"אף אחד לא דיבר איתי או ניסה לעזור לי." וידוי של "לוויתן כחול". "אף אחד לא חבר איתי": איך לעזור לילד שלך
מה לעשות אם לתינוק אין חברים בכלל ואף אחד לא רוצה לשחק איתו?
חברות היא הסודות הראשונים עם ילדים מהוריהם, ושבועות הנאמנות הראשונות, המריבות הראשונות והפיוסים הרגשיים. באמצעות חברות אנו מכירים אנשים, לומדים לתקשר, לשתף, לחשוב על אחרים... עם חבר אנו מרגישים נחוצים וייחודיים. חברות היא אוצר בחיי כולם. אבל כמו אוצרות רבים, חברות מוסתרת עבור חלקם.
סימני אזהרה
לעתים קרובות ילדים לא מודים שהם לא מסתדרים עם הצוות. בעיקר בגלל שהם לא מאמינים שמישהו יכול לעזור להם. אמא ואבא לא צריכים לאבד את הבעיה הזו. שימו לב אם:
- התינוק נרתע מביקור בקבוצת הילדים;
- הילד חוזר מהגן או מבית הספר כמו לימון סחוט ולא רוצה ללכת לשם;
- הילד בוכה לעתים קרובות, אם כי אין לכך סיבות נראות לעין;
- הילד שלך כמעט אף פעם לא מדבר על חבריו לכיתה;
- התינוק לא אומר כלום על החיים בגן או בבית הספר, כאילו זה לא קיים;
- הבן או הבת לא מזמינים אף אחד למסיבת יום ההולדת שלו, לא יוצאים עם חברים לכיתה.
ישנם, כמובן, תסמינים אחרים, למשל, מחלות פיזיולוגיות כגון הרטבה, טיקים עצבניים, סיוטים. מצב הרוח של הילד עשוי להשתנות לעתים קרובות, והערות תוקפניות עשויות להופיע בהתנהגותו (ה"אבצסים" הללו יהיו גלויים בבירור אם תשתמש בטכניקה השלכה כלשהי בשיחה עם הילד, למשל, תבקש ממנו לצייר פרח או לא- חיה קיימת).
אלגוריתם עזרה
איך לעזור לילדים שעדיין לא למדו את חדוות החברות וחשים בודדים ולא מובנים על ידי בני גילם?
ילדים בודדים זקוקים לתמיכה פסיכולוגית. וטוב אם האנשים הקרובים ביותר - ההורים - מספקים תמיכה כזו. אמור: "אל תשים לב!" - פירושו לראות בבעיה טריוויאלית ובכך לפגוע בילד. תנו לילדכם לדעת שאתם מקבלים את רגשותיו במלואם, מהדהדים את רגשותיו ותומכים בו בכל הכוח. אולי גם לכם היה סיפור בילדותכם כשהרגשתם לא רצויים? שתף אותו עם ילדך.
תצטרך להבין מדוע ילדך היקר הפך ל"כבשה שחורה". לעתים קרובות הסיבות לתופעה זו נעוצות על פני השטח. אולי הלעג נגרם על ידי אזרחות לא-טיטולרית, פגמים פיזיים או פיגור שכלי. דברו על כך עם מחנכת הכיתה או הגננת שלכם. והסבירו לילדכם שחברים אמיתיים לא שמים לב לסימנים הללו. ותבקשו מהם לא לכעוס על ילדים אחרים, אלא לסלוח להם, כי יש דברים שאנחנו מבינים רק עם הגיל, וגם הם, כשיגדלו, בהחלט יבינו הכל.
תחשוב על אילו תכונות בהתנהגות של בנך או בתך שדוחות עמיתים? מדוע בני גילו, בתורם, דוחפים אותו? איך הוא בולט מהקהל? וגם אילו תכונות טובות יש לתינוק שלך ואיך הוא יכול להראות את החוזקות שלו בצוות? ואחרי שחשבתי על זה, דברי איתו על זה. התשובות לשאלות הללו אולי לא יהפכו את הילד הקטן שלך למנהיג בחברה שלו, אבל הן בהחלט יוציאו אותו מספסל האאוטסיידרים.
