טיפים כיצד לתקשר עם אדם תוקפני. הומור ושקט נפשי. כיצד לזהות התנהגות פסיבית-אגרסיבית
תקשורת היא חלק חשוב מחיי המשפחה. הודות לתקשורת, אנשים חולקים הכל אחד עם השני ומרגישים כמו אחד. כך או כך, לא הכל הולך חלק בחיי המשפחה. חוסר תקשורת הוא לעתים קרובות תוצאה של התנגשות בין סוגי אישיות שונים שקשה לשלב או שהם מנוגדים. אולי אתה מלא אהדה והבנה, אבל חשוב מאוד לא לאפשר לקרוב משפחה פסיבי-אגרסיבי לשלוט בך באמצעות מניפולציות ערמומיות. טיפוס האישיות הפסיבי-אגרסיבי מאפיין אנשים שמנסים לא לבטא באופן גלוי וישיר את זעמם, הכעס ושאר הרגשות השליליים שלהם. במקום זאת, הם ינסו להשפיע על אחרים על ידי תלונה, תירוצים ופעולה באופן שאינו ברור לאחרים. כמובן שבמצב זה אין דרך נורמלית לפתור את הסכסוך, ולכן תזדקקו לאסטרטגיית התנהגות אמינה שתאפשר לכם למנוע מעצמכם להישאב לתוך מערבולת פסיבית-אגרסיבית זו.
שלבים
חלק 1
כיצד לזהות התנהגות פסיבית-אגרסיבית- מה קרוב משפחתך אומר? התלוננות מתמדת היא סימן אופייני להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. למשל, זה נורמלי שאדם תמיד יתלונן על כישלונותיו ועל כך שהוא לא מובן.
- מה קרוב משפחה שלך עושה? מצד אחד, נראה שהוא מסכים איתך, ואז פתאום אתה מגלה שהוא או היא עשו בדיוק ההפך!
- כיצד מגיב קרוב משפחה להחלטות שהתקבלו בחיים או למידע חדש עליך או על יקיריך? מעמיד פנים שאתה לא מעוניין, או מתעלם לחלוטין מהחדשות, או מבקר ומזלזל בהישגיך במסווה של בדיחות, סרקזם או "ניסיון חיים"? כל אלה הם סימנים אפשריים להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. אדם פסיבי-אגרסיבי מנסה להטיל ספק בהצלחות של אחרים ולהמעיט בהן בכל מחיר, או להציע שסתם התמזל מזלכם או רימתו, אבל אל תאפשרו את הרעיון שעשיתם עבודה טובה והייתם ראויים להצלחתכם. יתר על כן, כל זה נעשה בעדינות רבה, אל תצפו לביקורת ישירה ולהזנחה.
- האם קרוב משפחתך מביע חוסר הסכמה או מונע הערות חיוביות? אי שבח או הכרה בכך שעבודה בוצעה היטב הוא סימן לטינה או טינה: מרכיבים מרכזיים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית.
- האם אי פעם שמתם לב איך קרוב משפחה שלכם משמיע הערות נבזיות ואז מתנהג כאילו הוא מעולם לא אמר זאת? או אפילו מרחיק לכת ומאשים אותך באי הבנת דבריו?
- האם קרוב המשפחה שלך מאתגר כמעט את כל מה שאתה אומר או מציע? הרבה התייחסויות לעבר, שאומרות להם שקודם לכן הדברים היו גרועים יותר, שהם יודעים טוב יותר, ושהדשא בדרך כלל היה ירוק יותר, הם מודל התנהגות שלילי מאוד. דוגמאות כוללות את המשפטים הבאים: "לא, לא, לא, זה בכלל לא המקרה", או "בהתבסס על הניסיון שלי, זה לעולם לא יקרה", או "בזמני, לא הייתה לנו אפילו מאית כאלה. הזדמנויות, הייתי צריך לעבוד קשה כדי להרוויח אוכל", וכו'.
- האם קרובת משפחתך מדברת כל הזמן על כמה מזל יש לכל הסובבים אותו וכמה חסר מזל היא/הוא? האם הוא/היא משתמש במילים האימתניות "לו רק..." ואז ממשיך לגבי מה שהוא/היא היו עושים עם חייהם אילו רק הכוכבים יתיישרו? בהקשבה לשיחות כאלה אפשר להגיע למסקנה שהאדם הזה פשוט לא מסוגל לקחת אחריות ולנסות לשנות את חייו לטובה.
