מערכת יחסים עם עצמך. לרפא את מערכת היחסים החשובה ביותר בחייך

כל החיים שלנו מלאים בחוטים עדינים של מערכות יחסים עם אנשים אחרים. מערכות יחסים קובעות במידה רבה את איכות החיים והרווחה הפסיכולוגית של כל אדם תלויה בהן.

עקרונות חשובים

בנייה נכונה של אינטראקציה עם אחרים היא אמנות ויש לה חוקים וסודות משלה. מערכות יחסים מבוססות על עקרונות חשובים שיש לקחת בחשבון כאשר, כך או אחרת, אנו מתקשרים עם אנשים קרובים או מרוחקים. זה פשוט. הרבה אנשים יודעים את זה, אבל כולם שוכחים. :))

1. עקרון המראה. לפני שאתה שופט אחרים, אתה צריך לשים לב לעצמך.

2. עקרון הכאב. אדם שנפגע פוגע באחרים.

3. עקרון הכביש העליון. אנו עוברים לרמה גבוהה יותר כאשר אנו מתחילים להתייחס לאחרים טוב יותר ממה שהם מתייחסים אלינו.

4. עקרון הבומרנג. כשאנחנו עוזרים לאחרים, אנחנו עוזרים לעצמנו.

5. עקרון הפטיש. לעולם אל תשתמש בפטיש כדי להרוג יתוש על מצחו של מישהו אחר.

6. עקרון החליפין. במקום להעמיד אחרים במקומם, עלינו לשים את עצמנו במקומם.

7. עקרון הלמידה. לכל אדם שאנו פוגשים יש פוטנציאל ללמד אותנו משהו.

8. עקרון הכריזמה. אנשים מגלים עניין באדם שמתעניין בהם.

9. עקרון 10 נקודות. האמונה בתכונות הטובות ביותר של אנשים בדרך כלל גורמת להם להראות את התכונות הטובות ביותר שלהם.

10. עקרון העימות. צריך קודם לדאוג לאנשים ורק אז להיכנס איתם לעימות.

11. העיקרון של סלע אבן. אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים.

12. עקרון המעלית. בתהליך של מערכות יחסים, אנחנו יכולים להרים אנשים או להפיל אותם.

13. עקרון המצב. לעולם אל תיתן לסיטואציה להיות חשובה לך יותר מאשר למערכת היחסים.

14. עקרון הבוב. כאשר לבוב יש בעיות עם כולם, הבעיה העיקרית היא בדרך כלל בוב עצמו.

15. עקרון הנגישות. להיות בנוח עם עצמנו עוזר לאחרים להרגיש איתנו בנוח.

16. עקרון התעלה. כשאתה מתכונן לקרב, חפור לעצמך תעלה גדולה מספיק כדי להכניס בה חבר.

17. עקרון החקלאות. יש לטפח את כל מערכות היחסים.

18. עקרון ה-101 אחוז. מצא את 1 האחוז שאנו מסכימים איתו והתמקד בו 100 אחוז מהמאמץ שלנו.

19. עקרון הסבלנות. נסיעה עם אחרים היא תמיד איטית יותר מאשר נסיעה לבד.

20. עקרון החגיגה. המבחן האמיתי של מערכת יחסים הוא לא רק כמה אנחנו נאמנים לחברים שלנו כשהם נכשלים, אלא כמה אנחנו שמחים כשהם מצליחים.

21. עקרון הידידות. בעוד דברים שווים, אנשים נוטים לעבוד עם אלה שהם אוהבים; בתנאים לא שווים אחרים, הם עדיין יעשו את זה.

22. עקרון שיתוף הפעולה. עבודה משותפת מגדילה את הסיכוי לנצח ביחד.

23. עקרון הסיפוק. במערכת יחסים נהדרת, כל מה שהצדדים צריכים לעשות כדי ליהנות מזה הוא פשוט להיות ביחד.

10 טכניקות פסיכולוגיות שבאמת מאפשרות לך להשפיע על בן השיח שלך

אף אחת מהטכניקות הללו אינה קשורה להשפעה שלילית על אחרים או לשום דבר אסור. אלו פשוט טכניקות פסיכולוגיות יעילות ועובדות באמת שיאפשרו לך להשפיע ביעילות על בן השיח שלך.

טכניקה 1. אפקט בנג'מין פרנקלין
המהות: "מי שעשה לך פעם טוב יהיה מוכן לעשות זאת שוב" (ב. פרנקלין)
הם אומרים שבנג'מין פרנקלין החליט איכשהו לזכות בחסד של אדם שלא אהב אותו. הוא פנה אליו בבקשה להשאיל ספר נדיר, ועם קבלתו הודה לו באדיבות. כתוצאה מכך, האיש הזה, שבעבר נמנע מלדבר עם פרנקלין, הפך לאחד מחבריו הטובים ביותר.

