הבן אדם הכי מטומטם. האיש הכי טיפש בעולם. תמונות, עובדות

אבל הם מנבאים את מידת ההתפתחות הסבירה של האינטליגנציה. כמה מזלות הם אינטליגנטיים ביותר, בעוד שאחרים טיפשים יותר.

התואר "הסימן המטופש ביותר של גלגל המזלות" לא אומר שאדם הוא בהכרח טיפש, רק שבמצבים שונים הוא עשוי להראות תגובה איטית, לחשוב יותר מדי זמן, או שהמחשבות שלו פרימיטיביות יותר מאלה של נציגים אחרים של גַלגַל הַמַזָלוֹת.

מי מהם הכי מטומטם וטיפש?

אסטרולוגים מאמינים שפעילות אינטלקטואלית היא הקשה ביותר עבור בני מזל גדי ומזל שור, כמו גם לדגים ו.

אבל יש לשקול זאת גם מנקודת המבט של השתייכות לחצי הזכר או הנקבה של האנושות.

אֲנָשִׁים

מַזַל גְדִי

איש הגדי מעדיף לפתור בעיות לא במוחו, אלא בכוח. במקום להשפיע על אדם במילים, הוא נקלע לריב כי הוא טוב יותר בזה. יחד עם זאת, מזל גדי אינו סולד מחשיבה, אך מחשבותיו פרימיטיביות ומתייחסות יותר לבעיות יומיומיות פשוטות מאשר לעניינים רוחניים.

מַזַל שׁוֹר

לדברי אסטרולוגים, אנשים איטיים פותרים את המשימות המוטלות עליהם לאט מאוד ולא תמיד עושים זאת בהצלחה. איש מזל שור יצליח יותר בתפקיד של פרפורמר, עובד, מאשר מדען או איש עסקים. זה קשה במיוחד כשהם צריכים לפתור משהו חדש.

נָשִׁים

לָדוּג

בין השלטים המטופשים הנשיים, מזל דגים בולט במיוחד. הם בטוחים מאוד שהם צודקים, אבל המוח שלהם אינו חורג מפתרון בעיות יומיומיות ופרימיטיביות. הם לא שואפים להתפתחות רוחנית, הם לא אוהבים שיחות אינטלקטואליות, פשוט כי קשה להם להבין על מה הם מדברים. אבל לא אכפת להם לדבר על איך לבשל מרק או למשוך גבר.

לסרטן יש מוח מוזר. יש להם כמות גדולה של ידע תיאורטי, אבל קשה ליישם אותו בפועל.

מַזַל גְדִי

גם נשים גדי מראים לעתים קרובות טיפשות בשל העקשנות שלהםונטייה לסדר דברים.

הכי חכם והכי אינטליגנטי

בין השלטים יש כמובן גם את החכמים שבהם. הם שייכים בדרך כלל ליסודות של אוויר ו. אוויר קשור לרוחניות, התפתחות, יכולת אינטלקטואלית ויצירתיות. אש היא כוחה של אנרגיה, יצירתיות, התפתחות.

חוכמה קשורה לניסיון חיים וליכולת להתגבר על מצבים קשים בכבוד ובמינימום הפסדים.

חבר'ה

מַזָל דְלִי

הוא ללא ספק הוא סימן חכם ומפותח אינטלקטואלית בקרב גברים. מעטים האנשים שיודעים כל כך הרבה, משלבים ידע עם ניסיון מעשי, כפי שעושה מזל דלי. המוח שלו זריז וחדשני. מזל דלי הוא חוקר, הוא מחפש נתיבים חדשים. עם זאת, לא כל הסימנים יכולים להבין אותו, כי מזל דלי תמיד מקדים את ההתקדמות והוא עשוי להיראות מוזר לאנשים אחרים, כי די קשה לעמוד בקצב האינטליגנציה שלו.

