סונה אבגריאן: "אני רואה רק פחד בעיני אישים פוליטיים. בן כמה היית כשהמלחמה התחילה

האמנית סונה אבגריאן מדברת על פוליטיקה ופוליטיקאים בראיון לפורטל הארמני Lragir.am

- מה לדעתך כוח ומהם מנגנוני היווצרותו ותפקודיו?

כוח הוא רק קבוצה של אנשים השייכים לאותה תרבות, בעלי אותה דרך חשיבה, מערכת ערכים כמו החברה כולה. בדיוק כמו אנשים במקצועות אחרים, אנשים העובדים במערכת הניהול חייבים כל הזמן לעבוד על עצמם, להבין את המשימות שלהם ולהיות מקצוענים, ולא רק "טובים". כלומר, מדובר בקבוצה של אנשי מקצוע שחייבים להיות מסוגלים לשכנע אנשים שהם מגנים על האינטרסים של החברה.

- האם הממשלה בארמניה ממלאת את התפקידים שתיארת?

הכוח הארמני בנוי על צורה, ללא תוכן. יתר על כן, היא משתמשת בטפסים הזולים ביותר כדי להדגים את היכולת לפתור בעיות מסוימות. אבל למעשה, מתאספים שם הרבה חובבים שנותנים להכל להתקדם. אני אישית לא מרגיש את הקשר של הכוח שלנו עם פוליטיקה או ציוויליזציה. אני לא חושב שהממשלה שלנו מבינה איזו עבודה חשובה היא עושה. כשאני צופה במסיבות עיתונאים ובדיונים בהשתתפותם, אני רואה רק פחד ותמיהה בעיני אישים פוליטיים, כאילו הם מסתירים משהו. גם בזמן דיונים הם לא פתוחים. במקום זאת, אני מקשר איתם רבנים, מערכות יחסים זולות. למרות שכל אחד מהם כנראה חולם להיות כמו פוליטיקאים מערביים, שם מילה היא פעולה, וכולם יודעים את המשימות שלו. הם יודעים שהם רחוקים מהפוליטיקאים האלה, והם עצמם לא מבינים איך הם נכנסו לפוליטיקה.

- באמת, איך?

מסיבה מאוד פשוטה. הפסיכולוגיה היא כדלקמן: למה אנחנו גרועים יותר? נראה להם שהתפקיד אומר כוח בלתי מוגבל, זה "מגניב". הממשלה הנוכחית שלנו אינה מודעת לחלוטין לתפקידיה שלה נדמה להם שמדובר בחגים וחגים. זו הסיבה שכאשר הם צריכים לדבר, הם חשים אי נוחות - לעתים קרובות הם אפילו לא יודעים איזה סוג נייר קיבלו.

- האם משימות הממשלה והמדינה זהות?

אני לא מסכים עם אלה שאומרים שהממשלה שלנו רעה, אבל המדינה טובה, האנשים רעים והאבנים טובות. אני מחשיב הכל במימד הזמן. החיים שלנו נקבעים על ידי מגעים עם אנשים אחרים, ואני לא צריך הרים ואבנים, אני צריך קשרים רגילים, אני צריך כוח שיעשה את העסק שלו.

- האם אתה מסכים שכל עם ראוי לשליט משלו?

בחלק מהמקרים כן, אבל אנחנו לא יכולים להניף את זה ככרזה, כי אנחנו יודעים איך מזויפים בחירות, איך אנשים נמכרים ב-5 אלף דראם. יתרה מכך, הממשלה עצמה משמשת דוגמה לחברה.

- כיצד יכולה החברה להחזיר לעצמה את זכותה ליצור כוח?

קודם כל, העם שלנו חייב להשיג ביטחון, "מחיר" אזרחי. אדם לא צריך להתבייש לדבר על הבעיות שלו. אבל כאן אנשים מתביישים משום מה לדבר על הדברים שלהם, אם כי קל יותר להיכנס לדיאלוג ולנסות לפתור את הבעיות הללו. ורק אחרי זה אפשר יהיה לחשוב על לחימה.

- איזו ממשלה היית רוצה לראות בארמניה?

