන, “අප වෙනුවෙන්ම” ජීවත් වීමට ආශීර්වාද ලත් කාලය පැමිණේ, හැට ඉක්මවූ අපගේ දෙමාපියන්, ලෙඩ වෙනවා. අනික අපේ ළමයි මේ share එකෙන් බේරෙන්නේ නෑ...

මගේ පියා බොහෝ කලකට පෙර පිළිකාවකින් මිය ගිය අතර, ඔහුගේ ඇසේ ඇති ඇපල් ගෙඩිය මෙන්, මගේ මව ඇගේ ඖෂධ කැබිනට්ටුවෙහි තබා ගත්තේ එම කටුක වසරවල ඉතිරි වූ ප්‍රොමෙඩෝල් පෙති දෙකක් ය. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් අපට උදේ වන තුරු ජීවත් වීමට ඉඩ දුන්නේය, මම ඊයේ අපව නිදහස් කළ දෙපාර්තමේන්තුවට ආපසු ගියෙමි.

සහභාගී වූ වෛද්‍යවරයා මට සීතලෙන් ආචාර කළේය:
- ඔබ තවදුරටත් මගේ රෝගීන් නොවේ, කරුණාකර සායනයට ගොස් චිකිත්සකයෙකු සමඟ හමුවීමක් කරන්න.

සායනයේ පිළිගැනීමේ මේසයේදී ඔවුන් මට පැවසුවේ චිකිත්සකවරිය සතිය අවසන් වන තුරු නොසිටින බවයි; ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා පරිපාලනයේ රැස්වීමක සිටියේය. උප ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා, මා සොයා ගත් සුඛෝපභෝගී කාන්තාවක්, කලබලයෙන් සියලු කාර්යාලවල දොරවල් විවෘත කරමින්, උපකාර ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරමින්, උදාසීන ලෙස පැවසුවේ “මුලින්ම ඇනල්ජින් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, කාලයත් සමඟ ඔබට ශක්තිමත් drugs ෂධ නියම කරනු ලැබේ.” මට ඇයව මරා දැමීමට අවශ්‍ය විය!

මට හිස් අතින් ගෙදර එන්න බැරි වුණා. ෆාමසිය! ඔවුන් තේරුම් ගනීවි!
මම තත්වය පැහැදිලි කරමි, තවමත් කිසිවෙකු නොබලන ලද රෝහල් දෙපාර්තමේන්තුවෙන් උපුටා ගැනීමක් ගන්න. මම ශක්තිමත් වේදනා නාශකයක් ඉල්ලා සිටිමි. ඖෂධවේදියා සානුකම්පිතව හා බුද්ධිමත්ව මට ඒත්තු ගන්වන්නේ ඔවුන් මට බෙහෙත් වට්ටෝරුවකින් තොරව කිසිවක් ලබා නොදෙන බවත්, බෙහෙත් වට්ටෝරුවක් සමඟ බවත්, මන්ද ඔවුන්ගේ ඔසුහලෙහි බලගතු ඖෂධ විකිණීමට බලපත්‍රයක් නොමැති නිසා (මට මතක නැත.

කුමක් කරන්න ද! මගේ මවගේ අමානුෂික වේදනාව සහ වෛද්‍ය සේවය අතර ඉතා විශ්වාසයෙන් හා සාධාරණව සිටි මා හදිසියේම පිස්සු වැටෙන්නට පටන් ගත් බව මට පෙනුනි. ඉතින්! සන්සුන්ව! මම මුල සිටම පටන් ගන්නම්! වට්ටෝරුව! වට්ටෝරුවක් අවශ්යයි!

මම හමුදා ලියාපදිංචි කිරීමේ සහ බඳවා ගැනීමේ කාර්යාලයට යනවා. මම ජීවිතේට කවදාවත් මේ ගොඩනැගිල්ලට ගිහින් නෑ. ආරක්ෂාව මට යන්න දෙන්නේ නැහැ. මගේ ශෝකයෙන් සහ බල රහිත භාවයෙන් කඳුළු ගලා යයි. ලොක්කා කැඳවනු ලැබේ. ඔවුන් අකමැත්තෙන් දොර ඇරියා. මම වෛද්‍ය කොමිසමක් සොයමින් කොරිඩෝව දිගේ දුවමි. කොරිඩෝව දහඅට හැවිරිදි පිරිමි ළමයින්ගෙන් පිරී ඇත - බලහත්කාරයෙන්. ඔවුන් සියල්ලෝම කොතරම් නිරෝගීද! ඔවුන් සතුටින් සිනාසෙන ආකාරය! මේ ලෝකේ වෙන කවුරුත් විනෝද වෙනවාද?