היכולת לדעת הכל קובעת שדלי פשוט משתעמם, כי הוא יכול לענות כמעט על כל השאלות של היקום. אף על פי כן, לא ניתן לקרוא לו חכם לחלוטין, כי הרגשיות שלו ורוחב האינטרסים שלו אינם מבטיחים אותו מטעויות. השלט הזה אומר בגלוי מה הוא חושב על אנשים, וזה לפעמים מביא לו בעיות מסוימות.

תְאוּמִים

מזל תאומים נחשב למזל חכם. אבל המוח שלהם קרוב יותר לערמומיות, למרות שיש להם הרבה חוכמת חיים. יש להם סקרנות וסקרנות בילדותם הם אוהבים ניסויים, לפעמים מסוכנים מאוד.

מַזַל בְּתוּלָה

מזל בתולה נשלט על ידי מרקורי. גבר תחת סימן זה בוחר לעתים קרובות במקצועות אינטלקטואלים, למשל הוראה. יש לו אנליטיקה מפותחת ותשומת לב לפרטים, מה שהופך אותו לעובד זהיר ואמין. עבודת מחקר מתאימה להם. הם גם מוצאים את עצמם ברפואה.

בקרב גברים, הסימן החכם ביותר הוא מזל דלי, אבל באותו זמן הכי סותר ובלתי מובן לאנשים אחרים.

בנות

מַזַל קַשָׁת

הם גם בין המובילים החכמים והמעשיים ביותר. יש להם שליטה במצב מצוין והם טובים במגעים חברתיים. בני מזל קשת יכולים להיות קשוחים ומסוגלים לומר את האמת בפניהם, אך יחד עם זאת הם מצדיקים היטב את מחשבותיהם. המוח שלהם זריז, סקרן ומכוון לצבור ידע חדש וניסיון מעשי.

מֹאזנַיִם

לנשים יש אינטליגנציה גבוהה. אלו אנשים יצירתיים ומפותחים שאוהבים ללמוד. יש להם הרבה ידע תיאורטי, אבל מזל מאזניים לא תמיד יכול ליישם אותו בפועל. השלט הזה עושה סופרים, מוזיקאים, עורכי דין ומורים טובים.

אוּלָם מזל מאזניים צריך לרסן את הרגשיות שלהם, מה שעלול לפעמים להפריע לשימוש במוחם. השלט עצמו סבלני מאוד, מראה חוכמה מילדות. אשת המאזניים מעריכה באופן ביקורתי את המצב, רואה את המלכודות וההשלכות של המעשים. יש לה את היכולת להעריך אנשים אחרים, אז הם מהווים פסיכולוגים טובים. אבל התמונה יכולה להתקלקל בגלל חוסר ההחלטיות של השלט הזה לגבי פעולותיהם ויישום הידע שלהם.

תְאוּמִים

גם לאישה מזל תאומים יש אינטליגנציה. הסקרנות הטבעית והיכולת לזכור מאפשרות לה לפעול ביעילותולפתור בעיות עכשוויות.

מַזָל דְלִי

נשים דלי הן חכמות אלא אם כן הן מוצפות על ידי רעיון או התמכרות יקר מדי, אחרת הן פשוט מפסיקות להתפתח.

בקרב הנשים, מאזניים וקשת מובילים.

כמובן, אי אפשר לומר באופן סופי שרק הסימנים האלה הם המטופשים או החכמים ביותר. הכל תלוי לא רק בכוכבים, אלא גם בגנטיקה, בגורמים חברתיים וברצון של האדם עצמו להתפתח.

מי היה האדם הכי טיפש שפגשת, ואיזה סיפור הראה זאת בצורה הטובה ביותר?

"יום אחד כשהייתי בקולג', הוזמנו אני וחבר שלי למסיבה. עדיין לא נהגתי, אז החבר הזה נתן לי טרמפ. הנסיעה למסיבה עברה יפה, אבל בדרך חזרה עצרה אותנו המשטרה. בזמן שהחנינו, אמרתי לחבר שלי שאעמיד פנים שאני ישן (מאז שאני נוסעת). עצמתי את עיני, שמעתי את השוטר יוצא מהמכונית, הולך לקראתנו, עוצר ליד החלון, אבל לא אומר כלום. אני יכול לראות את האור מהפנס שלו דרך העפעפיים שלי, אבל אני לא שומע אותו או את חבר שלי אומרים כלום. לאחר זמן מה, שנראה לי כמו נצח, החלטתי לפקוח את העיניים ולראות מה באמת קורה. ואז ראיתי שגם חבר שלי, שנהג במכונית, מעמיד פנים שהוא ישן”.

