4 תנאים ושיטות לתקשורת אפקטיבית

הפרמטרים העיקריים של תקשורת אפקטיבית הם הכישורים והיכולות של האדם בשימוש בשתי טכניקות תקשורת: טכניקת הבנת התקשורת וטכניקת התקשורת ההנחיה.

טכניקת הבנת התקשורת היא מערכת של עמדות של נושא התקשורת, כללים ושיטות תגובה ספציפיות שמטרתן להבין את בן הזוג ובעיותיו, ליצור קשר פסיכולוגי, ללמוד את מאפייניו האישיים, לברר את נקודת המבט שלו על הבעיה התחתון. דיון וכו'.

התנאים החיוניים ליצירת אקלים כזה של אמון הם העמדות הבאות של נושא התקשורת כלפי אינטראקציה עם שותף:

הגדרת תגובה מבינה פירושה הרצון המודע שלנו להגיב לאמירות ולמצבים הרגשיים של בן הזוג שלנו ללא שיפוט, מנסה להבין אותם במו עיניו.

כללים להבנת תגובה. על מנת להבין בצורה יעילה יותר את בן הזוג ולפתח איתו קשר פסיכולוגי, רצוי להקפיד על מספר כללים בתקשורת:

הקשיבו יותר, דברו פחות בעצמכם, "עקבו אחרי" ההצהרות והרגשות של בן הזוג;

הימנע מההערכות שלך, שאל פחות שאלות, אל "דחוף" את בן/בת הזוג לדון בנושאים האלה שהוא "צריך" לדבר עליהם מנקודת המבט שלך;

לשאוף להגיב למידע משמעותי באופן אישי הקשור באופן הדוק ביותר לצרכים ולאינטרסים של בן/בת הזוג שלך;

לשאוף להגיב לרגשות ולמצבים הרגשיים של בן השיח.

הבה נפרט את השיטות להבנת תגובה:

ביטויים פשוטים המאשרים את קיומו של מגע (הבעת תשומת לב ועניין);

פרפרזה של הצהרות ורגשות מובעים בגלוי של בן הזוג (הבעת תשומת לב ובדיקת נכונות ההבנה);

לברר את מחשבותיו ורגשותיו של בן השיח שאינם באים לידי ביטוי בגלוי (תגובה למה שלדעתך נמצא בידיעת הכל של בן זוגך);

חיטוט במצבים הרגשיים הלא מודעים של בן השיח ("משיכת" לשדה התודעה של בן הזוג את הסיבות למצבים רגשיים);

שתיקה כטכניקת תגובה (שימוש מודע בשתיקה במהלך שיחה);

תגובות לא מילוליות (שימוש מודע ב"שפת גוף" בתקשורת);

פרשנות (אפשרות לבדיקה בחוויות שאינן מודעות מלאות של בן הזוג);

סיכום (גרסה של פרפראזה מורחבת של קטע של שיחה שהושלם מבחינה לוגית);

עידוד והרגעה (דרך לאשר את מה שאתה רוצה להבין ולקבל מבלי לשפוט את המחשבות והרגשות של בן השיח);

שאלות המבהירות את עמדת בן השיח (שאלות לא הערכות שהן תגובתך למה שנאמר והביע בן השיח בשיחה).

הגישה של קבלה של אישיותו של בן הזוג היא הנכונות שלנו לשאוף להראות לו, כמובן, כבוד חיובי, ללא קשר לנקודות החוזק והחולשה שלו.

התמקדות בעקביות ההתנהגות שלך מבחינת תוכן פירושה, במובן מסוים, את האמת והפתיחות של ההתנהגות שלך בתקשורת עם בן / בת הזוג. קוהרנטיות של התנהגות מושגת כאשר מה שאנו מביעים בגלוי בפני בן שיחו במילים ובתנועות עולה בקנה אחד עם הרגשות והחוויות הפנימיות שלנו בזמן השיחה, וכאשר אנו מודעים למצבים הרגשיים הפנימיים שלנו.

טכניקת התקשורת ההנחיה היא מכלול עמדות של נושא התקשורת, כללים וטכניקות תגובה ספציפיות שמטרתן להפעיל השפעה פסיכולוגית ישירה על בן הזוג על מנת להשיג את מטרותיו.

הטכניקה של תקשורת ההנחיה מכוונת בדיוק להתגבר על כישורים והרגלים הגנתיים-אגרסיביים ולהשגת מטרותיו באינטראקציה עם אנשים ביעילות רבה יותר ועם פחות עלויות פסיכולוגיות ואחרות.

גישת ההנחיה מבוססת על ההנחיות והכללים הבאים:

להביע באופן גלוי, ישיר וברור את עמדותיהם, כוונותיהם ומטרותיהם;

להתנהגות ופעולות פתוחות, אקטיביות להשגת מטרותיהן;

לסירוב ישיר ופתוח לבצע פעולות שלא ישרתו את האינטרסים שלך;

להגן על עצמו בצורה יעילה ונחרצת מפני התנהגות תוקפנית של בן זוג;

להשיג את מטרותיהם, תוך התחשבות בתחומי העניין והמטרות של השותף.

שיטות תגובת הנחיה:

שאלות הכוונה (הכוונה של בן/בת הזוג לבעיה שאתה רואה לנכון לדון בה בהתאם למטרותיך);

בירור פתוח של סתירות בעמדת בן הזוג (הכוונה של בן הזוג למודעות לסתירות בהנמקה ובטיעונים);

הבעת ספק בדבר הצהרותיו של בן השיח;

הבעת הסכמה או אי הסכמה (אישור, אי אישור);

אֱמוּנָה;

כפייה (איום נסתר או ישיר על בן/בת הזוג אם יסרב לפעול בהתאם לכוונותיך).

במובן מסוים, טכניקת ההבנה היא טכניקה של מתן השפעה פסיכולוגית עקיפה (לא ישירה) או טכניקה של "הקשבה פעילה". טכניקת ההנחיה היא טכניקה של הפעלת השפעה פסיכולוגית על בן/בת זוג.

במסגרת ההיבט התקשורתי של התקשורת, האינטראקציה הפסיכולוגית של בני הזוג מתרכזת סביב בעיית המגע. הדבר העיקרי בהצלחת המגעים טמון בתפיסת השותפים זה את זה.

מגע פסיכולוגי מתחיל בתפיסה חושית קונקרטית של המראה החיצוני של בני הזוג דרך החושים. ברגע זה שולטים מערכות יחסים נפשיות, מחלחלות בתגובה רגשית זה לזה כמציאות פסיכופיזית.

תגובות קבלה-דחייה באות לידי ביטוי בהבעות פנים, מחוות, יציבה, מבט, אינטונציה, המעידים אם אנחנו אוהבים אחד את השני או לא.

בשלב המגע, תפקיד משמעותי ממלא את האטרקטיביות החיצונית של האדם, שבזכותה הוא רוכש פוטנציאל תקשורתי מיוחד, גבוה יותר. לכן, אנשים, ככלל, מקנאים במראה שלהם ומקדישים לכך תשומת לב רבה. במהלך התקשורת, משתתפיה חווים מצבים שונים, כל אחד מפגין תכונות נפשיות מסוימות של הפרט. איזה סוג של תקשורת נחשב לאופטימלי מבחינה פסיכולוגית? לדעתנו, תקשורת פסיכולוגית אופטימלית אם מטרות המשתתפים בתקשורת מתממשות בהתאם למניעים הקובעים מטרות אלו, ובאמצעות שיטות שאינן גורמות לתחושות של חוסר שביעות רצון בקרב בני הזוג.

יחד עם זאת, תהיה זו טעות להאמין שתקשורת מיטבית מבחינה פסיכולוגית היא בהכרח סוג של מיזוג של התודעה, הרגשות והרצון של המשתתפים בה. גם תקשורת שבה בני הזוג מצליחים לשמור על המרחק הסובייקטיבי הרצוי לכל אחד מהם יכולה להיות מיטבית מבחינה פסיכולוגית.

מכיוון שתקשורת היא אינטראקציה של לפחות שני אנשים, קשיים בזרימה שלה (כלומר סובייקטיבית) יכולים להיווצר על ידי משתתף אחד או שניהם בבת אחת. והתוצאה שלהם היא בדרך כלל אי ​​השגת המטרה המלאה או חלקית, אי שביעות רצון מהמניע המניע או אי השגת התוצאה הרצויה בפעילות שהתקשורת שירתה.

סיבות פסיכולוגיות לכך עשויות להיות: מטרות לא מציאותיות, הערכה לקויה של בן הזוג, יכולותיו ותחומי העניין שלו, מצג שווא של היכולות האישיות ואי הבנה של מהות ההערכה והגישה של בן הזוג, שימוש בשיטות התמודדות עם בן הזוג שאינן מתאימות. למקרה הנתון.

עקרונות תקשורת יעילה:

1. אמפתיה.

זוהי היכולת לראות את העולם דרך עיניהם של אנשים אחרים, להבין אותו כמו שהם עושים. תפסו את העולם מנקודת המבט שלהם. זוהי היכולת "להיכנס לעור" של אדם אחר, לחוש אמפתיה לבעיותיו, במקום לחץ הראייה והאגו שלו.

2. מוניטין.

זו היכולת לא רק להרגיש רצון טוב כלפי אנשים, אלא גם להראות עם כל הווייתך את היחס המיטיב הזה כלפיהם. זה כולל כבוד לאדם ואהדה, והיכולת לקבל אותו גם כשאינך מאשר את מעשיו. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד להפריד בין אדם למעשיו. זו נכונות לתמוך באנשים אחרים.

3. אותנטיות.

זו היכולת להיות טבעי בזוגיות. אל תתחבא מאחורי המסכות או התפקידים שאנו ממלאים בחיים. אנחנו ותפקידים זה לא אותו דבר. לכל אדם יש הרבה מהם: אמא, בת, רעיה, איש מקצוע, מנהיג, תלמיד וכו' זו היכולת להיות עצמך בכל מגע עם אחרים.

4. ספציפיות.

זוהי היכולת לסרב במהלך תקשורת מתוך נימוקים והערות כלליות, לרוב משמעותיות ובלתי מובנות. זוהי היכולת לדבר ספציפית על החוויות, הדעות, הרגשות והפעולות שלך.

5. יוזמה.

זוהי נטייה לנקוט עמדה פעילה ביחסים עם אנשים. זו היכולת להתקדם בזוגיות ולא רק להגיב למה שאחרים עושים. זוהי היכולת ליצור קשרים בריאים מבלי לחכות ליוזמה מאחרים. זו הנכונות לקחת על עצמו משהו במצב שדורש התערבות אקטיבית, ולא רק לחכות שאחרים יתחילו לעשות משהו.

6. ספונטניות.

זוהי היכולת לדבר ולפעול ישירות. זוהי הדגמה גלויה של הגישה שלך לבעיות ולאנשים.

7. פתיחות וכנות.

זו הנכונות לפתוח את עולמך הפנימי לאחרים, כלומר לתת לאדם לתוכך את עצמך. זה יכול להיעשות רק כאשר אנו מחויבים ליצור מערכות יחסים חזקות, ולהבין שפתיחות מקלה על כך.

8. היכולת לקבל רגשות של אחרים.

זוהי תכונה חשובה מאוד, שהיעדרה הורס לעתים קרובות מערכות יחסים בניצן. זהו היעדר פחד במגע ישיר עם הרגשות שלך ועם רגשותיהם של אנשים אחרים. זוהי היכולת לקבל רגשות של כל אדם - כאב, ייאוש, שמחה, זעם וכו'.

9. ידע עצמי.

זוהי גישה חקרנית כלפי חייך והתנהגותך. הרצון לנצל את עזרת הזולת לכך והנכונות לקבל עזרה זו בין היתר באמצעות תקשורת.

10. אחריות.

זוהי היכולת לתקשר עם אנשים אחרים עם אחריות מלאה על המתרחש. ההנחה העיקרית כאן היא: אנו תופסים את היחס של אנשים אלינו - חיובי או שלילי, אבל אנחנו בעצמנו המנהלים של חיינו והערכה העצמית שלנו.

קושי בתקשורת – זהו מצב נפשי המעוות או חוסם לחלוטין את התנהגותו ומעשיו של אדם כאשר הוא מוצא את עצמו במרכז תשומת הלב בסביבה יוצאת דופן. המורכבות בתקשורת היא שמונעת ממך להתנהג באופן טבעי ונינוח, להרגיש חופש פנימי ולהיות נינוח בתקשורת ומונעת ממך לחיות ולהתפתח כרגיל.

אם לא תיפטר מתסביכי התקשורת שלך, זה יכול לעכב את מימוש התכונות הטובות ביותר שלך, למנוע ממך להתפתח מקצועית ויצירתית, ועם הזמן תהפוך לאדם קטן לא בולט, אפור ומעוות. ובמקום שמחת חיים מלאים, חלקכם יהיה דיכאון ודיכוי. אתה תדבר גרוע כי אתה ביישן ויש לך תסביך. ובגלל שאתה מדבר גרוע, אתה תיצור עוד יותר תסביכים. לא תוכל להגן על דעתך, ומכאן התלונות הקבועות והקונפליקטים הפנימיים. חיי הרוח מתרוששים מאוד. אתה תהפוך למסוגר, רגיש, פגיע ותימנע מחברות. זה מה שמחכה לך אם לא תיפטר ממתחמי התקשורת שלך בזמן.

יעילות התקשורת תלויה בגורמים סוציו-פסיכולוגיים רבים הנלווים לתהליך העברת המידע ותפיסתו. גורמים אלו הם נושא למחקר בפסיכולוגיה חברתית מקומית וזרה. לדוגמה, נשקלות מאפייני התפקידים החברתיים של משתתפי התקשורת, יוקרתם של המתקשרים, עמדותיו החברתיות של מקבל המידע ותכונות מהלך התהליכים הנפשיים שלו. ישנם נתונים ניסיוניים המצביעים על כך שהגיל והמאפיינים המקצועיים של משתתפי התקשורת משפיעים באופן משמעותי על תהליכי העברה ותפיסת המידע.