වෛද්ය කොමිෂන් සභා කාර්යාලය. කරුණාකර චිකිත්සකයෙකුට ආරාධනා කරන්න. හතළිහක පමණ කාන්තාවක් අතිශයින් කෝපයට පත් වේ - මම ඇයව රැකියාවෙන් ඉරා දමමි. වෙලාව එකොළහයි. මම දැන් ගෙදර ඉන්නවා කියලා හිතන්නත් බයයි. මව ඉතිරිව සිටින්නේ ඇගේ මිණිබිරිය වන පාසල් සිසුවියකි. මගේ සියලු බලාපොරොත්තු තබාගෙන සිටින මගේ දුව ව්‍යාපාරික චාරිකාවකින් ආපසු පැමිණෙන්නේ සවස් වරුවේ පමණි. මම තත්වය පැහැදිලි කර උදව් ඉල්ලා සිටිමි.

එය මගේ වරප්‍රසාදයක් නොවේ. ENT වෛද්‍යවරයෙක් අපගේ සායනයේ අර්ධකාලීනව පිළිකා රෝගීන් රැකබලා ගනී. මගේ ව්‍යාපාරය ඇයට දිශානතියයි. නමුත්, ඔබට පෙනෙනවා, මම කාර්යබහුලයි!
හඬා වැලපෙන ඇය ඇය ඉදිරියේ දණින් වැටෙන්නට සූදානම් ය.
“හොඳයි, හරි,” ඇය අනුකම්පා කළාය, “මම සටහනක් ලියන්නම්, ඇය ඔබව ලබා ගනීවි.”

නැවත සායනයට! තුන්වන මහල! පෝලිමේ! ස්වාමීනි, නළලේ මරණ මුද්‍රාව සහිත බලාපොරොත්තු රහිත රෝගීන්ගේ විශාල හා භයානක පෙළක්! තුන්වෙනි තට්ටුවට නැග්ගාම එයාලට මොනවගේද. ඔවුන් සඳහා, වෛද්යවරයා අර්ධකාලීන පමණි!

දොර ළඟ මහලු මිනිසෙක් සිටී - ජීවමාන ධාතු, මඩේ ඉසින ලද බූට් සපත්තු තුළ, බිඳෙනසුලු තොප්පියකින්, ඔහුගේ පපුව පුරා නියෝග ඇත. මම ඔහු සමඟ ඇතුලට යනවා. ඔහු දැඩි ලෙස ඇවිදිමින්, කාර්යාලයේ බිම තෙත් පා සටහන් තබා පුටුවක් මත ඇද වැටේ. ඔහු පියවි සිහියට එන අතරතුර මම චිකිත්සකවරයාගේ සටහනක් සහ රෝහලෙන් සටහනක් මේසය මත තැබුවෙමි.

වයෝවෘද්ධ වෛද්‍යවරයෙක්, වටකුරු කණ්නාඩි පැළඳ, වෙහෙසට පත්ව, පුදුමයකින් තොරව, මා දෙස බලයි. රෝගියාගේ උෂ්ණත්වය අවම වශයෙන් පහත වැටීමට පෙර ඖෂධ නියම කරන ලෙස මම ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින අතර, සමහර විට, වේදනා සහන සඳහා ඖෂධ භාවිතා කිරීමට අවසර ලබා ගැනීම සඳහා ඇයව ප්රාදේශීය රෝග විනිශ්චය මධ්යස්ථානය වෙත ගෙන යාමට හැකි වනු ඇත.