פנה לפסיכולוג ילדים. יש הרבה תרגולים, שיעורים וטכניקות שיעזרו לחשוף את מהות המצב ולתקן אותה. ובשיעורים קבוצתיים, ילדים פשוט לומדים את מיומנות החברות.
דעת הקורא הראשון:
אנה ברסוקובה:ראשית, הורים צריכים להבין את הסיבה מדוע אף אחד אינו חבר של ילדם. כמו כן, ניתן להיעזר בפסיכולוג מקצועי שייתן המלצות. חשוב לא לתת למצב לעבור את שלו, שכן כל המתחמים שלנו מגיעים מילדות.
צהריים טובים, יאנה!
קודם כל, אני רוצה להודות לך על הבלוג המעניין והדוגמה מעוררת ההשראה שלך. אני קוראת כבר שלוש שנים ואף פעם לא נמאס לי להתפעל מהחוזק, האנרגיה, אהבת החיים שלך, מהאדיבות ותשומת הלב שבה אתה עונה לשאלות הקוראים, וכמובן, מהתמונות היפות שלך!
השאלה שלי לא חשובה במיוחד וכנראה גם טיפשית, אבל בכל זאת: למה אתה חושב שאנשים מסוימים ברחוב ובכל מיני מקומות ציבוריים פונים לעתים קרובות כדי להכיר היכרות, בעוד שפונים לאחרים לעתים רחוקות או לעולם לא? האם יש את שניהם בין החברים שלך? זה רק בגלל המראה או משהו אחר? יש לי חבר שגברים לא נותנים לו גישה ישירה. אתמול הלכנו איתה לקניות - תוך פחות משעה הופיעו שלושה אנשים (!), והם היו די הגונים למראה, בחורים נחמדים, לא אמני פיק-אפ.
היא יפה, אבל לא דוגמנית, היא מתלבשת רגיל. תפסתי את עצמי מקנאה. זה לא הפריע לי קודם, כי... הייתי בזוגיות כמעט כל הזמן (חלקן נמשכו שמונה שנים, אחרות שלוש). בשתי הפעמים נפגשנו באינטרנט, בפורומים המבוססים על תחומי עניין – בהתחלה התכתבנו, דנו במגוון נושאים, ואז נפגשנו במציאות. אבל עכשיו אני נשאר לבד ואני אפילו לא יכול לדמיין איפה ואיך לפגוש אנשים בחיים האמיתיים. ניסיתי להסתכל ולחייך, אבל התגובה הייתה תמיד להתעלם ממני, למרות שלא נראה לי שאני מכוערת. או שאני מכוער, אני פשוט לא מבין את זה ומחשיב את עצמי כרגיל? התמונות שלי: *הנה הקישור
אנונימי בבקשה.
שלום!
הסתכלתי על התמונה - בתמונה יש ילדה צעירה ויפה מאוד.
עם זאת, נראה לי שכל הנושא הזה לא קשור ישירות למראה החיצוני. אם אתה זוכר, היו כאן כמה פוסטים על חיים עם פגמים פיזיים מאוד בולטים. ואנשים רבים כתבו שיש להם חברים מאוד צולעים, או שיש להם תכונות חריגות אחרות בולטות שאמורות להפחיד אנשים, אבל כאן, להיפך, אי אפשר לשבת בשקט בבית קפה, גברים תמיד עולים.
מצד שני, ליקויים פיזיים המעידים על מחלה או פציעה הם עניין אחר. פעם סיפרתי לך כאן שמעולם לא קיבלתי כל כך הרבה תשומת לב וכל מיני הצעות מכל הגברים ברחוב, כמו כשאחרי ניתוח נוסף הסתובבתי עם כל כך הרבה תשומת לב וכל מיני הצעות של אופיסינג של הפנים שלי. חבורות של הפנים שלי. בתגובה לכך כתבו לי שזו תסמונת המציל. או חבל. ואז מתחיל דיון פילוסופי גדול בנושא "האם אני רוצה שכולם יכירו אותי מתוך רחמים". אבל בזמן שהם חושבים, אחרים עושים היכרות ימינה ושמאלה, בלי לחשוב על כלום.