לכן, ניתן להסיק שהפרמטרים העיקריים של תקשורת אפקטיבית הם היכולת ליישם כללים וטכניקות תגובה שמטרתן הבנת בן הזוג, יצירת קשר פסיכולוגי ולימוד מאפייניו האישיים. על מנת להבין בצורה יעילה יותר את בן זוגך ולפתח עמו קשר פסיכולוגי, עליך להיות מסוגל להקשיב לבן שיחך, להביע תשומת לב ועניין בבן שיחך. התקשורת חייבת להיות פתוחה וכנה. מכשול לתקשורת אפקטיבית היא תקשורת מורכבת. זה מעוות או חוסם לחלוטין את התנהגותו ומעשיו של אדם כאשר הוא מוצא את עצמו במרכז תשומת הלב בסביבה יוצאת דופן. אם לא תיפטר ממתחמי התקשורת שלך, זה יכול לעכב את מימוש התכונות הטובות ביותר שלך ולמנוע ממך להתפתח מקצועית ויצירתית.

4.1 תכונות של תקשורת אפקטיבית של תלמידים

תקופת הסטודנט מאופיינת בחברותא מיוחדת, יצירתיות, פיתוח יכולות שכליות, הרחבת אופקים, התנגדות פסיכולוגית לגורמים חיצוניים ופנימיים. במהלך תקופה זו, תלמידים מרבים לתקשר עם חבריהם לתלמידים, עם תלמידים בכירים וזוטרים.

סטודנטים מקיימים אינטראקציה עם חבריהם לסטודנטים מקרוב מאוד: הם יושבים באותה כיתה במהלך הרצאות, חלקם גרים באותו בניין (מעונות), ומשתתפים באירועים חברתיים.

בתהליך החינוך, אדם מטמיע דפוסי התנהגות של חברה וקבוצות חברתיות או מתאם את התנהגותו עם הנורמות והערכים שלהם. אחת הסביבות החברתיות הקרובות ביותר דרכן החברה משפיעה על הפרט בתחום החינוך היא קבוצת הלימוד, המייצגת גם צורה מיוחדת של חיי סטודנט. מאפיינים כאלה של קבוצת הסטודנטים כסביבה מעצבת אישיות מעוררים עניין בקבוצת הסטודנטים ממדעים שונים.

פעילויות משותפות ותקשורת מתרחשות בתנאים של שליטה חברתית, המופעלת על בסיס נורמות חברתיות ודפוסי התנהגות המקובלים בחברה המבצעים אינטראקציה ויחסים של אנשים. החברה מפתחת, כנורמות חברתיות, מערכת ספציפית של דפוסי התנהגות שהיא מקבלת, מאשרת, מטפחת ומצפה מכל אדם במצב הרלוונטי. הפרה של נורמות אלו מובילה לחילוקי דעות ועימותים.

לכן, תנאי הכרחי להצלחת תהליך התקשורת הוא שההתנהגות של אנשים מתקשרים תואמת את ציפיותיו של זה.

בהתבסס על חומר סטטיסטי גדול ותוצאות ניסויים פסיכולוגיים משלהם, מדענים חקרו התנהגות אנושית בקבוצה חברתית ועשו ניסיונות לזהות ולבסס מדעית צורות ושיטות שונות לניהול קבוצות חברתיות בייצור. הם בחנו את הסיבות והדרכים להגברת יעילות האינטראקציה בין חברי הקבוצה, את שלבי היווצרות האינטראקציה הקבוצתית וכן השתמשו בשיטות שונות ללימוד תהליכים קבוצתיים.

המחקר של O. Moede ו-F. Allport עורר עניין רב בכל העולם. הם הניחו את הבסיס למחקר כדי לזהות את ההשפעה שיש לקבוצות ראשוניות על חבריהן בתהליך ביצוע פעילויות מסוימות. יחד עם זאת, מקרים של עמדות חיוביות ושליליות של הפרט כלפי הקבוצה משכו עניין. התברר שההשפעה הכוללת של פעילות הקבוצות תלויה ישירות בשאלה האם הן פעלו "זו לצד זו" או "ביחד" בעת ביצוע משימות מסוימות. אף נמצא כי נוכחות משקיפים מקרב גורמי הסמכות של הקבוצה יצרה אווירה שהובילה להגברת התפוקה.

לימודי אינטראקציה בינאישית ותצפיות מעשיות מאפשרות לשלב את כל שיטות התגובה האפשריות של אנשים במגע בינאישי לשתי קבוצות לפי פרמטר האפקטיביות – חוסר יעילות.

הפרמטרים העיקריים של יעילות האינטראקציה הם יכולתו וכישוריו של האדם בשימוש בשתי טכניקות תקשורת: טכניקת הבנת התקשורת וטכניקת התקשורת ההנחיה.

הפרמטרים של חוסר היעילות של תקשורת מעשית הם הנטיות וההרגלים של האדם להשתמש בצורות ההתנהגות התואמות-הקטנות וההגנתיות-אגרסיביות כביכול, כתחליפים לא נאותים להבנה ולתקשורת הנחיה.

כל מגע מתחיל בדרך כלל בתפיסה חושית קונקרטית של המראה החיצוני, מאפייני הפעילות וההתנהגות של אנשים אחרים. ברגע זה, ככלל, שולטות התגובות הרגשיות וההתנהגותיות של אנשים זה לזה. יחסי קבלה ודחייה באים לידי ביטוי בהבעות פנים, מחוות, יציבה, מבט, אינטונציה ורצון לסיים או להמשיך בתקשורת. הם מציינים אם אנשים אוהבים זה את זה. אם לא, אז יגיעו תגובות הדדיות או חד-צדדיות של דחייה או הפסקת קשר שנוצר. ולהיפך, אנשים פונים לאלו שמחייכים, מסתכלים ישירות וגלויים, הופכים פנים מלאות, מגיבים באינטונציה עליזה ועליזה, למי שאפשר לסמוך עליו וניתן לפתח איתו שיתוף פעולה נוסף על בסיס מאמצים משותפים.

לכל התהליכים הקבוצתיים הללו יש השפעה חזקה על אישיותו של התלמיד, על הצלחת פעילותו החינוכית והתפתחותו המקצועית, על התנהגותו.

זה הולך ככה: תקשורת לא מילולית היא חילופי מידע ללא שימוש בדיבור. זוהי תקשורת באמצעות הבעות פנים ומערכות סימנים שונות.

סיווג שיטות תקשורת

נסתכל בקצרה על תקשורת מילולית ולא מילולית, ונחזק את הידע באיור 1.

1. תקשורת מילולית. בתקשורת מילולית, כידוע, התפקיד העיקרי שייך לאמירות, כלומר דיבור. לפיכך, סוג זה של תקשורת מתבצע באמצעות מערכות שלטים. כאן מערכת סימנים כזו היא, ללא ספק, שפה. השפה היא האמצעי האופטימלי לביטוי מחשבות אנושיות. בואו נבחן גם את מושג הדיבור. מונח זה משמש בשתי משמעויות:

• דיבור כפעילות מסוימת של אדם, הניתנת לביצוע הן בעל פה והן בכתב;
• דיבור כתוצאה מפעילות בהקשר לתנאים ומטרות התקשורת.

נראה כי דיבור ושפה הם מושגים דומים, ולכן יש צורך להבדיל ביניהם על ידי התחשבות בהבדלים ביניהם.

• הדיבור הוא ייחודי ובלתי ניתן לחיקוי, הוא מתבצע ברצף המרחב-זמן.
• הדיבור פעיל ודינמי יותר.
• הדיבור מסודר בצורה גרועה ותלוי בהקשר של המצב.

תקשורת לא מילולית. סוג זה של תקשורת מתבצע גם באמצעות מערכות סימנים, אשר כאן הן מחוות שונות, הבעות פנים וכו '. הבה נבחן את הסוגים הכלליים של תקשורת לא מילולית:

1. קינסית:

• תנועות גוף אקספרסיביות (תנועות, הבעות פנים ופנטומימות, יציבה, הליכה);
• מגע חזותי (כיוון, משך הפסקה, תדירות המגע).

פרוזודי וחוץ לשוני. קול ודיבור: אינטונציה, עוצמת קול, גוון, קצב דיבור, קצב, דיקציה, אפנון, גובה הצליל, טונאליות, הפסקות, אנחה, צחוק, בכי, שיעול, פיהוק וכו'.

Takesical. נגיעות דינמיות: לחיצת יד, נשיקה, טפיחה וכו'.

פרוקסמי:

• מבנה מרחבי של תקשורת (התמצאות וזווית תקשורת בין שותפים, מרחק);
• זמן (איחור, הגעה מוקדמת, קשר בין זמן ומעמד, תרבות זמן).

איור 1. "אמצעי תקשורת"

תקשורת באינטרנט כדרך תקשורת

בעולם המודרני, תקשורת מתוקשרת פופולרית ביותר. במקרה זה נדבר על תקשורת באמצעות מכשירים אלקטרוניים. אחד המאפיינים של תקשורת כזו (אם מדובר בשיחת טלפון) הוא שאין לנו תמונה ויזואלית של בן השיח, ובכך מאבדים את רוב המידע שיכולנו לקבל באופן לא מילולי. כמובן, מידע זה אינו חל על תקשורת באמצעות סקייפ.

אם נפנה ישירות לתקשורת דרך האינטרנט, אז המוזרות כאן היא האנונימיות של המשתמשים. כאשר אתה מתקשר עם אדם דרך האינטרנט, אתה בדרך כלל לא יודע את המידע האמיתי עליו. גיל, מגדר, לאום - כל זה עשוי להיות שקר, זה יכול להיות חלק מהדמות הווירטואלית של בן השיח שלך. בנוסף, כדי לספק אנונימיות, משתמשים משתמשים לעתים קרובות בשמות בדויים או במה שמכונה "כינויים".

ישנם מספר כללים לתקשורת יעילה באמצעים אלקטרוניים.

1. אתה צריך לערוך את מה שכתבת. פעל לפי הכללים הדקדוקיים והתחביריים של השפה.
2. כלול במכתבך את אותה שפה שקיבלת. גם אם חילופי הדוא"ל התרחשו באותו יום או אפילו באותה דקה, ייתכן שהכותב לא זוכר בדיוק מה הוא כתב לך במקור. לאחר שהכרתם את הביטויים הספציפיים שאנשים משתמשים בהודעות שלהם, כדאי לחזור עליהם או לנסח אותם מחדש לפני שמגיבים.
3. קחו בחשבון את היעדר רמזים לא מילוליים משמעותיים. זכור תמיד שבן השיח לא יכול לראות את המחוות או הפנים שלך. לכן, נסה להדגיש את המסרים שלך עם שמות תואר רגשיים, למשל. השימוש באמוטיקונים מקובל גם כן.
4. השתמש בקיצורים מקובלים במשורה או לא בכלל. שימוש בקיצורים שונים יקצר, כמובן, את המכתב שלך. אבל סביר להניח שעבור בן השיח זה יאבד חצי ממשמעותו. לכן, אם אתה רוצה להיות מובן נכון על ידי משתמש אחר, נסה להביע את מחשבותיך בצורה ברורה יותר.
5. זכור כי בעת שימוש בדואר אלקטרוני אין חיסיון התכתבות. ההודעה שכתבת מועתקת ומאוחסנת, לפחות זמנית, במחשבים רבים בינך לבין הנמען. אם אתה צריך להגיד משהו חסוי, עדיף לשלוח הודעה כזו במכתב או בטלפון.

איור 2. "מודל תקשורת באמצעות מכשירים אלקטרוניים"

סעיף I. פסיכולוגיה

נושא 5. פסיכולוגיה של תקשורת. תקשורת עסקית

תקשורת היא ביטוי של תכונות היסוד של נפש האדם, שאינה יכולה לחיות, ליצור או לעבוד מחוץ לתהליך זה. אישיות נוצרת דרך תקשורת ויחס לעולם החיצון. אדם תמיד שומר על פונקציה זו, גם כשהוא לבדו (בעת הכנת דו"ח, התלמיד מנהל דיון נפשית עם עמיתיו, כמו עם מתנגדיו, בוחר דוגמאות, עובדות וטיעון לתשובות). הניסיון החברתי מראה שרמת הכשירות של הבוס נקבעת לא רק על פי תכונותיו המקצועיות, אלא גם על ידי היכולת לתקשר בצורה מוכשרת ופרודוקטיבית עם אנשי החברה או המוסד שלו. לכן, מנהיג שאכפת לו מסמכותו חייב להכיר את מהות, אמצעים, סוגי ומנגנוני התקשורת. שליטה באמנות זו פירושה השגת הצלחה בפעילויות שלך.

5.1. אמצעים, סוגים, פונקציות של תקשורת

תקשורת היא תהליך סוציו-פסיכולוגי מורכב של כינון ופיתוח קשרים בין אנשים, הנוצר מהצרכים לפעילות משותפת וכולל חילופי מידע, פיתוח אסטרטגיה לאינטראקציה, תפיסה והבנה של בן/בת הזוג. מבחינה חברתית, הוא פועל כאמצעי להעברת התרבות והחוויה האנושית. הספציפיות שלו טמונה בעובדה שבני השיח חושפים את עולמם הסובייקטיבי זה לזה ומראים מאפיינים אינדיבידואליים.

• תקשורת חומרית- החלפת חפצים ותוצרים של פעילות אנושית לקיום ופיתוח;
• קוגניטיבי - העברת ידע, מיומנויות, יכולות;
• התניה - ההשפעה ההדדית של אנשים על יצירת מצב של מוכנות פיזית ופסיכולוגית לכל עבודה שימושית (לדוגמה, אימון);
• מוטיבציוני – העברת תמריצים, עמדות, מניעים לפעולה בכיוון מסוים זה לזה;
• תקשורת פעילה- החלפת מיומנויות, פעולות, יכולות על מנת לשפר את התרגול.