-
אחרי הכל, אילו פעולות של קרוב משפחה גורמות לך להרגיש פסיבית-אגרסיבית מצידם? ברוב המקרים הגישה הזו בקושי מורגשת, אבל ככל שקרוב משפחה מתנהג כך, כך היא נראית לו "טבעית" יותר והיא הופכת בולטת יותר מבחוץ. קבע מה מדאיג אותך לגבי ההתנהגות של קרוביך. אי הסכמה מתמדת איתך, או הטון שבו מתבטאת אי הסכמה זו? או כשעונה על השאלה "מה העניין?" האם אדם חורק שיניים ואז עונה "הכל בסדר, יקירי"?
גלה את המניעים להתנהגות זו.אולי אתה יודע מה הסיבה העיקרית להתנהגות הפסיבית-אגרסיבית של קרובך, אבל כך או כך, אתה יכול לקבל רמזים ממה שהוא אומר. כך תוכלו להתחיל לגבש תמונה גדולה יותר של מה שמפריע לקרוב משפחתכם. חשבו מה מפריע לכם בהשקפת החיים של האדם הזה וביחס שלו לבני משפחה אחרים, במיוחד אלה שהשיגו את מה שקרוב משפחתכם תמיד רצה לקבל.
- למה האדם הזה מתנהג ככה? האם יתכן שדודה קלואי חלמה להיות בלרינה בצעירותה, אבל חוסר כסף ונישואים קודמים מנעו מהחלומות הללו להתגשם, ובגלל זה היא מתייחסת כל כך לא טוב לנכדתה, שמפגינה הצלחה טובה בבלט? אולי הדוד ואסיה תמיד רצה להיות אסטרונאוט, אבל החליט שהלימוד וההכנה קשים לו מדי, ואז כעבור כמה שנים אחיינו התקבל לנאס"א? זה לא מתרץ אותם. כך תוכלו פשוט להבין את תמונת העולם שקרוב משפחתכם בנה בראשו.
- האם אתה חושב שיש סיבה מובנת לכך שקרוב משפחתך לא יאשר משהו שחשוב לך? במקרים מסוימים, אדם פסיבי-אגרסיבי מנסה אפוא להגן על עצמו מפני חוויות חיים שליליות, אך במקביל משליך חוויות שליליות אלו על יקיריו, בתקווה להגן עליהם מפני אותן חוויות שליליות אפשריות. הידיעה הזו תעזור לך להבין שהערות גסות, קשות או בלתי הולמות המבקרות את ההחלטות שקיבלת מייצגות סוג של דאגה עבורך הנובעת מהחוויות השליליות שלהם.
- במקרים אחרים, קרוב המשפחה הפסיבי-אגרסיבי מנסה להשיג שליטה עליך, במצב, במשפחה וכו'. אדם זה עלול לחוש שמקומו וסמכותו במשפחה מאוימים, ולכן התנהגות זו היא ניסיון מצועף להחזיר את השפעתו על אחרים. הידיעה שמישהו חש מצוקה או משנה את דעתו כתוצאה מהמילים או ההתנהגות שלו יכולה לתת לו תחושת סיפוק.
- מניע אפשרי נוסף להתנהגות פסיבית-אגרסיבית הוא קנאה פשוטה. כמו עם דודה קלואי והדוד ואסיה, השגת הצלחה במקום שבו הם נכשלו יכולה להיות השפעה סוחטת מאוד עליהם, לשמש תזכורת מתמדת לחלומות השבורים שלהם. במקרה זה, רגשות של טינה, מרירות וחוסר רצון יתדלקו את התנהגותם הפסיבית-אגרסיבית.
-
זכור שאחד המניעים המרכזיים להתנהגות פסיבית-אגרסיבית הוא הרצון לתקוף אותך, להפיל אותך, לגלות בוז ולהביך אותך מבלי להיענש. לכן סרקזם, בדיחות, עצות חכמות כוזבות, אמירות בסגנון "אני יודע יותר טוב" תמיד ילוו ב"לא רציתי להעליב אותך", למרות שלמעשה לפגוע בך הייתה המטרה האמיתית.
חלק 2
כיצד להתמודד עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית-
אל תתנו לעצמכם להפוך לחלק מהמשחק.הדבר החשוב ביותר כאשר מנסים להתמודד עם קרוב משפחה פסיבי-אגרסיבי (והקשרים המשפחתיים יהפכו את מיתרי הלב שלכם להדוקים עוד יותר) הוא ללמוד להימנע מגירוי. סקור מסרים חיוביים בראש שלך לפני שאתה מתקשר שוב עם קרוב משפחה זה. משחק תפקידים פסיכולוגי קטן יעזור לך להתנגד להיכנע ללחץ עדין ולהימנע מבהלה.