מצד שלישי, אני מכיר אנשים יפים להפליא שתמיד מתלוננים שאף אחד לא מתקרב אליהם. והם נורא בודדים. לעתים קרובות לא מאמינים להם, אבל הם בוכים שזה נכון, נכון. ואז מתחילים לומר להם ש"כנראה זה בגלל שהם נראים יהירים". וגם שהם מפחדים להתקרב אליהם כי הם מפחדים להידחות. והם חושבים שסירוב סביר מאוד, מכיוון שהאדם כל כך יפה. (כנראה יודע את הערך שלו ומבקר מדי כלפי אחרים).
מצד רביעי, אם כולם היו פועלים על פי ההיגיון הזה, אז אנשים שאינם תואמים היטב את האידיאלים הנוכחיים של היופי היו צריכים להיתפס בכל צעד. על פי העיקרון "הוא יודע שהוא מכוער, אז הוא ישמח לכל מגע ולא יסרב". אבל זה פשוט לא עובד ככה.
ואז יש גם אנשים שנראים "רגילים" ומאמינים שהם שורש כל הבעיות. כאילו, הם רודפים אחרי היפים כי אתה לא יכול שלא ללכת אחריהם, אבל הם רודפים אחרי המכוערים כי יש הרבה סיכויים להצלחה. אבל הם לא שמים לב לאלה הרגילים כי הם כל כך רגילים. ובמקביל, אנחנו מקשיבים ליללות של גדוד שלם של גברים ונשים שאומרים שהם רק רוצים למצוא אדם רגיל, נחמד, נחמד ומתאים, ויש רק פריקים בסביבה. :-)
באופן כללי, אין כלל כזה לגבי איך אתה צריך להיות כדי שאנשים יכירו. אבל נראה לי שאנחנו יכולים לתרום לזה איזושהי תרומה. לדוגמה, אני אישית נוטה לא להפריע לאנשים אם הפנים שלהם אומרות "עזבו אותי בשקט, כולם". ולעתים קרובות אני מתחיל לדבר עם מישהו אם ברור מהאדם כמה הוא רוצה לדבר. לעתים קרובות זה נכתב ישירות על אנשים. אתה פוגש אותם במבט אחד, והם מיד מגיבים: הם מחייכים, הם נראים משהו כזה. מתברר שאם תגיד לו משהו עכשיו, הוא ישמח ויענה.
בהתאם לכך, תוכלו להסתכל מסביב לראות למי יש את המראה הזה וללמוד מהם כיצד ליצור הופעה מתאימה. אז לאנשים יהיה יותר אומץ ורצון לעלות.
ודרך אגב, אני חושב שאי אפשר לדעת מתמונה אם אדם נראה "דוחה". (טוב, לא סופרים את הזמנים שבהם הוא מתחפש לזומבי לליל כל הקדושים.) כי מה שדוחה ומושך באדם נוצר לא רק ממראה וצורה, אלא מריח, יציבה, הליכה, קרינה, כריזמה. וגם נראה לי שלאנשים בעלי מזג שונה פשוט יש תחומים מתאימים שונים לדייטים. לדוגמה, קל למישהו לפגוש אנשים ברחוב תוך כדי תנועה. (יש משהו באדם שמאיר אותך במבט אחד בלבד.) והשני מורגש רק כשהוא רוקד. השלישי הוא בשיחות. מישהו - כשהם מתחילים לעשות משהו עם הידיים, ומתברר איך הוא ניגש לכל דבר בצורה מיוחדת, עם איזושהי רוגע פנימי. ומישהו, להיפך, זוכה לבבות בוויכוח עז כשהוא לוקח חלק בוויכוח איפשהו. הָהֵן. אולי הרחוב הוא פשוט לא הקטע שלך? אולי מהר מאוד תתיידד עם כולם בחדר הכושר, או בספרייה, או בחנות נושא שבה הכל מעניין אותך. בחלק מהפגישות וכו'. נסו היכן שאתם מרגישים טוב, היכן אתם באלמנט שלכם, ותהיו מוקפים במה שגורם לעיניים שלכם לנצנץ! :-)
וגם... אני עומד להגיד משהו נורא! :-) האם אי פעם חשבת לגשת למישהו בעצמך, ולא רק לחכות שמישהו יתקרב אליך?
