אמרו לי שיש לי סרטן. אני אונקולוג. מה הייתי עושה אם היו אומרים לי שיש לי סרטן ספר חלומות אוניברסלי גדול לכל משפחת סמורוב

שלום!

בחיים שלי לא חשבתי שאכתוב בטור כזה, אבל נראה לי שאתה בדיוק האדם שיכול להגיד משהו נכון.

אני אמן, בן 23, גר בעיר גדולה, מכרסם את דרכי קדימה מבחינת הקריירה שלי. יצירתיות היא הדבר הכי חשוב בעולם עבורי. אני אדם מאוד מכוון ושאפתן. עצבים לעזאזל.

לפני שנה נפרדתי מאהבת הנעורים הענקית שלי, גבוה, חתיך, פאנק שולי, שנים של דרמה, סיפורים מדהימים וזיכרונות מגניבים.

גרנו ביחד בשנה האחרונה. אדם שהוא ההפך ממני לא יודע מהי התפתחות עצמית באופן עקרוני. אנחנו מאוד שונים, עכשיו הוא בן 28 וכל חייו הוא היה סוג של המחשה לחיים מהר למות צעיר. הרס עצמי, התעלמות מוחלטת מעצמו, בעתידו ובבריאותו. בזמן שגרנו יחד הייתה תקווה, נראה היה שהוא ניסה לחגוג ולעבוד פחות, אבל הוא דווקא הפך להיות חתיכת חרא עצובה. בשלב מסוים הבנתי שהאהבה שלי כבר לא מספיקה לכל זה, אלה לא החיים שלי, אני לא רוצה את זה ככה. אני לא מוכנה לגרור אותו כל החיים שלי, אבל מה אני יכול לעשות אם לבלות הוא המהות של אדם. הוא לא אידיוט, הוא מאוד מלומד בתחומים שונים, מבריק וכריזמטי. הוא אהב אותי, הוא רצה שאתחתן, נראה שהוא השתדל ככל יכולתו. ועזבתי. זה היה נורא כואב. במובנים מסוימים, אני תמיד אוהב אותו, אבל נראה שהם נרגעו והלכו לכיוונים שונים.

נפגשנו אתמול במסיבה. הכל נראה מגניב איתו, הוא עובד, עושה ספורט, רוקד. אבל הוא שותה וחוגג נורא.

הוא ציין שיש לו בעיות בריאותיות. אני טיפש, בוא נגלה. הוא אומר שזה סרטן הוושט. בהלם אני הולך לבכות בחדר אחר.

הוא עוקב אחרי. הוא מקונן על מה שהוא אמר, מנחם אותו, אבל במקביל הוא מדבר שטויות גיהנום על כך שהוא לא אוהב רופאים ועכשיו אי אפשר לעשות כלום, הם אומרים, תשכח כמה זמן אני חי, אני אחיה כל עוד אני יכול. "טוב, איזה כימיה, תראה, יתאים לי ראש קירח?" על איך כל מה שהוא עושה עכשיו הוא מנסה להסיח את דעתו ולהפסיק לחשוב עליי הוא אומר: בואו נתווכח, אם עוד חמש שנים נשב ונדבר - האם תתחתן איתי.

אני כבר לא יודע איך להגיב לכל זה. זה לא כמו לשקר על סרטן. אבל בשיחה הזו כבר הייתי מאוד שיכור. אני עסוק עכשיו בלנסות למחוק את השיחה הזו ואת המידע הזה מהזיכרון שלי, כי אני יודע שהוא לא טיפש, הוא בקיא ברפואה ולבקש ממנו משהו, להתחנן למשהו זה חסר תועלת (למרות שאני עדיין התחנן, מתייפף) ובכן, הוא לא מתאבד!! אולי הוא משקר לגמרי. הייתי רוצה לחשוב כך. בקיצור, בסוף פשוט הלכנו לישון.

אני לא מצליח לברר כלום ולהמשיך בשיחה, זה נורא כואב.

תודה רבה על הבלוג שלך, אתה עוזר ומעורר השראה.

שלום!

נראה לי שאין צורך להציל כאן אף אחד. אני לא מאמין בכלל שאפשר להציל מישהו שלא רוצה להינצל. ובכלל, אנשים מצילים את עצמם. אנחנו יכולים לתמוך בהם בזה. אבל מה שבהחלט לא מוביל לשום מקום זה "משחקים מוזרים". ועוד יותר מכך, הם לא מתאימים כשמדברים על נושא כה רציני.