ඇය උපුටා ගැනීම ප්‍රවේශමෙන් කියවා හදිසියේම මට පූජනීය දෙයක් පවසයි - මත්ද්‍රව්‍ය වලට අමතරව, මත්ද්‍රව්‍ය නොවන ප්‍රබල ඖෂධ ඇත, උදාහරණයක් ලෙස ට්‍රැමඩෝල්, සහ ඇය දැන් එය විශේෂ බෙහෙත් වට්ටෝරුවකට අනුව මට ලියා දෙනු ඇත, එය විය යුතුය. ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා විසින් අත්සන් කර, වෙනත් කෙනෙකුගෙන් මුද්දරයක් ලබා ගන්න, නමුත් ඔබට ඖෂධ මිලදී ගත හැක්කේ අපෙන් කිලෝමීටර් 70 ක් පමණ දුරින් පිහිටි අපගේ ප්‍රාදේශීය මධ්‍යස්ථානයේ ඔසුසල්වල පමණක් වන අතර අපගේ ප්‍රදේශයට සේවය කරන ෆාමසියෙන් පමණි. ඇය ලිපිනය ලබා දෙන අතර ඖෂධ ලබා ගත හැකි යැයි බලාපොරොත්තු වේ.

මම නිධාන වට්ටෝරුව ලබාගෙන ප්‍රධානියා වෙත දුවමි. ඔහු රැස්වීමකට ගොස් ආපසු පැමිණ ඔහුගේ නියෝජ්‍ය නිලධාරියා සමඟ අදහස් හුවමාරු කර ගනිමින් සිටී. ඇය ප්‍රශ්නාර්ථයෙන් මා දෙස බලයි.
- මම උදේ ඔබට පැහැදිලි කළා - අපි ඇනල්ජින් සමඟ ආරම්භ කරමු!

ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා පත්‍රිකා දෙස බලයි, මා දෙස හිස ඔසවා බලයි, මගේ වධ හිංසාවට ලක් වූ පෙනුම අනුකම්පාව ඇති කරන බව පෙනේ:
- වේදනාව දරාගත නොහැකිද?
- ඔව්!!!
ඔහු අත්සන් කරයි, මුද්‍රාවක් සමඟ පරිපාලක ඇමතීමට බොත්තමක් භාවිතා කරයි (මට බලන්න අවශ්‍ය නැත!), ඇය කාර්යාලයේදීම බෙහෙත් වට්ටෝරුව මුද්‍රා කරයි. මම ගෙදර පියාසර කරනවා.

අම්මා දුවගෙන එනවා. උෂ්ණත්වය හතළිහට අඩු වන අතර වේදනාව නැවත පැමිණේ. මගේ හතේ පන්තියේ මිනිබිරිය මට වතුර දීලා ඇතිරිල්ල කෙලින් කරන්න හදන්නේ මම ආපහු ආවොත් ගැලවීමක් ලැබෙයි කියලා හිතාගෙන.
නමුත් මම සාන්ද්‍රණයෙන්, උපරිම පූර්වාරක්ෂාවන් සමඟ, අන්තිම කුඩා ප්‍රොමෙඩෝල් පෙත්ත බිම හෙළා, එය මගේ මවට දී, සන්සුන් වන තෙක් මිනිත්තු කිහිපයක් රැඳී සිට නගරයට පිටත් වෙමි.

වැස්සක් වහිනවා, සීතලත් වැඩි වෙනවා, හිමායන පාර ලිස්සා යන පිටියක් බවට පත් වෙනවා. වේලාසනින් අඳුර වැටේ. ඔහ්, එය මොනතරම් මාර්ගයක්ද! අපිට හරි ෆාමසිය හොයාගන්න අමාරුයි. සවස පහයි.

මම වට්ටෝරුව අල්ලාගෙන සිටිමි - ඔව්, එකක් තිබේ! හරි බෙහෙත් තියෙනවා! ගැහැණු ළමයා වට්ටෝරුව සමඟ කොහේ හරි දොරෙන් පිටතට ගොස් හදිසියේම නැවත පැමිණේ:
- අපිට ඔයාට බෙහෙත් දෙන්න බෑ. වට්ටෝරුව වැරදියි. විගණනයකදී මෙය හෙළි වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? අපට අපගේ බලපත්‍රය අහිමි වනු ඇත! මගේ කකුල් ඉඩ දුන්නා. සංකේතාත්මකව නොව, වචනාර්ථයෙන්. නැවතත් මෙම භයානක හා ඉන්ද්‍රජාලික වචනය - බලපත්‍රය. මම සෝපාව මත ගිලී සිටියෙමි. කුමක් කරන්න ද! කුමක් කරන්න ද!