- אמור לעצמך משהו כמו, "סבתא שוב פסיבית-אגרסיבית. אני אוהב אותה, אבל הפעם אני לא אתן לה להפיל אותי. היא כועסת על X, אבל זה לא ימנע ממני לגרום לזה לקרות." או “וניה התנהג בצורה לא ישרה וניסה להרוס לי הכל עם המילים שלו. אני מבין היטב שזו התנהגות פסיבית-אגרסיבית, ואם אני אתעצבן, שום דבר לא ישתנה אם אדאג או אדאג לגביו במקום זאת, אני מעדיף להתעלם מההערות שלו או לעמוד על שלי".
- מעל הכל, הישארו רגועים. קל מאוד להתעצבן או להתעצבן, אבל המצב הזה לא יאפשר לך לתת תשובה רגועה והגיונית במקום, הטיעונים שלך יהיו מאוד אמוציונליים. השלווה שלך תפרק מנשקו אדם פסיבי-אגרסיבי.
-
לא להסכים עם קרוב משפחתך בגלוי ובנימוס.ברגע שאתה מבין שההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית של קרובך היא הדרך שלו לתקשר (או לא לתקשר) איתך, וזה מרגיז אותך, אז תגיב. חכו שקרוב המשפחה יגיד או יעשה משהו פסיבי-אגרסיבי. ואז, בנימה רגועה וידידותית, שאל: "למה אתה אומר או עושה את זה?" אם קרוב המשפחה מתחיל להעמיד פנים שהוא לא עשה או אומר דבר כזה, אמור: "אמרת הרגע (ציטוט). האם הרעיון שלי לא מוצא חן בעיניך (או שהסיפור שלי פוגע בך)?"
שתף את הרגשות שלך.הישארו רגועים גם אם קרוב המשפחה מכחיש שמשהו מפריע לו. אמור משהו כמו: "אתה יודע, כשאמרת או עשית... זה גרם לי להרגיש אומלל או טיפש, פגעת ברגשות שלי." התנהגות זו היא דרך לא אגרסיבית להישאר פתוח עם קרוב משפחתך ולהראות שההתנהגות הפאסיבית-אגרסיבית שלו אינה עוברת מעיניהם. קרוב משפחתך יצטרך להסביר את מעשיו.
- לרוב, זה מספיק כדי להתחיל שיחה גלויה או לכפות התנצלות, גם אם זה נעשה בצורה גסה. לדוגמה, "לא התכוונתי להעליב אותך, אני רק מודאג מהרווחה הכלכלית שלך/עתיד/וכו'." או "אתה יודע שאני אוהב אותך, אני לא צריך להתייחס אליך ככה כל הזמן."
- השב משהו כמו, "אני מאוד מעריך שאמרת לי את זה." מצבים אלה מלחיצים עבור אדם פסיבי-אגרסיבי, אז העריכו את הצעדים הקטנים שהם נוקטים.
-
אל תיתן לקרוב משפחתך לצחצח אותך.אם הוא מתנגד וקורא לך רגיש מדי, עמוד על שלך: התנגדות מסוג זה היא שיפוטית ולא נכונה. הסבירו לקרובכם שאתם באמת מעוניינים בדעה שלו, גם אם היא מנוגדת לדעתכם, ואתם רוצים שהוא יוכל לשתף אתכם במחשבותיו בפתיחות. תפנית זו עשויה להפתיע מאוד את קרוב משפחתך. אנשים פסיביים-אגרסיביים רבים מתנהגים כך מכיוון שהם חוששים מחוסר הסכמה אפשרי וחוסר ביטחון עצמי, מה שמונע מהם להביע ישירות את דעתם. אם אתה אומר שדעתו של קרובך חשובה, הוא/היא עלולים להפסיק את התנהגותו ההגנתית ולאט לאט להתחיל לתקשר איתך ברמה פתוחה.
- תמיד היצמד לעובדות. במידת הצורך, רשמו רשימות במחברת קטנה, ציינו את התאריכים והמצב.
- הפוך לשיא שבור. אם קרוב משפחה מנסה לעוות את העובדות, טוען שהוא לא אמר או עשה דברים כאלה, מאשים אחרים, אז פשוט חזור שוב ושוב על העובדות שאתה יודע בוודאות ואיזו התנהגות אתה מצפה ממנו/ה.
- במידת הצורך, למד להיות אסרטיבי יותר. אתה יכול למצוא עזרה בנושא זה במאמרים "איך להיות מתמיד" ו"איך לעבור מפסיביות להתמדה".
-
תפסיקי לקוות שקרוב משפחה זה יעשה הכל בשבילך.אם בכל מצב הוא/היא הבטיח לך משהו, התייחס למילים האלה כמילים ריקות. אל תשבו בחיבוק ידיים בהמתנה לנס. עשה את מה שרצית לעשות במהירות ומצא אנשים שאתה באמת יכול לסמוך עליהם ואשר באמת יכולים לעזור לך.