יש אנשים בורים בעולם שלא יודעים כלום על רפואה, חיים בכפר, ולא הולכים לרופא עם מחלות עד הרגע האחרון. וכאשר נותנים להם אבחנה כזו, הם לא רוצים להאמין בזה, ומעדיפים ללכת לשרלטנים ולהיות מטופלים בצמחי מרפא, רק לא להתמודד עם אמת כל כך נוראית. חבל על אנשים כאלה. לפעמים אנחנו רואים את התמונות שלהם בבלוג מוסודמד, עם קריאות "טוב, איך אפשר לא לטפל בסרטן בימינו!" כי מוות מרצון מסרטן לא מטופל אינו מהיר, וזה מאוד מפחיד. ויש סיבות טובות לנסות להיות מטופלים בזה עד הרגע האחרון, גם אם הפרוגנוזה לא מאוד חיובית והסיכויים נמוכים.

אם אדם, כפי שאתה כותב, "בקי ברפואה" ומקבל החלטה, אני נזהר. מה זה? אם יש אפשרות לטפל בסרטן בכימותרפיה, איזה אדם שמבין ברפואה יסרב לכך? ראש קירח לא מתאים לו, אבל נרקב חי ביסורי הגיהנום כן? זו אמירה אבסורדית למדי. אם מישהו אומר את זה בשיא הרצינות, בהתחשב בנתונים כאלה, ובאמת חושב כך, בעודו בקיא ברפואה, הוא אינו מספיק. אבל הצלת הבלתי מספקת היא מקרה אבוד.

בסדר, ישנם מצבים שבהם הטיפול אינו מועיל יותר. בעולם המודרני, זה קורה בדרך כלל אחרי שהם ניסו כימותרפיה, הקרנות, ניתוחים ועוד משהו. וכשברור ששום דבר לא עזר, גרורות התפשטו לאיברים חיוניים, ולא ניתן לעצור את התהליך, יש אנשים שמחליטים באמת לא לעשות יותר ולחכות לסוף. אבל, תאמין לי, בשלב הסופני של הסרטן, אנשים לא שותים או חוגגים. בלי ספורט, בלי ריקודים. אנשים אלה כואבים וחולים; אונקולוגיה בלתי ניתנת בדרך כלל כבר מרעילה את הגוף באופן משמעותי (הרי בסופו של דבר אנשים חולי סרטן מתים משיכרון, שנגרם על ידי תוצרי הפירוק של הרקמה הפגועה). אנשים כאלה מרגישים חולים, הם יורדים הרבה במשקל, ויש להם צבע עור חום-אפור אופייני. הם בשום אופן לא נראים כמו אנשים "שנראה שהם מצליחים מצוין". אגב, ראיתי חולים עם סרטן הוושט, גם כאלה שהיו בתהליך טיפול, ואז החלימו. הם גם נבדלים על ידי העובדה שבשלב הפעיל של המחלה יש להם ריח רע מהפה נורא מאוד, שגם אי אפשר להתעלם ממנו. באופן כללי, אדם עם שלב חשוכת מרפא של מחלה כזו לא מסתובב במסיבה ולא נראה טוב.

בואו נסכם: אם יש לו שלב מוקדם מאוד של המחלה הזו, והוא לא יקבל טיפול, הוא יצא מדעתו. ולהציל אנשים כאלה זה חסר תועלת, ואתה יכול לשים את כל העצבים שלך על זה. אין צורך.

אם המחלה הייתה בשלב בו הטיפול חסר תועלת, הוא לא היה נראה אותו הדבר, לא היה רוקד, לא היה קופץ, לא היה שותה וכו'.

האם הוא יכול לשקר? אוּלַי. זה מאוד מפחיד לדמיין שמישהו משקר על משהו כזה. אבל אני עצמי ראיתי אנשים ששיקרו לחברים מאוד קרובים - על זה, ועל מחלות נוראיות אחרות. מסיבות אידיוטיות. ועוד יותר מכך, זה קורה לאנשים מקוממים, וכאשר שיכורים.