עצמאי, למרות שאני אפילו לא יכול לדמיין את זה עם תלות כזו ברוסיה - הכל נמכר לרוסים. בלי צביטה של ​​מצפון - לא אכפת להם למי הם מוכרים ובכמה. הרבה אנשים אומרים - אז מה, אפשר להיטמע. כלומר, עבור חלקם המדינה היא נטל. התחושה היא שגם לאחר קבלת העצמאות בשנות ה-90, אנו ממשיכים לחיות עם אשליות לגבי ממלכתיות. לעצמאות היה צריך להיות המשך הגיוני, אבל הפכנו למדינה פרימיטיבית ונחשלת. לא הייתי רוצה שהממשלה תהיה פטריארכלית, רגרסיבית, זה הדבר הגרוע ביותר. יש להם רעיונות משלהם לגבי המשפחה, הם מאמינים שהם יכולים ללכת "לשמאל", אבל האישה לא יכולה. וכך הם בונים את הרעיונות שלהם על כוח. כלומר, חלק מהעם - האישה - חייב לסבול הכל בשתיקה, אבל הם יכולים לעשות מה שהם רוצים. אני חושב שכאן הכל מתחיל. אני רוצה תקנים אירופאים.

- אבל גם הפוליטיקאים שלנו מדברים על אירופה באמצעות מילים.

אבל באירופה נשות הפוליטיקאים לא יושבות במטבח. ואנחנו יודעים שלכל הפוליטיקאים שלנו יש פילגשים, אנחנו אפילו יודעים מי נמצא עם מי ומתי, אבל אנחנו לא יודעים כלום על נשותיהם. אולי בני הזוג של הפוליטיקאים שלנו יכלו להיות יותר פעילים, אבל הם הוטבעו בתחילה בפטריארכיה, ובני זוגם סבורים שצריך לבנות את המדינה לפי אותם חותמות.

יש סופר מודרני אחד ששמו מעלה חיוך משמח על פניהם של אנשים: נארין אבגריאן. אתה אומר "נרין" - ונשמתך מיד נעשית קלה ושמחה. נארין כותבת על אותה תרבות ותקופה שבה יש את כל מה שחסר לנו: ביטחון בעתיד, אושר חסר דאגות, יד איתנה של שכן, משפחה גדולה ואמינה שתמיד נמצאת שם, אהבת קרובי משפחה ללא תנאי ועוד דברים שבשביל רבים הם נחלת העבר.

בשבילי, שני סופרים גרים בנארין: האחד הוא הסופר חסר הדאגות והעליז של "מניוני", הנקרא בהנאה על ידי אלה שהיו להם גם ילדות סובייטית, ובני נוער מודרניים, והמחבר העצוב והחכם של "שלושה תפוחים נפלו". מהשמיים", "אנשים שתמיד איתי" ו"זולאלי", סיפורים על אהבה ומוות, על מלחמה וכאב האובדן. לכן היה לנו ראיון על אושר ואבל.

מהספרים שלך יש תחושה חזקה שהילדות שלך הייתה מאושרת. מה המתכון לילדות מאושרת, מה עושה אותה?

במקרה שלי זו הייתה עיר פרובינציאלית קטנה. זו הייתה משפחה גדולה, שבה להורים לא תמיד היה מספיק זמן וסבלנות - היינו צריכים כל הזמן לבנות או לחנך, אז לעתים קרובות מאוד נשארנו לנפשנו, ואף אחד לא פחד בשבילנו - אחרי הכל, העיר קטנה, וכולם מכירים אחד את השני. כיום, לילדים אין ילדות מהסוג שהייתה לנו, למרבה הצער. אני אומר "לצערי" מתוך ידיעה על העניין, כי כשאני נפגש עם תלמידי בית ספר ושואל אותם באיזו ילדות היית בוחר - מהסוג שהייתה לנו במניון, או הנוכחי שלך - הם אומרים: "לא, אנחנו רוצים לך למאניוניה. אני שואל: "מה עם המחשב? "נחיה בלי מחשב."

מה בדיוק חסר להם?

כנראה חלל. ואז, אולי כל הגאדג'טים האלה באמת מרחיקים אותם מהחיים האמיתיים.

אבל הבן שלך כנראה כבר גדל אחרת?

כמובן שכן. יתרה מכך, כשהוא קרא את "מניוניה", הוא אמר: "אמא, למה את בכלל נוזפת בנו? איך אתה מעז לנזוף בנו על משהו?" בכנות, אם היו לי ילדים כמונו, כנראה שהייתי תולה את עצמי. אבל ההורים שלנו איכשהו משכו אותנו...