- אם יש מישהו במשפחה שמסוגל להשפיע על קרוב משפחה פסיבי-אגרסיבי, אז לפעמים יכול לעזור לדבר איתו על הרגשות שלך. זה לבד עשוי להספיק לקרוב המשפחה הפסיבי-אגרסיבי להפסיק לשחק את המשחקים שלו.
- היו דוגמה לפתיחות. על ידי שיתוף בגלוי במחשבותיך ודיבור על הרגשות שלך, אתה מסתכן בסיכון גבוה לדחייה. אבל באותו זמן, זה יראה לקרוביך שאתה סומך עליהם מספיק כדי להתחיל את השיחה הזו. יתרה מכך, על ידי כך תוכל לעזור להם להתחיל לסמוך עליך ולהגיב בעין יפה.
אזהרות
- אם האדם ממשיך להיות פסיבי-אגרסיבי, מתעקש שאתה הבעיה ולא הוא, וממשיך לפגוע ברגשותיך, אז צריך להציב גבולות. הסבירו את נקודת המבט שלכם ואמרו שאינכם יכולים להרגיש בנוח בנוכחותו או שהשהות בסביבתו רק גורמת לכם להרגיש רגשות שליליים. הגבל את התקשורת שלך לרמה שאתה מרגיש איתה בנוח, אבל השאר פתוח לבנייה מחדש של מערכת היחסים.
-
שמור על קרוביך.האם אתה יכול לדעת אם ההתנהגות שלהם היא פסיבית-אגרסיבית? היזהר לא לקחת בחשבון הבזקים אקראיים. כולנו מתנהגים באופן פסיבי-אגרסיבי מעת לעת עקב לחץ, עייפות, פחד או חוסר ביטחון עצמי. עם זאת, אם התנהגות כזו נפוצה עבור אדם בעת תקשורת ואינטראקציה עם אנשים אחרים, אז זו כבר בעיה. כדאי להסתכל מקרוב על הסימנים הבאים:
הטיפים במאמר זה יעזרו לכם להתמודד עם אנשים קשים. תלמד כיצד להגן על עצמך מפני האנרגיה השלילית של אנשים וללמוד לשים לב לפרטים חשובים במהלך שיחה.
אנשים קשים ניתן לחלק לשלוש קבוצות:
- אנשים גסים, מתנשאים, תוקפניים. אנשים עוינים מראים תוקפנות לא רק בגלוי, אלא גם בסתר. המקרה השני מורכב יותר, בדרך כלל קשה יותר לזהות תוקפנות נסתרת.
- בכיינים או אנשים שליליים. הם נושאים מצב רוח שלילי. כשאתה מתקשר עם אנשים כאלה, אתה יכול לאבד עניין בעסק כלשהו, לאבד את ההתלהבות שלך כשאתה מתקדם לעבר יעדים.
- איש הצדפות.אנשים המבטאים את מחשבותיהם בצורה לא מובנת, ועונים על שאלות שונות בחד-הברות או בעזרת צלילים. הם נקראים צדפות.
בדיקה עצמית: האם אתה אדם קשה?
ראשית אתה צריך להסתכל על עצמך. אם יש הרבה אנשים קשים סביב אדם, אז אולי הסיבה היא באדם עצמו. מה אם יש סיבות לכך שהוא לא יכול להיות בחברה רגילה? אולי גם אחרים רואים בו אדם קשה ומעדיפים לא לתקשר איתו. לכן, כדאי להסתכל על עצמך ולענות בכנות על השאלה: "האם אני אדם קשה?"
- כאשר אתה נתקל באדם שהתנהגותו נראית מוזרה, מזעזעת או בלתי הולמת, אז הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתעלם ממנו. כאשר מגיבים להתקפותיו ועלבונותיו, ניתן ליפול מיד למקום הקורבן, דבר שיוביל לעמדה מושפלת ממנה קשה לצאת.
- נחוץ למד להגיד "לא"בתקיפות ובטקט. אנשים קשים יכבדו יותר את מי שמשקר להם פחות.
- פרט חשוב יהיה פיתוח חוש הומור פנימי. זה יהיה הגנה מפני אנשים כאלה.
- אין צורך לתמחר את עצמך יתר על המידהתוך כדי שיחה עם אנשים כאלה. בדרך כלל בדרך זו אדם רוצה להיראות בטוח יותר וטוב יותר בעיני אחרים, אבל במציאות זה רק גורם להם לגירוי.
איך לתקשר עם אדם תוקפני
אנשים כאלה שואפים להשיג את מטרותיהם באמצעות התנהגותם. הם מצפים שהתנהגותם תגרום לתגובות מסוימות אצל בן השיח שיועילו לתוקפן.