"חברתי לכיתה הייתה במסיבה ושאלה את המארחת אם הוא יכול לשאול את ערכת הקעקועים שלה. היא סירבה לו. הוא עזב, אבל חזר כעבור שעה כשהוא עוטה מסכת הוקי ודורש ממנו לקבל ערכת קעקועים. הוא נעצר למחרת. אי אפשר להמציא טיפשות כזו".

"הבחורה שעבדתי איתה עד שפוטרה. יום אחד היא הגיעה לעבודה עם יד שבורה וציינה שהחבר שלה דחף אותה במהלך ויכוח והיא נפלה. כולנו דאגנו לה מאוד, אבל שבוע לאחר מכן היא הגיעה לעבודה עם סיפור על איך היא דקרה את החבר שלה בכף היד במהלך מריבה נוספת כדי לנקום בו על היד השבורה שלו.

אחרי עוד כמה שבועות היא סיפרה לכולם שהיא מנסה בחשאי להיכנס להריון כי אם תיכנס להריון, החבר שלה יצטרך למצוא עבודה ולעזור לה לשלם את שכר הדירה. הוא נכנס להריון והחבר שלה עזב אותה מיד".

"עבדתי עם אדם בשם רועי. לרוי היו מספר תיאוריות על איך לחיות טוב: רויקונומיקה.

יום אחד הוא פנה אליי ואל הקולגות שלי. "חבר'ה, רוצים לדעת איך משיגים חבורה של דברים מגניבים?" – הוא שאל. "אתה הולך לחנות וקונה הכל בתשלומים. רהיטים חדשים, מכשירי חשמל ביתיים חדשים, טלוויזיות, מערכות סטריאו, כל מה שצריך. אז אתה לא משלם כלום ולא מגיע לבית המשפט לדיון בעניינך. בסופו של דבר הם יתחילו לעטר את השכר שלך, אבל זה יהיה פחות מהסכומים שהתחייבת לשלם במקור!"

ואז, כשבוע לאחר מכן: "חבר'ה, אתם רוצים לדעת איך קונים בית? אתה מגיש בקשה למספר המקסימלי האפשרי של כרטיסי אשראי, מקבל מהם את הסכום המקסימלי האפשרי של מזומן ומשתמש בו עבור המקדמה. אז אתה לא משלם כלום ולא מגיע לבית המשפט לדיון בעניינך..."

"כמעט התחלתי לצאת עם בחורה שחשבה ברצינות שהשמש והירח הם אותו דבר."

"אחותו של חבר שלי נכנסה להריון בגיל 20. פעם היא אמרה משהו כמו "חבל שהנרתיק שלי ייהרס". אמרתי בצחוק: "אולי התינוק ייצא דרך הישבן?" היא אמרה, "למה אתה מתכוון? הם יכולים לצאת משם גם?" גם אני חשבתי שהיא צוחקת, אז אמרתי, "כן, זה 50/50." היא החליטה שאני רציני ושאלה את הרופא אם הוא יודע אם התינוק שלה ייצא דרך הנרתיק או הישבן".

"בחור בבית הספר שלי היה משוכנע שלדנים יש כאבי גרון אחרי יום של דיבור בשפה/מבטא שלהם (כל יום)."

"בצעירותי ובשנות העשרה שלי עבדתי עם בחורה צעירה שהייתה ללא ספק האדם הכי טיפש שפגשתי בחיי.

כמה מהרגעים הטובים ביותר שלה:

היא זכתה במכירה פומבית עבור עותק לעיתונות ראשונה של האלבום Pet Sounds של The Beach Boy, ואז התלוננה על כך כי היא "לא רצתה להקשיב למישהו מוה".