ඒ වන විටත් පිටත සම්පූර්ණයෙන්ම අඳුරු විය. මට පෙනුනේ මට යන එන මං නැතිවෙලා වගේ. මම කොහෙද යන්න දැනගෙන හිටියේ නැහැ. කඳුළු මගේ ඇස් බොඳ කළා. හොඳින් ඇඳ පැළඳ සිටි කාන්තාවක් ආලෝකවත් වූ ආලින්දයේ විරාමයක් තැබුවාය.
- මොකද වුණේ, මට ඔයාට උදව් කරන්න පුළුවන්ද?
- මගේ මවට පිළිකාවක් ඇත, ඇය කෑගසයි, ඔවුන් මට මෙහි බෙහෙත් දීම ප්‍රතික්ෂේප කළා.
- කෙළවරේ වාණිජ ෆාමසියක් ඇත, එක් බ්ලොක් එකක් ඇවිදින්න. උදව් වනු ඇත! ඔව්, ඒ වෙනුවට, මම හිතන්නේ ඔවුන් හය දක්වා වැඩ කරනවා.
මම නැවත කාර් එකට නොගොස්, මගේ කකුල කැඩී යාමේ අවදානමක් ඇතිව දුවමි. විවෘතයි! මම බෙහෙත් වට්ටෝරුව භාර දෙනවා, ඔවුන් මට (!) බෙහෙත්, ඇම්පියුලස් 5 ක පැකේජයක් විකුණනවා. තවද ඔවුන් තවත් ඖෂධ දෙකක් ඉදිරිපත් කරයි. කෘතඥතාවයෙන්, මම මෙයද මිලදී ගන්නෙමි. මම පිටවීමට යනවා, මම දිවුරනවා එය පිටුපසට වෙඩි තැබුවාක් මෙන්, බෙහෙත් වට්ටෝරුවේ දෝෂයක් සොයා ගැනීමෙන් පසු ඔවුන් මට කතා කර බෙහෙත් රැගෙන යයි යැයි මම බිය වෙමි. නමුත් - එය සමත් විය!

මම රෑ 9ට ගෙදර එනවා. ආපු මගේ දුව අම්මා වටේ වැඩ. ඔවුන් මුළු ශක්තියෙන් මා එනතුරු බලා සිටිති. එන්නත් කරලා අපේ ආච්චි නිදි. මම හුස්ම ගන්නවා, සම්පූර්ණයෙන්ම වෙහෙසට පත්ව සිටිමි. වටිනා බෙහෙත පවතින තුරු මට තව දින දෙකක් ඉතිරිව ඇත.

මගේ මවගේ අසනීප තත්ත්වය කෙතරම් භයානකද යත් ඇයව රෝග විනිශ්චය මධ්‍යස්ථානයට ගෙනයාම ගැන සිතීමටවත් නොහැකි විය. නමුත් ඔබට දිගු කලක් ඖෂධ නොමැතිව කළ නොහැක. කෙසේ විය යුතුද?! දිගු දුර නාමාවලිය භාවිතා කරමින්, මම මෙම ආයතනයේ දුරකථන අංකය සොයා ගන්නෙමි.

පිළිගැනීමේ දෙපාර්තමේන්තුව. ඔවුන් මට ඇහුම්කන් දෙන අතර, මා හෙට ඔවුන් වෙත ගෙන ඒමට සූදානම්ව සිටින ලියකියවිලි මත පදනම්ව, නොපැමිණීමේදී නිගමනයකට එළඹීමට ඉල්ලා සිටින විට, ඔවුන් පිළිතුරු දෙන්නේ දැඩි ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකිනි.

ඇත්තටම එය රැගෙන යා හැකිද? ඇය අපට ආදරයෙන් මිය යනු ඇත.

ඔයා හිතනවද අපිට ඔයාගේ ආච්චි එක්ස්රේ මේසය උඩ මැරෙන්න ඕනේ කියලා?