קיימת גם אפשרות שהוא לא בדיוק מספר את הזמן באוויר הפתוח, אלא מגזים במשהו. למשל, אולי הם חשדו במשהו כזה. הוא היה מודאג ופחד זמן מה, חיכה לתוצאות הבדיקה ודמיין את כל התרחישים. ואז התברר שיש משהו לא מזיק יותר, אבל האדם "שיחק" עם התרחיש הזה במשך זמן מה, וסיפר לאנשים. או שלפעמים אנשים אומרים שהאבחנה בוצעה והכל הוחלט, למרות שהיה רק ​​חשד ראשון, ועדיין לא הגיעו תוצאות בדיקה. ואז, כשהכל מגיע, מתחילים להתייחס אליהם כאל קטנים. ומה שקרה לפני זה היה איך הם התמודדו עם הבעיות שלהם, בדרכם היצירתית שלהם. עבור אנשים שמפנטזים, ממציאים ומגזימים הרבה, לעתים קרובות פנטזיות כאלה מתמזגות כל כך עם המציאות שבשלב מסוים הם בעצם מתחילים לספר לאחרים סיפורים כאלה, למרות שזה לא נכון. לְמַרְבֶּה הַצַעַר.

בכל מקרה, אני תמיד מודאג מאוד כשאני רואה את זה, כי זו בכלל לא בדיחה, וזה נראה לי מאוד לא אחראי וילדותי לשחק ככה עם רגשות של אחרים. בלי קשר למה שבאמת נכון. לכן, אני משתדל לא להסתבך עם אנשים כאלה.

אם זה היה רק ​​איזה חבר או מכר, אז הייתי מפסיק לתקשר מלכתחילה. ואם היו שואלים אותי לאן אני הולך, הייתי אומר בכנות שקשה לי מדי להסתכל על זה: אדם סביר שיש לו אבחנה כזו ולא רוצה לקבל טיפול, אלא מעדיף לזעזע. הָהֵן. זכותו של כל אחד לעשות מה שהוא רוצה בחייו. אבל יש לי גם את הזכות לא לרצות לצפות בו, כי זה מאוד קשה ולא נעים.

אם הוא יחליט לעבור טיפול ולהילחם, אני מאחל לו כל טוב, ואני מוכן לתמוך בו מוסרית בכל דרך שאוכל. אבל אני לא יכול לתמוך בתרחיש "ללא טיפול", אני מאוד מצטער.

אבל כאן יש לך גם שאלה שנייה: תאר לעצמך שזה הכל נכון, שהוא מתהדר, ואז הוא יתחיל לעבור טיפול, כמו כל האנשים הרגילים, ויעבור כימותרפיה וילחם. ואז הוא יתאושש, והכל יהיה בסדר. (או לא יתאושש, אבל ינסה בכנות כל מה שאפשר.)
או (המקרה הכי מדהים, אבל אי אפשר לדעת) הוא יתברר כחולה ממש, יסרב לטיפול, וכתוצאה מכך ימות בייסורים לאורך זמן.

השאלה היא רצינית - האם אתה רוצה להשתתף בזה? כי אתה לא צריך.

כתבת שנפרדת ממנו. לְבָסוֹף. היו לך סיבות טובות לכך. אתה לא רוצה לחיות איתו, אתה לא רוצה לבנות איתו עתיד. יש לך חיים משלך כבר הרבה זמן. כבר "נרגעת והלכת לכיוונים שונים". אבל, אם לשפוט לפי התגובה לפגישה הזו, כל הרגשות שלך לא נעלמו עד כדי כך שאתה יכול לתקשר בשלווה, כמו מכרים ותיקים מאוד. אם הוא יתחיל לחלות, ואת מבטיחה לספק לו תמיכה מוסרית, הוא ימשיך לבקש ממך להתחתן ולגור איתו (הוא עדיין מתקשר), ואתה תתייסר נורא, כי כל כך קשה לסרב אדם חולה קשה. זה יכול להוביל לדרמה גדולה וארוכה. אבל זה עדיין לא יוביל לשום מקום. כי אתה לא רוצה לחזור איתו ביחד, ואתה לא מתכוון, ושום דבר לא הסתדר לך.

במצב כזה, יהיה חכם יותר לאחל לו את כל הטוב שבלב, ולהמשיך לחיות את חיי. אם הוא באמת יחלה ויתאבק, הוא ימצא אנשים שיתמכו בו (הוא חברותי, יש לו מסיבה גדולה, בטח יהיו לו חברים). רופאים ואהובים יעשו כל שביכולתם למענו. ובלעדייך. אם אתה לא יכול לתקשר איתו כרגיל, אתה לא צריך לעשות את זה. אם האמת תתברר כרעה, אתה יכול ללכת ולהיפרד, או לתקשר בשלב האחרון כדי לסגור את הסיפור הזה לעצמך. אבל רק כשהכל כבר ברור שם, וזה לא הוחלט ולא נעשה על ידך. אין צורך לקחת שום תפקיד פעיל בתור עוזר חילוץ ולהתחיל להזיז שם כמה הרים ולהשתתף בזה, מה שזה לא יהיה.