יום אחד היא כמעט עצבנה אותי ושכנעתי אותה לחכות כדי לפתוח פחית קוקה קולה כי היה כתוב שמישהו "זוכה בפרסים כל חמש דקות". היא הייתה מאוד מוטרדת כי היא לא זכתה בכלום, למרות שחיכתה בדיוק חמש דקות. אני, בתורי, נהניתי מהשקט למשך שארית היום.

המקרה הטוב/גרוע ביותר התרחש כשהיא הייתה באינטראקציה עם מנהל אפרו-אמריקאי (היא לבנה). הם דנו בשמות הדומים והחריגים שלהם, ואז גילו ששניהם מדרום קרוליינה. היא חשבה כמה דקות ואז הצהירה בשמחה: "אני מניחה שהמשפחה שלי הייתה הבעלים שלך!" היא הייתה מאוד גאה בעצמה על כך שהצליחה לזהות את הקשר ההיסטורי הזה. המנהל לא אמר כלום ופשוט הלך".

"עמית לעבודה היה נגד טחנות רוח. כששאלתי למה, היא ענתה, "הם בונים יותר מדי מהם ונוכל לנצל את כל הרוח על הפלנטה."

הייתי חסר מילים. מעולם לא הייתי חסר מילים לפני כן".

"אח שלי. יד על הלב, הוא האדם הכי טיפש שאני מכיר.

הוא שבר את ידיו חמש פעמים - שלוש פעמים ימין ופעמיים שמאל. הנה איך זה קרה:

בן 7. רקדתי על השולחן ונפלתי.
בן 15. עישנתי גראס עם חבר והשוטרים הופיעו. הוא ניסה לברוח, קפץ מעל הגדר, המכנסיים הקצרים שלו נתפסו בו, הוא נפל מהמכנסיים הקצרים שלו ישר על ידו.
בן 17. רצתי מול המשאית של חבריי, שנסעה במהירות של כ-50 קמ"ש
בן 19. ניסיתי להתחבא ממישהו, קפצתי מעל הספה ואיכשהו הצלחתי לשבור את היד.
אני לא זוכר את הפעם החמישית, אבל אני בהחלט זוכר שהיו חמישה כאלה.
הוא נעצר בגין החזקת נשק שלא היה לו אישור לו. זה היה האקדח של חבר שלו. הוא כיוון אותו אל השוטר.

הוא גורש מבית הספר. פַּעֲמַיִם.

הוא גורש מבית ספר פרטי בגלל שכתב "אנסה כלבה בהריון - קרא לזה גנגבאנג" בעבודת הבחינה. הערה: אלו מילים משיר, הוא לא אנס את האישה ההרה.

היו לו שני ביטויים בהפקת החובה. הוא הצליח לבלבל.

בזמן שהיה בכלא, הוא קעקע עלה מריחואנה על פניו.

בפעם הראשונה שנפגשנו אחרי שהוא שוחרר, הוא אמר, "אמא חושבת שאני אסיר את הקעקוע הזה, אבל אני אשפר אותו. אני אצייר כמה תווים סיניים מתחת." (כולנו לבנים)

הוא נשר מבית הספר לפני שהספיק לסיים את כיתה י'. לא בגלל שהיה צריך, הוא פשוט לא אהב את בית הספר ורצה להשתמש בסמים במקום. הוא קיבל 3 בהיסטוריה ו-6 במתמטיקה, אני לא זוכר את שאר הציונים שלו.

כשהוא היה בן 15 ודודי היה בן 30, הייתי צריך להוכיח לו במשך חצי שעה שגילו לא תמיד יהיה חצי מגיל דודו.

הוא באמת, באמת האמין שהתפרצות האבולה לפני כמה שנים הייתה תחילתה של אפוקליפסת הזומבים".

"במרפאה הווטרינרית שבה לקחנו את הכלב שלנו במשך כמה שנים, היה פקיד קבלה מטומטם אחד שהתווכח עם אבי על הגיית שמו שלו. הוא הלך לשם כדי לקחת תרופות שנרשמו לכלבה שלנו דייזי, והגברת התחילה לשאול אותו שאלות טיפוסיות מהסדרה "שם הכלב, שם הבעלים".