נסה את זה! זה גם מאוד מעניין. (ואם אתה אומר שאתה מפחד, מביך ויוצא דופן, אז אתה יכול מיד לנסות את זה על אחרים - הם עלולים להרגיש גם מביכים ומפוחדים!) אחד לא מפריע לשני. והיו לי כל מיני היכרות נפלאות, רומנים ואפילו רומנים רציניים עם גברים שאליהם הייתי הראשונה לפנות. :-) שלא לדבר על הרבה מכרים מזדמנים מאוד מגניבים.
- אם אתה רוצה שהמכתב שלך יתפרסם וידון כאן בסעיף "שאלות ותשובות", כתוב לי בכתובת [מוגן באימייל]מכתב עם הכותרת "שאלה ותשובה".
- אם אתה לֹאהאם אתה רוצה שהמכתב שלך יתפרסם, לֹאכתבו בכותרת "שאלה ותשובה"!
- מכתבים עם הכותרת "שאלה ותשובה" המכילים את המשפט "זה לא לפרסום" בגוף המכתב נזרקים לפח ללא קשר לתוכן!
- אם כתבת מכתב למדור זה, הוא יפורסם! אם אינך בטוח בכוונותיך, אל תכתוב לי! הסתובב, תחשוב לפני שאתה כותב!
- אני לוקח את הקוראים שלי ואת מכתביהם ברצינות רבה. נא לכבד באותה מידה את העבודה והזמן שלי!
כל שעה שאני יושבת כאן וכותבת, כוס קטנה מסתובבת ללא גיהוץ!
אַגַב! בהתבסס על הפרסומים במדור זה, נוצרו כרטיסי עתידות!
אתם כבר יכולים לספר עליהם את הונכם, ולהוריד עבורם את כל הספר בחינם!
פרטים וכל הקישורים נמצאים כאן.
...איך לחזור להיות בטוחים ביכולות שלך?
איך להפסיק לפחד...
תעלה את ההערכה העצמית שלך. אפשר לעשות את זה. זה לא קל, אבל זה שווה את זה. כָּך:
1. תפסיקי להשוות את עצמך לאנשים אחרים. תמיד יהיו אנשים שיש להם יותר ממשהו ממך ותמיד יהיו אנשים שיש להם פחות ממנו ממך.
2. תפסיק לנזוף ולהאשים את עצמך. אתה לא יכול לפתח רמות גבוהות של הערכה עצמית אם אתה חוזר על הצהרות שליליות על עצמך ועל היכולות שלך. בין אם אתה מדבר על המראה שלך, הקריירה שלך, מערכות היחסים, המצב הכלכלי או כל היבט אחר בחייך, הימנע מהערות גנאי.
3. קבלו את כל המחמאות והברכות עם "תודה". כשאתה מגיב למחמאה במשהו כמו "שום דבר מיוחד", אתה דוחה את המחמאה ובו בזמן שולח לעצמך מסר שאינך ראוי לשבח, יוצר הערכה עצמית נמוכה. לכן, קבל שבחים מבלי לזלזל ביתרונות שלך.
4. השתמש בהצהרות כדי להגביר את ההערכה העצמית. הצב הצהרה על פריט בשימוש תכוף, כגון כרטיס או ארנק, האומרת: "אני אוהב ומקבל את עצמי חזור על ההצהרה מספר פעמים במהלך היום, במיוחד לפני שאתה הולך לישון ואחרי שאתה מתעורר." בכל פעם שאתה חוזר על אישור, התמקד ברגשות החיוביים. לפיכך, השפעת ההשפעה תוגבר משמעותית.