התקשורת משתנה בהתאם:

• מספר משתתפים: בין אישי, קבוצתי, המוני;
• שיטה: מילולית (שפה, דיבור), לא מילולית (הבעות פנים, מחוות);
• מיקום המתקשרים: איש קשר (אישי), מרוחק (לדוגמה, דרך התקשורת);
• תנאים: רשמי (פגישות מאורגנות), לא פורמלי (מיוזמתך);
• משימות: התקנה (למטרת היכרות), מידע (הודעות);
• אמצעים: ישיר (יד, ראש, צלילי קול), עקיף (עקבות, רדיו, טלוויזיה), ישיר (היכולת לראות, לשמוע, להרגיש), עקיף (באמצעות מתווכים).

ערוצי תקשורת המתאימים לחושים:

1. חָזוּתִי;
2. שְׁמִיעָתִי;
3. מישוש (מגע);
4. סומטוסנסורי (קינסתטי, מרגיש את הגוף).

לאנשים יש מאפיינים בתפיסת העולם החיצון ואדם אחר (תפיסה חברתית). הם מחולקים ל חזותי, שמיעתי, קינסטטי:

1. אנשים חזותיים - הם מעדיפים לראות הכל במו עיניהם, הם אוהבים להתנשא מעל בן הזוג שלהם;
2. שמיעתי - קולטים את המציאות באמצעות דימויים שמיעתיים: מוזיקה, דיבור, צלילים;
3. קינסתטיקה - חוויה (רגשית) דרך מצב גופם.

באופן הגיוני, אנו יכולים למנות את ערוצי התקשורת הבאים: ישיר, עקיף, עקיף נשלט:

1. ערוץ ישיר - העברת מידע בצורה מפורשת;
2. עקיף (עקיף)- מידע שהושג לצורך שליטה או תוספת למה שהיה מקובל קודם לכן;
3. ערוץ עקיף נשלט– מסר שנתפס כלא מכוון מוצג כמכוון לחלוטין (נימה משכנעת במצב מפוקפק).

סגנונות תקשורת(לפי כיוון):

1. גמיש - צורך באנשים, דאגה לעצמו;
2. אגרסיבי - הצורך להשיג הצלחה על ידי שליטה באחרים;
3. מנותק – שמירה על מרחק, בדידות.

סוגי תקשורת(לפי כיוון):

1. שֶׁל אַהֲבַת הַזוּלַת(עזרה לזולת);
2. מניפולטיבי(לרדוף אחרי המטרה של עצמך);
3. מיסיונרית (אי-התערבות, השפעה זהירה).

יש אחרים: שיתוף פעולה, פשרה, תחרות (התעקשות על עצמו), הסתגלות (שימור מערכות יחסים), הימנעות (מהלא נעים).

אמצעי תקשורת:

• שפה היא מערכת של מילים, ביטויים וכללים לשילובם לדיבור לוגי;
• אינטונציה היא כושר ביטוי רגשי שיכול לתת גוון שונה לכל ביטוי;
• הבעות פנים, תנוחה, מבט- יכול לחזק או להפריך את המשמעות של הנאמר;
• מחוות - מקובל או אקספרסיבי (לצורך ביטוי);
• מרחק בן שיח- תלוי במידת האמון שלהם, במסורות התרבותיות והלאומיות.

בדיבור מבחינים בקצב, בנפח ובאינטונציה, המאפשרים לקבוע את מצבו הרגשי של הפרט ואת יחסו למסר המועבר.

אדם אינו יכול לשלוט במודע בכל תחום אמצעי התקשורת במשך זמן רב. לכן, לעתים קרובות גם מה שהוא רוצה להסתיר מתגלה, למשל, דרך תנועת ידיו, הבעת עיניו, תנוחת רגליו וכו'.

אסטרטגיית תקשורת:

1. פתוח - סגור (תקשורת סגורה - חוסר רצון או חוסר יכולת של אחד השותפים להעביר בצורה ברורה את נקודת המבט, המידע שלהם);
2. מונולוגי - דיאלוגי;
3. משחק תפקידים (משחק תפקידים חברתי) – אישי ("לב אל לב").

נושא חשוב בתקשורת הוא פתיחות, כלומר. לא רק את הכנות של הדובר, אלא גם את היכולת לתפוס את בן הזוג ללא משוא פנים. תרבות גבוהה נותנת לך ביטחון שיובנו אותך נכון.

טקטיקת תקשורת היא יישום אסטרטגיה במצב ספציפי המבוססת על ידע ושליטה בטכניקות, חוקים וטכניקות של תקשורת.

סוגי תקשורת:

• מסכת קשר (תקשורת רשמית) – חוסר רצון להבין את בן הזוג ולקחת בחשבון את המאפיינים האישיים שלו. נעשה שימוש בקלישאות הרגילות (נימוס, חומרה, חמלה, שוויון נפש וכו'), הבעות פנים יומרניות, מחוות, קבוצה של ביטויים, המאפשרים לך להסתיר את היחס האמיתי כלפי בן השיח;
• תקשורת פרימיטיבית- אדם מוערך על סמך התועלת שלו. נחוץ - הם ייצרו קשר באופן אקטיבי, יפריעו - הם לא ישימו לב, הם מקבלים מה שהם רוצים - הם ידחקו אותם;
• פורמלית – מבוססת תפקידים, כאשר גם התוכן וגם אמצעי התקשורת מוסדרים, במקום ללמוד את הפרט, הם מסתפקים בידע של פונקציות חברתיות (רשמיות);
• תקשורת עסקית - נלקחות בחשבון התכונות הפסיכולוגיות של הפרט, תכונות האופי, המניעים ומצב הרוח. עם זאת, האינטרסים של התיק גבוהים ומשמעותיים יותר מהבדלים אישיים אפשריים;
• תקשורת רוחנית בין חברים- הם יכולים לדבר ללא מילים, באמצעות הבעות פנים, אינטונציה, שימוש במחוות, תנועות;
• תקשורת מניפולטיבית- שואפת למטרה אחת: להפיק תועלת מבן הזוג באמצעות טכניקות שונות (נקמה, הפחדה, "להשוויץ", הונאה, הפגנת טוב לב, אדיבות וכו');
• תקשורת חברתית– המהות שלו היא באי-אובייקטיביות, כלומר. אנשים לא אומרים את מה שהם חושבים, אלא מה מתאים במקרים מסוימים.

פונקציות תקשורת

בפסיכולוגיה, ישנם סיווגים רבים של פונקציות תקשורת.

על פי הקריטריון של מטרת התקשורת, נבדלות שמונה פונקציות:

1. קשר - הקמת מצב של מוכנות לקליטת והעברת מסרים;
2. מידע - חילופי הודעות, מידע, תוכניות;
3. תמריץ - גירוי פעילות מנויים;
4. תֵאוּם- תיאום פעולות הדדי;
5. הבנה – תפיסה והבנה של משמעות המסר, עמדות, כוונות;
6. אמוטיב - לעורר את החוויות הרגשיות הנחוצות אצל בן השיח;
7. יצירת קשרים- מודעות למקומו של האדם במערכת התפקידים, העסקים והקשרים הבינאישיים של הצוות שבו פועל אדם;
8. הפעלת השפעה- שינוי במצבו ובהתנהגותו של בן הזוג, כולל. דעותיו, כוונותיו, עמדותיו, צרכיו וכו'.

נשקול גרסה מוכללת - שלוש פונקציות (הן נקראות מסיבות, היבטים) תקשורת:

1. תקשורתי(חילופי מידע);
2. אינטראקטיבי(ארגון האינטראקציה);
3. תְפִיסָתִי(תפיסה והיווצרות דמותו של אדם אחר).

פונקציה תקשורתית של תקשורת.

תקשורת היא תהליך של חילופי מידע דו-כיווני המוביל להבנה הדדית (תקשורת (lat. communicatio) היא פעולה של תקשורת, חיבור בין שני אנשים או יותר המבוסס על הבנה הדדית; העברת מידע על ידי אדם אחד למשנהו או מספר אנשים.). בפעילותם אנשים מחליפים ביניהם תפיסות שונות, רעיונות, תחומי עניין, מצבי רוח וכו'. זהו המידע של התקשורת האנושית, שלא רק נשלח, אלא גם נוצר, מובהר ומתפתח.

לצד התקשורתי של התקשורת יש מאפיינים משלו:

• תקשורת היא לא רק העברת מידע. כאן עסקינן ביחסים בין שני פרטים, וכל אחד מהם פועל כסובייקט פעיל (המידע ההדדי שלהם מרמז על הקמת פעילויות משותפות). משמעותו של מידע נקבעת על ידי העובדה שהוא לא רק מקובל, אלא גם בעל משמעות ומובן;
• חילופי מידע כרוכים בהשפעה הדדית, השפעה פסיכולוגית על התנהגות בן הזוג על מנת לשנותה. במקרה זה, על המשתתפים להיות בעלי מערכת קידוד מאוחדת, כלומר. כאשר הסימנים ומשמעותיהם ידועים;
• ייתכנו מחסומים לתקשורת. מצד אחד, יש חוסר הבנה משותפת של המצב הנוכחי (היבט חברתי, מצד שני, מכשולים יכולים להיות בעלי אופי פסיכולוגי עקב מאפיינים אישיים (סודיות, חוסר אמון, חוסר התאמה וכו').

אמצעי תקשורת מילוליים ולא מילוליים

(מילולית (lat. verbalis) - מילולית, בעל פה.)

תקשורת מילולית– זהו דיבור בעל פה ובכתב, כלומר. השפה משמשת כמערכת סימנים. המבנה שלו כולל:

• המשמעות והמשמעות של מילים, ביטויים;
• תופעות צליל דיבור (אפנון גובה הקול - חלק, חד; קצב - אחיד, קטוע; גוון - מתגלגל, צרוד, חורק; טונאליות - גבוה, נמוך; דיקציה; אינטונציה; קצב דיבור - מהיר, בינוני, איטי). הם נלמדים על ידי פארא-לינגוויסטיקה;
• איכויות הבעה של הקול - צלילים ספציפיים - צחוק, נהמות, בכי, לחישה, נשימה; צלילים מפרידים - שיעול; אפס - הפסקות, האנפות - "הממ-הממ", "אה" וכו'. הם נלמדים על ידי חוץ-לשוניות.

צורות דיבור בעל פה - מונולוג ודיאלוג. גורמים רבים משפיעים על יעילות התקשורת. ביניהם: כוונות - מצבי רוח, עמדות, המצביעות על אינטראקציה אקטיבית בין בני זוג; מעורבותם בפעילויות משותפות; נוכחות של משוב (מאפשר לך לחשוף את הדיוק של תפיסת משמעות המידע); כישורים ויכולות.

למרות שהדיבור הוא אמצעי תקשורת אוניברסלי, משלימים אותו שימוש במערכות סימנים אחרות. מדענים מאמינים שבתקשורת, מילים מהוות 7%, צלילים ואינטונציות - 38%, אינטראקציה לא מילולית - 53% (לפי מקורות אחרים, עד 80%).

תקשורת לא מילולית.

1. קינסתטיקה - חוקרת את הביטויים החיצוניים של רגשות ורגשות (בהתבסס על מיומנויות מוטוריות כלליות של חלקים שונים בגוף) - אלו הן הבעות פנים, מחוות, פנטומימות;
2. טאקסיקה - לומד נגיעה, לחיצת ידיים, נשיקה, נגיעה, ליטוף, דחיפה וכו';
3. Proxemics - מתייחס לנורמות של ארגון מרחבי וזמני של תקשורת;
4. תקשורת חזותית("קשר עין") הוא תוספת חשובה לתקשורת מילולית.

הבעות פנים הן תנועות של שרירי הפנים המראות מצב רגשי; זה יכול לתת "תמונה" אמיתית של מה שאדם חווה. הבעות הפנים נושאות 70% מהמידע, כלומר. עיניים, גבות, אף, פה, סנטר יכולים לומר יותר ממילים (אדם נחשב כמנסה להסתיר את המידע שלו (או משקר) אם עיניו פוגשות את עיני בן זוגו במשך פחות מ-1/3 מזמן השיחה.).

על פי הפרט שלו, התצוגה יכולה להיות:

• עסקים - קבועים באזור מצחו של אדם;
• חילוני - יורד לרמת השפתיים;
• אינטימי - מכוון לא לעיני בן הזוג, אלא מתחת לפנים - לחלקים אחרים בגוף עד לקו החזה;
• חשוד (קריטי) - מבט מהצד.

מחוות חשובות גם בעת תקשורת.

סוגי מחוות:

• מחוות - הערכות (גירוד הסנטר, הארכת האצבע המורה לאורך הלחי, קימה והליכה);
• מחוות של ביטחון (חיבור אצבעות לכיפת פירמידה, נדנוד על כיסא);
• מחוות של עצבנות וחוסר ודאות (צביטה בכפות הידיים, הקשה באצבעות על השולחן);
• מחוות של שליטה עצמית (ידיים מאחורי הגב, תנוחת אדם היושב על כיסא ואוחז בידיו את משענות היד);
• מחוות המתנה (שפשוף בכפות הידיים וכו');
• מחוות הכחשה (זרועות מקופלות או מוצלבות, הטיית הגוף לאחור, נגיעה בקצה האף);
• מחוות מיקום (הנחת ידיים על החזה, נגיעה לסירוגין בבן השיח);
• מחוות של דומיננטיות (חשיפת אגודלים, תנועות חדות מלמעלה למטה);
• מחוות של חוסר כנות ("לכסות את הפה ביד", "לגעת באף", להרחיק את הגוף מבן הזוג, "מבט רץ").

ניתן לחלק מחוות לחמש קבוצות:

1. מאיירי מחוות, כלומר הודעות:
   • סימנים;
   • פיקטוגרפים (תמונות של תמונות - "זו דמות כזו");
   • קינטוגרפים - תנועת הגוף;
   • מחוות - "סיביות" ("אותות");
   • אידיאוגרפים (תנועות ידיים המקשרות בין אובייקטים מיוצגים);
2. בקרות מחוות- להראות את היחס של הדובר למשהו (חיוך, הנהון, כיוון המבט, ידיים);
3. מחוות-סמלים הם תחליפים למילים וביטויים (לדוגמה, ידיים קפוצות בגובה החזה פירושן "שלום", מורם מעל הראש פירושו "להתראות");
4. מחוות מתאם הן הרגלים אנושיים הקשורים לתנועות ידיים (גירוד, עווית בחלקים מסוימים בגוף; נגיעה והלקה בבן זוג; ליטוף; ממשש חפצים סמוכים (כפתור, עט));
5. מחוות-משפיעים- להביע רגשות מסוימים באמצעות תנועות של הגוף ושרירי הפנים.