מדענים החליטו לבדוק את התיאוריה הזו ומצאו שאנשים נוחים יותר כלפי אלה שהם עשו להם טובה כלשהי.

טכניקה 2. דרישות גבוהות
השורה התחתונה: בקשו הרבה יותר כדי להשיג את מה שאתם רוצים.

כמה פסיכולוגים רואים בטכניקה זו מפתח במשא ומתן אישי. כדאי להתחיל בבקשות לא מציאותיות שסביר להניח שהן יידחו. אז אתה צריך לקחת צעד אחורה ולבקש את מה שאתה באמת צריך. סביר להניח שהאדם שאליו פנו בבקשה ירגיש נבוך שהוא נאלץ לסרב. לכן הוא ישמח להיענות לבקשה צנועה יותר.

פסיכולוגים טוענים שעיקרון זה פועל ללא רבב.

טכניקה 3. קרא בשם
השורה התחתונה: כשמדברים עם אדם, פנו אליו בשמו בלבד.

דייל קרנגי, מחבר הספר המפורסם איך לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים, טען שהשימוש בשמו של האדם האחר חשוב להפליא. לדעתו, לקרוא לאדם בשמו פירושו אישור חשיבותו הפנייה אליו בשמו היא מנומסת ויעילה.

טכניקה 4. להחמיא בתבונה
השורה התחתונה: חנופה גסה זה תמיד נחמד!
"אתה רוצה לזכות בחסד? יותר מחמיא", אומרים פסיכולוגים. אבל הם עושים מספר הסתייגויות. העובדה היא שאם חנופה לא נתפסת כדחף כנה, אז היא תגרום יותר נזק מתועלת.

חוקרים חקרו את המניעים מאחורי התגובות של אנשים לחנופה ומצאו שחנופה הגיונית לאנשים עם הערכה עצמית גבוהה. אבל אנשים עם הערכה עצמית נמוכה יכולים להגיב על כך בעוינות רבה.

טכניקה 5. "השתקפות מראה"
הנקודה: כשאתה מתקשר עם אדם, העתק את התנהגותו.

התנהגות מראה, כאשר אנשים מערבבים באופן לא מודע נימוסים, הרגלים, התנהגות ואפילו סגנון דיבור של אנשים אחרים בדמותם שלהם, נקראת בפסיכולוגיה מימיקה. אבל אם אתה משתמש בטכניקה זו באופן מודע, אתה יכול להיות אטרקטיבי יותר עבור בן השיח שלך.
כאשר מתקשרים עם אדם, העתקת התנהגותו היא טכניקה פסיכולוגית יעילה.

טכניקה 6. עייפות כסיבה להסכים
השורה התחתונה: הגש בקשה כשאדם עייף.

העניין הוא בכלל לא שאדם עייף הוא נדיב וקשוב יותר לבקשות. אם תשאל אדם עייף על משהו, סביר להניח שהוא יענה משהו כמו "אני אעשה את זה מחר", כי הוא לא רוצה לקבל החלטה כרגע. למחרת, סביר להניח שהבטחתך תתקיים, מכיוון שאנשים, ככלל, עומדים במילה שלהם.

טכניקה 7. הצעה שאי אפשר לסרב לה
השורה התחתונה: התחילו שיחה עם הצעה שאי אפשר לסרב לה, ואז הכל ילך כמו שעון.

טכניקה זו היא ההיפך מקבלת דרישות גבוהות. זה אמור להתחיל שיחה לא עם בקשה, אלא עם הצעה. לאחר שבן השיח יתעניין בהצעה, הוא יהיה מוכן למלא את הבקשות.

טכניקה 8. שתיקה זהב
השורה התחתונה: אל תתקן אנשים אם הם טועים.
קרנגי, בספר שכבר הוזכר בחומר שלנו, טען שאם אתה מציין בפני בן שיחו שהוא טועה, זה רק גורם לעוינות. ישנן דרכים רבות להפגין את חוסר ההסכמה שלך בשיחה מנומסת. אין טעם להתווכח עדיף לנסות לנקוט בעמדה של בן השיח שלך, ואז יהיה הרבה יותר קל למצוא שפה משותפת.

טכניקה 9. פרפרזה על מחשבותיו של בן השיח
המהות: חזור בפני בן השיח על מחשבותיו שלו בצורה פרפרזה.

אחת הדרכים החזקות ביותר להשפיע על אנשים אחרים היא להוכיח שאתה באמת מבין אותם ומזדהה איתם. ואחד הכי הרבה דרכים יעילותלעשות זאת זה לחזור על מחשבותיהם. קל ללמוד זאת על ידי דיבור עם חברים: הקשב היטב למה שהם אומרים, נסח את המחשבות שלהם והצג אותן כשלך.

טכניקה 10. הנהנים חיוביים ובן שיחו
העיקר: רק הרבה הנהנים בשיחה.