ואם לאחר זמן מה יתברר שהוא לא היה חולה בכלום... ובכן, אין צורך לכתוב כלום.
באופן כללי, במצב כזה נראה לי שהאופציה הטובה ביותר היא לנסות לא "לנקז" שום דבר אחר לתהום הזו. סגור את השיחה הזו. אם הוא פותח אותו שוב, כתוב שאתה מאחל לו הכל, אבל קשה לך מדי להשתתף בזה. ותנסה להתרחק מכל זה. במשך זמן רב, עד שהכל ירפא.

קוראים יקרים - מה דעתכם? ראית שקר כזה? מה הסיכוי שבמקרה הזה כותב המכתב עוסק בסוג של "הגזמה פואטית", מקוממות, שקרים וניסיונות מניפולציות? ואם נניח שהכל נכון, האם היו לוקחים בזה חלק וממהרים להציל?

- אם אתה רוצה שהמכתב שלך יתפרסם וידון כאן בסעיף "שאלות ותשובות", כתוב לי בכתובת [מוגן באימייל]מכתב עם הכותרת "שאלה ותשובה".
- אם אתה לֹאהאם אתה רוצה שהמכתב שלך יתפרסם, לֹאכתבו בכותרת "שאלה ותשובה"!
- מכתבים עם הכותרת "שאלה ותשובה" המכילים את המשפט "זה לא לפרסום" בגוף המכתב נזרקים לפח ללא קשר לתוכן!
- אם כתבת מכתב למדור זה, הוא יפורסם! אם אינך בטוח בכוונותיך, אל תכתוב לי! הסתובב, תחשוב לפני שאתה כותב!
- אני לוקח את הקוראים שלי ואת מכתביהם ברצינות רבה. נא לכבד באותה מידה את העבודה והזמן שלי!

כל שעה שאני יושבת כאן וכותבת, כוס קטנה מסתובבת ללא גיהוץ!

זהו פוסט של סיוע פסיכולוגי למי שיקיריהם אובחנו כחולי סרטן או אבחנה רצינית אחרת. איך להתמודד עם לחץ ופאניקה, איך לחיות, מה לעשות ואיפה למצוא את הכוח לעשות את הכל.

נאלצתי לחוות את זה פעמיים ואני באמת מקווה שזו הפעם האחרונה. אני יודע מה זה הלם מחריש אוזניים, איך זה לחיות כל הזמן עם פחד דביק בפנים שאתה לא יכול לסחוט מעצמך; איך זה לא לישון בלילה, לא לאכול ביום ולהרגיש שכל החיים שלך נפלו לתהום באופן בלתי הפיך.

קוֹדֶם כֹּללקחת כמה תרופות הרגעה. אל תניף את היד שלך כמו פעם. הם באמת עובדים, אני משוכנע. Novopassit עוזר, ואפילו ולריאן בנאלי. כּוֹהֶל? ובכן, ולו רק בערב הראשון, אבל הוא לא לוקח את זה. ואל תשתמש בו יותר, אתה לא צריך להכפיל בעיות.

אשר את האבחנה. כמעט כל אדם בוגר בארצנו אובחן בסרטן באופן בלתי סביר על ידי רופאים במהלך חייו או נחשד בכך. אני מכיר מקרה שבו אמבולנס סירב לעזור לאדם, ואמר שיש לו גרורות במוח והכל חסר תועלת. הם קבעו נוכחות של גרורות לפי העין. מטבע הדברים, לא היה לו סרטן. אז אם האבחנה נעשית ללא בדיקה יסודית ואינה מאושרת על ידי מספר אינדיקטורים קליניים, אל תמהרו להאמין בכך. אם אף אחד מהרופאים לא השמיע אבחנה כזו בכלל, ואתה קורא אותה בהפניה או בכרטיס כהנחה, זו לא אבחנה כלל. במספר מקרים, הרופא מחויב לשלול רשמית את האונקולוגיה באמצעות הפנייתך לבדיקה מתאימה - אלו הנחיותיו. אז, למשל, במהלך ההריון הם תמיד בודקים אם יש לך גידול במקום התינוק שטרם נולד.