פנטומימה משקפת את המיומנויות המוטוריות של הגוף כולו, יציבה, יציבה, הליכה וכיפוף. עמדות דינמיות אלו מאפיינות את מצבו הפסיכולוגי של הפרט, כולל הנכונות והרצוי של תקשורת או חוסר רצון לעשות זאת.

פרוקסמיקה היא הרעיון שזמן ומרחב נושאים משמעות בתקשורת.

ישנם ארבעה אזורים (מרחקים) במגע בינאישי:

1. אינטימי (15 ס"מ) - רק אנשים קרובים ומוכרים מורשים להיכנס אליו. מאפיינים כאן הם אמון, קול שקט, מגע;
2. אישי או אישי(45–120 ס"מ) - מיועד לשיחה מזדמנת עם חברים ועמיתים וכרוך במגע ויזואלי;
3. חברתי (120–400 ס"מ) - נצפה במהלך פגישות רשמיות בחצרי משרד, ככלל, עם מי שאינם מוכרים היטב;
4. ציבורי (מעל 400 ס"מ) - מרמז על תקשורת עם קבוצה גדולה של אנשים - בעצרת, באולם הרצאות.

מערכות היחסים השונות שיש לאנשים זה עם זה יכולים להתבטא באיזה מקום הם תופסים ליד השולחן:

B1 - מיקום פינתי אופייני לאלו העוסקים בשיחה סתמית;

B2 – עמדת פעילות משותפת, שותפות, שוויון;

B3 – קו הגנה תחרותי, שבו הטבלה מהווה מחסום;

B4 – תפקיד עצמאי למי שלא רוצה לקיים אינטראקציה.

שיחות עסקיות מתקיימות בשולחן מרובע (רשמי), תוך שימת דגש על שרשרת הפיקוד. כאן נוצרים קשרי שיתוף פעולה על ידי הבוס יותר מכל עם הקרובים. סבב (לא פורמלי) – מיועד לתקשורת חסויה, "נוחות" דיון.

פונקציית תקשורת אינטראקטיבית.

זה קשור לפיתוח אסטרטגיה וטקטיקות לאינטראקציה בין אנשים.

תקשורת כרוכה בשינוי התנהגות ופעילויות של אדם אחר. כאן זה (תקשורת) פועל כאינטראקציה בין אישית. הסימנים שלו:

1. בעל מטרה חיצונית(חפץ), שהשגתו נקבעת במאמצים משותפים;
2. מפורשות– נגישות לתצפית מבחוץ ורישום על ידי אנשים אחרים;
3. מצבי- רגולציה קפדנית למדי על ידי תנאים ספציפיים של פעילות, אינטנסיביות, נורמות וכללי יחסים;
4. עמימות רפלקסיבית– תלות של תפיסת האינטראקציה בתנאי יישומה ובהערכות האנשים המשתתפים בהם.

פעילויות משותפות חייבות להיות מלווה בהבנה הדדית. הבנה הדדית היא צורה של אינטראקציה בין אנשים המודעים לתוכן ולמבנה של הפעולות הנוכחיות והאפשריות הבאות של בן הזוג, מבינים את הרגשות ומצבי הרוח שהם חווים ותורמים להשגת מטרה אמיתית ותוצאה ספציפית.

סוגי (סוגים) של אינטראקציה.

בדרך כלל הם מחולקים לשתי קבוצות מנוגדות:

1. חיובי – שיתוף פעולה, הסכמה, הסתגלות, התאגדות;
2. שלילי - תחרות, קונפליקטים, התנגדות, דיסוציאציה.

שיתוף פעולה הוא הסדר, תיאום המאמצים של המשתתפים, שיתוף הפעולה הפורה שלהם.

תפקוד תפיסתי של תקשורת.

הוא כולל את תהליך יצירת דימוי של אדם אחר (זה מושג על ידי "קריאת" תכונותיו הנפשיות ומאפייני ההתנהגות שלו), קובע את התפיסה וההבנה של בן הזוג ושל עצמו וביסוס הבנה ואינטראקציה הדדית על בסיס זה.

מנגנון של תפיסה חברתית:

• הזדהות (הזדהות, השוואה לאחר.);
• רפלקציה (מודעות לאופן שבו אדם נתפס על ידי אחרים (הבנה על ידי חשיבה עבור בן/בת זוג.);
• אמפתיה (תחושה - נוצרת היחס של האדם לאדם).

תפיסה בין אישית- זוהי אינטראקציה שיש לה שני צדדים: הערכה ושינוי של כמה מאפיינים של הנבדקים, בשל עובדת נוכחותם. במקביל, הם שואפים לפרש התנהגות ואת הסיבות מאחוריה. בתנאים של חוסר מידע לאינטראקציה, מתחיל ייחוסו, "השלמה". זה נקרא ייחוס.

לגישה בתקשורת יש חשיבות רבה בתפיסה. לעתים קרובות היווצרות הרושם הראשוני של אדם תלויה במאפיינים שניתנו לו.

טעויות אפשריות במהלך תפיסה בין אישית. הם מבוססים על השפעות שונות:

1. אפקט ה"הילה" הוא סוג של "סטיגמה" על דמותו של אדם, המונעת מאדם לראות את התנהגותו האמיתית. במהלך תקשורת, באמצעות ייחוס, נוצרת יחס לרעיון שהיה קיים בעבר של אדם זה;
2. אפקט ה"ראשוניות" מתרחש כאשר אדם נתפס ותלוי בסדר ובמשמעות המידע המועבר עליו. המידע שהוצג קודם לכן, אף שהוא סותר את האחרון, ממלא תפקיד מכריע;
3. אפקט ה"חידוש" הוא שמידע חדש מתברר כיעיל ביותר;
4. אפקט ה"סטריאוטיפ" נוצר עקב חוסר ניסיון ומידע וקיים בצורה של תמונה יציבה. כתוצאה מכך מתעוררות דעות קדומות כלפי אנשים.

בתהליך התפיסה מתרחשת לא רק תפיסה של בן זוג, אלא נוצרים מערכות יחסים רגשיות. מנגנון היווצרותם נחקר על ידי משיכה. משיכה היא היווצרות האטרקטיביות של אדם אחד לאחר, מנגנון לפיתוח התקשרויות, רגשות ידידותיים, אהדה ואהבה. טכניקות (שיטות) להיווצרותו:

• "שם תקין"- אתה צריך לפנות לעצמך בשם ובפטרון - זה נעים לבן השיח, מעורר רגשות חיוביים, גורם לו להיות פתוח יותר, נוטה לשיחה פורה;
• הפנים האנושיות הן "מראה הנשמה"– הבעות הפנים כמעט בלתי נשלטות מהן ניתן לשפוט את היחס בפועל כלפי בן הזוג. הבעה וחיוך ידידותיים מעידים על כוונות טובות;
• "מילות זהב" - אין לחסוך במחמאות, שבחים, אישורים, שכל משתתף צריך;
• "מאזין סבלני"– היכולת להקשיב לאדם, לתת לו אפשרות לדבר ולהקל על כך בכל דרך אפשרית;
• "ידע על אנשים" - על מצב משפחתי, תחביבים, מאפיינים אישיים, תכונות פסיכולוגיות של הפרט.

שלושת הכללים הבסיסיים של הבוס לוויסות מערכות יחסים:

1. רֵאשִׁית- מערכות היחסים החיוביות של אנשים מושפעות מפעילויות מעניינות. הוא מערב את משתתפיו בקשרים עסקיים ואישיים משמעותיים, מאפשר להם להכיר אחד את השני טוב יותר ולמצוא תכונות אטרקטיביות. יחד עם זאת, עבודה שנמסרה בצורה גרועה היא סיבה לאי שביעות רצון, סתירות וקונפליקטים;
2. שְׁנִיָה– לדאוג לשמירה על קשרים יעילים תוך התחשבות בחלוקת משימות ומשימות למבצעים ולא לשבור אהדה וקבוצות מבוססות;
3. שְׁלִישִׁי- הגינות המנהיג. אם הוא נמנע מטעויות כמו העמדת מומחים זה מול זה, שבח יתר על המידה של חלקם והאשמת אחרים בגסות, ועידוד יריבות ללא מחשבה, אז הוא יצור תנאים חברתיים ופסיכולוגיים נוחים לקירוב אנשים.

5.2. אומנות התקשורת

היכולת לתקשר בצורה מוכשרת ופרודוקטיבית היא המפתח להצלחה בפעילויות של כל אדם. החיים והתרגול פיתחו מספר כללים, שדבקים בהם תוכלו להימנע מטעויות בשיחה, להיראות מנומסים ולהשיג את המטרות שלכם בזמן. מה הם הכללים האלה?

! תהיה מנומס!

• יש להנחיל נימוס מילדות. חשוב שכל ילד יידע: כשנכנסים לחדר שבו נמצאים אנשים, צריך להגיד שלום; זה מגונה להתערב בשיחה של מישהו אחר; אתה לא יכול להפריע לבן שיחו עד שהוא מביע את נקודת המבט שלו. כשהמורה מגיע לכיתה, כל התלמידים קמים. זה חל גם על מבוגרים: כשגברת או קשיש נכנסים למשרד שלכם, אל תשכחו לקום ולברך אותם לשלום;
• בתקשורת יש חשיבות רבה לדיבור, למחוות ולהבעות פנים. אם אתה יכול להגיש בקשה לחבר בצורה כזו: "תעביר את הספר הזה...", אז לאדם לא ידוע - "בבקשה תהיו אדיבים שתעבירו לי...". שיחה דורשת גוונים וגוונים. בשום פנים ואופן אסור להרים את הקול, במיוחד כלפי גברת, או לאפשר גישה נפשית;
• כשפוגשים אנשים, הם תמיד מציגים את הצעיר עם המבוגר, גבר לאישה;
• כשאתה מדבר עם מישהו, נסה לעמוד מול האדם, להסיח את דעתך בצורה לא אזרחית ולהסתכל סביב;
• אסור ללחוש או לשמור סודות בנוכחות אחרים;
• בכניסה לכיתה (חדר) מומלץ להתעכב מעט בסף על מנת להתמצא בסיטואציה, אחרת עלולים לטעות כלשהי;
• כשעולים או יורדים במדרגות עם גברת, הג'נטלמן צריך להיות מלפנים כדי להגן עליה מכל הפתעות;
• גבר פותח את הדלת (ואז מחזיק אותה) ומאפשר לאישה לעבור. אותו נוהל חל בעת העלייה לרכב, אך האדון יוצא ראשון ועוזר לחברו (או לאדם הנזקק לעזרה);
• בחברה לא מוכרת, התנהגו בצורה שווה, אל תדגישו את ההבדל במעמד החברתי, לא יהירות ולא השפלה עצמית ראויים לכבוד;
• שימו לב למחוות שלכם. לעתים קרובות הם מעידים על חינוך יותר ממילים וצריכים להיות קמצנים. אסור לנופף בידיים או ללטף את בן הזוג על הכתף. העוויות מוגזמות עלולות ליצור רושם שגוי. חיוך ידידותי והבעת פנים ידידותית יביאו לך מצב רוח טוב.

! לדעת להקשיב ולדבר!

כמה ביטויי פרידה?

• "להתראות!"- ישים בכל מצב;
• "להתראות!"- פרידה לתקופה ארוכה;
• "הרשה לי להיפרד!", "הרשה לי לצאת לחופשה!"- בשימוש במסגרת רשמית;
• "טוב, תהיה בריא!", "שמח!"- מופץ בין חברים או מכרים קרובים;
• "ביי!"- משמש בדרך כלל על ידי צעירים.

יש לייחס חשיבות רבה לטונאליות בדיאלוג, היוצרת נחמה רגשית. חשוב גם איך אנחנו מדברים: בקול רם - בשקט, מהר - לאט. שימו לב לקצב הדיבור. קצב דיבור בין עמים שונים:

• לגרמנים יש 20-30 מילים בדקה (נשים - 30-40);
• לאיטלקים יש 35-40 מילים בדקה (נשים - 40-50);
• לברזילאים יש 35-40 מילים בדקה (נשים - 50-58);
• לערבים יש 18-20 מילים בדקה;
• לאסקימוסים יש 12-20 מילים בדקה;
• לפינים יש 10-12 מילים בדקה.

צריך להבין אותך בלי שום קושי.

אם אדם מדבר הרבה, הוא מוציא אנרגיה. אחרי העבודה, מורים, פרופסורים, אמנים, מדריכי טיולים וכו' מרגישים עייפים.

לכבוש את הביישנות!