דרכים להתמודד עם אדם תוקפני:
- אל תיכנע להשפעתה, תישאר רגוע.אל תסתבך איתו. הוא יודע בדיוק מה תביא לו התגובה להתנהגותו, ולכן הוא סומך על הפחד של בן שיחו. אם תישאר רגוע ותמשיך את השיחה בנימה רגילה, ההתקפה שלו תופסק.
- אתה צריך לתת לו להירגעולהביא אותם להצדיק את התנהגותם.
- אם אדם כזה מתעקש על עמדתו, אז אתה יכול פשוט מסכים איתו. פעולות כאלה יפתיעו אותו, שכן הוא אוהב להיות בצד האופוזיציה.
איך להגן על עצמך מאדם שלילי
האנשים האלה אוהבים להרגיש כמו קורבנות. הם כל הזמן מייללים על חוסר צדק, על כל בעיה. אם לא על הבעיות שלך, אז על הבעיות של העולם סביבך. כל הקריאות הללו יכולות לקחת הרבה אנרגיה מבן השיח, הן יכולות להחליף שמחה בעצב, לפעמים הן פשוט בלתי נסבלות.
באופן מוזר, להציע פתרון לבעיה אינו אופציה. אם הם יראו פתרון לבעיה שלהם, זה יהרוס את סיבת המציאות שלהם - להרגיש כמו קורבן.
כאשר מתקשרים עם אנשים שליליים, לעתים קרובות אתה מתחיל להרגיש מצב רוח רע, אדישות וריקנות. לכן, חשוב להגן על עצמך מפני השפעתו של אדם שלילי. העצה הכי חשובה: נסה לשנות את הסביבה שלך ולהפסיק לתקשר עם אנשים שליליים.
אבל מה אם האדם השלילי הוא אחד מבני המשפחה? אז יש צורך להמעיט בתקשורת, לפתח אופי חזק ורוח מוסרית כדי להגיב פחות לשלילה של אחרים.
- אתה לא יכול להצדיק את ההתנהגות שלו. בשום פנים ואופן אסור לבטא ביטויים כמו "אני מסכים איתך לחלוטין".
- פחית להראות את המבט שלך על הדברים, מציעים דרכים ספציפיות להתפתחות.
- טלטול מסוים עשוי לעזור אם לגרום לאדם להבין את האחריות שלו. זה יעבוד טוב במיוחד אם המילים שלו מכילות לעתים קרובות ביטויים כמו "צריך" ו"אני חייב". במקרה הזה צריך להראות לאדם את מקומו האמיתי בעולם, להראות שלמעשיו יש תוצאות ומשהו תלוי בו.
מה עם צדפות?
האנשים האלה מתייחסים למישהו רע רק בגלל שהם לא אהבו משהו בו. אולי פרט כלשהו בפיזיונומיה, אולי עמדה בחברה - גבוה או נמוך ממנו. צדפות מפסיקות מיד לתקשר מסיבות דומות. במצב כזה, חשוב לשמור על קור רוח ולשמור על נטייה טובה כלפי אדם זה. זה יכול לעזור לו ללמוד את בן שיחו ביתר פירוט ולהסיק מסקנות אחרות לגביו.
שלום חברים יקרים!
כל אחד מאיתנו נתקל לפעמים לא ברגעים הכי נעימים בחיים. גילוי התוקפנות האנושי מגיע לפעמים לשיאו ופשוט מופתע.
כשאתה עומד פנים אל פנים עם אדם צורח שמנסה לזרוק את תוכן ראשו לתוך האוזניים הרעננות שלך, אתה יכול לשאול את השאלה: "מה קורה איתך?!" איך להתנהג עם אדם תוקפני? ממה כדאי להימנע ובמה כדאי להתמקד?
רמת האינטנסיביות הכללית של התשוקות מאלצת אנשים להיפטר מאנרגיה שלילית או להתאמץ בצורה אנוכית למדי. כולם מודאגים מאוד מבעיות, דברים לא מוצלחים בעבודה, אסונות בחייהם האישיים ומחירים בחנויות.
נראה שחוסר שביעות רצון עוטף אנשים מבפנים והם נושאים אותה איתם לאורך זמן, בביטחון ובלי להתפרק. אבל המצב הבא או הפרובוקטיבי מסיר את מחסום ההגנה אי שם במעמקי המוח והאדם הופך לחיה לא מנומסת.
הוא מרעיף על כולם והכל בטונות של אמירות מאיימות ורחוקות מלהיות ידידותיות כדי להרגיש קלילה יותר. לפעמים זה יכול לנבוע ממצב רוח קצר, חוסר טקט ותחושת תקינות.