සහ, මංමුලා සහගත විරාමයක් ඇති ආකාරය අසා, ඔවුන් "සනසවන":
- ඔබේ මව වැඩි කල් පවතින්නේ නැත. ඔබ මට උපුටා ගැනීම කියවා ඇති අතර මට වයස අවුරුදු 82 කි... මම හිතන්නේ ඔබ ඔබේ පිළිකා වෛද්‍යවරයා සමඟ ගිවිසුමක් ඇති කර ගනීවි...

උදේ අපේ ඔන්කොලොජිස්ට් ගේ දොරකඩට මුලින්ම ආවේ මමයි. ඒ සියල්ල නැවතත් සිදු විය. තවත් තුන් වතාවක් අපි අපේ ආච්චිට ජීවත් වීමට නොව මරණයට සුදුසු අවස්ථාව ලබා ගත්තෙමු. මෙම ෆාමසියට ස්තූතියි. දැන් තමයි දුව ඒක කළේ.

දින 15 කට පසු අම්මා මිය ගියේය. එම අවසාන දිනයේ, ඊළඟ එන්නත ලබා දුන් විගසම, ඇය කිසිදා යාච්ඤා නොකළ ඇදහිලිවන්තයෙකු නොවන ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියේ, ලේඛන සහිත කන්‍යා මරිය තුමීගේ කුඩා නිරූපකය ඇගේ බෑගයෙන්, කොහේද සහ කවදාද යන්න නොදන්නා ඇය විසින් මිලදී ගන්නා ලෙසයි. ඇය එය අතේ තබාගෙන කිසි විටෙකත් අත නොහැර සිටියාය.

"වාඩිවෙන්න" ඇය ඇසුවාය. අඬන්න එපා! මම නැඟිටිනවා, මම ශක්තිමත්! මම අද අපේ තාත්තා හීනෙන් දැක්කා. තරුණ. ඔහුට නිල් පැහැති කමිසයක් තිබූ බව ඔබට මතකද? මෙන්න, මේ කමිසයේ, සතුටු සිතින්, ජැකට් නොමැතිව, එය උණුසුම්, ගිම්හානය, අපි ඔහු සමඟ ඉක්මනින් කොහේ හරි යනවා. මම පිටුපසට වැටෙන බව පෙනේ, ඔහු හැරී අත වනමින් - "වේගවත්, අල්ලා ගන්න!" . සුභ සිහින දකින්න, දුව! මම හොඳ වෙන්නම්!
ඉතින්, රූපය අතේ තියාගෙන, ඇය නිදාගත්තා. මම නිදා වටෙනවා. හා... මම නැවත ඇහැරුනේ නැහැ.

ඡායාරූපය අන්තර්ජාලයෙනි

මනෝවිද්යාඥයෙකුට ප්රශ්නයක්

දින කිහිපයකට පෙර මගේ මව (අවුරුදු 53) පිළිකාවක් හේතුවෙන් මිය ගියා. එය ඉතා ඉක්මනින් සිදු විය, ඇය හුදෙක් සිහිය ලබා ගැනීම නැවැත්වූ අතර පසුව මිය ගියාය. ඇය වේදනාවෙන් පීඩා වින්දා, අපි ඇයව ඉතා හොඳ ආගන්තුක සත්කාරයකට ගෙන ගියා, එහිදී ඇය සතියක් ඇතුළත මිය ගියාය. දිගටම ජීවත් වන්නේ කෙසේද සහ තත්වයන් මේ ආකාරයෙන් හැරී ඇති අතර ඇය තවදුරටත් එහි නොමැති වේදනාව, හිස්බව සහ කෝපය යටපත් කිරීමට කුමක් කළ යුතු දැයි මම නොදනිමි. මට කියන්න මම කළ යුතු දේ, කියවිය යුතු පොත් මොනවාද, කුමක් කළ යුතුද යන්න.... මම වේදනාව සහ හිස්බව මඟහරවා ගැනීමට මා තුළම වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරමි, නමුත් දැන් වැනි මොහොතක මට සෑම දෙයකම කාරණය නොපෙනේ. .....

හෙලෝ, මාෂා.

කරුණාකර මගේ ශෝකය පිළිගන්න.