אם נחזור לשאלתך לגבי המתכון לילדות מאושרת - זה כנראה חופש ואהבה אינסופית למשפחה. ועוד מתכון אחד של אמא, שאני מאוד מעריכה אותו, אימצתי אותו בעצמי ולדעתי הוא מאוד נכון. אמא מאמינה שכשהילד מתעורר ביום חופש, אסור למהר. בדרך כלל אומרים לו: קום, צחצח שיניים, תאכל ארוחת בוקר, תעשה משהו. ואמא שלי תמיד אמרה: "אל תאיץ את הילד, תן לו להיות לבד." זה בדיוק הזמן שבו הוא מתהווה כאדם, שבו הוא לומד על העולם. הוא מתבונן בחדר שבו הוא חי, אך בדרך כלל אינו מבחין בו. אני זוכר את שדרות הספרים על המדפים שלמדתי ברגעים כאלה. אז קראתי את כל הספרים האלה, כי בהתחלה אתה רק מסתכל עליו, ואז ידך מושטת אליו, ואתה לוקח את הספר הזה וקורא.

מרכיב חשוב מאוד, ונראה לי, מעט יוצא דופן בספריך לעולם המודרני הוא חיבורן של שתי משפחות עד כדי קרבה אמיתית, כאשר גם ילדים וגם מבוגרים חברים. כיום זה לא תופעה שכיחה שאנשים נכנסים זה לחייו של זה כך ומכניסים אחרים לחיים שלהם.

כן, וחוץ מזה, נראה לי שלסבתות היה תפקיד גדול בחיינו. אז, לסבתות היה כנראה זמן לנכדים. עכשיו אפילו לסבתות אין את זה. לכן, ילדים מודרניים נמנעים מאותן אגדות נפלאות שסיפרו לנו, אותן סיטואציות מצחיקות שאליהן נקלענו, בין היתר, כי יצאנו נגדן. הייתי משתעמם אם הייתי נער עכשיו.

כנער במוסקבה המודרנית או בברד המודרנית?

ועכשיו זה ככה בכל מקום.

אז הסביבה הזו בברד לא נשמרה?

אולי ילדים עד כיתה א' עדיין מתרוצצים בחצר, אבל המשחקים ששיחקנו כבר לא שם. לכולם יש גאדג'טים, כולם נמצאים באינטרנט. ילדים זהים בכל מקום עכשיו. הייתה לנו ילדות כאוטית, מאוד נפיצה. ידענו מה לעשות עם קרביד, איך להצית צמיג נטוש, איך להתחבא בעליית הגג כדי לא להימצא. כל הבנים התמלאו בכיסים בראשנים... המצבים הקיצוניים שעברנו היו בית גידול טבעי לילדים בעירנו. כולם איכשהו שרדו.

נראה לי שאחד המרכיבים החשובים ביותר בילדות מאושרת הוא האהבה שהייתה בין ההורים שלך. כשאין שלום בין אמא לאבא, לילד אין תחושת ביטחון. האם אני צודק או טועה?

הייתה לנו משפחה איטלקית טיפוסית: יצרים, עימותים... אמא שלי היא בת עיר, יפה מאוד, מתעניינת בתיאטראות ובמוזיאונים. אבא נולד בברד, מעולם לא התכוון לעזוב משם, ואחרי הקולג', מטבע הדברים, חזר לעיר הולדתו. על בסיס זה היו להם כל הזמן התנגשויות. אמא השתעממה בעיירת המחוז, היא חלמה על עוד. אבא למען האמת לא הבין אותה. אבל התייחסנו לזה בהבנה. זה לא היה טרגדיה עבורנו שאמא ואבא רבו; הכל נתפס כמשחק, הרפתקה מצחיקה.

אולי כי הבנתם מבפנים שאלו אדוות במים, אבל בעולם שום דבר לא ישתנה, המשפחה לא תתפרק אחרי עוד מריבה, לא הייתה תחושה שהיא מתנודדת על הסף.

לא, בהחלט לא הייתה תחושה כזו. יתר על כן, תמיד היינו בטוחים לחלוטין שאמא ואבא אוהבים אחד את השני ואוהבים אותנו.

האם היה רגע מסוים שבו הבנת שהילדות הסתיימה?