ישנן דרכים רבות (טכניקות) לכך:

• קודם כל, השתדל להיות אדם נעים וחביב. קודם כל לברך אנשים. על סמך התשובות תוכלו לשפוט עם מי כדאי להתחיל שיחה. יש כמה נושאים "קלים" במלאי זה יהיה מאוד שימושי עבורך בזמן הנכון. שאל את בן שיחו שאלות, עורר בו עניין ושיחה, הכנס ביטויים "חכמים" בעצמך;
• המראה שלך צריך להיות בטוח. כשאתה מדבר, הרם את ראשך, יישר את הכתפיים, הסתכל לתוך עיני בן הזוג, ואז המחשבות שלך יהיו הרמוניות, תמציתיות (אל תשכח לחזור פנימית על המשפטים הבאים: "אני אדם אינטליגנטי ומעניין", "אני אדם ראוי ואחרים כמוני", "אני לא יותר גרוע מ- וטוב יותר מרבים"). בטח נתקלת במצב הזה: אתה רוצה להגיד משהו, לעשות תנועה, אבל הלשון והגוף שלך לא מקשיבים, אתה מרגיש חם וקר, אבל אתה לא יכול להתאפק, וכל מה שאתה יכול לעשות זה לראות "אחר" "מכיר את "המאוד שלך", תופס את היוזמה;
• זה לא בטוח לדבר על נושאים, עובדות או אירועים לא ידועים - אחרים עשויים להבין אותם טוב יותר, ואז אתה עלול למצוא את עצמך במצב לא נוח;
• אתה לא יכול לגעת בחולשות (איכויות) של אדם, לא לדבר באירוניה אפילו על אלה שנעדרים - זה יכול לפגוע במוניטין שלך;
• לשאול את גילה של גברת זה לא אתי, גלה במידת הצורך בעקיפין;
• זה לא מקובל לדבר בזלזול עם מומחה על המקצוע האהוב עליו (תחביב). נסו להקשיב לו ולהבין על מה הוא מדבר;
• כאשר נפגשים בפעם הראשונה, אתה לא צריך "לפזר" עם אנקדוטות, אי בהירות, סיפורים, אחרת אתה עלול להתחשב בטעות כאדם לא לגמרי רציני;
• בשיחה, השתדלו לתת לקול שלכם גוון רך, חשבו היטב על ההתחלה, שתעזור להתגבר על נוקשות. אתה יכול לדבר עם אישה על אופנה, קוסמטיקה, בריאות, סדרות טלוויזיה, מחזה, ספר. אם היא "מזדקנת", אז לגבי המוסר של היום. עם גבר - על ספורט, פוליטיקה, לימודים, עבודה וכו'. הכל תלוי בדמיון וברצון שלך להתגבר על הביישנות.

! עשה היכרות, זכה אנשים!

• כדי להגיע להצלחה, זה חייב להיעשות. לאחר שעשית טובה למישהו, תמצא אדם שבזמנים קשים עשוי לעזור לך;
• זכור, יש לך הרבה חברים? אם לא, אתה צריך בדחיפות מכרים חדשים. אין תסביכים בעניין הזה, להילחם באי ודאות, ליצור קשרים שימושיים. חשוב לא רק ליצור היכרות, אלא גם להיות מסוגל לשמור עליהם. לא יכולים להיות כאן זוטות: אל תשכח לברך אנשים בחג שלהם, לשאול על בריאותם ולאחל להם הצלחה בפעילותם. עם זאת, אל תהיה פולשני, אנוכי, מופקר בידידות;
• הראה עניין אמיתי באדם שאתה מדבר איתו. השתדלו להבין את יתרונותיו, לשבח אותם באמת ובתמים;
• נסו להבין מדוע אדם מתנהג כך ולא אחרת. זה פרודוקטיבי יותר מביקורת (ב-99 מקרים מתוך 100, ביקורת היא חסרת תועלת כי היא מאלצת אותך לחפש תירוצים);
• תמיד היו ידידותיים, מסבירי פנים, מחייכים. פנה לחבר בשמו ובפטרון - זה עבורו סימן של כבוד, הכרת תודה ושותפות;
• קחו בחשבון את הפעולות, האינטרסים, הטעמים של בן/בת הזוג בתקשורת;
• השתדל להיות מאזין טוב. הפגינו כבוד לדעה של בן שיחו, אל תגידו ישירות שהוא טועה. זה יכול לגרום לפגיעה בהערכה העצמית שלו. העיקר לתת לו את ההזדמנות לדבר. אל תפריע לו, גם אם אתה לא מסכים איתו. שיחשוב שהפתרון שנמצא שייך לו;
• נסה לשים את עצמך בנעליו של האחר. הצביעו לו בעדינות על הטעות מבלי לפגוע בו. הימנע מביקורת מול זרים (קולגות, קרובי משפחה, ילדים), אל תשפיל אותו. זה לא נסלח.

פנים, הבעות פנים, מחוות

פניו של אדם משקפות את מצבו. רגשות משאירים עליו סימן בולט בצורה של קמטים (הם מוטבעים בכיווני שרירי הפנים).

הבעות פנים ומחוות נושאות עד 50% מהמידע על בן השיח. הבעות פנים הן תנועות של שרירי הפנים המעבירות את המצב הפנימי של האדם. עם זאת, אנחנו לא תמיד רוצים שכולם ידעו את מצב הרוח האמיתי שלנו. לכן, אתה צריך ללמוד לנהל את עצמך כדי להיראות ידידותי במצבי חיים. הקישוט הטוב ביותר לפנים הוא חיוך זוהר, רחב ומושך. לאמריקאים יש תרגיל בוקר - אומרים "גבינה" מול המראה עד שמתבסס הרצון לחייך. זה גם לא יזיק לנו לעשות את זה. הבעת פנים ידידותית ומראה עדין עוזרים להגיע להצלחה.

אתה יכול ללמוד הרבה על עצמך ועל בן שיחו בדרך שאתה צוחק:

• כשאתה צוחק, אתה נוגע בשפתיים שלך עם הזרת - אתה אוהב להיות במרכז תשומת הלב;
• קמט את האף כשאתה צוחק - אתה לא דבק בדעות מסוימות, לא מאוזן ונכנע בקלות לגחמות רגעיות;
• צוחק, אתה ממצמץ את עיניך - אתה חכם, בטוח, מתמיד בהשגת המטרה שלך;
• כשאתה צוחק, החזק את הסנטר - יש בך הרבה ילדותיות ולפעמים אתה מתנהג בפזיזות;
• כשאתה צוחק אתה נוגע בפנים או בראש - אתה חולם, חולם;
• זרוק את הראש לאחור כשאתה צוחק - אתה בוטח, בעל אופי רחב;
• כשאתה צוחק, אתה מכסה את הפה שלך בידיים - האופי שלך ביישן, אתה לעתים קרובות נבוך, ומבקר את עצמך מדי;
• כשאתה צוחק בשקט, אתה מטה את הראש - אתה אדיב, המצפון גובר ברגשותיך, אתה יודע להסתגל לאנשים;
• צחק בקול - יש לך מזג חזק, אבל אתה צריך ללמוד לשלוט בעצמך בצורה מלאה יותר; אתה יודע איך לדבר, אבל לא איך להקשיב;
• אין דרך ספציפית של צחוק - אתה אינדיבידואלי, ואתה נוטה לדחות את דעותיהם של אחרים בשם שלך.

הוכח שכ-20% מהמידע נתפס באמצעות מילים, אינטונציה וצביעה רגשית, והשאר מגיע מהבעות פנים ומחוות.

המשמעות של מחוות מסוימות במהלך פגישה (שיחה):

• לְחִיצַת יָד. בן השיח, האגרסיבי כלפיך, יושיט את ידו, כף היד כלפי מטה. אנו יכולים להסיק שדמותו רודנית, שהוא יחליט לדכא אותך בסמכותו; אנשים שווים מושיטים את ידיהם עם כפות הידיים במאונך;
• אדם בעל אופי חזק שומר את ידיו בכיסים ואת האגודל שלו החוצה; אם הוא מתנדנד קדימה ואחורה על עקביו, יש לו טמפרמנט נפיץ; עדיף להיות דיסקרטי איתו, אבל לא להחמיא לו;
• בן הזוג נוגע בכל חלקי הגוף בידיו - אלו מחוות של חשד או סודיות. אם הוא מכסה את פיו, זה אומר שהוא מפחד להגיד יותר מדי או שהוא מסווה את השמיעה. במקרה זה, אתה צריך להרגיע אותו על ידי אמירת משהו ניטרלי. אם המחווה הזו היא תגובה לדבריך, כנראה שבן השיח לא מאמין לך או רוצה להסתיר חיוך;
• אצבעות שלובות בחוזקה מעידות על מתח עצבני ואכזבה. אם אדם עדיין משכנע אותך בכנותו, אל תאמין לו;
• הידיים על הברכיים וכפות הידיים קפוצות - הפרט מאוד לא בטוח ומודאג ממשהו;
• זרועות שלובות - הקמת מחסום. כאשר יד אחת מורידה, נראה שהמחסום מעט פתוח. אתה צריך לתקשר עם מכר כזה בצורה ידידותית, מחייכת;
• רגליים משוכלות - ביישנות; הניח אחד על השני - ספק.

בתקשורת עם זרים אתה צריך להיות זהיר, כי מחוות רבות לא אומרות את מה שרצית להביע איתן.

מדבר בטלפון

משיחה טלפונית ניתן ללמוד הרבה על אדם: מוצא, השכלה, אופי, תרבות, אינטליגנציה, חברותיות, מעמד חברתי.

כמה כללים:

• קוֹצֶר. יש צורך לקחת בחשבון את העסוקות של בן השיח (ומכאן הביטויים: "אני לא מסיח את דעתך?", "סליחה שהפרעתי לך!");
• הטלפון משמש לפתרון בעיות דחופות;
• משא ומתן עסקי מתנהל בדרך כלל בערוצים רשמיים. אם אתה צריך להתקשר לבן הזוג שלך הביתה, אתה צריך להתנצל, לציין בבירור את מהות הבעיה, ולדון בהנחיות ליישום שלה בפגישה הבאה;
• לא מומלץ להתקשר לדירה אחרי 22:00 (ולפני 9 בבוקר);
• אם אתה צריך לספר משהו לזרים, אז אמור להם מי נתן את מספר הטלפון, ציין את שם המשפחה שלך, שם פרטי, פטרונימי;
• כאשר אתה שומע את האות, הרם את הטלפון והצג את עצמך: ארגון, תפקיד, שם משפחה, שם פרטי, פטרונימי. על ידי כך אתה מאפשר לאדם להיכנס במהירות לסיטואציה;
• אם המנוי נעדר, ניתן לשאול צד שלישי: "מה עליי לשדר לו?";
• אל תתחיל דיאלוג עם השאלה: "מי בטלפון?" זה גס רוח. אתה צריך להזדהות, ואז לברר עם מי יש לך עסק: "סליחה, אבל עם מי אני מדבר?";
• חשוב לציין נכון את מטרת הפגישה, לבחור נכון את המילים הראשונות: "אני נאלץ ליצור איתך קשר", "אתה יודע ש...", "הופקדתי על...". ניתן להבהיר האם בן הזוג פנוי;
• כאשר דנים בבעיה, הדיבור צריך להיות הגיוני, קוהרנטי, מובן, משפטים צריכים להיות פשוטים וברורים;
• אם המנוי רוצה לקבל מידע, אבל אין לך אותו כרגע, הדבר הנכון לעשות הוא לברר היכן ומתי להתקשר אליו בחזרה;
• קורה שבמהלך שיחה קוראים לך לטלפון. מה עלי לעשות? אם השיחה עם המבקר מסתיימת, אמור לו לחכות לך קצת, ואם היא רחוקה מלהסתיים, אז בקשו להתקשר בחזרה (או, לאחר רשום המספר, עשה זאת בעצמך);
• הדיאלוג מופסק על ידי מי שהתקשר. חשוב לומר את המשפטים: "סליחה על ההטרדה", "תודה", "להתראות" וכו';
• ניתן לסיים שיחה עסקית בטלפון תוך 3-4 דקות (מבוא - 20-30??, תקשורת מטרה - 40??, דיון בבעיה - 2??, מסקנה - 20-30??).

איך בונים שיחה בטלפון?

לפני שזה מתחיל:

1. תחשוב על זה, האם זה באמת נחוץ?;
2. הגדירו את מטרתו;
3. יש בהישג יד נייר, עיפרון, לוח שנה, חומר עזר.

במהלך השיחה:

1. לאחר הרמת הטלפון, הצג את עצמך: מוסד, שם משפחה, שם פרטי, פטרונימי;
2. גלה אם אתה מדבר עם האדם הנכון?;
3. לבדוק אם יש לו זמן, או שעדיף להתקשר בחזרה?;
4. נסו ליצור מצב רוח חיובי;
5. אל תהיה "פשוט" אם אתה רוצה להצליח;
6. דברו ברוגע (אל תצעקו לטלפון), הביאו את המילים שלכם בצורה ברורה, תן לקול שלך אינטונציה נעימה, חייך לעתים קרובות יותר, בן הזוג מרגיש את זה;
7. תקשיב היטב, אל תפריע לבן שיחו, נסה "להתאים" לקצב שלו;
8. אל "תפזרו" על הדיבור שלכם מונחים זרים ומיוחדים;
9. אל תתעצבן אם הם לא מבינים אותך, מצא עובדות ודוגמאות פשוטות אך משכנעות;
10. בסוף תבהיר מי יצטרך לעשות מה?

לאחר סיום השיחה:

1. לנתח את תוכנו;
2. בדוק אם כל מה שרצית הועבר לשותף שלך;
3. רשום את תוצאת השיחה, מה אתה צריך לעשות בעצמך, הכנס את זה ללוח הזמנים השבועי שלך.

5.3. משא ומתן עסקי: שיטות, מיומנויות, תכונות

תקשורת עסקית מכוונת להשגת הסכם מהותי. יש לו דפוסים ומאפיינים משלו שאתה צריך להכיר ולהיות מודרך בחיים. חשוב לזכור שהבנה הדדית בין אנשים ובעיקר, בוסים וכפופים, לא תמיד מצליחה.

פסיכולוגים מחלקים מנהלים לשלושה סוגי ניהול:

1. סַמְכוּתִי;
2. דֵמוֹקרָטִי;
3. לִיבֵּרָלִי.

טיפוס ליברלי.מאפשר לעובדים להתמודד עם משימות שהוקצו בעצמם, ללא שליטה רבה עליהם. במקרה של כישלון, הוא עושה הרבה בעצמו. בוס כזה טוב לצוות של אנשים יצירתיים שרגילים לעבוד ללא כפייה;

טיפוס דמוקרטי.הוא מייחס חשיבות רבה לצוות, מתייעץ איתו ולוכד ברגישות את מצבי הרוח שלהם. הוא מקשיב לאנשים בקפידה, אבל מקבל החלטות בעצמו. תמיד מגדיר נכון משימות ודורש ממומחים ליישם אותן בבירור;

להלן סיווג (סוגים) של מנהיגים שהתקשורת איתם קשה: בריון, לוחם, איטי, פסימי, מופנם, חנפן, יודע הכל וכו':

בריון - הוא כל הזמן מפעיל לחץ על אנשים, טוען שיש לו הרבה חברים משפיעים. כשאתה מתקשר איתו, אל תראה פחד, אל תדאג, תתנהג בכבוד;

לוחם - אוהב לצרוח. מראה מזג ועצבנות בלתי צפויים, אך מתקרר במהירות. תמיד תחשוב דרך השיחה שלך איתו. הנשק שלך הוא היגיון, יכולת שכנוע, ויכוח.