ඔබේ මව අහිමි වීම විශාල පහරක් වන අතර එය ජය ගැනීමට ඔබට බොහෝ කාලයක් ගතවනු ඇත.

දැන් ප්රධාන දෙය නම්, ඔබට අඬන්න, අඬන්න අවශ්ය නම්, පසුබට නොවන්න. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන මැදිහත්කරුවෙකු සොයාගෙන ඔබේ මව, ඇය කෙරෙහි ඔබේ හැඟීම්, ඔබේ ආදරය සහ මුදු මොළොක් බව ගැන කතා කරන්න. මැදිහත්කරු ඔබට ඇහුම්කන් දීමට අකමැති බව ඔබට පෙනේ නම්, වෙනත් කෙනෙකු සොයන්න, ප්රධාන දෙය වන්නේ නිශ්ශබ්ද නොවී සිටීම සහ ඔබ තුළට ඉවත් නොවී සිටීමයි.

ඔබට එය ලබා දෙන සෑම කෙනෙකුගේම උදව් සහ සහාය පිළිගන්න, ඔබගෙන්ම උදව් ඉල්ලා සිටීමට පසුබට නොවන්න. ඔබේ පවුලේ අයට සහ මිතුරන්ට ඔබේ මනස කියවිය නොහැක, එබැවින් ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔවුන්ගෙන් විමසන්න.

ඔබ දැන් වේදනාව, හිස්බව සහ කෝපය වැනි හැඟීම්වලින් පිරී ඇත, ඒවා සියල්ලම සාමාන්ය බව දැන ගන්න, ආදරය කරන කෙනෙකු අහිමි වූ විට සෑම කෙනෙකුම ඒවා අත්විඳිති. තරහ ගන්න හිතෙනවනම් පුද්ගලික තැනක කෑගහන්න, කොට්ටෙකට ගහන්න. ඔබට ඔබේ මව සමඟ කතා කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ඇය සමඟ කතා කරන්න, ඇයව සම්බන්ධ කර ගැනීමට පසුබට නොවන්න, ඔබට ඇයට සමුගැනීමේ ලිපියක් ලිවිය හැකිය, ඔබ ඇයට කොතරම් ආදරය කරනවාද, ඔබ ඇයව මග හැරෙන්නේ කෙසේදැයි ඇයට කියන්න.

වෙනත් පුද්ගලයින් සඳහා යමක් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ පවුල සඳහා, ඔවුන් ද ආතතිය අත්විඳිති, ඔවුන්ට සවන් දෙන්න, ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න. ඔබ ඇදහිලිවන්තයෙකු නම්, ඔබට පල්ලියට යා හැකිය, එය සැනසීමක් ද ගෙන දිය හැකිය. ජීවිතයෙන් පසු ජීවිතය ගැන ලියැවුණු පොත්වලින් සැනසීමක් ගෙන දෙන බව මගේ අත්දැකීමෙන් මම දනිමි. ඒවා කියවන්න, ඔවුන් ලියන්නේ භෞතික පැවැත්මේ අවසානයත් සමඟ ආත්මය මිය නොයන බවයි.

ශක්තිමත් වෙන්න, මාෂා. ඔබට සියලු සුභ පැතුම්.

හොඳ පිළිතුරක් 5 නරක පිළිතුරක් 0

හෙලෝ, මාෂා! ඔබගේ ශෝකය ගැන මම අවංකවම අනුකම්පා කරමි....

ආදරය කරන කෙනෙකුගේ, මවකගේ වියෝව, ඔබේ මුළු ජීවිතයම ඔබ ඉදිරියෙහි ඇති සහ ඇය සමඟ බෙදා ගැනීමට යමක් ඇති මොහොතක - මෙය ඉතා අපහසුයි ... නමුත් - ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සියල්ලෝම තනිව සිටිමු. මේ ලෝකෙට ඇවිත් ඒක අතාරින්න, තනියම ඉන්න - ඔව්, සමහරවිට ළඟ ඉන්න කෙනෙක් වෙන්නත් පුළුවන්, ඒත් මේ එන එන වෙලාව කවුරුත් වෙනස් කරන්නේ නෑ...