טריקים פסיכולוגיים פשוטים שיפשטו לכם את התקשורת ואת החיים

הטריקים הפסיכולוגיים הבאים יאפשרו לך להגדיל את סיכויי ההצלחה שלך בתקשורת עם אחרים ויהפכו את חייך להרבה יותר קלים.

צור קשר עין
כשאתה פוגש מישהו, שימו לב לצבע העיניים של האדם: מידע זה לא סביר שיהיה שימושי עבורכם בעתיד, אך טכניקה זו מאפשרת לכם ליצור מגע ויזואלי אופטימלי, שרוב האנשים מוצאים אותו הכי ידידותי ובטוח.

שימו לב להזמנה. אנשים זוכרים הכי טוב את ההתחלה והסיום של אירוע ארוך, ומה שקורה במרווח בין שתי הנקודות האלה זוכר פחות בבירור. לכן, בעת קביעת ראיון, נסו להיות המועמד הראשון או האחרון בתור.

ליצירת קשר עין מיטבי זה מספיק לשים לב לצבע העיניים של בן השיח.

תסתכל על הרגליים שלך
רגליו של אדם הן אחד המדדים למצב הרוח של בן השיח. לדוגמה, אם אתה ניגש לשני אנשים שמדברים והם מפנים את גופם אך לא את רגליהם כלפיך, סביר להניח שהם לא מרוצים מהנוכחות שלך. בהתאם לכך, אם אתה מדבר עם אדם, אבל רגליו לא "מסתכלות" עליך, בן השיח רוצה בסתר לעזוב כמה שיותר מהר.

לגרום לאנשים לצחוק
אם אתה תוהה מי אוהב אותך בקבוצה של אנשים, ספר בדיחה מצחיקה. כאשר צוחקים, אנשים נוטים להסתכל באופן אינסטינקטיבי על האדם הקרוב אליהם ביותר מבין הנוכחים.

זכרו: השתיקה היא זהב
אם התשובה של בן השיח נראתה לך לא מספקת, למשל, לא שלמה או לא לגמרי ברורה, אל תמהר לשאול שוב. נסה להסתכל לתוך עיני בן שיחו מבלי לומר דבר. אנשים רבים בהשפעת הטריק הפסיכולוגי הזה מתחילים לתת תשובה מפורטת יותר, מרגישים לחץ.

אל תפחד מאינטימיות
אם אתה יודע שההנהלה תבקר אותך במהלך פגישה, נסו לשבת כמה שיותר קרוב למבקר הפוטנציאלי – זה יגרום לו להיות פחות נוח להיות אגרסיבי. בהתאם לכך, תתרכך את המכה במידה מסוימת.

בקש טובות שימצאו חן
אם תבקש מאדם טובות קטנות, עם הזמן הוא יתחיל להתייחס אליך טוב יותר.

השתמש בכוחו של שם
בעת הפגישה, נסה לא רק לזכור את שמו של בן השיח שלך, אלא גם להשתמש בו באופן פעיל בשיחה נוספת. הטריק הפסיכולוגי הזה יגדיל את הסיכויים שלך למצוא חן בעיני מכר חדש.

העתק את שפת הגוף
נסה לא רק להתבונן בשפת הגוף של בן השיח שלך, אלא גם להעתיק אותה (רק בלי קנאות) במהלך התקשורת. זה יגביר את מידת האמון בך.

אל תלך לאיבוד בקהל
אם אתה צריך לעבור בין המון אנשים, נסה להסתכל לא על העומדים, אלא על הרווחים ביניהם, כאילו אתה עושה את דרכך במבטך.

הפוך את הדייט למרגש
אם אתה רוצה לרצות את חבר הנפש הפוטנציאלי שלך בדייט, ארגנו אותו בצורה כזו שתבטיח פרץ אדרנלין בבן הזוג. למטרות אלו מתאימים שעשועים, ספורט אתגרי או סרט אימה. כך מופעל מרכז הגירוי במוח שבזכותו תהנה יותר מחברתך.

שמור על הידיים שלך חמות
ידיים קרות ברמת התת מודע נתפסות כסימן לחוסר אמון. לכן, אם אפשר, נסו לחמם את הידיים לפני לחיצת ידיים.

לאיש עם הידיים הקרות הם סומכים פחות, אז חממו את הידיים לפני שלוחצים ידיים.

ללמוד - ללמד
אם אתם לומדים מיומנות חדשה, מיומנות או מידע חדש, נסו לספר על כך לאדם השני בפירוט רב ככל האפשר – זה יקל עליכם לזכור פרטים חשובים.

שמרו על קור רוח
אם מישהו מרים את קולו עליך, נסה לא להגיב בעין יפה: דבר ברוגע - ובקרוב מאוד הכעס של בן השיח יוחלף בתחושת אשמה.

גלה מה אדם חושב על עצמו
דימוי עצמי חשוב ביותר לאדם. לכן, גלו מה אחרים חושבים על עצמם, והפיקו תועלת מהידע הזה על ידי חיזוק או ערעור של תדמית זו.