קורה גם שהישארות במצב של נוירוזה או מחלה אחרת במשך זמן רב מדי מעוררת דו-פעמי לפנות לדרכים גסות כדי לטעון את עצמו ולהקל על "ייסוריו הרגשיים". איך לתקשר נכון עם אדם שנמצא במצב של שיעבוד על ידי תוקפנות?
טריקים פשוטים
כמובן שקשה לעזאזל לנהל דיאלוג עם אדם שאינו שולט בהתפרצויות הכעס של עצמו. זה דורש סבלנות ומוטיבציה עצומה.
ויחד עם זאת, ישנם כמה סודות, שלאחר הלמידה תוכלו להתמודד עם המשימה בצורה יעילה יותר ולא לקחת באופן אישי חלק של סרקזם זדוני או אירוניה, מתובלת במילה "חביבה".
1. הימנע מקרב
הימנעות, אני באמת יכול לקרוא לאחת הדרכים היעילות ביותר להרגיע גם את עצמך וגם בן שיח חם מזג.
תוך שימוש בו בפועל ובחיי היומיום, אתה, ראשית, מגן על עצמך מפני שטף ה"רגשות" ההדדיים שבגללם אתה עלול להתבייש בעתיד. ושנית, חסוך לעצמך כמה תאי עצב, שבוודאי יהיו שימושיים עבורך בעתיד הקרוב.
כמו שאומרים, אתה לא צריך להתכופף לרמה של טיפש, אחרת הוא פשוט ירסק אותך עם הניסיון שלו. המצב דומה עם . ככל שאתה מקדיש יותר את הרגשות והאנרגיה שלך לקרב, כך אתה שקוע יותר באווירה המוצעת.
לעולם אל תגיב לכעס בכעס גלוי. זה יחמם את המצב הכללי עוד יותר ואז המצב עלול להסלים לתקיפה.
לפעמים לברוח זו לא החלטה טיפשית אם במקרה תופסים את עינו של אדם מסוכן שמחזיק סכין ברחוב. ברור שלא תצליחו לשכנע אותו בצעקות, ויכוחים וברהיטות, וקל מאוד לאבד שליטה במצב כזה. לכן, נסו להתרחק מאזור הסכנה.
2. התאמה
אני רוצה להזכיר גם את טקטיקת ההצטרפות. אם אתה מוצא את עצמך במצב קשה בעבודה, הכולל אדם חשוב, כמו בוס, השתמש ב" אפקט זיקית", הסיכוי להירגע בעזרת פעולה כזו מוכפל. מהי מהות הטקטיקה?
אנשים שנפלו בטריק של תוקפנות, אסור בשום פנים ואופן להתעשת במילים: " בואו נרגע!" וכו'. זה עוד מחלק אותך לשתי תמונות: "רגוע מדי, נכון" ו"משוגע, גס, כועס."
נסה להגיע לאותו אורך גל של היריב הצורח שלך. המשך את הביטוי בסגנונו ובעוצמתו, ולאחר מכן הורד בהדרגה את הרמה ל"כלום".
באמצעות מילים נקיות מסרקזם ושיפוטים ערכיים, אתה כביכול "נכנס" לסירה עם אדם ומפליג יחדיו החוצה בשפך נהר רגוע ומדוד.
3. שליטה עצמית
ברגע שאתה תופס את עצמך חושב: " איך הוא מעז לדבר אליי ככה! אני צריך להוכיח שאני צודק!", אז ראה את הקרב אבוד! אני מציע לך לנסות לשמור על עצמך בכושר טוב בעזרת גישה נכונה ויעילה.
זה יאפשר לך לכבות את הכעס הפנימי שלך ולא לאבד את העשתונות שלך כדי להתפזר בקרב של שני אגו. השתמש בהצהרות אני רגוע, חזק ומאופק!», « אני בטוח!" הישארו רגועים והבטיחו את עצמכם שתשלטו על המצב שנוצר, ותתגלו כמנצחת ולא כ"אשת בזאר".
4. להבין את המניע מאחורי האירוע
שאל את עצמך שאלות: " למה האדם הזה מתנהג אלי בצורה כזאת?», « למה האוזניים שלי צריכות לשמוע את הטקסט הזה?" לטפח את התגובה הנכונה לכעס על ידי ניתוח: " מהי הסיבה שאדם המפגין תוקפנות מתנהג כך? מה באמת קרה?».
נסה לחשוב בצורה אובייקטיבית בהשתקפויות שלך. ברגע שתבינו את המניעים לתוקפנות, יהיה לכם קל יותר להתמודד עם אותות ולפרש את מה שאתם שומעים בצורה לא שלילית.