අම්මා ගියා - ඒත් - ඔයා මෙතන හිටියා! ඇය පිළිබඳ මතකය ඔබේ ආත්මයේ සහ හදවතේ තබා ගත හැකි තාක් කල් ඇය ඔබ සමඟ සිටිනු ඇත.

මේ දක්වා, ඇත්ත වශයෙන්ම, ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය සහ නික්මයාම අවබෝධ කර ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට වැඩි කාලයක් ගත වී නැත - සියල්ලට පසු, ශෝකය සැකසීමට කාලය ගත වේ - ඔබේ මවගෙන් ඔබ වෙන් වීමට, ඇය සමඟ ඔබේ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට, සෑම දෙයක්ම නිසි තැනට දමා, ඇයව වෙන් කිරීමට සහ ඇයට තමාගෙන්ම යන්නට ඉඩ දී, එම නැගී එන හිස්තැන පුරවන්නේ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතා සහ යැපීම් වලින් නොව, ඔබ සමඟ - ඔබේ ලෝකය, ඔබේ හැඟීම්, ඔබේ සංවේදනයන් - සියල්ලට පසු, ජීවිතයේ එකම පුද්ගලයා වනු ඇත. සැමවිටම ඔබ සමඟ සිටින්න ඔබයි!

සිතන්න - ඔබේ මව එහි සිටින විට ඔබට මෙහි කුමක් පැවසිය හැකිද? (ඇයගේ මරණයෙන් ඔවුන් දුක් විඳීමට හා වධ හිංසා කර ඔවුන්ගේ ජීවිතය මෙම පූජාසනය මත තැබීමට ඔහුට අවශ්‍ය වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක - සියල්ලට පසු, එය ඇයව ආපසු ගෙන එන්නේ නැත, කිසිවෙකුට එය අවශ්‍ය නොවේ!) - ඔබට ආදරය, ගෞරවය, අගය කළ යුතුය. මිනිසුන් සහ ඔබම! ඔබේ ජීවිත කාලය තුළ සහ ඒ ගැන ඔවුන්ට පැවසීම (ඔබ දැන් ඔබටම ආදරය නොකරන්නේ නම් මෙම ආදරය ලබා දෙන්නේ කෙසේද?)

ඔබම පටන් ගන්න, එයට යන්න දෙන්න - ඔව්, වේදනාවක් ඇති වේ, නමුත් ඔබ එයින් මිදෙන්නේ නැත - ඔබට එය දැනිය යුතුය, මෙම සත්‍යයෙන් සහ යථාර්ථයෙන් පලා යාමෙන් පලක් නැත - ඔබ එයට මුහුණ දිය යුතුය - සහ ඊට වඩා කාලය එහි තීව්රතාවය අඩු වනු ඇත, ඔබ ඔබ ගැන දැනුවත් වනු ඇත - සහ ඔබ ඇයගෙන් වෙන් වී සිටින දේ! ඔබ මේ ලෝකයේ ජීවත් වන බවත් ඔබ පමණක් ඔබ අසල සිටින බවත්!!! දැනටමත් ඇයව සිහිපත් කරමින්, ඔබට සිනහවක් ඇති කර ගැනීමටත්, ඔහු ගැන දීප්තිමත් හා කාරුණික මතකයක් තබා ගැනීමටත් හැකි වනු ඇත!

ඔබේ මාර්ගය ඉදිරියෙන් ඇති අතර මෙම පරීක්ෂණය ලබා දුන්නේ ඔබටයි - බොහෝ විට ඔබට එයට මුහුණ දිය හැකි අතර ජීවිතයේ වටිනා හා වැදගත් දේ තේරුම් ගත හැකි නිසා, ඔබ ඒ ගැන ආදරය කිරීමට හා කතා කිරීමට, දැනීමට සහ එහි සිටිය යුතු අතර, අල්ලා නොගත යුතුය. අවතාරවල - මෙය ඔබේ ජීවිතය වෙනස් නොකරනු ඇත, නමුත් එය මාරාන්තික අවසානයකට පමණක් ගෙන යනු ඇත - සහ ඔබට කුමක් සිදුවේද ???