אני לא בטוח שזה נגמר אפילו עם בית הספר, כי אני אדם קצת אינפנטילי, וכל חיי חייתי עם הרעיון הקצת ילדותי שלי על העולם, על ידידות, על קרבה...

בגיל 10 איבדתי את סבתי - זה היה האובדן הרציני הראשון שלי. כנראה, ברגעים כאלה אתה מבין שהתבגרת, אבל אתה עדיין נשאר חלקית בילדות הזו. אחר כך אתה הולך לבית הספר, בוגר והולך לקולג'. כאן, הילדות אפילו הסתיימה באופן רשמי. אבל זה עדיין חי בתוכך. ואז קורית מלחמה, רעידת אדמה קורית, ואתה מתבגר. הילד שלך נולד. אתה חי במדינה אחרת, אתה עובד במקום אחד, במקום אחר, אתה מתחיל לכתוב ספרים. ועדיין, חלק ממך נשאר בילדות הזו. בכלל, נראה לי שאני מהזן הזה של אנשים שחיים בתחושה שהם לא התבגרו. אולי זה ניסיון להתעכב בתקופה שהכל היה טוב.

איזו פיסת אושר, ביטחון בתוכך שתוכל לסמוך עליו ברגעים הכי קשים?

כן, ואולי יצר השימור העצמי נכנס כאן לתמונה.

"אחרי המלחמה הסבתות עזבו בזו אחר זו"

בוא נדבר על דמותה של הסבתא בספר שלך, על בא. בעיקרו של דבר, הגיבורה הזו היא אדם קשוח עם אופי סמכותי ויד קשה. ובכל זאת, אתה כותב עליה באהבה גדולה, אין תחושה שהיא איכשהו עשתה לך טראומה, למרות שפסיכולוגים מודרניים כנראה היו נחרדים.

סבתא קווקזית קלאסית - לא משנה באיזה לאום היא - זה בדיוק מה שהיא. היא נפיצה, סמכותית, היא יכולה להיות רודנית. עם כל אהבתה, היא אטמאן, מנהיגת משפחה, חמולה, אדם שכולם מקשיבים לו. לכן בא היא לא יוצאת דופן לכלל, היא סבתא ארמנית רגילה לגמרי, יהודייה, גרוזינית. הם אולי לא עומדים על טקס עם ילדים, אבל באותו זמן אוהבים אותם ללא תנאים. סבתא יכולה לומר: "זה לא נוגע לך", או: "אתה לא מספיק בוגר לזה", וזה נתפס כרגיל. אבל הם היו נשים-אלים, כולם הקשיבו להם. ותמיד היא זו שקודמת, לא הסבא. והם השתמשו בזה במיומנות רבה. בה היא סבתא ברדיאנית קלאסית. אין בה שום דבר שאין לסבתות האחרות שלנו.

אבל זה מפתיע שזה לא שובר לה את הנפש. איך להסביר את התופעה?

נהנינו איתה מאוד בילדותנו. נראה לי שהסוד הוא עדיין באהבה הבלתי מותנית שהיא מרגישה כלפיך, ואתה כלפיה. ולא משנה מה סבתא שלך עשתה, איך שהיא ניסתה לגדל אותך, זה עדיין לא היה העיקר. זה כנראה נתפס כמשחק.

בקנה מידה עולמי, האם הייתה הבנה שאם יקרה משהו רציני, היא תעמוד כחומה עבורך?

כן, בהחלט. הביטחון העצמי הזה, תחושת הכתף, תחושת הקרקע המוצקה מתחת לרגליך תמיד היו שם. לא משנה מה הסבתא אומרת, לא משנה מה ההורים עושים, לא משנה מה קורה עם השכנים - הכל זמני. היה לנו את זה כמעט מהעריסה.

המשפחות הגדולות שלנו נתנו לנו את אותו הדבר. יש לי שלוש אחיות ואח אחד, ואני יודע שאני לא לבד. אם יקרה משהו, אני יכול לדבר איתם, להתייעץ איתם, הם יתמכו בי. אלה אנשים שחולקים איתי את אותו הדם. גדלנו ביחד, אנחנו מכירים אחד את השני יותר מכל אחד אחר.