5. השתמש בספרים, קטעי אודיו וסרטונים המוקדשים לשיפור ההערכה העצמית. כל מידע שאתה נותן למוח שלך משתרש שם ומשפיע על ההתנהגות שלך.
6. נסו לתקשר עם אנשים חיוביים ובטוחים בעצמם שמוכנים לתמוך בך.
7. ערכו רשימה של הישגי העבר שלכם. הרשימה עשויה לכלול ניצחונות קטנים, למשל: לימוד סנובורד, הוצאת רישיון נהיגה, התחלת ללכת לחדר כושר באופן קבוע וכו'. עיין ברשימה זו באופן קבוע. בזמן קריאת ההישגים שלך, נסה לעצום עיניים ולחוש שוב את הסיפוק והשמחה שחווית פעם.
8. צור רשימה של התכונות החיוביות שלך. האם אתה כנה? בִּלתִי אָנוֹכִי? מועיל לאחרים? האם אתה יצירתי? היו אדיבים לעצמכם ורשמו לְפָחוֹת 20 מהתכונות החיוביות שלך. כמו ברשימה הקודמת, חשוב לעיין ברשימה זו לעתים קרובות. אנשים רבים מתמקדים בחסרונות שלהם, מחזקים שם הערכה עצמית נמוכה, ואז תוהים מדוע כל דבר בחיים שלהם לא טוב כפי שהם היו רוצים. התחל להתמקד בנקודות החוזק שלך ותהיה לך סיכוי הרבה יותר טוב להשיג את מה שאתה רוצה.
9. על ידי עזרה לזולת, אתה מתחיל להרגיש כמו אדם בעל ערך רב יותר, וההערכה העצמית ומצב הרוח שלך משתפרים.
10. נסה לעשות מה שאתה אוהב. הערכה עצמית משגשגת כאשר אתה עוסק בעבודה או בפעילויות שמביאות לך הנאה וגורמות לך להרגיש בעל ערך רב יותר.
11. היו נאמנים לעצמכם. תחיו את החיים שלכם. לעולם לא תכבד את עצמך אם לא תבלה את חייך כמו שאתה רוצה לבלות אותם. אם אתה מקבל החלטות על סמך אישור החברים והמשפחה שלך, אתה לא נאמן לעצמך ותהיה לך הערכה עצמית נמוכה.
12. בצע מעשה! לא תצליחו לפתח הערכה עצמית גבוהה אם תשבו בשקט ולא תקבלו את האתגרים שעולים מולכם. כאשר אתה נוקט בפעולה, ללא קשר לתוצאה, תחושת ההערכה העצמית שלך עולה ואתה מרגיש חיובי יותר לגבי עצמך.
אתה אדם ייחודי, עם הזדמנויות עצומות, עם פוטנציאל עצום. ככל שההערכה העצמית שלך תגדל, היכולות האמיתיות שלך יתגלו. והכי חשוב, הערכה עצמית גבוהה תביא לך שקט נפשי ואתה באמת תעריך את עצמך.
תשובה טובה 2 תשובה גרועה 1אף אחד לא מכיר אותי. גברים ניגשים לכל החברים שלי, אבל אף פעם לא אליי. אני באמת כל כך מפחיד? מה לעשות בנידון?
אף אחד לא מכיר אותי
אתה מחכה ומחכה לנסיך הזה, אבל הוא אף פעם לא מופיע. הסתכלתי דרך כל העיניים שלי. כבר הייתי במועדוני לילה, ובמסיבות ריקודים, ובאתרי היכרויות, ובחדר העישון של ספריית לנין. אבל הוא עדיין לא שם. מַדוּעַ?
בואו נזכור איך היו הדברים בימי קדם. כשהנסיך גילה שנסיכה גרה אי שם, הוא עלה על סוס לבן ומיהר לטירה השכנה. אם הנסיכה מצאה חן בעיניו, והנסיכה מצאה חן בעיניו, אז העניין הוכרע. ואם הם לא אוהבים זה את זה, אז הנסיך רוכב.