שאלה לפסיכולוג:

שלום! אני בן 23 וסובל מבעיה רצינית של ספק עצמי. זה התחיל בערך בגיל 5-7. כרגע יש בעיות עם אחרים שרודפות אותי. אני אדם חברותי, פתוח, במיוחד כשאני לבד או כשיש חברה קטנה. כשמספר רב של אנשים מתאספים, קשה לי מאוד לקפוץ לשיחה. אני מרגיש מביך, לא במקום, לא בנוח, במילה אחת, מיותר. התחושה הזו עלתה בי עוד מהגן. מגיל 5, כשילדים אחרים שיחקו, הרגשתי לא במקום. אז בבית הספר תמיד היה לי חבר הכי טוב, אבל לא היה דבר כזה קשר ידידותי עם כולם. זה המשיך בהצלחה באוניברסיטה. עכשיו אני נשואה, יש לי בעיות עם המשפחה של בעלי. כשאנחנו נפגשים עם קבוצה, זה גיהנום בשבילי. ריבים מתמידים על בסיס זה הם הסיבה שאני שותק. אני לא אדם טיפש, אני אדם משכיל. הייתי תלמידה מצוינת בבית הספר, סיימתי את בית הספר לאמנות עם ציונים מצוינים, דוברת שתי שפות, וכיום גרה בארץ אחרת. במילה אחת, יש לי רשימה מסוימת של הישגים. כרגע אני מאוד מודאג מיחסים עם אחרים, מהיחס שלהם אליי. התחלתי לחשוב שלא משנה איפה אני נמצא (עבודה/לימודים), אף פעם לא היה לי מצב שהבטחתי לכולם טוב וידידותי, או שכשעזבתי מישהו התחרט שאני עוזב את הקבוצה, שם מעולם לא היו מסיבות רועשות (ימי הולדת) לכבודי, כלום. בכל מקום שאני הולך, כך נראה לי, נשאר עלי טעם לוואי רע. מכל העבודות שעזבתי עקב צירוף מקרים, לא עזבתי בצורה הכי מכובדת. סביר להניח שהייתי מקבל הכל בסדר גמור אם הייתי מקים מישהו בכוונה, שיקרתי, אעשה דברים מגעילים או מתוך חרטה. אבל לא. אני מתייחס לכולם טוב ותמיד רוצה להתיידד עם אחרים וללכת לשיחה. אבל משום מה אני לא מקבל את זה בתגובה. כרגע ההערכה העצמית שלי מתחת לאפס. כילדה, אני זוכר שאמא וסבתי ואבי מעולם לא הקשיבו לי. אמא הסירה את השאלות שלי, אבא שלי אף פעם לא היה בבית, וסבתא תמיד קראה לי טיפש, חסר מוח, לוזר (ילד בן 7). במיוחד כשלא אכלתי בשר או לא הצלחתי לפתור בעיה במתמטיקה. עד גיל 21 שמעתי לא פעם קללות והשפלות (לעיתים קרובות לא מוצדקות לדעתי) מסבתא שלי (גרתי איתה). תמיד הייתי ילד צייתן. היא הרבתה אותי פעם אחת כשהייתי בן 18 כי חזרתי הביתה אחרי 22:00. זה עדיין היה קורה אם לא הייתי עובר למדינה אחרת. הקשר עם אמא שלי טוב יחסית. כשאני מתקשר אליה, היא לא שואלת מה שלומי, ואם היא שואלת, היא מקשיבה בחוסר רצון, קוטעת במהירות, אני לא שומעת עניין בקולה. כרגע כל המשפחה שלי רחוקה, אין לי כאן חברים קרובים (לא רק היו בעיות, אלא גם בעיות של הבדלי תרבות ולפעמים מחסום השפה). היחסים עם בעלי לפעמים מתוחים. מכיוון שאין לי פה אף אחד, אני מאשים בו הכל, אני מאוד מקנא, גם אם הוא הולך לפגוש את אחיו, הקנאה הורגת אותי. אני דורש ממנו הרבה תשומת לב. אני משגעת אותו ואת עצמי. איך להתגבר על מעגל הקסמים הזה? מאיפה להתחיל? מעצמך או לנסות לשפר את היחסים עם אחרים?

הפסיכולוגית אנסטסיה איגורבנה איבנובה עונה על השאלה.

שלום, אלנה.

אני מבין כמה קשה לך. כולנו רוצים למצוא חן בעיני אחרים, שיהיו לנו אנשים קרובים ותמיכה ועידוד מהם.