למרבה הצער, לילדים שלנו אין את ההרגשה הזו – כל אחד בפני עצמו. מאז ילדותו של בני, בחרתי לו חברים. הסתכלתי היטב: הילד הזה טוב, הוא כנראה יכול להיות חבר של הבחור הזה כל חייו, הוא יכול לתקשר עם הבחורה הזו. היא אמרה לו: "אמיל, תראה איזה ילד נפלא זה פטי, איזה וובה טובה." זה היה כאילו אני מתכנת, בוחר לילד שלי את האחים והאחיות שלא נתתי לו. עכשיו יש לו חברים נפלאים, וזה משמח אותי מאוד, כי אני מבינה שמדובר באנשים שיתמכו אחד בשני כל חייהם. אבל, למרבה הצער, לא היה להם אושר משפחתי עם הרבה ילדים.

האם אני מבין נכון שסבתא קווקזית היא לרוב אישה בודדה?

לֹא. בתרבות הקווקזית, סבתא אינה יכולה להיות בודדה כלל, אלא אם כן היא אלמנה. המשפחות היו חזקות מאוד. עכשיו, במאה ה-21, אפשר להתגרש בלי לחשוב מה אנשים יגידו, איך הילדים ירגישו - בעבר זה היה הרתעה חזקה. אחריות לילדים ולנכדים החזיקה אנשים שאולי נמאס להם זה מזה. לכן, סבא או סבתא גרושים - זה פשוט לא יכול היה לקרות בחיינו, זה לא התקבל.

כלומר, התדמית של סבתא קווקזית בודדה היא פשוט בגלל שנשים, ככלל, חיות הרבה יותר מגברים?

וכנראה, לאחר המלחמות, נשים רבות נותרו ללא בעלים.

זה המצב במלחמות - לא ידעתי את זה עד שראיתי את זה במו עיני: מלחמה לוקחת גברים, ונשים מתגייסות בזמן המלחמה, נושאות את המשפחה על עצמן, וכשהסתיים השלב הפעיל של המלחמה בנים חזרו מהמלחמה, הם הפסיקו לירות ברחוב, כשהתברר שהכלות מתמודדות, שהילדים הולכים לבית הספר והכל בסדר, הדור הזה של נשים חלה במחלות קשות, ו כמעט כולם עזבו בזה אחר זה, כל הסבתות שלנו. גיליתי את זה כשהלכתי שוב לציפור כדי לאסוף סיפורים לספר שלי. לא נשארו סבתות, נשארו רק סבים. לאחר המלחמה הייתה עקומה מפלצתית של סרטן ומחלות נפש קשות.

רק אחרי, לא במהלך?

כֵּן. וגיליתי דבר מדהים. היסטוריה, כמובן, נוצרת על ידי גברים. אבל כל הסיפורים שיש בספרים מסופרים אך ורק על ידי נשים, כי גברים לא יודעים לספר. כשאתה בא לסבא שלך ואומר: "ספר לי איך זה קרה", הוא מספר על מה שקרה בשלושה עד חמישה משפטים. והאישה זוכרת את המנהגים, מי הפרה מתה מתי, מי התלבש במה, מי הלך לאן. כלומר, טעם, ריח, צבע, טעם - כל זה מועבר על ידי נשים. וכשהייתי צריך בדיוק סיפורים כאלה, גיליתי שלא נשארו סבתות. יתרה מכך, כל מצב מלחיץ לחברה מוביל לכך שנשים עוזבות בפתאומיות לאחר זמן מה. הם במוקד המצב, הם מתגייסים, הם מאוד חזקים. אבל ברגע שהוא מרפה, הם נמחצים, כי אישה היא יצור רגשי, היא משחררת את הלחץ הזה בצורה כזו.

"הצרות האלה יכולות להגיע לכל בית"

בן כמה היית כשהמלחמה התחילה?

זה התלקח בהדרגה - בהתחלה היו פוגרומים, פליטים וכו', וזה התחיל כשהייתי בן 15-16. וכשהתחילו להפציץ את הבתים שלנו והמלחמה הגיעה לברד, הייתי בן 18, זה היה 1990.

ובכל זאת, מצאת את הזמן הזה על קצה הילדות.