סרטן אינו גזר דין מוות. לכולנו זה תקוע חזק בראש: סרטן = אסון, מוות בטוח, הכל אבוד. פעם ראשונה שחשבתי בדיוק ככה.
הזמן עובר, הרפואה לא עומדת מלכת. אפילו בארצנו. ניתן לטפל בסוגים רבים של סרטן בצורה מוצלחת למדי. אל תקח את זה כמילים ריקות. אכן, הם מטופלים. לאחרים - סיכויים טובים. אפילו עם סוגי הסרטן שעדיין לא למדנו איך להביס אותם, הטיפול יכול לתת כמה, ואפילו עשר שנות חיים. עשר שנים נראות אושר כמעט מדהים כשחושבים על שמיעת פסק הדין.

"אבל כמובן," אתה מתנגד לי, "מי שאתה לא שומע עליו, כולם מתים." העובדה היא שכולם שומעים על מקרי מוות, רק הקרובים אליהם שומעים על מקרים מוצלחים.

אמא שלי ניצחה את הסרטן בפעם הראשונה. לא סיפרנו לאף אחד שיש לה סרטן. אפילו לא סיפרתי כמעט לאף אחד מהחברים שלי. לא בגלל שהיא לא בטחה בהם. פשוט לא רציתי. ועוד יותר מכך, אמא עצמה שתקה. הם יתחילו להצביע באצבעותיהם, להסתכל ברחמים, לעשות עיניים גדולות ומפוחדות, לבהות בריכוז בכל פגישה, להעריך את המראה שלך, ולהתלחש מאחורי הגב. קרובי משפחה יהיו מודאגים, למה להרגיז אותם שוב. טוב, אז כשהכל הסתדר, הם שתקו עוד יותר. ובכן, זה היה - וזה היה, ובואו לא נדבר על זה. סיפרתי להם רק באירועים מיוחדים, באוזן שלי, כאשר לאנשים הייתה אותה בעיה. לתמוך לא בצורה מופרכת, אלא בעובדות.

כשנתקלנו באונקולוגיה בפעם השנייה, מכמה סיבות לא ניתן היה להשתיק אותה. ואנשים הגיעו אליי. לא רק כמה מופשטים, מרוחקים - אנשים שאני מכיר חצי מחיי. הם סיפרו לי על קרוביהם הקרובים. מי ניצח את הסרטן. באוזן שלך, כן. לא ידעתי שזה קרה ליקיריהם. על סבתא שסבא שלה, עם סרטן שלב שלישי, לקח למות בהרים. סבתא גרה בהרים 20 שנה. על אהובים שמעולם לא עזבו, אלא פשוט ממשיכים לחיות את חייהם הרגילים.

יום אחד, השיחה שלי עם אמי על כימותרפיה נשמעה על ידי אדם זר... אפילו לא סבתא, אלא אישה מבוגרת. חכם, סקרן וישר. לחשתי, לא רציתי לדון בזה מולה. סבתא, שישבה על קצה המיטה (זה היה במחלקה בבית חולים), הקשיבה בקפידה לשיחה שלי והעירה בקול רם. נורא התעצבנתי.
- למה כולכם כל כך מפחדים מהכימיה הזו? ובכן, עשיתי את הכימיה הזו שלך, שלושה קורסים - ובכן, זה בסדר!
אנחנו מסתובבים ומסתכלים עליה בשאלה אילמת, כי המחלקה בכלל לא הייתה אונקולוגית.
"אין לי את שני השדיים," היא ממשיכה, טופחת בחלק העליון של החלוק שלה בכפות ידיה. – וגם פיסות ריאות אין.
בשלב זה אני מבין שמכיוון שהריאות הוסרו חלקית, היו גרורות. זה אומר שהשלב הוא לא השלב הראשוני.
- באיזה סוג כימיקל השתמשו, מה היה השם?
- כן, אני לא יודע, הם הכניסו IV.
- ובכן, איזה צבע היה הפתרון - צהוב?
- כן, אני זוכר או משהו!! 35 שנים חלפו!
- o_o
הסבתא הייתה מאוד עליזה, היא אמרה, השתלשלה עם רגליה על קצה המיטה, ובכלל היא הייתה בבית החולים משום מה שלא קשורה לאונקולוגיה, ובאופן כללי טריוויאלי.

קראתי מ miumau אני לא זוכר בדיוק על אישה שחיה בשלב הרביעי של סרטן במשך 20 או 25 שנים. 25 שנה, תחשוב על זה! בזמן הזה אפשר לגדל ילדים ולראות נכדים, והחיים עדיין ממשיכים. באופן כללי, יש לה הרבה דברים מעודדים בתג שלה, אני ממליץ על זה. אני לא יודע למה קוראים לתג ככה, המשמעות שלו בדיוק הפוכה. כן, בעצמי miumau - אדם שלא רק ניצח את הסרטן, לא רק חי את החיים במלואם, אלא חי עבור חמישה אנשים))) מאוד מעורר השראה.