"ובכן, זה אומר מישל, ואתה לא נראה כמו מישל בכלל," היא אמרה. האב שאל איך כתוב שם הבעלים על המוניטור, והתברר שהשם הוא "מייקל". זה היה שמו של אבי.

הוא אמר, "זה אומר מייקל, זה השם שלי." היא התחילה להתווכח איתו! הוא היה צריך להוציא את רישיון הנהיגה שלו כדי לשכנע אותה. למרות שבסופו של דבר היא נתנה לו את התרופה של הכלב, היא הייתה משוכנעת שאבי איית את שמו בצורה לא נכונה במשך יותר מ-50 שנות חייו.

החלק העצוב הוא שאבי סיפר לנו את הסיפור הזה, ולא זכרנו אותו במיוחד, אבל אחרי כשלושה חודשים, אמא שלי לקחה את הכלב לבדיקה. הגברת עדיין הייתה משוכנעת שלבעל הכלב קוראים מישל ושאמא שלי "חייבת להיות במערכת יחסים לסבית". אמי תיקנה אותה בשלווה שהשם בעצם מבוטא מייקל, אבל פקידת הקבלה התעקשה שמבטאים אותו מישל. אמא נדהמה מזה ואמרה משהו כמו, "זה שם מהתנ"ך. זה נקרא מייקל וככה זה מבוטא כבר אלפי שנים". פקידת הקבלה ישבה בשקט למשך שארית הביקור, ודיברה רק את מספר המילים המינימלי הנדרש לתפקידה".

"האקס שלי. שיחקנו בסלע, נייר, מספריים - כדי לקבוע מי ילך להחליף חיתול - עד שני ניצחונות. סיבוב ראשון. אני מראה את המספריים, הוא מראה את האבן. "ניצחתי," הוא קרא. סיבוב שני. אני מראה את הנייר, הוא אבן. "ניצחתי," הוא קרא. "אמממ, נייר מנצח רוק," אני אומר. התשובה שלו? "לא, האבן מנצחת הכל." ביליתי כחמש דקות בניסיון להבין את האמירה שלו. אני שואל: "אבל אז מה הטעם בכל המשחק?"

הוא עונה בכנות מוחלטת: "כיף!"

"רק בשבוע שעבר, בחור פוטר מהעבודה שלי כי בכל פעם שלקוח נכנס, הוא התחיל לחזור על כל מה שהוא אמר. לא רק זה, הוא השתדל מאוד להעתיק את המבטאים שלהם לא משנה מה.

החנות שלנו קיבלה המון תלונות על הבחור הזה והוא קיבל המון אזהרות. בשבוע שעבר הוא פוטר בגלל שכאשר שירת אדם אסייתי בנוכחות כל המנהלים שלנו, הוא אמר:

"שלום, האם תהיה לך חבילה?"

הוא נקרא למשרד, שם, ככל הנראה, הוא עדיין לא הבין מה עשה רע ומדוע הוא פוטר. בהחלט טמבל"

"בן דוד של אמא שלי שדד חנויות עם החברים שלו - הוא היה הנהג בכל מבצע. היו תלויים בו כמה קנסות שלא שולמו. בזמן שהסיע את חבריו האידיוטים הביתה, הוא נסע במהירות מופרזת וחלף על פני שוטר, שעצר אותו באופן טבעי. הוא החליט להצדיק את הנהיגה הגרועה שלו בכך שהוא עוזב את זירת השוד. הוא נעצר. לאחר מכן הוא נעצר על פשעים מטופשים דומים.

והוא גם מאמין בזה. שיש קהילה עולמית של יהודים שמטרתה היחידה היא לחרפן אותו. לאחרונה הוכרזו זכויותיו כפסולות. מטבע הדברים, היהודים היו אשמים בכך, ולא הוא, כי הוא החליט לנסוע שיכור על פני תחנת המשטרה. כאשר נשלל ממנו רישיון נשק, זו הייתה עבודתם של היהודים. אין לי מושג למה הוא חושב שהקבורה העולמית של יהודים תתמקד באידיוט מססקצ'ואן".