היה לי מזל, הייתה לי ילדות ללא מלחמה. ולדוגמא, אחותי הצעירה סונצ'קה הייתה בת 10 כשהתחילו להפציץ את ברד. למדתי אז במכון בירוואן, והם נשארו בבית. יום אחד פגעה פצצה בחצר ביתנו בזמן שהאחיות ישנו. הפיצוץ היה כוח כל כך מפלצתי שלא רק ששבר את החלונות וחתך את הווילונות וכל מה שהיה בחדר, אלא שהאחיות הושלכו לרצפה. ואחרי זה הם פשוט לא ישנו הרבה מאוד זמן - חודש וחצי. אני לא יכול לדמיין איך אדם יכול ללכת בלי שינה כל כך הרבה זמן... ילד בן עשר עבר את זה, ואז הוא נאלץ לחיות עם זה ולהתמודד לבד, כי לא היו מומחים שיעשו זאת. לעזור לו לצאת מהמצב המלחיץ הזה, כל אדם נשאר לבד עם הכאב שלו, הפחד שלו, כולל ילדים.

איך אחותך ואתה עברנו את זה?

קָשֶׁה. אחרת. לסוניה יש אירופוביה מפלצתית. גם היום, כשיש לה כמה תערוכות, היא לא יכולה להשתתף בהן כי היא מפחדת לטוס. יש לה פחד משטחים פתוחים - אגורפוביה. להיפך, הקלסטרופוביה שלי מתקדמת עם הגיל, זו גם תוצאה של פחדים הקשורים למלחמה. בהתחלה, בזמן ההפצצה, כולם רצו למקלט, אבל אז נמאס לנו... ידענו שהחדר הכי בטוח בדירה הוא המסדרון. בערך הבנו איפה לשבת כדי שהנברשת לא תיפול עליך. יש צורך לכסות את הדלתות הללו בחלונות ויטראז', שמיכות, כדי שאם יהיה פיצוץ, לא תחתכו מהזכוכית. וידענו בבירור שהמקום הבטוח ביותר הוא הפתחים. ורצוי גם למלא אמבט מים, כי מלחמה, הכל יכול לקרות, כדי שלפחות יהיו מים בבית. אלו דברים שבני 10-15 לא צריכים לדעת. ואני והאחיות שלי ידענו את כל זה. ואז אתה חי עם זה עד סוף חייך.

מה אתה ואני יכולים לעשות כדי שזה לא יקרה בחיי ילדינו, לדעתך?

לו רק ידעתי! זו השאלה הכי קשה בשבילי כי אני לא מוצא לה תשובה. אני מרגיש מאוד מדוכא כשאני רואה מה קורה בעולם. עכשיו המצב קשה מאוד בסוריה, והפליטים שקיימים, כולל בארמניה, הם אנשים שהיו להם חיים משלהם, אבל הם נקרעו מסביבת הילידים הרגילה שלהם, ללא מה שהם שאפו אליו כל חייהם, והתברר שהם כלום. חסרי אונים, נשטפים לחוף, כמו הלווייתנים האלה שנשטפים ומתים. ואין לי ביטחון שמחר זה לא יקרה, חלילה, עם הילדים שלנו. עכשיו המצב בעולם הוא כזה שבמדינות מעטות אפשר לומר שהכל רגוע. איזון כלשהו הופרע. זה פשוט הורג אותי. אני לא יודע מה צריך לעשות כדי לשנות את זה. נראה לי שאנחנו חיים בתקופות של משבר אדמיניסטרטיבי עולמי מפלצתי: מספר מדינות החליטו שהן יודעות משהו על הסדר העולמי, למרות שלמעשה הן לא יודעות כלום, הדבר היחיד שהן עושות זה להרוס את העתיד של הילדים שלנו.

קשה מאוד לחיות עם התחושה שמחר האסון הזה יכול להגיע לכל בית. ואין לי מתכון איך להתנגד לזה. למשל, אני יכול לעזור מתי שאפשר, אני נאמן של קרן הצדקה "בריאה", אני כותב ספרים שנראה לי נותנים קצת תקווה, אבל אין לי הרגשה שזה משנה משהו בעולם, אפילו בתוך מדינה אחת, עיר אחת, הופכת את עתידנו לטובה. בגלל זה אני נורא מבולבל עכשיו. כמובן, יש תקווה, אבל אין אשליות. עם זאת, אתה לא יכול לשבת אחורה ולחכות לרגע שבו לבנה תפגע בך.

"אתה צריך להצדיק שאתה עושה את הדבר הנכון"

ספר לנו מה אתה עושה עבור קרן הבריאה וכיצד אתה עוזר לה.