בגלל זה. לעזאזל עם הדגל הלבן. סרטן אינו גזר דין מוות.
ובכן, אם זה לא פסק דין, מה נעשה?

יָמִינָה, נתייחס אלינו.
במקום לשבת על הספה ולהיכנע לייאוש, בואו נפשיל שרוולים ונכנס לפעולה. זה תלוי בך, אבל בשבילי זו הדרך הטובה ביותר להתגבר על האימה. חוץ מזה, זה יהיה הכי שימושי. שוחח עם הרופא שלך וגלה עד כמה הבדיקה נערכה מהימנה לפני ביצוע האבחנה. האם יש צורך לבצע בדיקה נוספת, אולי בעצמכם ועל חשבונכם? אילו תרופות נדרשות והאם הן זמינות? האם יש רשימת המתנה לטיפול? איך יטופלו? איפה וממי עדיף לטפל? וכן הלאה וכן הלאה. כך, אתה מקבל בהדרגה מערך מסוים של פעילויות והליכים שאתה ויקירך תצטרך לעבור. אין דבר מפחיד יותר מהלא נודע. הפוך סיוט חסר ביטוי לסט של פעולות ספציפיות, גם אם לא נעימות ואיפשהו קשות, אבל די רגילות. אנחנו הולכים לבית חולים, נבדקים, עושים 7 ימים של טפטופי IV, נבדקים, לוקחים את זה וכך... ובהדרגה האבחון המפחיד הופך לעבודה לא נעימה וקשה שצריך לקחת אוויר ולהתחיל. העיניים מפחדות, הידיים עושות. כבר בשלב הזה זה יהפוך לך קצת יותר קל.

"אבל אמרו לי שכימותרפיה זה נורא!"
לא הדבר הכי נעים, בואו נודה בזה. לפעמים קשה לשאת. ולפעמים זה די נורמלי. וזה קורה לעתים קרובות למדי. אם למטופל יש בחילות חמורות, ניתן ליטול תרופה עם החומר הפעיל ondansetron במהלך כימותרפיה. שמות מסחריים: ondansetron, latran, dogan. נמכר ללא מרשם. בשום מקרה אני לא ממליצה ליטול אותו ללא התייעצות עם רופא. רק שבבית החולים שלנו, למשל, הרופאים לא רושמים את זה ולא מדברים על זה בעצמם, למרות שהם יודעים היטב את התוצאות. למדנו ממטופל מנוסה. הוא אומר שתוך חצי שעה המצב שלו משתנה מ"אני גוסס" ל"לא, אני לא מת בכלל". רצנו לרופא שלנו עם שאלה. כן, הוא אומר, כמובן, קבל את זה אם אתה קונה את זה בעצמך. מי שלא יודע, פשוט סובל את זה בטיפשות. לעזאזל, זה עולה בערך $10, אבל עוזר לחלקם מאוד. אבל רבים לא צריכים את זה, וזה פשוט הולך בסדר.

אני אישית ליוויתי אישה מהמחלקה שסיימה 10 קורסים של כימותרפיה. היא נרפאה ושוחררה לתמיד. היא הייתה אישה פורחת יפה עם שיער עבה, איפור יפה ובגדים מסוגננים. אם הייתי רואה אותה ברחוב, אפילו לא היה עולה בדעתי שמשהו לא בסדר בבריאות שלה.
כבר הזכרתי אישה שחיה בשלב רביעי יותר מ-20 שנה. כל הזמן הזה היא עוברת כימותרפיה. כל עוד הם עושים את זה, זה בסדר. הם מפסיקים - זה מתחיל לגדול. אל תדאג, יקירך לא יצטרך לסבול 20 שנה של כימותרפיה. אני רק רוצה להמחיש שהיא לא כל כך רצחנית. אנשים מתמודדים עם מספר רב של קורסים. כל זה ריאלי וניתן להתגבר עליו. זה לא עובדה שהם ירשמו הרבה. אבל אל תצפו להשפעה דרמטית מהמנה הראשונה. יחד עם זאת, ראיתי יותר מפעם אחת שהתוצאות של כמה ברורות.

לא כל התרופות גורמות לנשירת שיער. ואם הם נושרים (בדרך כלל במהלך המנה הראשונה), הם מתחילים לצמוח בחזרה די מהר. אל דאגה, שיער הוא מחיר קטן לכל החיים. עכשיו יש כל כך הרבה כובעים ופאות חמודים לכל טעם. בכל מקרה, הפאה היא זמנית, אפשר להתאזר בסבלנות.