"התקשרתי פעם לאובר, והנהג שהגיע ראשון שאל אותי: "אתה צריך ללכת ל-X?" אמרתי, "לא." הוא ענה, "נהדר, כי אני לא לוקח אותך ל-X." "בסדר," אמרתי.

במהלך הטיול התייסרתי מהשאלה מה יקרה אם אגיד שכן, אני רוצה ללכת ל-X. שאלתי: "אז מה היית עושה אם אגיד שאני רוצה ללכת ל-X?" הוא אמר, "תקשיב, בנאדם. אני לא לוקח אותך לפאקינג X, בסדר? כבר אמרתי לך."

קצת נדהמתי, אבל שאלתי שוב: "לא, לא, אני לא רוצה ללכת לשם. אתה כבר יודע לאן אני צריך ללכת - זה מסומן על המפה באפליקציה. אני רק תוהה מה היה קורה אם ארצה לנסוע ל-X. האם תבטל את הטיול?"

טיפשות כללית? האם אפשר בכלל לחלק אנשים לפי העיקרון הזה? מומחים ממליצים להתייחס למושג זה בזהירות רבה, כי אין זה סוד שלעתים קרובות אלה שנחשבים טיפשים או, למשל, מפגרים בילדות, הופכים למומחים ייחודיים או אפילו לגאונים כבר בגיל ההתבגרות או הנעורים.

סעיף 1. האדם הכי מטומטם בעולם. תיאור כללי של הבעיה

טיפשות, שלפעמים מתפתחת לטמטום, היא כמובן נוראית לחברה. כמובן שהקונספט הזה נמצא כמעט בכל מקום, לאן שלא תלכו, למי שלא תפנו: בחנות, בעבודה, בחדר הכושר וסתם ברחוב.

מסכים, יש אנשים כביכול מוזרים כמעט בכל משפחה, אבל אף אחד מהחברים שלה לא היה מתייג אותם כטיפשים. לא ניתן לומר את אותו הדבר, למרבה הצער, על אנשי ציבור שחייהם האישיים והיצירתיים נשקפים לעיני כולם. ואפילו יותר מזה, כל טעות של כוכב, כל תשובה מחוץ לנושא, נבדקת מיד על ידי אלפי כלי תקשורת ברחבי העולם.

זה נראה בלתי אפשרי ליצור דירוג או רשימה של האנשים המטומטמים ביותר בעולם. אבל לא! כמובן, אין כאן מנהיגים ולא יכולים להיות. בדיוק כמו שאין אנשים טיפשים לחלוטין שמדהימים אחרים עם ה"ידע" המדהים והטעויות שלהם. ואם הטיפשות מתבטאת באדם עם רמת מנת משכל גבוהה, אז בהחלט הזדמנות הוד מלכותו מגיעה למקום! לעתים קרובות, מצב אבסורדי סופג אדם, מעמיד אותו באור שלילי. פופולריים במיוחד, כמובן, הם מקרים שבהם מעורבים אנשי ציבור: אמנים, שחקני קולנוע ומטבע הדברים, פוליטיקאים.

סעיף 2. האדם הכי מטומטם בעולם. פרס מיוחד עבור קבוצה זו

עד כמה שזה נשמע מופרך, בשנת 2003 הקים פסטיבל הקומדיה האמריקאי Just for Laughs, ששמו מתורגם לרוסית כ"רק בשביל הצחוק", את הפרס העולמי לטיפשות. כן, כן, וגם תופעה כזו, מסתבר, קורית. שמו של האנשים המטומטמים בעולם, שתמונותיהם התפשטו מהר מאוד, תוך ימים ספורים, ברחבי העולם.