ඔබේ මාවත තවමත් සමත් වී නැත - ඔබට බොහෝ ඉදිරියෙන් ඇත - දරුවන්, වැඩ, විවේකය, සබඳතා - ඔබ ජීවත් වන්නේ නම් - ඔබ ඔබේ මව පාවා නොදෙන්න! ඔබ ශක්තිමත් සහ වඩාත් සම්පූර්ණ වනු ඇත! ඔබ පමණක් ජීවත් වන්න - සහ ජීවත් වීමට ඔබට මේ ජීවිතය පිළිගැනීමේ බලය සහ එය ඔබ වෙත එවන සෑම දෙයක්ම - දුක සහ සතුට, දුක සහ සතුට ... - ධ්‍රැව දෙකම ඉගෙන ගැනීමෙන් පමණක් ඔබට සතුට සහ ආදරය යනු කුමක්දැයි වටහා ගත හැකිය - පමණි. ශෝකය සහ පාඩුව - ඔබට එය අගය කිරීමට ඉගෙන ගත හැකිය! සහ ඔබට මෙම අවස්ථාව තිබේ !!!

හොඳ පිළිතුරක් 5 නරක පිළිතුරක් 2

හෙලෝ මාෂා මම ඔබේ ශෝකය ගැන අනුකම්පා කරමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අම්මා අපට සමීපතම සහ ආදරණීය පුද්ගලයා වේ. තවද, පුද්ගලයෙකු කුමන වයසක වුවද, ඇයගේ වියෝව නිසැකවම විශාල පාඩුවක් වේ. කාලය අපගේ පාලනයෙන් ඔබ්බට ගොස් ඇති ආකාරයටම අපට වෙනස් කිරීමට හෝ ආපසු යාමට නොහැකි බොහෝ දේ ජීවිතයේ ඇත. අපි ඉපදෙනවා, ජීවත් වෙනවා, මැරෙනවා. කාට කීයක් දුන්නාද කියලා අපි දන්නේ නැහැ. අපට කළ හැකි එකම දෙය වන්නේ තත්වය පිළිබඳ අපගේ ආකල්පය වෙනස් කිරීමයි. නිසැකවම, ශෝකය වසර ගණනාවක් තිස්සේ සලකුණක් තබයි, නමුත් ජීවිතය ඉදිරියට යන අතර ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මතකයේ දී ඔබ ඔබේ ජීවිතයෙන් යහපත් දෙයක් කළ යුතුය. හිතන්න, ඔබ දැන් කොතරම් නරක කෙනෙක්ද කියාත්, ඇගේ වියෝව දරාගත නොහැකිව ඔබ ශෝකයේ ගිලී සිටින බවත් ඔබේ මව දැන සිටියා නම්, එය ඇයට සතුටක් ගෙන දෙයිද? ඔබ කොපමණ වයසක සිටියත්, ඔබ අහිමි වීමේ වේදනාව ජයගෙන එය නොමැතිව ජීවත් වීමට ඉගෙන ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ, නමුත් ඔබේ ආත්මය තුළ එය මතක තබා ගන්න. ඔබ තරුණ ගැහැණු ළමයෙක්, ඔබට ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම ඉදිරියෙන් ඇත. දිගු වැලපීම සහ දුක, ඔබ ඇයව ආපසු ගෙන එන්නේ නැත, ඇය පිළිබඳ හොඳ මතකය ඔබේ ආත්මයේ සහ හදවතේ තබා ගන්න, ඇය ඔබට ජීවිතය ලබා දුන් අතර ඔබ ඇයගේ කොටසකි, ඇය ඔබේ කොටසකි. නිතර නිතර ඇගේ සුසාන භූමියට යන්න, ඔබේ සාර්ථකත්වයන් ගැන, ඔබේ සතුට ගැන ඇයට කියන්න, ඔබට සැමවිටම ඇය වෙත හැරිය හැකිය. ඔබට අවශ්‍ය තරම් අඬන්න, සියලු කටුක හා දුක ඉවත දැමීමට කඳුළු උපකාරී වේ. මෙන්න එකම උපකාරකයා සහ සුව කරන්නා කාලයයි... ඔබට මේ දුකෙන් මිදී ජීවත් වීමට ශක්තිය ලැබේවායි මම විශ්වාස කරමි!

හොඳ පිළිතුරක් 6 නරක පිළිතුරක් 2