מה קורה היום? בעצם אותו דבר. גבר שמתכוון להתחיל מערכת יחסים מסתכל סביבו בחיפוש אחר האישה שלו. האישה, למרבה המזל, הפסיקה גם היא לשבת במגדל זמן רב, אך היא מסתכלת סביבה באופן פעיל. וכך הם פגשו את עיניהם, גם מוכנות לזוגיות וגם רוצות אחת, דיברו - והדברים המשיכו. למה זה לא תמיד קורה?
סיבה מס' 1: אני יושב במגדל גבוה, יפה
לפעמים נסיכות ממשיכות לשבת בטירה, בלי לשים לב שזו המאה ה-21. אתה לא צריך להסתגר בחדר כדי לעשות זאת. מספיק לא להסתכל מסביב ולטייל באותם שבילים: בית - עבודה - בית.
כתוצאה מכך אף אחד לא יודע שאת נסיכה. מידע זה לא הופץ על ידי מבשרים ביום ההולדת שלך, מה שאומר שהתפקיד של להודיע לעולם שאתה יפה וחופשי נופל עליך.
מה לעשות?חקור איזה רושם אתה עושה על הגברים סביבך. ברור לך שאת מעוניינת בזוגיות, או שהתפקיד שלך הוא מלכת השלג?
שאל על זה חברים ומכרים קרובים, קרובי משפחה גברים. כדי לקבל חוות דעת בלתי משוחדת יותר, מצא קבוצת פסיכותרפיה שחוקרת מערכות יחסים בין גברים ונשים, או פשוט פנה לעזרה.
סיבה מס' 2: תבין בעצמך
לפעמים הנסיכה מחכה ליוזמה של אחר ולא מראה זאת בעצמה. "האיש חייב לקחת יוזמה!" – חושבת הנסיכה ומשלבת את ידיה על ברכיה.
הבעיה היא שכמו שאישה צריכה יוזמה של גבר, כך צריכה גבר צריך אישור של אישה.הגבר עצמו מזמין אותך לרקוד, אבל לפני שהוא מזמין אותך, הוא פוגש את עיניה של הגברת ובודק אם היא תקבל את הצעתו. ורק אז הוא עושה צעד קדימה.
מיד, ללא היסוס, רק סגן רז'בסקי מזמין אותך (למיטה, אגב, לא לדייט) - כי כזכור, תשעה אנשים יסטרו לך על הפנים, אבל אחד בכל זאת יסכים.
מה לעשות? חקור מה מונע ממך לחייך לגבר שאתה אוהב, לבקש ממנו עט, לשאול שאלה על מזג האוויר - ולפעמים (לאמיצים) אפילו להציע להיפגש לכוס קפה בנושא עבודה.
תשאל את עצמך.איזו חווית ילדות או מתבגרת גורמת לך להאט את הדחף והיוזמה שלך? איזו עצה מאמך וסבתך הביאה לכך שאת מפחדת כמו גיהנום מגברים "לא פעילים" שיישבו לך על הצוואר מהדייט הראשון אם תקרוץ להם בטעות קודם? לא הגיע הזמן לוותר על שיטות היכרויות שלא עובדות ומעולם לא עבדו?
סיבה מס' 3: איזה דברים מגעילים הנסיכים האלה שלך
כזכור, החתונה לא עלתה יפה אם הנסיכה רמזה לנסיך שהיא לא אוהבת אותו. וזה עוד מכשול - לפעמים נשים אני בכלל לא אוהבת גברים. כמעט הכל. יש יוצאים מן הכלל (אלה הם אלה שאתה מעוניין בהם), אבל באופן כללי, לא ניתן לצפות מהם שום דבר טוב. רק רוצחי נשים והבנים של אמא.
גברים מתארים זאת כך: "הוא מסתכל עליי ונראה שהוא מעריך מיד אם אני מתאים להיות בעל או לא. לא אישה, אלא קטלנית. אני לא רוצה לתקשר בכלל".