הפכתי לנאמן לפני שנתיים, לפני כן רק עזרתי מעת לעת. אני מאוד אוהב את הקרן וסומכת עליה, כי אני יודע איך היא מאורגנת מבפנים, איך היא עובדת. למשל, באמנת כל קרן כתוב שיש להם זכות להשתמש בחלק מהכסף שנגבה להוצאותיהם - משכורות לעובדים, שכירות של מקום - אבל בסוזידאני זה לא המקרה: משכורות, אירועים, חומרים מתכלים, שירותים וכו'. . משולמים על ידי הנאמנים. לכן, כאשר אנשים מעבירים כסף לחשבון הקרן, הכסף הזה הולך לתוכניות ספציפיות, ולא להוצאות הקרן.

הקרן שלנו קטנה, והאנשים שעובדים בה מדהימים, שנותנים את הכל. אני פשוט מעריץ ומעריץ את הבמאית לנה סמירנובה, כי אני לא יכול לדמיין איך אדם אחד, אישה שיש לה משפחה גדולה - חמישה ילדים, ושהיא אלופת אירופה בצלילה, יכולה לעשות כל כך הרבה. עבודה בקרן דורשת עלויות אנרגיה אדירות, כי בנוסף ללחץ פיזי ישנה גם שחיקה נפשית. איך היא מתמודדת עם זה, אני לא יודע. לאחר שהפכתי להיות נאמן של "בריאה", הבנתי שעבור רוב החברה פעילות כזו גורמת לא רק לדחייה, אלא לפחות לתמיהה. אתה צריך כל הזמן להצדיק את עצמך שאתה עושה את הדבר הנכון, שאתה לא גונב - כי אפריורי אתה חשוד בכך שאתה עושה את זה בשביל רווח אישי כלשהו. זה, כמובן, מאוד מתסכל.

יש סיפור שקשור לקרן שבולט לך?

הייתה לנו היסטוריה של איסוף חבילות ספרים ושליחתן לספריות הכפר. לנה סמירנובה יעצה לכולם לשים בכל חבילה חפיסת תה, עוגיות, משהו אחר, כי יכול להיות שם קר, ולפעמים ממש רוצים לפנק תה למי שמגיע לספריות, אבל אין הזדמנות. וכל חבילה שנשלחה לספריית הכפר כללה חבילת עוגיות, ממתקים, תה, וופלים וכו'. אני מדמיין את ההבעה על פניו של הספרן הזה באיזה כפר נידח כשהוא פותח את הקופסה הזו, ויש ספרים, כולל אלה חתומים על ידי סופרים, ופינוקים. זה בטח היה בלתי צפוי ונפלא.

קסניה קנור דמיטרייבה

דריה דמיטרייבה

תמונת שער מאת מרינה בשסטנובה

תגיות:

אֲבָל. מטרוניות הן מאמרים יומיומיים, טורים וראיונות, תרגומים של מיטב המאמרים באנגלית על משפחה וחינוך, עורכים, אירוח ושרתים. אז אתה יכול להבין למה אנחנו מבקשים את עזרתך.

לדוגמה, 50 רובל בחודש - האם זה הרבה או מעט? כוס קפה?

לא הרבה עבור תקציב משפחתי. למטרוניות - הרבה.

אם כל מי שקורא מטרונה יתמוך בנו ב-50 רובל בחודש, הוא יתרום תרומה עצומה לפיתוח הפרסום ולהופעתם של חומרים רלוונטיים ומעניינים חדשים על חייה של אישה בעולם המודרני, משפחה, גידול ילדים, מימוש עצמי יצירתי ומשמעויות רוחניות.

היא כל כך עיתונאית שהיא אפילו נולדה ביום העיתונות הרוסית. אני כותבת על חינוך, נושאים חברתיים ומחברת ספרים לילדים ולהורים. בכיר בקבוצת חיפוש, מדריכת מניעה, מומחית לקבוצת מדיה של צוות החיפוש וההצלה של Lisa Alert.

אני אספר לך סיפור על המשפחה שלי. ואז אתה שואל לעתים קרובות מה קרה לאחיותי. אני אספר לך ואראה לך תמונות. יחד עם זאת, תדאגו שגם ילדים בלתי נשלטים וסוררים יגדלו להיות אנשים נאותים למדי.
באופן מוזר.