ממכתבך אני רואה שאתה בעצמך טוב מאוד במעקב אחר הגורם למצבך ובעיותיך ביחסים עם אחרים. בעיות כאלה מגיעות בדרך כלל מהמשפחה, כי התקשורת הראשונה שלנו מתרחשת שם. הניסיון שאנו צוברים במערכות יחסים עם הורינו משפיע רבות על התפתחותנו וגיבושנו. נראה לי שזה בדיוק מה שקרה במצבך. בבית עם ההורים הרגשתי מיותר ומיותר. למיטב הבנתי, מעולם לא קיבלת שום ניסיון מוצלח בתקשורת מההורים שלך, ואם כן היה לך, זה היה כל כך חסר חשיבות על רקע כל הסיטואציה שזה אפילו לא נרשם בזכרונך. ואיך יכולת, ילדה קטנה, אחרי חוויה כזו, ליצור קשר בקלות בגן אם לא הבנת שיכול לקרות שלא תדחקו. אף אחד לא אוהב שדחו אותו. ובנוסף לכל זה, סבתא שלך הרסה לגמרי את ההערכה העצמית שלך. סביר להניח, בשבילך, נשארת אותה ילדה טיפשה, המפסידה שסבתא שלך קראה לך. אולי ההישגים האקדמיים המצוינים שלך נבעו לא כל כך מהאינטליגנציה שלך (שאין ספק בה), אלא דווקא מהרצון להוכיח למשפחתך שאתה לא טיפש ויותר מכך, לא כישלון. אחרי חוויה כזו, קשה לבנות מערכות יחסים עם אחרים, זה מפחיד להיות דחוי ומפחיד להיראות טיפש. והפחדים האלה בדרך כלל בולטים מאוד בעת תקשורת. הם היו אלה שיכולים להרחיק את עמיתיהם לעבודה. או, בגלל ההערכה העצמית שלך, דפקת את עצמך ובלי ששמת לב, התנכרת לעמיתיך. כך או כך, אני לא חושב שזה השאיר טעם לוואי רע לכולם. פשוט לא היה אכפת להם, כי לא היה לך הרבה קשר. והמחשבות הללו הושלמו על רקע ניסיון העבר שלך.

דירוג 5.00 (הצבעה אחת)

כל אישה חולמת על אהבה גדולה בחייה. מילדות שמענו אגדות על נסיכים נאים שצריכים להופיע בחיים ולשחרר אותנו מבעיות. מצילות מהם ציפיות גדולות. ואם בשלב מסוים של החיים הנסיך לא מופיע, האישה מתחילה לחשוב על הסיבות. וככלל, היא מחפשת אותם בעצמה. כל הצרות בחיים מיוחסות בדיוק להיעדר גבר בחיים. לכן יש לה הלוואות, לירות נוספות, והקריירה והיחסים שלה עם אחרים לא מצליחים. מה לעשות? ברגעים כאלה נשים מתחילות את ביקוריהן אצל מגדות עתידות, מדיומים, פסיכולוגים ומאמנים שונים שמבטיחים ללמד אותן איך להתחתן עם מיליונר.

כל זה מדבר על חוסר בגרות פסיכולוגית. ישנם סיווגים רבים של שלבי הגדילה אצל ילדים ומבוגרים. הפרידה היא שלב חשוב בחייו של כל ילד, כאשר הוא נפרד מהוריו, מתחיל חיים עצמאיים וחוקר את עצמו, כולל תיקון ביקורתי של הכללים והעקרונות שהוטבעו במשפחת ההורים. בזמן הזה, החזון של האדם, השונה מחזונם של אחרים, מונחים בתודעה ערכים ואמונות החשובים בשלב זה של החיים. זהו זמן של לימוד לדאוג לעצמך ברמות שונות, בניית משאבים שונים ועצמאות. מדובר ב"גירושין" סמלי ממשפחת ההורים, סיום מחדש של הסכם היחסים.
בשלב זה, מבוגר מתחיל לשחות באופן עצמאי באוקיינוס ​​החיים. חשוב להבין שההורים שלנו הביאו אותנו לצומת דרכים מסוימת בחיים. ואז אנחנו לבד. הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לקחת את עצמנו ביד, להקדים את עצמנו, לעשות את הדרך שלנו. קח את נושא ההתבגרות שלך לידיים שלך. גם אם זה נראה כאילו אנחנו מבוגרים כבר הרבה זמן.
במרחב הפוסט-סובייטי לבש שלב ההפרדה (הפרדה) צורות שונות במקצת. מגיל צעיר מעודדים ציות בהתנהגות של ילד, וכל התנגדות מסווגת כפגמי אופי. לאחר שהתבגרנו, אנחנו הולכים למשפחה חדשה. והבעל הראשון יכול לקבל הרבה דברים: ציפיות, פנטזיות, רגשות, דרכי התנהגות... נישואים ראשונים כאלה, הנושאים פונקציות לא אופייניות של פרידה, יכולים מאוד לעזור לכל אחד מבני הזוג להרגיש ולהתבגר, אבל לפעמים זה בא במחיר הנישואין עצמם. במחיר השלמתו.

מבוגרים לא יכולים להביא שום דבר בעל ערך לזוגיות חדשה כי הם עדיין לא למדו את הערך והייחודיות שלהם.