אם מצבו של החולה חמור מאוד לפני הכימותרפיה, אל תיבהל מכך שהוא לא יסבול כימותרפיה.
אותה אישה פורחת ששוחררה לאחר 10 קורסים של כימותרפיה הייתה במצב קשה מאוד לפני תחילת הטיפול. המחלה פגעה בה לפתע כשהייתה בעיר זרה. במשך 3 חודשים, קרוביה אפילו לא יכלו לקחת אותה לעיר הולדתה - היא לא הייתה ניתנת להובלה.
ראיתי יותר מפעם אחת איך הועברו אנשים מטיפול נמרץ לתחילת טיפול. ומצבם היה מתאים. לפני תחילת הטיפול, הגוף של אמי אפילו לא קלט מזון, הוא אפילו לא קלט מים. לא יכולתי לדמיין איך נלך לכימותרפיה במצב הזה. פחדתי שהכימו פשוט יהרוג אותה. התברר שבעקבות הטיפול, גם תסמינים קשים נסוגים בצעדים קטנים. לכן, אין לסרב לטיפול תחת המוטו "כדי לא להאריך את הסבל". בהחלט יכול להתברר שההיפטרות מהסבל טמונה בטיפול.

אם פתרון מה שקרה למישהו קרוב אליך דורש ממך משאבים רבים(לא משנה מה - זמני, פיזי, חומרי, מוסרי), כדאי לחשוב על חלוקתם הנכונה. אל תנסו לסחוט מעצמכם כל טיפה אחרונה ולחיות במלואן. אתה תיתן הכל בחודשים הראשונים, אבל מה הלאה? מה אם הבלאגן לא ייגמר בעוד כמה חודשים? לא, זו לא אנוכיות. אם אתה חושב שאתה מחויב לעזור ולתמוך, אתה צריך לעמוד בתור ולהיות מסוגל. זו הסיבה:
1. תרופות הרגעה.
אין צורך "אני אסתפק ואני אתמודד". עדיין תהיה לך הזדמנות לשחק את הגיבור שלך בצורה יעילה יותר. ובכן, המחלות הקשות שכבר רכשת עקב עצבנות יהיו כעת מאוד לא מתאימות עבורך.
2. חֲלוֹם.
מצא הזדמנות לישון לפחות מספר סביר של שעות. בחודשיים הראשונים הקרבתי את השינה כדי לקרוא מאמרים רפואיים, לחפש באינטרנט מרפאות טובות, תרופות, לברר על אבחון וטיפול ועוד אינסוף דברים. ואני חושב שזו השקעת זמן חכמה מאוד. אבל אי אפשר לחיות כל כך הרבה זמן. פתור את שיא הבלאגן והתחל להחזיר את הכוח שלך.
הבעיה כאן היא שזה יכול להיות פשוט בלתי אפשרי להירדם. בואו נסתכל על נקודה אחת, בנוסף לאוורר את החדר בלילה, ובנוסף לחמם את הרגליים אם הן קרות. פעילות גופנית עזרה לי מאוד. הלכתי לחדר כושר ועייפתי את עצמי כדי שאוכל פשוט להפיל את הגוף שלי, אחרת לא הייתי ישן. אגב, אדרנלין שנוצר בזמן לחץ מנוטרל רק בפעילות גופנית - לא הגעתי לזה, אמר הקרדיולוג. לפני השינה, אנו מבריחים מחשבות מפחידות, תחזיות עתידיות ופחדים. כאן אנו מסננים בקפדנות את המחשבות שלנו. בהתחלה ייראה שזה בלתי אפשרי מחשבות באות בניגוד לרצונך. אבל אחרי קצת תרגול תתחיל להצליח. אין תחזיות או דאגות ללילה. אתה תחשוב על זה מחר, בבוקר. עכשיו תחשוב על משהו נעים. או פשוט על כל דבר אחר. זה עזר לי לקרוא משהו כמו LiveJournal מוביל או bashorg, שום דבר רציני יותר לא היה בכרטיסים - פשוט זרקו כל מה שאתם יכולים על התודעה שלכם, כל מיני זבל קל לעיכול, כדי שזה לא יתחיל לאכול אתכם.
3. מיקור חוץ.