מה לעשות? אם זה הסיפור שלך, סביר להניח שיש לכך סיבות. אנחנו גברים מסיבה כלשהי – לא בגלל שנולדנו כועסים ושופטים. ככלל, לפני זה שנים של ניסיון עצוב. אבל אם אתה רוצה מערכת יחסים (וזה לא מסתדר), אז חוסר היכולת להיפתח ולסמוך על גבר הוא נושא לייעוץ פסיכולוגי פרטני.
מה לראות
"ויקי, כריסטינה, ברצלונה" (על שתי נסיכות שונות וברצלונה)
ילדים זקוקים לתקשורת, זה תורם להתפתחותם ולגיבושם, אחרת הם לא ילמדו להרגיש בנוח בעולמם הפנימי. אם אין תשובה, זה יכול לגרום לתגובות שונות, החל ממלנכוליה ועד טינה כלפי כל הסובבים. לילד קטן קשה להבין בעיה בעצמו, ופחות לפתור אותה, אם אין תמיכה ממבוגרים.
עם זאת, שאלה זו רלוונטית גם לאנשים בוגרים. לעתים נדירות שואלים את זה בקול, אבל היעדר חברים מוריד בעקיפין את הדירוג של אדם. קשה להודות בבעיה כה עדינה. לכן, מבוגר מחפש הצדקה מסיבות אובייקטיביות ומנסה להעביר אחריות על אחרים. אם רוצים, קל לו יותר מאשר לילד לפתור בעיה ולצאת ממנה. ראשית אתה רק צריך להבין את העובדה הזו ולהגיד לעצמך: "אין לי חברים. כנראה שהם פשוט לא רוצים להיות חברים איתי". כדי לפתור את הבעיה, התינוק זקוק לעזרת זקנים.
מהות הידידות
במציאות, חברות היא מערכת יחסים בין שני אנשים לפחות. הוא פועל על פי חוקים בלתי כתובים החלים רק על חברים ומפותחים על ידם כתוצאה מתקשורת ארוכת טווח. הכללים האלה משתנים במהלך החיים, הם לא נקבעים על ידי אף אחד בשום מקום: לא על ידי חבר, ולא על ידיך. כדי להתחיל להכיר חברים צריך רצון הדדי, משותף של תחומי עניין, ערכים ושאיפות.
מדוע לעתים קרובות הם לא רוצים להיות חברים אפילו עם אישיות מגוונת? יש הרבה תשובות אפשריות לשאלה זו. להלן הנפוצים ביותר:
- מראה בלתי ייצוגי;
- חוסר כבוד לזולת;
- חוסר רצון הדדי ליצור קשר;
- חוסר יכולת לתקשר;
- פחד תת מודע מחברות.
דרכים לפתור בעיות תקשורת
מראה והתנהגות, כפי שכבר צוין, הם מרכיב חשוב בתקשורת. לעתים רחוקות מישהו מחליט להיות חבר של אדם אם יש לו מראה לא ייצוגי או מתנהג מכוער. האמירה המפורסמת שאדם נשפט על ידי חבריו היא די נכונה.
מושג המראה כולל פרמטרים רבים. אלו יכולות להיות סטיות מהאידיאלים של החברה במשקל ובגובה, חוסר סדר, ריח רע מהפה... מצד אחד, ליקויים כאלה עלולים לגרום למתחמים מסוימים אצל בעליהם ולהקשות על יצירת קשר עם אחרים. מצד שני, זה יכול להדוף חברים פוטנציאליים.
אם בעיות ניתנות לפתרון בקלות, אז צריך לבטל אותן. כולם יכולים לגהץ בגדים, לצחצח שיניים, לאכול נכון ולעשות תרגילים. מספיק לעשות סדר, ותקשורת מלאה תתחיל. אבל כדאי לקחת בחשבון שמערכות יחסים לא ישתנו בן לילה. ידידות אובדת בשנייה אם מופיעה עוינות, אבל זה לוקח שנים ליצור. לאחר התאמת המראה נדרשת תקופת הסתגלות. במהלך הזמן הזה, הסובבים אותך יאמינו בשינויים ויראו נכונות ליצור קשר.