המשימה של כל מבוגר היא לשמוע את הקול שלו, מה שיאפשר לנסח בצורה ברורה את אמונותיו. הקול הזה נחוץ לתקשורת ביחסים עם האנשים החשובים ביותר בחיינו. מישהו קורא לזה אימוץ של עצמו, גילוי הכוח של האדם, הגישה לעומקו והרב-ממדיות של האדם.

זוהי לידה מחדש של עצמך, היכולת לדאוג לעצמך מבחינה רגשית, מוסרית, כלכלית, להבין מי אתה מבלי להשתמש באחר בתור קב.
במרכז שלנו אנו לומדים, ללא קשר לגיל האמיתי, לשמוע את חלקנו החכם, לעבור מחדש את כל המקומות הלא חיים והכואבים, למצוא את הבית הפנימי שלנו, אליו נוכל תמיד לחזור ולמצוא בו אהבה ותמיכה. ולא תצטרכו יותר לחפש נסיכים, לא תצטרכו יותר לבנות מערכות יחסים על עיקרון "יקירי, תציל אותי מעצמי", לא תצטרכו עוד להסתכל על העולם שסביבכם במבט של קבצן. . מקור הכוח הנשי נמצא בפנים.

הבנת מי אני היא הזדמנות להתיידד עם ארעיות ולהבין: ככל שאתה מתקדם, יש פחות אסונות כאשר אתה לומד לא לבגוד בעצמך ולהישאר נאמן לעצמך.
ואתה מתחיל לברך בקלות על חוסר החיזוי של החיים, כי מרכז הכוח נמצא כעת בפנים והוא מלא, חם ושופע. ובאופן טבעי מגיע רגע שקשה לפספס. כשזה יהיה ברור: עכשיו אני מוכן לא לקחת, אלא לשתף. לא צריך, אלא לתת. אַהֲבָה.  מהשפע של עולמך הפנימי. משפע הלב הגדול שלך. מיכולת אחרת לגמרי לִרְאוֹתו לְקַבֵּלאַחֵר. ואם אתה רוצה, אז תהפוך לאישה, תהיה אמא ​​ביושר, בלי להחליף צרכים אחרים.

את תפסיקי לסבול ממחלה נשית שכיחה - התמכרות לאהבה. הניסיון "לקפוץ" מבן זוג לבן זוג ל"אהבה גדולה" חדשה מבלי להבין את שורשי מה שקורה לך אישית זה חסר תועלת. אתה תלך במעגלים, תדרוך על אותה מגרפה.

הדרך להיפטר ממעגל הקסמים הזה היא ליצור מערכת יחסים חדשה. רק הפעם, מערכת היחסים שלך עם עצמך. הבינו את ה"מוזרויות" שלכם והחליפו אותם באלו שאתם הכי אוהבים, תוך תרגול גישה מודעת. זה לא מסע של יום אחד. זהו תהליך של ניקוי וריפוי מודע של חייך.

מערכת יחסים עם עצמך היא מערכת יחסים עם עצמך, ההערכה העצמית שלך. התוצאות בחיים תלויות במה שאתה חושב על עצמך.

מזל רע כרוני, כישלונות בחייך האישיים, כישלונות בדרך אל המטרות - כל אלה הם תוצאה של היחס שלנו לעצמנו ולחוויות שהחיים מציגים לנו. חלקם מתחזקים מקשיים, אחרים שבורים.

שאלתם את עצמכם פעם למה יש אנשים שהם ברי מזל בחיים והכל מסתדר להם, בעוד שאחרים לא? אתה תענה נכון אם אתה אומר שחלק מהפועל, בעוד שאחרים לא פועלים. מה אם שניהם עובדים? רק בראשון הכל בא בקלות, ובשנייה ממש מכופפים את הגב מתחת לכל מכות הגורל, אבל בסופו של דבר גם ככה שום דבר לא מסתדר. מַזָל? לֹא.

זה לגבי הבסיס. אם לבית יש בסיס חלש, הוא יתפורר כשהרוח נושבת קלות. אם הבסיס חזק, הבית יכול לעמוד בפני הוריקנים. אצל אנשים הכל בדיוק אותו דבר: החלש נשבר, החזקים מתחזקים עוד יותר. הבסיס שלנו הוא המחשבות, האמונות, ההערכה העצמית והגישה שלנו לקשיים. זו הסיבה לתוצאות שונות בחיים.

בתרגול שלי, קורה הרבה מאוד הדברים הבאים: אישה מגיעה עם איזושהי בקשה ומבקשת לעזור לה להבין את המצב ולהתחיל בתהליך השינוי בחייה. אנחנו מתחילים לעבוד על המשימה שלפנינו, ולאחר זמן מה מופיע איזשהו קיר, מופיעים מצבי חיים שונים, סיבות שמאטות את התנועה. אם חפירה עמוקה יותר, תוכל למצוא "אוצר" גדול בצורה של אמונות מגבילות, הגדרות תוכנית ודחייה של עצמך כפי שאתה. מיותר לציין שתנועה נוספת תהיה חסרת תועלת? אם בהתחלה נבחר המסלול הלא נכון, אז זה יוביל אותנו למבוי סתום.