איטי - בדרך כלל ידידותי, רגוע. עם זאת, מחשש להיראות כבלתי כשיר, הוא אינו מקבל החלטות עצמאיות. בעת הפגישה אישית, נסו לגרום לו לקבוע את התנאים וההגבלות לביצוע המשימה.

פסימי אינו מרוצה מכל מה שסובב אותו. הוא לא מרוצה מהכל ודואג להחמיץ משהו תחת השפעה, כי... לדעתו זה מסתיים בכישלון. אבל כשהוא משתלט על כמה שיותר, הוא מתלונן שהוא עמוס מדי. כשאתם מתקשרים איתו, דנו בתוצאה הגרועה ביותר של התיק המופקד בידכם, והדגישו שבמקרה זה לא יקרה שום דבר נורא.

מופנם - ממוקד בבעיות בתוכו, מפחד להעליב מישהו. בשיחה איתו תנו לו יוזמה, אולי תצליחו לעורר אותו. התגמול שלך יהיה משימה מנוסחת בבירור ומועדים מציאותיים להשלמתה.

חנפן - כל הזמן בדיחות, ידידותי. החיסרון שלו הוא חוסר היכולת לבקר את הכפופים על מחדלים. הוא אומר להם מה שהם רוצים לשמוע. נסו לאשר את התנהגותו, והוא ייקח זאת כהכרה בחשיבותו. וזה יעזור לך לתקשר איתו. בוס כזה לא רוצה שיהיו לו אויבים ומתחיל לחיות בעולם לא אמיתי. נסו למצוא את האמת ביחד, בהתבסס על עובדות, לא בדיחות.

יודע הכל – מפריע לאדם, אינו מאפשר לו לדבר, אינו מגלה עניין בנושא הדיון. חוסר היכולת להקשיב מולידה אצלו מצבי רוח שליליים. אם הוא נכשל, הוא מאשים מישהו מלבד עצמו. מנהל כזה מפחד מביקורת, כי הוא סבור שהיא מערערת את יכולתו. אל תריבו איתו, אלא להיפך, שאל, הבעת תודה על העצה הטובה.

הפסיכולוגיה מזהה גם נטיות התנהגותיות (סוגים) של כפיפים: סמכות, מבקר, בחור עליז, סוס עבודה, חנפן:

המבקר הוא גם מקורב של הבוס וממלא את התפקיד של "התנגדות רכה". ביקורת על מעשיו של הזקן מאפשרת לאחרון לשקול את היתרונות והחסרונות בקבלת החלטה;

Veselchak הוא מתווך בין הצוות למנהל. ההומור שלו מאפשר לבוס, מבלי "לדרוך" על שאיפותיו שלו, לשים לב למה שקורה, להסיק את המסקנות הנכונות ולתפוס טוב יותר את מצב הרוח של אנשים;

סוס עבודה - מבצע משימות המבוססות על העיקרון "הבוס תמיד צודק". הוא לוקח על עצמו כמות עצומה של עבודה, מקדיש לכך את כל זמנו הפנוי. כשהוא חווה יותר מתח, הוא סובל מאוד, אבל לא יודע לסרב;

חנפן - מפגין סרבנות יתרה כלפי המנהיג, והם אינם מועדפים בצוות. הם יכולים למשכן כל אחד.

ניהול פגישה עסקית (שיחה)

1. הכנת השיחה (מתגבשת תוכנית, מגובשים יעדים ויעדים; מתווים דרכים לפתור אותם, מחפשים טיעונים להגנה על עמדתו; מנתחים את תוצאת הפגישה);
2. קביעת מקום ושעת השיחה (עמדות: "מלמעלה" - "אני מחכה לך במשרדי בשעה 16:00"; "מלמטה" - "אני רוצה להתייעץ איתך, מתי ואיפה ללכת?"; "בתנאים שווים" - "אנחנו צריכים לדבר.
3. חשוב לבדוק את מוכנותכם לשיחה:
   • מהי המטרה העיקרית?;
   • האם אני בטוח בתוצאה המוצלחת של השיחה?;
   • האם בן הזוג מוכן לדון בבעיה?;
   • באילו מכשולים אתה עלול להיתקל?;
   • שקול את ההשפעה על בן השיח;
   • השאלה הראשונה צריכה להיות ספציפית, מעניינת, אך לא שנויה במחלוקת;
   • להשיג קיצור בהצגת המחשבות;
   • נמק בצורה משכנעת את דעותיך.
4. התחלת שיחה היא יצירת קשר. כאן, ההליכה של בן הזוג, היציבה, מבטו, האינטונציה של הביטויים הראשונים והמיקום היחסי במרחב הם בעלי חשיבות רבה. בהתאם לכך, פגישה עם אורח יכולה לקרות בדרכים שונות: מגישה אליו ועד הנהון קל או התעלמות מוחלטת ממנו. והברכה תהיה מעורפלת - חיוך, לחיצת יד, מושב או מבט לא מרוצה.

   אם המשתתפים מכירים אחד את השני, אז אתה יכול לשאול: "מה שלומך?, איך אתה מרגיש?" לאחר שקיבלת את התשובה: "בסדר", אתה יכול ללכת לעניינים. אם - "ככה", אז אתה צריך לשאול "מה?", להביע הזדהות, אבל לא להיכנס לפרטים.
   בתחילת השיחה הדברים הבאים אינם מקובלים:

   • חוסר ודאות, התנצלויות מוגזמות;
   • חוסר כבוד לבן זוג;
   • ביטויים של "התקפה" (איזה זעם מתרחש?, כלומר נוצרת מיד עמדת הגנה).

   אתה יכול להשתמש בטכניקות הבאות:

   • הפגת מתח (תגיד כמה מילים יפות, בדיחה);
   • הוק (שאלה יוצאת דופן, השוואה, התרשמות, תקרית אנקדוטית);
   • גירוי דמיון (הצבת בעיות כדי לעורר עניין);
   • גישה ישירה (לכו ישר לעניין).
5. כדי ליצור אקלים נוח בפגישה, אתה צריך: לפנות לבן הזוג שלך בשם ובפטרון, להעביר את הרעיון בצורה ברורה, מובן, ספציפית, לגלות כבוד לאישיותו ולפעילויותיו, לבקש עצה, להתנהג בכבוד (להסתכל על הופעתו, היציבה שלו , הבעת פנים, אינטונציה קולית וכו'). חשוב "להצמיד" את עצמך לבן השיח.
6. הצהרת הבעיה והעברת מידע.

   ניתן ליישם את ההמלצות הבאות:

   • השתמש ב"שפה" של בן הזוג שלך כדי למזער אובדן תקשורת;
   • התחל את ביטוי העברת ההודעה עם "אתה מתקרב", כלומר. על המשתתפים להבין ולקחת בחשבון את האינטרסים של האחר (במקום: "הגעתי למסקנה..." כנראה ישמע טוב יותר: "תעניין אותך לדעת ש...");
   • יש להתאים את תוכן השיחה לרמת המודעות. אתה מציג את מהות הבעיה, מה שאומר שאתה צריך להכיר אותה טוב יותר;
   • חשוב להתרחק ממונולוג לדיאלוג. ודא שהשאלות מכילות את המילים: "למה? בשביל מה? אֵיך?";
   • התבונן בתגובות של בן השיח, במיוחד לא מילוליות - הבעות פנים, מחוות ושנה בגמישות את התנהגותך:

   - אם אדם נוגע בקצה אפו, מסלסל את שפתיו, מסתכל הצידה, אז, כנראה, המידע גרם לו לספק או אפילו לגירוי; בן השיח מתחיל לשפשף את סנטרו, זה סימן שהוא מוכן לקבל איזושהי החלטה. אם יש לך חשש שזה לא יתאים לתוכניות שלך, אז עדיף "לדחוף" את הרגע הזה (למסור מסמך כלשהו לבן הזוג שלך).
   - לאחר ששמת לב שבן הזוג שלך "משפשף את המצח שלו, את גשר האף", "מאחד את הגבות שלו", עדיף להאט את קצב הדיבור. תוכן הנאום חייב לעמוד בכללים הבאים:

   • אובייקטיביות, מהימנות, בהירות, עומק הצגת החומר; (לאפשר לך לקשר באופן אמיתי ומציאותי בין עובדות ופרטים, להימנע מעמימות ואנדרסטייטמנט);
   • שימוש בעזרים חזותיים, דיאגרמות, טבלאות, שרטוטים;
   • חזרה על הוראות ומסקנות עיקריות (מקדמת תפיסה והבנה טובה יותר של מידע);
   • כמות סבירה של חומר (מאפשרת להתרחק מעייפות, שעמום, גירוי של בן השיח);
   • כמות מסוימת של הומור (יכול להיות מתאים כאשר אתה צריך להביע מחשבות שאינן נעימות במיוחד עבור בן / בת הזוג);
   • היגיון ותכליתיות של הדיבור (יובילו לפרודוקטיביות של השיחה);
   • קצב מסירת המידע צריך להיות גמיש ולאפשר "עליות" ו"ירידות".

חשוב לחזור על נקודות המפתח של השיחה, כי בן השיח כנראה חווה כמה קשיים בהבנה.

7. הַנמָקָה. במהלך הפגישה, יש צורך להגן בצורה מוכשרת על דעות אישיות, על עמדותיך, ולהשתמש במושגים, עובדות ודוגמאות אמינים ומשכנעים.
8. הפרכה (נטרול) של הערות השותף שלך. אם ההתנגדויות של היריב עולות:
   • הקשיבו היטב להערות;
   • גלה האם דחיית המידע באמת נגרמת מנקודות מבט שונות (או שניסחת את מהותו בצורה לא מדויקת);
   • שאל שאלות באופן שבו בן השיח עומד בפני בחירה בין שתי אפשרויות תשובה; ("אתה נותן את האישור ליוזמה שלנו או לא?"; אם "לא", בבקשה פרט מדוע?).
9. חפש פתרון מקובל. הדבר יכול להתבצע בצורה של שיתוף פעולה, שוויון, אחריות הדדית או ברוח סמכותית של אחד השותפים ובהסכמה מרצון או כפויה של השני. תמיד צריך להיות טיעון חזק אחד במילואים למקרה שבן השיח יתחיל להסס ברגע קבלת ההחלטה (אבל אם אתה אדם פלגמטי, אז אין טעם "ללחוץ" עליו).
10. תיקון ההסכם, ניתוח התוצאות. זהו האקט האחרון של הפגישה. כדאי לרשום את תוצאותיו בחוברת עבודה. קבע את העיתוי ושיטת ההסברה על יישום הפעולות המתוכננות. תודה לבן זוגך וברך אותו על ההחלטה שהגיעה אליה. חשבו על דרך לצאת ממגע: שנה את עמדתך, קום, אמור את המשפטים "להתראות", "כל הכבוד" וכו'.
11. באווירה רגועה, סקור את התקדמות הפגישה. שימו לב לטעויות שנעשו כדי שניתן יהיה להימנע מהן במהלך שיחות עסקיות עתידיות. תאר טקטיקות להמשך תקשורת עם היריב שלך:

    ענה על השאלות האלה:

    • האם עקבת אחר קו השיחה הראשי בעקביות?
    • האם הצלחת לחזות טיעוני נגד של בן שיחו?
    • האם ההערות וההתנגדויות שלך משכנעות?
    • היית טקט לאורך כל הפגישה?
    • האם הצלחתם להשיג תועלת מקסימלית לעסק?
    • השגת את המטרות שלך? אם לא, אז למה זה קרה?
    • כיצד עליך להמשיך לקיים אינטראקציה עם האדם הזה?

תכונות של משא ומתן עסקי

במשא ומתן עסקי, ישנם אינטרסים שונים (הפוכים) של הצדדים. זה מחייב את המשתתפים שלהם להיות מסוגלים להגיע להסכמה סבירה, שכן בלעדיו לא יכול להיות שיתוף פעולה מועיל הדדי.

בפתרון סוגיות שנויות במחלוקת, נצפות אסטרטגיות התנהגות לא פרודוקטיביות.

• דומיננטיות חמורה (גישה קשה) של צד אחד וכניעה כפויה של הצד השני או עימות גלוי ביניהם;
• ציות רכה (גישה רכה), הימנעות מעימות, המוביל לפשרה (בהסכמה הדדית), או לרווח של המשתתף ה"קשה".

תומכי הגישה ה"קשה" רואים את מטרתם ב"ניצחון" בכל מחיר, דורשים ויתורים משותפיהם, מאיימים עליהם ומחפשים פתרון רווחי. המשתתפים בגישה ה"רכה" מציבים את המשימה להגיע ל"הסכם", מודים בהפסדים ושואפים למצוא דרכים לתהליך המשא ומתן.

משא ומתן שמטרתו שיתוף פעולה הוא היעיל ביותר. הם מניחים את הדברים הבאים:

• להכיר בקונפליקט, להפוך אותו ל"בעיה שלנו";
• כבד את יריביך, אך הגן בתקיפות על דעותיך;
• התמקד באינטרסים, לא בעמדות;
• לנתח מה הכי חשוב, למצוא מכשולים אובייקטיביים, להפריד אותם מהתנגדות סובייקטיבית;
• נסו לפתח אפשרויות מקובלות הדדית שיפייסו את הצדדים;
• ניסוח נורמות וקריטריונים הוגנים (מחירי שוק, חוות דעת מומחים, חוקים וכו');
• להגיע להסכם ולממש אותו.

ארגון פגישות עסקיות

נושא הדיון מתואר מראש כדי שהמשתתפים יוכלו להתכונן אליו (לחשוב דרך נאומים, הצעות, למצוא חומר עובדתי). לאירוע כזה, שולחן עגול הוא המתאים ביותר.