קשה יותר לעשות משהו אם הרתיעה מוויתור קשורה לתסביך נחיתות. אין דרך אחרת מאשר להאמין בבלעדיות שלך, להעלות את ההערכה העצמית שלך ופשוט לאהוב את עצמך. כל מיני הדרכות וקריאת ספרות רלוונטית יעזרו לפתור את הבעיה, אבל התהליך הזה ארוך. למתחילים במסלול כזה, אפשר לומר כתמיכה שפיתוח עצמי הוא פעילות מרגשת מאוד, היא משנה אדם באופן קיצוני ולעולם לא גורמת לחרטה על הזמן והכסף שהושקעו.
את הרצון לתקשר ולמצוא חברים ניתן לממש באמצעות רשתות חברתיות. במקרים אלו, חברות מתפתחת במהירות ואינה דורשת מחויבות רבה מהצדדים. זה יכול בקלות להיקטע, מכיוון שאיש לא הבטיח לאף אחד. עם זאת, לא מומלץ להחליף תקשורת אמיתית. חבר מקוון הוא אותו זר שאתה כנראה לא יודע עליו כלום. כשמפתחים מיומנויות תקשורת באינטרנט, חשוב לא לחצות את הגבול: דיאלוגים כאלה צריכים להפוך אותך לחברותי יותר, ולא למי שלא שם לב לחיים האמיתיים ולסובבים אותך.
לעתים קרובות המחסור בחברים מוסבר על ידי הפחד לעשות אותם. חברות היא מחויבות הדדית שהיא הרבה יותר משמעותית מסתם מערכת יחסים ידידותית. אנשים פונים לחברים במגוון רחב של נושאים ומצפים מהם לעזרה והדדיות. הפחד לקחת על עצמו התחייבויות גבוהות או להיות שולל על ידי אנשים חסרי מצפון מעכב את התפתחותם של מערכות יחסים. הפתרון לסוגיה טמון בהבנת נקודה חשובה אחת: חברות לא תצליח אם אינכם מוכנים לקחת סיכונים, לסמוך ולהתמסר לחלוטין לתהליך. נקיטת הצעד הראשון במקרה זה חשוב ביותר.
ידידות בילדות
הפתרון לבעיית המחסור בחברים למבוגר זמין. אבל מה לעשות אם אהובך הקטן סובל? אי אפשר לפתור את הנושא הזה בכוח. התינוק צריך להתבגר וללמוד להכיר חברים בעצמו. המשימה של המבוגר היא לעשות כל מה שצריך כדי לעזור לילד ליצור קשרים עם בני גילו.
קודם כל, כדאי להיות אובייקטיבי ולנסות להסתכל על הבעיה מבחוץ. התבונן בהתנהגותו של הילד כשהוא בקבוצת ילדים. אתה יכול לדבר עם מורה או מחנך אם נקודת המבט שלהם חשובה לך.
בדיאלוג עם ילד יש צורך להתמקד באפשרויות הנכונות לבניית תקשורת, ולתקן בהדרגה ובזהירות את התנהגותו. משחקי תפקידים וניתוח מצבים ספציפיים שאינם קשורים ישירות לתינוק עוזרים בכך. בהדרגה, הילד יוכל להתמצא בסביבה ולהתחיל לערוך היכרות עם בני גילו.
חברות היא תהליך מורכב מאוד. כדי ליצור מערכות יחסים ידידותיות, אתה צריך רצון לשנות וליצור קשר. ייתכן שתצטרך להתאים את ההתנהגות, הביקורת העצמית והיוזמה שלך. חשוב להיות ידידותי, פתוח, מנומס ומכבד לזולת. תכונות כאלה מוערכות על ידי החברה. צריך לזכור שאתם לא הופכים לחברים תוך שניות או ימים. מערכות יחסים מתפתחות בהדרגה, אתה צריך להיות סבלני ולא לסטות מהנתיב של יצירת קשרים עם אנשים. המזל לא יגרום לך לחכות זמן רב!