מערכת יחסים הרמונית עם עצמך, הבנת הגבולות הפנימיים, הרגשות והתחושות שלך היא בסיס איתן בחיים. גברים, ילדים, עבודה, חברים - אלה הקירות, הגג והקישוט הגון של הבית הזה. ורק מערכת ערכים נכונה, שבה אנחנו עצמנו נמצאים במרכז, היא תנאי מוקדם ליחסים מאושרים עם העולם החיצון.

כדי לפגוש אדם בעל דעות דומות ולבנות מערכת יחסים בוגרת, אתה צריך להיות במצב של:

לְהִסְתַפֵּק

החליטו מה גורם לכם הנאה ועשו זאת.

תהיה בריא נפשית ופיזית

אוכל, מים, ספורט, פעילות גופנית, מחשבות טובות יצירתיות.

להיות נלהב

החליטו מה גורם לכם הנאה ועשו זאת.

ורק על סמך המצבים הללו אפשרי איחוד של אנשים בוגרים, כאשר אישה לא צריכה לסתום את החורים הפנימיים של עצמה עם בן זוגה - הם ביחד להתפתח, לבנות משפחה וליהנות.

אז, אם אתה רוצה להיות מאושר, אז הדבר הראשון שאתה צריך להתחיל איתו הוא להיפטר מהשליליות שיש בך, זה אומר לאהוב את עצמך שוב. נשים רבות כל כך קשות שהן אפילו לא מבינות אילו רגשות יש בהן. זה מעיד על מידת ההזנחה של עצמך, כלום, העיקר הוא הרצון לעבוד על עצמך! ואהבה עצמית היא טיפול טבעי ומשמח לעצמך, לגוף, לנפש, לנשמה ולאנרגיה שלך.

האנרגיה של אישה היא האופן שבו היא תופסת את עצמה והתרגום של גישה זו לעולם הסובב אותה.

ואיזו איכות של האנרגיה הזו תלויה במה שנשדר.

כשזה מגיע לאהבה, אנחנו מתכוונים לאהבה לגבר, לילדים, להורים וכו'. אנחנו מוכנים לאהוב כל אחד, אפילו חתול, אבל לא את עצמנו. וזה עצוב.

אהבה היא פועל. אז אלו פעולות! אנו יוצרים את הגישה שלנו כלפי עצמנו כמעט מהשנים הראשונות של החיים המוכרים. לעתים קרובות, הדרך בה הורינו התייחסו אלינו היא הבסיס להערכה העצמית העתידית, ליחס העתידי כלפי עצמך, וברמה הגלובלית ביותר. רק תזכור כמה פעמים אמרו לך "אני אוהב אותך" בילדותך. באיזו תדירות ההורים שלך טיפלו בך גם אם עשית משהו לא בסדר? כמה פעמים נזפו בך על כל מיני זוטות, האשימו אותך, אמרו לך שאתה איכשהו שונה? או שאולי הם פשוט לא שמו לב אלייך?

99% מהתוצאות שלנו מוכתבות על ידי הגדרות התוכנה שלנו. אם אנחנו רוצים לשנות משהו בחיינו, עלינו לשכתב את התוכניות הללו לאלו שייקחו את חיינו לרמה אחרת.

כולנו קיבלנו "ירושה" שונה, אבל זה בשום אופן לא מפחית או מרחיק כל אחד מאיתנו מההזדמנות להיות מאושרים ולהרגיש יותר מאשר בטוחים והרמוניים בימינו. אתה רק צריך לשים לב למה שיש לך עכשיו ולהתחיל לנוע בכיוון הנכון.

מרכיבים חשובים ליצירת מערכת יחסים הרמונית עם עצמך הם:

• הרחבת גבולות התודעה
• חשיפת עמדות נפשיות ותוכניות התנהגות מגבילות
• התפתחות רוחנית
• בריאות רגשית ופיזית
• עבודה עם הקול הפנימי והחזרת גבולות אישיים
• לקבל את עצמך, את הערכים שלך, להגדיר את המשימה שלך
• קריירה ותפקיד מועדף
• הגדרה והשגת יעדים
• יעילות ומשמעת
• ניהול זמן של נשים
• מימוש הפוטנציאל שלך בחברה
• גיבוש מערכת הערכים הנכונה, תעדוף

בקהילת AntiGoodness, אני עוזרת לנשים לבנות מחדש את מערכות היחסים שלהן עם עצמן.

לצורך כך נוצרו אימונים ומרתונים שונים בנושא זה.