בהחלט ייתכן שהתנהגות כזו נגרמת מסיבה אחרת לגמרי שאין לה שום קשר לאישיות שלך. מבלי להבין את הניואנס הזה, לעתים קרובות אנו מפרשים את מה שאנו שומעים באופן אישי, מה שמוביל לתוקפנות בתגובה.
5. תקן שפת גוף במקרים כאלה
אילו פעולות לנקוט בהמשך?
כאשר אתה מרוכז לחלוטין בשליטה, בנית את הצהרות ההגנה הנכונות וסוסת את שפת הגוף שלך, אז העצה הבאה מפסיכולוג תהיה שימושית מאוד:
נסה להבין הכל. לפעמים - לתת עצות, לפעמים - פשוט להקשיב ולתת לאדם את האפשרות לדבר על העניין. הביאו אור וטוב להמונים! רק טוב יכול למגר את הרוע.
חברים, בנימה זו אני חייב לסיים את זה.
נתראה בבלוג, ביי ביי!
רוסיה היסטוריה תרבות אנקדוטות סיפורי חיים משחקים בית » »זכויות יסוד אלו מייצגות גם את הגבולות שלך.
כמובן שיש הרבה אנשים בחברה שלנו שאינם מכבדים את הזכויות הללו. בפרט, אנשים תוקפניים, מאיימים ושולטים רוצים לשלול ממך את זכויותיך כדי שיוכלו לשלוט בך ולנצל אותך. אבל יש לך את הכוח והסמכות המוסרית להכריז שאתה הבעלים של חייך, לא המתעלל שלך.
5. הביאו אותם לידיעת הציבור
דפוס התנהגות נפוץ של אישים לא נעימים הוא שהם מושכים אליך תשומת לב כדי לגרום לך להרגיש לא בנוח או נחות. בדרך כלל הם ממהרים לציין שמשהו לא בסדר איתך או שאתה עושה משהו לא בסדר. והפוקוס הוא בשאלה "מה לא בסדר" ולא "איך לפתור את הבעיה".
סוג זה של אינטראקציה נועד לעתים קרובות להשתלט ולתמרן במקום לדאוג באמת לבעיה. אם אתה מגיב בהתגוננות, אתה נופל בפח, ובכך נותן לתוקפן יותר כוח בזמן שהוא או היא נופלים בך ללא עונש. דרך פשוטה ויעילה לשנות את הדינמיקה הזו היא למשוך את תשומת הלב של אחרים לאדם הקשה הזה, והדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא על ידי שאילת שאלות:
תוקף: "ההצעה שלך בכלל לא דומה למה שאני צריך ממך."
תגובה: "האם נתת מושג ברור מה אתה צריך ממני?"
תוקפן: "אתה כל כך טיפש."
תשובה: "אם תמשיך להתייחס אלי ללא כבוד, אני לא הולך לדבר איתך יותר. אתה רוצה את זה?
שאל שאלות בונות ומפורטות. על ידי תשומת לב לתוקפן, אתה יכול לנטרל את ההשפעה המוגזמת שלו עליך.
הדרך השנייה להפריע לתקשורת שלילית היא לשנות את נושא השיחה. פשוט אמור "אגב..." ועבור לנושא שיחה חדש. כאשר תעשה זאת, תוכל לשלוט בזרימת השיחה ולהגדיר טון בונה יותר.
6. במצבים קלים יחסית, הראו קור רוח באמצעות הומור מתאים.
הומור הוא כלי תקשורת רב עוצמה. לפני שנים רבות הכרתי עמית לעבודה שהיה די יהיר ומפחיד. יום אחד שאל אותו עמית משותף שלנו: "שלום, מה שלומך?" כאשר עמית אנוכי התעלם לחלוטין מהברכה שלה, היא לא נעלבה. במקום זאת, היא חייכה בטוב לב והתבדחה, "זה אומר טוב, הא?" האמירה הזו שברה את הקרח, והם פתחו בשיחה ידידותית. מדהים.
בשימוש נכון, הומור יכול להאיר את האמת, לפרק את התוקפן מנשקו ולהראות שיש לך שליטה עצמית מצוינת. בספר שלי, כיצד לתקשר ביעילות ולטפל באנשים קשים, אני מסביר את התפקיד הפסיכולוגי של הומור ביישוב קונפליקטים ומציע דרכים שונות להשתמש בהומור כדי להפחית או להעלים התקפות.
7. במצבים חמורים, הצביעו על השלכות לעידוד שיתוף הפעולה.
כאשר אדם תוקפני, בריוני או שולט פורץ את הגבולות שלך ולא מוכן לקבל לא כתשובה, ציין את ההשלכות.