מארגני הפרס חתרו למטרה העיקרית של זיהוי ופרסום של טיפשות ובורות של אנשים מפורסמים. הזוכים נקבעו לא על ידי המייסדים, אלא על ידי משתמשי אינטרנט רגילים מכל העולם. עם זאת, התחרות מתה במשך זמן רב. בכל מקרה, האזכור האחרון שלו היה ב-2006.

סעיף 3. האיש הכי מטומטם בעולם. כמה מהאישים המפורסמים ביותר

בהתייחס לנתונים שהושגו לאחרונה, אנו מציגים את שמותיהם של אלו שעשו ביצועים טובים יותר מכל הבחינות. אז, האנשים הכי מטומטמים על הפלנטה:

• המנהיג הבלתי מעורער של הדירוג הוא השופט דונלד תומפסון, שעם מחזוריות מסוימת עסק בעבודות יד בעזרת מיני-פאמפ ממש בדיונים בבית המשפט. עם זאת, איך אפשר לקרוא למשהו טיפשי שהוא מקרה בוטה של ​​נימוסים רעים? למרות שתומפסון הוא, כמובן, טיפש. אבל הוא עדיין יותר אדם חולה, סוטה במובן מסוים של המילה.
• גם עורך הדין הארי וויטינגטון בלט את עצמו במיוחד. במהלך ציד, הנאשם לעתיד דיק צ'ייני ירה והרג בעורך דין. והכל היה בסדר אם וויטינגטון לא היה מתנצל בפומבי בפני משפחת צ'ייני על "אי הנוחות שנגרמה" לכאורה!
• המקרה הבא הוא באמת ייחודי. אמריקאי רגיל, ניק פלין, שינה מצב ממילא מעורפל ומטופש: לאחר ששבר במוזיאון שלושה אגרטלים מתקופת שושלת צ'ין בבת אחת, הוא לא התנצל, לא הציע לפחות לפצות על האובדן שלא יסולא בפז. במקום זאת, פלין הפנה טענות וביקורת נגד הנהלת המוזיאון על יחסה הרשלני והרשלני כלפי מוצגים יקרי ערך.
• מיותר לציין על שואו ביזנס, שבהם יש אינספור טעויות מצחיקות. לא בכדי פריס הילטון הפכה לאורחת תדירה בסרטים המצוירים של סאות' פארק, כי הטעויות והתקריות שלה הגיעו לידי עיתונאים. ובכן, לאחר שהטלפון של הילטון הותקף על ידי האקרים, וכל תוכנו הפך לידיעת הציבור, הסטטוס של "האישה הכי טיפשה" כנראה דבק בה לנצח.
• תקרית מצחיקה קרה לזמרת אשלי ניקול סימפסון-ונץ כאשר קלטת ההקלטה נתקעה במהלך אחת מההופעות החיות שלה.
• כמובן, ג'ורג' וו. בוש נדחק לנצח למעמד של אדם טיפש. מצחיק במיוחד היה המקרה כאשר בוש, עם מידה מסוימת של שבחים, אמר לראש ניהול החירום של ה-FA האמריקאי, מייקל בראון, שיש לו עבודה בוערת! והכל היה בסדר אם בראון לא היה מעורב בתוצאות ההוריקנים.

מקום 1

למרבה ההפתעה, את המקום הראשון בדירוג זה תופס בתוקף שופט, כלומר אדם שתפקידו להפגין ניסים של שפיות. שמו של הגיבור הזה הוא דונלד תומפסון. על מה הוא התפרסם? אוֹנָנוּת. וזה יהיה נחמד אם הוא יעשה זאת בדממה של חדר השינה שלו. אבל לא, מר תומפסון התאים את אולם בית המשפט לפרשה האינטימית הזו. משום מה, השופט האוהב שכח מהמצלמות המותקנות בחדר. התוצאה היא מעצר ותואר האדם המטומטם ביותר על פני כדור הארץ.

מקום 2

בשורה השנייה של מצעד הלהיטים שוב נציג החוק, הפעם מדובר בעורך דין בשם הארי וויטינגטון . הוא יצא לצוד עם השופט דיק צ'ייני. לא ברור מה בדיוק קרה שם, אבל וויטינגטון נורה! אז מה עשה הקורבן? האיש לא רק שלא תבע את האיש שכמעט חיסל את חייו, אלא הצהיר כי הוא אשם באירוע ואף התנצל בפני משפחת צ'ייני על אי הנוחות והצרות שגרם.