הפוסטים הטובים ביותר בבלוג בנושא יצירת מערכת יחסים הרמונית עם עצמך

אני זוכר את היסטוריית היחסים שלי באין אונות. תקופה ארוכה חייתי בחלום אינפנטילי שבנוכחותי אוכל לשמח אדם אחר - תסביך האלוהים על כל היקפו. עמדה כל כך ילדותית שבה היה לי אף דם כדי להוכיח לאחרים את זה

באמצע שנות ה-90, השיר "אושר נשים" היה כל כך פופולרי. "האושר של אישה הוא אם היה לה אהובה בקרבת מקום, אבל שום דבר אחר לא צריך." לִזכּוֹר? הופעתה המתוקה של טטיאנה אובסינקו, הופעת הנשמה של "כמה נחמד להיות אישה", סרטון שבו היא כולה כזו

איך לא לטבוע בכעס שלך מחוסר הצדק וחוסר הטאקט של אחרים? איך להגיב לסבתות ברחוב שמפרות את הגבולות שלנו? את השאלות הללו קיבלתי מקורא של הבלוג שלי על הפרסום "על תוקפנות, גועל וגבולות פסיכולוגיים התחלתי לכתוב תשובה".

כאשר, בסמינר הלפני אחרון בנושא פסיכוטראומה, הכריזו המגישים על נושא המפגש הבא, כבר ידעתי על מה אבכה במהלך כל הסמינר העתידי. "טראומה הנובעת מפרידה, אובדן. התמודדות עם אובדן, אבל", הוא נושא שקרוב אליי ועבר את השלבים הקלאסיים

לאחרונה שמתי לב בצורה מאוד ברורה לחוסר היכולת לתקשר עם אנשים ברמה שטחית. אני מתעצבן מהנימוקים תיאורטיים, מתרחק מהפרטי לכללי, מנושא אחד לאחר, מנמק על כלום והכל בבת אחת. אני ממש מרגיש את הדחף לברוח

01

אל תבקש מעצמך סליחה אם זו לא אשמתך.

אחרת, אתה עלול להחליט שאתה טיפוס עם רצון חלש ותפסיק לכבד את עצמך.

02

לעולם אל תשכח את היום שבו פגשת את עצמך לראשונה.

אל תשכחו לתת לעצמכם הפתעה נעימה בדייטים משמעותיים. אולי נראה לך שמדובר בשטויות ופורמליות, אבל זה חשוב לך.

03

לפחות לפעמים קוראים לעצמכם סתם ככה, בלי שום סיבה

04

אל תשכח להחמיא לעצמך מדי פעם.

"את נראית מעולה!" , "איך הג'ינס הכמעט לא קרוע מתאים לך!", "אתה כל כך נהדר, אני פשוט גאה בך!" רק כמה מילים, ומצב הרוח שלך ישתפר מיד.

05

אל תיעלב מעצמך אם היום אתה לא רוצה לקיים יחסי מין עם עצמך.

אחרי הכל, סקס הוא לא הדבר היחיד שמחבר אותך עם עצמך.

06

כן, נימוס ואיפוק עדיפים תיאורטית מאשר צעקות וגסות רוח.

אבל רק תיאורטית. בפועל, לפי רוב הפסיכולוגים, הגרסה ה"איטלקית" הלוהטת של מריבה מקלקלת פחות מערכות יחסים מהגרסה ה"פינית" הקרה. עדיף לצעוק על עצמך חצי שעה ולזרוק את הכלים, מאשר להסתובב זועף ושותק בהתרסה במשך שבוע.

07

קח זמן ופגוש את קרוביך.

בסופו של דבר, זה לא מחייב אותך לכלום.

08

אל תציץ לעצמך בשירותים.

למרות שאתה מכיר את עצמך הרבה שנים, פגיעה כזו בפרטיות היא מאוד מעצבנת.

09

אין דבר כל כך פלילי בעובדה שמישהו אוהב לאכול מרק ישירות מהמחבת בידיים, רוקד עירום במרפסת בערבים ואוסף גושי שעווה מהאוזניים. גם אם המישהו הזה הוא עצמך.

10

אל תחסכו בעצמכם.

פנקו את הגחמות הקטנות והרצונות הגדולים שלכם. אם פתאום יש לך חשק לגלידה, ג'ק דניאלס או בוגאטי משנת 1967, היה נדיב וקנה לעצמך אחד. ובתמורה תהיו אסירי תודה לעצמכם על זה.

11

זה בסדר אם יש לך תחומי עניין שונים עם עצמך.

חפש תמיד פשרות: אם היום אתה הולך לבר עם חברים, אז מחר קח את עצמך להופעת רוק.

12

אל תקנא אם אתה חושב שמישהו יותר טוב ממך. למעשה, אתה יודע שזה פשוט לא יכול לקרות!

13

אם ניסיתם כמיטב יכולתכם להכין איזו מנה אקזוטית לארוחת הצהריים, חובתכם היא לטרוף באומץ את הבוץ השרוף והבלתי אכיל הזה.