קארין
קרינקה שלי היא אמנית. היא החליטה על המקצוע שלה בצורה מאוד מקורית - תחילה למדה להיסטוריון, אחר כך להיות עורכת דין, אחר כך עבדה שלוש שנים באחד ממשרדי ארמניה בתפקיד משמעותי (לא אפרט את המשרד והעמדה - זה יגרום לי לראש). וכאשר אבא נשף בהקלה, "תודה לאל, הילדה יצאה מזה", קרינקה עשתה קליפה באוזניה ושקעה בציור על משי. ואף פעם לא התחרטתי על זה.

גאיין.
החיבה והעדינה ביותר מכל אחיותיי. הילדה היא מתנה. יפה, חכם. אמא נפלאה לילדה נפלאה, אווה. גם אמן. לאחרונה התגרשתי, אבל אלה הדברים הקטנים בחיים, אנחנו כבר לא זוכרים את הדברים הרעים. כילדה, גאיה אהבה למלא את אוזניה ואת נחיריה בכל מיני שטויות. עכשיו יש לה סדרי עדיפויות אחרים. נראה.
זו אחות אהובה, אהובה ביותר.

סונה
סונצ'קה נושאת את התואר הגאה "ההומלס הקטן של המשפחה האבגרית הגדולה". ולא בגלל שאין לה איפה לגור. רק בגלל עבודתה, היא מרבה לטייל ברחבי העולם. ואפילו כילד, לסוניצ'קה היה הכינוי "כינת סחורות". כי היא מאוד אהבה קניות בחנויות. יום אחד רצתי הביתה וצעקתי מהפתח: "אבא, תן לי קצת כסף, זרקו את הוודקה בחנות היין, אני אקח את הקופסה!" היא הייתה אז בת שש. עיניו של אבי יצאו מראשו. "מממממ," זה כל מה שהוא יכול לזמזם.
אתה תצחק, אבל סונצ'קה היא גם אמנית. אמן נון-קונפורמיסטי טוב מאוד. זאת אחות קטנה כזאת. אני לא אוהב את הנשמה שלה.

אייק.
אני אוהב את זה, אני מעריץ את זה באופן כללי. אני אקרע את כל מי שייתן לו וואו. אחי בן 25, עבר הכשרה כמהנדס מחשבים, ואז שירת בצבא. ברפובליקה הקטנה שלנו העניין הזה מאוד קפדני - כמעט בלתי אפשרי להימנע ממנו. שוחרר לאחרונה. אבא חלם על בן כל חייו, וכשקיבל אותו סוף סוף ביום הולדתו הארבעים, בשמחה כמעט נתן את נשמתו לאלוהים. הוא סבל מהתקף חמור של מחלה תקופתית, כל כך חסר תקווה עד שמסוק עם צוות רופאים הוזעק בדחיפות מירוואן. והם משכו אותו מהעולם השני. אמי סיפרה לי שהיא נכנסה פעם לחדר שבו שכב אבי וראתה את סבתי קעקוע ז"ל בראשו. היא הפנתה את פניה המוכתמים בדמעות לאמה ולחשה, "נדיה, הילד שלי מאוד מאוד רע."
כך חגג אבא את הולדתו של היורש המיוחל. שימו לב איך אחיו מסתכל עליו. הייתה להם מערכת יחסים כזו כל חייהם - הומוריסטית, ואני אעז לומר את זה, מביך.

הנה אני כאן. זו אני יאסנקה zolotayakoshka מוּסרָט. יד מושאל מנטליה נטלושה . היא הראתה את התמונה במצלמה שלה, ויאסנקה לחצה עליי באותו רגע.
אני הכי בר מזל מכל הילדים שלנו, כי אני היחיד שהתמזל מזלי לרשת את האף של אבא שלי: o)
שימו לב לגיבנת. רוביק מדירה ארבעים ושמונה ארגן לי את זה. ארגן את זה בפזיזות רבה. בלי לחשוב הרבה. אם הוא היה יודע למה קרינקה תהפוך את חייו, הוא היה מתאבד באותו יום כשהוא זרק אבן מרצפת בפניי.
אל תדאג, רוביק שרד. והוא אפילו הפך לטייס. אני חושד - כי הייתי בטוח - שקרינקה בהחלט לא תגיע אליו בשמיים.