מקום 3

כַּמָה ניק פלין , אזרח אמריקאי מן השורה, החליט להצטרף ליופי והלך למוזיאון. שם הוא הצליח לשבור שלושה אגרטלים סיניים יקרי ערך שנוצרו עוד בעידן הרחוק של שושלת צ'ין. מעולם לא עלה בדעתו של פלין להתנצל או לפחות לפצות איכשהו על הנזק. להיפך, הוא תבע את המוזיאון על הצבה לא נכונה של מוצגים.

מקום רביעי

הבחין כאן ג'ורג' וו. בוש . באופן כללי, הפוליטיקאי הזה שימח את הציבור שוב ושוב במילותיו ובמעשיו הלא חכמים. אבל הוא נכנס לרייטינג הזה בזכות שבחים. הוא ציין שעבודה בידיו של אדם בוערת. והכל היה בסדר אם האדם הזה לא היה מסתבר שהוא מייקל בראון, ראש שירות החירום הלאומי. באותה תקופה הוא רק היה עסוק בחיסול ההשלכות של הוריקנים ששטפו את המדינה.

מקום 5

שם תושב ספרד אנג'לס דוראן הכריזה שהיא הבעלים של השמש. הרי על פי החוק, גוף השמים אינו יכול להיות רכוש של אף מדינה בעולם, אך איסור כזה אינו חל על אזרחים מן השורה. ספרדיה יוזמת ערכה את המסמך המתאים וכעת מתכננת לגבות שכר דירה מאנשים על השימוש בנכס שלה.

מקום 6

סיימון דרניס נפרדתי מהכליה כדי לשפר את הדמות שלי במשחק המחשב האהוב עלי, כלומר לרכוש עבורו נשקים חזקים ויכולות נוספות. לפני כן, הוא הוציא על זה כמעט את כל משכורתו, אך מעולם לא הצליח להגיע לשלמות הרצויה. האמריקאי הצעיר אומר שהוא בכלל לא מתחרט על החלטתו, והתוצאה שווה את זה.

מקום 7

עובד משרד המתגורר בניו יורק מתגעגע להוריו המתגוררים בדאלאס. הוא החליט לבקר את אמו ואביו, אבל לא רצה לבזבז כסף על כרטיס ושלח את עצמו בדואר אוויר בצורה של חבילה. והכל היה בסדר עד שעובד המשלוח ראה עיניים של מישהו בחריצים של הקופסה. ואז הוזעקה המשטרה והאם כמעט נפלה כשראתה את בנה בקופסה.

מקום 8

ושוב הסיפור על החבילה. קאי ראהייט, מחבל מעיראק שולח פצצה בחבילה שאמורה להתפוצץ כשאתה מנסה לפתוח את הקופסה. אבל הוא שוכח לשים את כל הבולים הדרושים! כמובן, המטען מוחזר בחזרה לשולח. קאי פותח את החבילה ונהרג מהפצצה שלו.

מקום 9

בני פלינט ראיתי את המשטרה רודפת אחריו והחלטתי שהכל עניין של סמים. הוא הצליח להתנתק מהמרדף, זייף את מותו, שינה את שמו ומקום מגוריו. באופן כללי, שיניתי באופן קיצוני את כל חיי. רק כעבור עשרים שנה התגלה שהמשטרה רק רצתה להזהיר אותו על נורה שבורה במכוניתו.

מקום 10

נהג נהג נתקע במעבר מסילת ברזל. כשראה את הרכבת המתקרבת, יצא האיש מהתא ורץ לעבר הרכבת. הוא נופף בידיו וביקש בכל דרך אפשרית להאט. אלא שהנהג לא הצליח לעצור בזמן, והנהג חסר המזל מת במקום. אבל המכונית נותרה כמעט שלמה.