יכולת זו היא אחת המיומנויות החשובות ביותר שניתן להשתמש בהן כדי "להרפות" מאדם קשה. כאשר מנוסחת נכון, תוצאה עוצרת את התוקפן ומאלצת אותו לעבור מהשפלה לכבוד. בספר שלי, ההשלכות מוצגות כשבעה סוגים שונים של לחץ שניתן להשתמש בהם כדי ליצור שינוי חיובי.
לסיכום, כדי לדעת איך להתמודד עם אנשים קשים, אתה צריך לשלוט באמת באמנות התקשורת. אם תשתמשו בעצות האלה, תחוו פחות אבל, יותר ביטחון עצמי, מערכות יחסים משופרות ומיומנויות תקשורת טובות יותר. אתה בדרך להצלחה!
בדרך כלל אנו מגיבים לתוקפנות בתוקפנות. כביכול, עין תחת עין, שן תחת שן. באופן עקרוני זו תגובת הגנה נורמלית, אבל היא לא היחידה.
אנשים תוקפניים תוקפים אותך, מנסים לזרוק את כל הכעס והזעם שלהם בזרם מילולי. המטרה היחידה שלהם היא ההערכה העצמית שלך, שהם לא יכולים לחכות לרמוס ולהרוס.
ברגע זה, התנהגותם דומה לזו של חוליגנים צעירים. אל תהפוך להיות כמו הפראיות הזאת, אתה אדם מבוגר ושפוי עם הערכה עצמית. יתרה מכך, תוקפנות מילולית גוררת בדרך כלל תוקפנות פיזית. למה להמשיך ולהסלים את הסכסוך כשאין לך מצב רוח להיכנס לריב עם האדם?
אם מישהו מראה כלפיך תוקפנות מילולית על בסיס קבוע, אל תתעלם מעובדה זו. אל תהיה בטל.
נרשמו מקרים רבים של אלימות במשפחה, שמקורם בהתקפות מילוליות על מי שחלש יותר. אל תתנו לסכנה פוטנציאלית להפוך לאיום אמיתי על חייכם.
לאילו כללים עליך לפעול כאשר אתה מתמודד עם אנשים תוקפניים?
אל תתמוך בנימת השיחה שהם קובעים.
בתחילה, מבין שניכם, היה רק אדם אחד שנטה לסכסוך. ברגע שאתה מגיב להתקפות המופנות אליך באותו אופן גס, יש שניים מכם.
מזל טוב! הלכת בעקבות האיש הזה. אחת המטרות שלו הושגה - הוא עורר אותך לעימות.
אל תיקח את דבריהם באופן אישי
היריב שלך ירסס עליך את הרעל המילולי שלו, אבל זכור שאלו רק מילים. וכל עוד אתה לא לוקח אותם אישית, הם לא יכולים להזיק לך.
מקור: boavidaonline.com
אם ההתפרצות המילולית הזו פוגעת או מרגיזה אותך, זה כבר רע. התעלם מכל ההערות הפוגעניות.
הראה לו הבנה וטוב לב
בדומה לאופן שבו צוות פסיכיאטרי מגיב למטופלים לא יציבים, נסה להשתמש בטכניקה הבאה:
- דרג את מידת התוקפנות
- גלה את הסיבה להתנהגות זו
- נסו לדמיין את עצמכם במקום התוקפן
- קחו צעד לקראת הצרכים שלו, אבל רק בכמות הקטנה הזו שתעזור להרגיע אותו.
הקשיבו היטב למה שהוא מנסה לומר לכם, ובאמצעות טכניקת הפזמון (חזרה), נסו לומר את אותו הדבר, אבל במילים שונות.
זה יישמע בערך כך: "אז, אתה מאמין ש..." או "כן, אני מבין אותך בצורה מושלמת, זה היה מרגיז גם אותי."
בררו ממנו האם הוא רואה דרך לצאת מהמצב הזה.
תנו להם לומר את דעתם
לפעמים אין דרך אחרת מאשר להקשיב לאדם תוקפני. דמיינו שאתם פסיכותרפיסטים ואפשרו לו לשפוך בפניכם את נשמתו.
רק מלכתחילה, הוא יצטרך להנמיך מעט את הטון ולדבר בקול רגוע יותר.
תן להם הזדמנות להירגע
בדרך כלל, אנשים כאלה יכולים להיות מוטרדים מרעש עירוני רגיל. מערכת העצבים שלהם לא יכולה לעמוד בכל כך הרבה צלילים בו זמנית, וברגע מסוים אחד הם פשוט מתפוצצים.
הזמינו אותם ללכת למקום שקט ורגוע, שבו יהיה לו קל יותר לעשות סדר במחשבות. למעשה, תוקפנות זו עשויה להיות תוצאה של התקף פאניקה המתפתח לפתע.
דבר בהומור טוב
זה יעזור לכם להפיג מעט את האווירה המתוחה.