1. פעולות מנהיג:
   • עורך הקדמה, מציין את משמעות הבעיות הנבדקות, מביע תקווה שהשיחה תהיה בונה;
   • ממלא אחר הכללים, מערב את כל הנוכחים בדיון, מציג שאלות הבהרה, הערות ביניים ונאום סיום;
   • מארגן פיתוח ואימוץ המלצות (החלטות) ויישומה.
2. בפגישה אסור לבקר את המאפיינים האישיים של משתתפים בודדים, גם אם עמדתם נחשבת בלתי מתקבלת על הדעת. מומלץ להקפיד על כלל זה: תחילה שים לב לצירוף מקרים של נקודות מבט, ולאחר מכן לדון בהבדלים בגישות לפתרון הבעיה, תוך ויכוח על היתרונות והחסרונות של כל חלופה (אם נמתחת עליך ביקורת, אז העבר את זה לנושא תחת דיון: "זה נחמד שאכפת לך מהבעיה הזו, ואתה מנסה למצוא את הדרך הטובה ביותר לצאת..."). חשוב להתייחס לעמדתך לא כאל היחידה האפשרית והנכונה, אלא כדי שתוכל לקבל דעה אחרת.
3. קורה שפגישה מגיעה למבוי סתום אינטלקטואלי. אז אתה צריך להשתמש בשיטות אקטיביות (טכניקות) כדי לצאת מהמצב הזה:
   1. הצהרה במעגל;
   2. סיעור מוחות;

כולם מעלים הצעות שעשויות להיות מוזרות ושנויות במחלוקת. העיקר לא "לאבד" את נושא הדיון, לעשות ניתוח יסודי ולהתקדם בפתרון הבעיה.

4. כדי לצמצם את הסכסוך והעוינות בין הצדדים, נוצרות ועדות פיוס או קבוצות.

תקשורת היא תהליך רב-גוני של פיתוח קשרים בין אנשים, שנוצר על ידי הצרכים של פעילויות משותפות. בדרך כלל יש לזה שלושה צדדים: תקשורתי (העברת מידע), אינטראקטיבי (אינטראקציה) ותפיסתי (תפיסה הדדית). בהתחשב באחדות ההיבטים הללו, התקשורת פועלת כדרך לארגון פעילויות ויחסים משותפים בין הנושאים הכלולים בה.

קשה למצוא תופעות נפשיות כאלה האופייניות לאדם שבדרך זו או אחרת לא היו קשורות אורגנית לתופעה זו. בתקשורת, הקשורה באופן בלתי נפרד לפעילות, אדם בא במגע, משיג הבנה הדדית ושולט בחוויה ובתרבות שפיתחה האנושות.

ספרות בנושא

• בתרשב א.ו. אישיות של איש עסקים. מ':2003
• בודלב א.א. אישיות ותקשורת. מ': 1983
• גרנובסקאיה. אלמנטים של פסיכולוגיה מעשית. סנט פטרסבורג: 1997
• לאונוב א.נ. פסיכולוגיה של תקשורת. ספר לימוד תוֹעֶלֶת. מ':2005
• לאונטייב א.א. תקשורת פדגוגית. מ': 1997
• Krichanskaya Yu.S., Tretyakov V.P. דקדוק של תקשורת. מ':1990
• מורוזוב א.וו. פסיכולוגיה עסקית. מ':2005
• נמוב ר.ש. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד. ב-3 כרכים מ.: 1999
• פסיכולוגיה כללית / Comp. רוגוב א.נ. מ': 1998
• אובוזוב נ.נ. תקשורת בין אישית מ': 1997
• פטרובסקיה ל.א. יכולת בתקשורת מ': 1989
• פסיכולוגיה מעשית. ספר לימוד / אד. טוטושקינה מ.ק. סנט פטרסבורג: 1998
• ניהול שיחות עסקיות ומשא ומתן. וורונז': 1991
• פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד / אד. קרילובה א.א. מ': 1999
• פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד / אד. דרוז'ינינה V.N. SPb.:2000
• פסיכולוגיה ואתיקה של תקשורת עסקית מ': 1997
• רין א.א. ואחרים. SPb.:2000
• סטוליארנקו ל.ד. יסודות הפסיכולוגיה. רוסטוב לא: 1997
• Timofeev M.I. תקשורת עסקית. מ':2004

תקשורת מילולית. העברת המידע בתהליך התקשורת מובטחת באמצעות שפה - כלי התקשורת העיקרי, ספציפית אנושי, כמו גם שיטות לא מילוליות.

השפה כשיטת תקשורת קמה והתגבשה מבחינה היסטורית, במהלך התפתחות החברה האנושית, מצרכיה.

טבעה של השפה הוא סמלי. כל מילה היא סימן שיש לו מתאם מסוים עם אובייקטים של העולם החיצוני. כל מילה כסימן קיבלה באופן היסטורי משמעות מסוימת, המובנת לאנשים המשתמשים בשפה זו.

עם התפתחות הקידמה החברתית והטכנולוגית של האנושות, מגוון הצרכים האנושיים מתרחב ללא הרף, מה שתרם לפיתוח ושיפור השפה כדרך תקשורת. אוצר המילים והמבנה הדקדוקי המושלם של השפה של חברה מתורבתת מודרנית מאפשרים להעביר כל מידע וגוונים ופרטים רבים של מושא המידע.

דיבור הוא דרך לצבור ולהעביר ניסיון חברתי. הודות לתקשורת דרך השפה, השתקפות המציאות במוחו של אדם אחד מתווספת במה שהיה במוחם של אנשים אחרים, וכתוצאה מכך מתגברות האפשרויות לחילופי מידע.

תקשורת מילולית מתבצעת באמצעות מילים – הצורה העיקרית והמושלמת ביותר של תקשורת אנושית. רמת מיומנות השפה, העושר והתרבות של הביטוי הלשוני קובעים את האפשרויות והיעילות של התקשורת של כל אדם בנפרד.

במקביל לשפה כדרך תקשורת באמצעות מילים, נעשה שימוש נרחב בשיטות לא מילוליות - מחוות, הבעות פנים, אינטונציה, הפסקות, נימוסים, מראה. תקשורת כתהליך חי של תקשורת ישירה בין נבדקים חושפת באופן טבעי את הרגשות של המתקשרים, ויוצרת היבט לא מילולי של חילופי מידע.

תקשורת לא מילולית. זוהי שפה מיוחדת - "שפת הרגשות". זהו תוצר של התפתחות חברתית של אנשים, אשר משפר משמעותית את ההשפעה הסמנטית של תקשורת, אך יכול גם להחליף מילים. ידוע, למשל, ששתיקה לפעמים רהוטה יותר ממילים רבות. על ידי החלפת דעות, אנשים יכולים להבין לעומק את התוכן של מידע שאינו מתאים לקטגוריות נאותות של ביטוי מילולי.

למראה החיצוני של אדם יש חשיבות רבה ליצירת קשרים משמעותיים ורגשיים בתקשורת. בהתבסס על זה, מתעורר רושם ראשוני של אדם, אשר קובע לעתים קרובות את הפיתוח של מערכות יחסים נוספות. המראה החיצוני של אדם מורכב ממראה פיזי, לבוש, התנהגות, הרגלים במידה מסוימת, הוא יכול לשנות במודע, אבל בסושי שלו נשאר שמרני.

מראה פיזי. זהו מקור ואמצעי תקשורת בלתי נדלים. הבעות פנים המתעוררות בהשפעת חוויות, מחשבות, רגשות ומערכות יחסים נושאות מידע עצום. פרטים חיוניים של המראה - תסרוקת, בגדים, אביזרים. מדובר בחפצים של שיפוט ערכי על אדם, השתייכותו לקבוצה מסוימת, מעמד, מקצוע וכו'.

לפי נימוסיו של אדם ניתן לשפוט את חינוכו, הערכתו העצמית ויחסו לזולת.

הצד החיצוני הדינמי ביותר של תקשורת לא מילולית בא לידי ביטוי במחוות ובהבעות פנים.

מחווה היא תנועה שנוצרת חברתית ויציבה המשדרת מצב נפשי. הבעות פנים ומחוות הינן ביולוגיות בטבען, מכילות אלמנטים בעלי אופי מולד ובו בזמן הן חברתיות במקורן.

לדוגמה, הבעות פנים של פחד ומחוות מאיימות מגיעות מתנועות הגנה מועילות מבחינה ביולוגית המתרחשות בהתנהגות בעלי חיים. הבעות פנים ומחוות בתהליך של תקשורת מילולית מאפשרים להעצים הדגשים סמנטיים על מרכיבי המידע המועבר, מה שמגביר את השפעתו הרגשית מתוך מודעות למשמעות שלו.

עלינו לזכור: הבעות פנים ומחוות מוגזמות, תנועות ידיים נטולות תוכן, עלולות להקשות על תפיסת המידע, ואף לבלבל את הנמען. רגישות מישוש-שרירית בולטת כסוג מיוחד של תקשורת לא מילולית.

רגישות מישוש-שרירית היא מבחינה גנטית אחד הערוצים החזקים ביותר להשגת מידע חיוני. עם רגישות מישוש-שרירית אתה יכול לתפוס די הרבה תכונות של אדם אחר: כוחו הפיזי, תכונות אישיות, מערכות יחסים, מצב נפשי וכו'.

מחזיק, למשל, את כף היד של אדם אחר בידך, בהתאם לנסיבות, אתה יכול במידה מסוימת לשפוט את מצבו הנפשי, הבנה הדדית ומגע, יחס למצב, כוונה.

תפקיד חשוב ביעילות התקשורת, כפי שמעידים נתונים ממחקרים מיוחדים של פסיכולוגים זרים, ממלא המיקום המרחבי של בני השיח ביחס זה לזה, מרחק והתמצאות תקשורתית. ידוע שאירועים פוליטיים חשובים - משא ומתן בין מנהיגים, כמה פגישות - נערכים בשולחן עגול.

כאשר מתקשרים "פנים אל פנים", לצדדים יש הזדמנות לקבל מידע מקיף על נושא השיחה, לקבוע את העמדה הסובייקטיבית והיחס של הצד השני אליו.

הערה של אדם אחר "בחריקת שיניים", או היעדר הזמנה לשבת כאשר תנאים אובייקטיביים מחייבים זאת, יכולה להיחשב כהזנחה.

"פרקסמיקה". זוהי מערכת ידע על תקשורת תקשורתית מיוחדת, על משמעות המרחק - המרחק בין אנשים - בתקשורת. Praxemics מזהה ארבעה מרחקים בתקשורת:
1) אינטימי;
2) אישי, מה שמאשר: המתקשרים הם חברים קרובים;
3) חברתי (מאפיינת מגעים רשמיים המתקיימים בין הצדדים המעורבים במערכת היחסים);
4) ציבורי - תקשורת בין זרים (מגע אפיזודי, מצבי).

שיטות תקשורת לא מילוליות הנלוות למסר מילולי יוצרות סאבטקסט שמקל, מעשיר ומעמיק את תפיסת המידע המועבר. התאמת שיטות תקשורת לא מילוליות למטרות ויעדים, התוכן של תקשורת מילולית הוא מרכיב חשוב בתרבות התקשורת.

תחושת קונפורמיות חשובה ביותר בעבודתו של מורה וכל מי ששיטות תקשורת מילוליות ולא מילוליות מהוות כלי בפעילותם המקצועית.

לדברי פסיכולוגים, הצורך בתקשורת הוא אחד הצרכים הבסיסיים של הפרט. למה זה כל כך חשוב? תקשורת היא אחד המפתחות להתפתחות הרמונית של הפרט, תנאי לבריאות רוחנית ופיזית כאחד, כמו גם דרך להכיר את עצמך ואחרים. ואפילו למרות העובדה שתקשורת בין אנשים תמיד הייתה הבסיס לקיום החברתי של האנושות, היא הפכה למושא ישיר של מחקר פסיכולוגי רק במאה ה-20.

תקשורת היא משהו שמלווה אותנו לכל מקום. אנו מתקשרים מינקות: אנו לומדים לחייך להורינו ולזהות פרצופים לא מוכרים. ואז נלמד לדבר. שיחה היא תקשורת מילולית. אבל מי מלמד אותנו תקשורת לא מילולית – הבעות פנים, מחוות, אינטונציה נכונה?

תקשורת... מה זה?

פעילויות ותקשורת קובעים את המגעים החברתיים של אנשים.

כמובן, ישנם הבדלים מסוימים בין פעילות לתקשורת, כסוגי פעילות. התוצאה של פעילות היא סוג של תוצר אידיאלי או חומרי, בעוד שתוצאת התקשורת היא השפעה הדדית כלשהי של אנשים זה על זה. למרות הבדלים כאלה, פעילות ותקשורת הם היבטים הקשורים זה בזה של פעילות חברתית אנושית. ללא תקשורת אינטנסיבית, פעילות לא יכולה להיווצר. בנוסף, תקשורת היא סוג מסוים של פעילות אנושית. בחיים האנושיים האמיתיים הם מופיעים באחדות, אך במצבים מסוימים הם יכולים להתממש בנפרד ובלתי תלוי זה בזה.

מה תפקידה של תקשורת בחיי האדם? זהו לא רק סוג של פעילות, אלא גם תהליך רב-גוני הכולל מרכיבים כמו אינטראקציה של שני אנשים או יותר, חילופי מידע ביניהם, היווצרות דפוסי התנהגות, יחסים בין אנשים, דימוי הפנימי " אני" של אדם, וכן הלאה.

בפסיכולוגיה, מושג התקשורת מוגדר כתהליך של אינטראקציה בין שני אנשים או יותר, המורכב מחילופי מידע, שהוא גם קוגניטיבי וגם רגשי באופיו. במהלך התקשורת נוצרים קשרים בין אישיים, מוצאים ביטוי ומתגבשים. כמו כן, מושג התקשורת מניח חילופי רגשות, מחשבות וחוויות.

בתהליך המחקר זיהו פסיכולוגים את תוכן התקשורת, מטרתה, האמצעים, המבנה וכן פונקציות וצורות.

מהם הצדדים ומהם תוכן התקשורת?

כפי שכבר צוין, תהליך התקשורת כרוך בהחלפת מידע. ומידע המועבר מאדם אחד למשנהו הוא תוכן התקשורת. למרות העובדה שהתקשורת האנושית היא רב-נושאית ויכולה להיות בעלת אופי מגוון מאוד, ניתן לסווג אותה לפי תוכנה.

בנוסף, ישנם שלושה צדדים של תקשורת.

תקשורת היא חילופי מידע בין העוסקים בפעילויות משותפות. הצד האינטראקטיבי של התקשורת הוא חילופי לא רק מילים, אלא גם פעולות. תפיסתי היא התפיסה של אלה המתקשרים זה עם זה.

מהי מטרת התקשורת?

כשאנשים מתחילים לתקשר, הם חותרים אחר מטרה מסוימת. כלומר, מטרת התקשורת היא מה שהיא התחילה, מה שאומר שהם יכולים להיות מאוד מגוונים. לדוגמה, מטרת התקשורת יכולה להיות פשוט התקשורת עצמה. או בהיכרות עם אדם אחד לנקודת מבט וניסיון של אחר.

מהם אמצעי התקשורת?

אמצעי תקשורת הם אותן שיטות של קידוד, שידור, עיבוד ופענוח מידע המועבר בתהליך התקשורת. הם מחולקים למילוליים או מילוליים, כלומר לאלה שמיוצגים בדיבור, ולאמצעים לא מילוליים, או תקשורת לא מילולית, הכוללים מחוות, הבעות פנים, אינטונציות, נגיעות, מבטים ואחרים.

תקשורת לא מילולית - למה?

כדי להבין בבירור זה את זה, אנשים צריכים אמצעי תקשורת לא מילוליים. מטבע הדברים, ביטויים לא מילוליים רלוונטיים רק לתקשורת בעל פה.

תקשורת לא מילולית נקראת לעתים קרובות "שפת גוף" מכיוון שהביטויים החיצוניים הלא מילוליים של רגשות ורגשות המבוצעים על ידי הגוף הם גם קבוצה מסוימת של סימנים וסמלים. מדוע יש צורך ב"שפת גוף"?

תקשורת עם אנשים אינה מתקבלת על הדעת ללא ביטויים לא מילוליים. תפקידם העיקרי ברור: להשלים את המסר המדובר. לדוגמה, אם אדם מספר לך על ניצחונו בעניין כלשהו, ​​הוא יכול, בנוסף למידע הזה, לזרוק את זרועותיו בניצחון למעלה כך שהן יהיו מעל ראשו, או אפילו לקפוץ מאושר.

תפקיד נוסף של תקשורת לא מילולית הוא לשפר את המסר בעל פה, כמו גם את המרכיב הרגשי שלו. שתי צורות התקשורת יכולות להשלים זו את זו בהצלחה. לדוגמה, אם התשובה היא "לא, אני לא מסכים איתך", בן השיח יחזור על הודעתו בצורה של ניעור ראשו מצד לצד כסימן להכחשה, או אם התשובה היא "כמובן זה כן," בהנהון חיובי.

תקשורת לא מילולית יכולה לבטא את הסתירה בין מילים למעשים. לדוגמה, אם אתה יודע את המוזרויות של תקשורת עם אדם ספציפי, והוא יתבדח ויהנה כאשר בנפשו הוא מרגיש מפותח לחלוטין, זה לא יסתיר ממך.

תקשורת לא מילולית עוזרת להדגיש משהו. לדוגמה, במקום המילה "תשומת לב", אתה יכול להראות מחווה שתמשוך את תשומת הלב של הקהל. כך, מחווה עם אצבע מורמת על זרוע מושטת תדגיש את דברי הדובר.

בנוסף, צורות תקשורת יכולות להחליף אחת את השנייה בהצלחה. לדוגמה, במקום לומר טקסט כלשהו, ​​אתה יכול להשתמש במחווה כדי להחליף אותו. אז אתה יכול מיד להפנות את ידך לכיוון שבן השיח צריך, או למשוך בכתפיים כסימן שאינך יודע את התשובה לשאלה שנשאלה.

אמצעי תקשורת לא מילוליים

חשוב ביותר ללמוד לאזן אמצעי תקשורת מילוליים ולא מילוליים בהתנהגות ובדיבור שלך. ראוי לשבח אם כישורי התקשורת שלך מאפשרים לך לעשות זאת. איזון כזה מאפשר לך להעביר את המידע הדרוש לבן שיחך בצורה מדויקת ומלאה ככל האפשר, וכן להבין את הודעת התגובה שלו. שיטות תקשורת חייבות למלא את תפקידן העיקרי - העברת מסר. אם אדם מדבר בצורה מונוטונית ולא רגשית, אז בקרוב בני שיחו יתעייפו, יתחילו להסיח את דעתו ולא יקבלו את כל המידע. או להיפך, אם הדובר מחווה בצורה פעילה מדי, קריאות ביניים מחליקות לרוב לנאום שלו, ומילים הן אירוע נדיר בנאום שלו, הוא יעמיס על תפיסת בן השיח מידע מיותר, שיעייף אותו במהירות. מסר כזה בהחלט ירחיק את המאזין משותף שיחה כה אקספרסיבי.

אז, אמצעי שיחה לא מילוליים. הגיע הזמן להגדיר אותם. תקשורת ללא מילים מתחלקת לארבע הקטגוריות הבאות.

מחוות ויציבה

בחיים, אנשים שופטים זה את זה עוד לפני שהם מדברים בפעם הראשונה. לכן, אתה יכול ליצור רושם של אדם קפדן או להיפך, בטוח בעצמו, עם תנוחה או הליכה אחת בלבד. מחוות מאפשרות לך להדגיש את המשמעות של כל האמור לעיל, כמו גם לשים דגש ולהביע את היחס שלך לדברים שאמרת. עם זאת, יש לזכור כי, למשל, תקשורת עסקית אינה מאפשרת לדיבור להיות מלווה במחוות מיותרות. בנוסף, יש לזכור שלכל עם יש מחוות משלו בתקשורת, ומחוות המשותפות לשני עמים יכולות להתפרש בצורה שונה לחלוטין.

מימיקה, מבט והבעת פנים

המשדר העיקרי של מידע על אדם הוא הפנים שלו. זה מה שמספר על מצב הרוח, הרגשות והרגשות של הפרט. כפי שאמר טולסטוי, העיניים הן מראה הנשמה. לא בכדי מתחילים אימונים וסמינרים רבים לפיתוח הבנת מצבי הרוח של ילדים בכך שהמשתתפים לומדים לזהות רגשות בסיסיים מתצלומים, כמו פחד, הפתעה, מלנכוליה, כעס, עצב, שמחה ואחרים.

מרחק בין בני שיח למגע

לפי המרחק שבן שיחו בוחר לדבר, אתה יכול לקבוע איך הוא מתייחס אליך. מַדוּעַ? כי המרחק לבן השיח נקבע לפי מידת הקרבה אליו.

אינטונציה ומאפייני קול

נראה ששני מרכיבי התקשורת הללו משלבים אמצעי תקשורת לא מילוליים ומילוליים. בעזרת אינטונציות שונות, גוון, עוצמת קול, קצב וגוון קול אותו ביטוי יכול להישמע שונה לחלוטין, בעוד שמשמעות המידע משתנה בדיוק להיפך.

עשרה סודות של תקשורת בוטחת

כדי שאחרים יבינו אותך טוב יותר, עליך להקפיד על הכללים הבסיסיים של תקשורת סודית. שיתואר להלן, הם אינם פרי עבודה משרדית מייגעת, אלא מבוססים על ניסיונם של אותם אנשים המשתמשים בהם יום אחר יום.

למד להתעניין בענייני אנשים, ויש צורך לעשות זאת בכנות מוחלטת. הכלל הראשון: העסק שלך משני. לעולם לא תהיה לך שיחה טובה אם לא אכפת לך מכלום מלבד העסק שלך. זכור נוסחה פשוטה להצלחה: "אני רוצה להתייעץ איתך."

למד להקשיב.להיות מאזין טוב זו איכות מצוינת, אבל לא כולם נולדו איתה. לעתים קרובות מיומנות זו חשובה יותר מהיכולת לדבר יפה. בכל שיחה, הקשיבו תחילה לאדם השני, ואז התחילו לדבר בעצמכם, תוך התחשבות במה ששמעתם קודם לכן. זכרו שכל אדם נוטה להקשיב לזולת רק לאחר שהקשיבו לו.

ספר לבן שיחו מה אתה יכול לתת לו.כל האנשים נוטים לתקשר עם אלה שמהם הם יקבלו לפחות "הטבה". אל תתחיל מיד לשבח את עצמך, את היכולות שלך או את איכות השירותים שאתה מספק. עדיף להסביר לאדם בדיוק מה יהיה לו אם הוא יקבל את הצעתך.

הביקורת צריכה להיות מתונה.לעתים קרובות ביקורת חוזרת כמו בומרנג. אם תתחיל לבקר אדם, הוא עשוי לגמול לך בעין. לכן, תחילה עליך למקד את תשומת לבך בטעויות שלך, ורק לאחר מכן להצביע על החסרונות של בן שיחו. בנוסף, אסור להצביע ישירות על טעויות של אחרים. ביקורת עקיפה נתפסת הרבה יותר רגועה. לא האדם צריך לקבל ביקורת, אלא רק מעשיו ומעשיו. אל תאשים אנשים שהם עקשנים, לא מבינים, לא מצליחים לשלוט בעצמם או לא מסוגלים להקשיב.

דבר ללא תווים מתכתיים בקול שלך.רובם המכריע של האנשים אינם מביעים התלהבות רבה כאשר הם מסודרים, מזכירים להם את האחריות שלהם, או פשוט מתקשרים איתם בנימה פקודה, דידקטית, מתנשאת או דידקטית. אם אתה משתמש בטון דומה, נראה שאתה שם את האדם בעמדה תלותית, "ילדותית". תגובה אנושית טבעית לחלוטין היא התנגדות, טון דומה או פשוט גירוי.

אל תשכח שגם אתה יכול לטעות.אם מתרחש תקרית לא נעימה, אז כולם רוצים לקרוא לשכן שלהם "גיבור" ההצלחה. במצבים קשים מכל סוג, אנשים נוטים לחפש את שורש הבעיה לא בעצמם, אלא באנשים הסובבים אותם. אתה צריך ללמוד לחלוק אחריות על מה שקרה עם אחרים, ואפילו טוב יותר, ללמוד למצוא את הסיבות לכישלון בעצמך, אהובך. בנוסף, בכך שתקבלו את האשמה על עצמכם, אתם פשוט מפרקים את המאשימים מנשקם, ואין להם ברירה אלא לומר שזה יכול לקרות לכל אחד.

למד לשבח אנשים.ספר לאנשים מה הם עושים טוב. ייתכן שהיכולות והאיכויות שלהם שאתה משבח נמצאות רק בחיתולין, אבל בן שיחו, לאחר ששמע את המשוב שלך, ישאף "לגבש" את הכבוד ולפתח אותו בעצמו. חשבו טוב על אנשים, דברו על התכונות הטובות שלהם, סמכו עליהם. אל תפחד להיראות מצחיק או לא הולם כשאתה נותן מחמאה יתר על כן, תן אותה בכנות ומכל הלב. התחלה טובה של שיחה ואחת הדרכים הטובות ביותר להרים את מצב הרוח היא מחמאה. אם אתה חושב שאתה גרוע במתן מחמאות, פשוט תסתכל על האדם ומצא בו משהו טוב, ואז תחגוג את התכונה הזו בקול רם.

הפוך את התוקף לחבר שלך.בדרך כלל, כאשר אנו נאלצים להתמודד עם אדם גס רוח, לא סובלני ואולי אפילו תוקפני, אנו מתחילים לחוש ממורמר או עצבני. נסה לשים את עצמך במקומו. אולי הוא עייף מאוד, מתקשר כל יום עם אנשים שלא אכפת להם מה שלומו, אולי הוא חולה או שיש לו בעיות בבית או בעבודה. מי יודע, אולי יש לו רק מערכת עצבים חלשה והוא רגיש מאוד ללחץ? תשכח מהעבירה שלך לכמה דקות והקשיב למישהו אחר.

ראשית, האמון והכרת התודה שאתה מייצר מהתעניינות בבעיות של אנשים אחרים יעזרו לך להגיע להסכמה עם בן שיחו. שנית, תוכלו לנסות למצוא יחד פתרון לבעיות של בן שיחו. כתוצאה מכך הרגיש האדם טוב יותר, והושג הסכם, ולא אכזבת בעיניו.

אל תעורר מאבק ותלמד לכבד את דעתו של האחר.זה לא אומר שאתה צריך לשתוק כשנעלבים אותך ולעשות ויתורים אינסופיים. פשוט תישאר מעל המערכה. גם בדיונים הסוערים ביותר, אל תרשה לעצמך לצעוק "זו אשמתך" או "אתה טועה!"

אם אכן מתרחשת מריבה, אז אתה לא צריך לדחות את הטענות של בן השיח נגדך. גם אין צורך לתרץ, כי זה רק יעודד את היריב להמשיך את המריבה ותומך ברצונו להוכיח שהוא צודק ואתה אשם.

חייך לעתים קרובות יותר!כשמסתכלים על אדם חייכן וטוב לב, אפילו האנשים הכי אגרסיביים ובלתי חברותיים הופכים להיות ידידותיים ושלווים יותר. בן לוויה שנון ועליז יכול להרים את רוחם של מטיילים משעממים עייפים ממסע ארוך.

אם אדם מחייך, אז אפילו האדם הקודר ביותר נראה עליז יותר. חשוב ללמוד לחייך, גם אם יש לך מצב רוח רע. תאמין לי זה ישתפר! חוש הומור וחיוך הם תכונות וכלים מקצועיים של מי שמתקשר כל הזמן עם אנשים בעבודה.

בנוסף, חיוך ידידותי וכנה לא יכול לקלקל אף פרצוף, להיפך, הרוב המכריע של האנשים הופך מושך יותר.