האצל סמכויות רבות ככל האפשר לאחרים אם תפתור את הבעיות העיקריות. או לפרוק את מי שמסדר אותם. קבלו את עזרתם של אחרים, למרבה המזל, הם יציעו לכם את זה. לעזאזל עם הצניעות, הרגל לא להכביד על אחרים ולביישנות. השתמש בעזרה, יש לך סיבה ממש טובה. צור קשר עם אנשים שאתה בקושי מכיר ואפילו זרים - תפעל, יש הרבה על הכף.
כאן אני רוצה להגיד תודה ענקית לכל מי שהציע לעזור לי. הם הציעו כל כך הרבה שלא ניצלתי את כל ההצעות. אבל דע לך שזה נתן לי תמיכה מוסרית עצומה וחיממה אותי מאוד.
4. אי אפשר לאמץ את העצומות.
הדגש את הדברים המשניים והשלישוניים שאתה תשכח מהם עכשיו. אל תנסה לעשות את כל הדברים שעשית קודם. אני עקרת בית טובה, אבל אני זוכרת שבתקופות הכי קשות הכל בבית שלי היה מלוכלך. אמרתי למי שהגיעו לבית: "אני בבלגן עכשיו, אבל לא אכפת לי". ולא דאגתי בקשר לזה. אני ממליץ על זה, כולם יבינו אותך.
5. נווה מדבר של רווחה.
קבל לעצמך "נווה מדבר של רווחה" - איזשהו אזור שבו אתה יכול לזחול כדי להחזיר כוח ולמשוך חיוביות. ספר אהוב, סרטים אהובים (רק בלי דרמות), תקשורת עם מישהו. המגזין שלי הפך לנווה מדבר כזה עבורי. זה היה מקום שהכל היה בסדר. לא כתבתי שם מילה על מה שקורה. כתבתי שם משהו חיובי - משהו מצחיק, על ילדים, על חופשה. זה לא היה רק ​​מקום שבו הכל היה בסדר - זה היה מקום שבו הכל היה בסדר איתי. "עבורי" זה היה מאוד חשוב. ככל שהרגשתי גרוע יותר, כך הפוסטים שלי היו חיוביים יותר). חלק נכבד מהטקסטים המצחיקים נכתבו כך: ביד אחת מנגבת דמעות, ביד השנייה על המקלדת. ובכן, אז אתה מושך את עצמך פנימה, בשתי ידיים, אין יותר דמעות, אתה כבר מחייך)).
לכן אני באמת מעריך כל קורא, חבר, פרשן (בעיקר פרשנים))). כל זה היה הסחת דעת גדולה בזמנים הכי קשים, זה הראה שיש איזשהו חיים מעבר לאבל ולאימה, וזה נתן לי כוח. אני מאוד מאוד אסיר תודה לך שעזרת לי מבלי לדעת זאת.
6. סמנו לעצמכם לחם ג'ינג'ר גדול וטעים שתתנו לעצמכם כשתהיה לכם הזדמנות.
רק שזה צריך להיות לחם ג'ינג'ר שאתה באמת יכול לתת לעצמך אחר כך. הצגת פורשה חדשה היא דבר טוב, אבל זה לא יעיל מבחינה טיפולית אם לא יהיה לך מספיק כסף לזה מאוחר יותר.
דמיינתי ללכת לים. איך אתן לחול לעבור דרך האצבעות, אשכב ואסתכל על המים. פשוט תשכב ותסתכל על המים. לפעמים הסתכלתי בעין אחת באתרים של סוכנויות נסיעות. חשבתי מה לקחת איתי. תיארתי נפשית שזה יהיה לי, ולפעמים חייתי את זה במוחי.
7. שנה את הסביבה שלך אם אפשר.
הג'ינג'ר הטעים שלי התגשם באופן בלתי צפוי לפני שציפיתי לו. והייתה לזה השפעה עצומה. עזבתי כאדם נוירסטני עמוק עם מערכת עצבים מרוסקת לחלוטין. ולמרות שלא יכולתי לשכב שם או לישון, חזרתי כאדם אחר לגמרי. אני מאוד ממליץ על זה.
8. אל תיעלב אם התגובה של מישהו שאתה מכיר לאסון שלך היא לא מה שהיית רוצה.
אולי הם הציעו לך ביובש עזרה ספציפית, אבל היה לך חשוב לבכות לתוך האפוד ולשמוע מילות תמיכה. ובכן, או שנמאס להם לחטט בנפשם, מוטב שהם ירוצו לבית המרקחת. רק שאנשים בדרך כלל מגיבים במערכת הקואורדינטות שלהם וכל אחד מציע את מה שהוא עצמו היה רוצה לקבל במצב סימטרי. אם הגבת לא נכון, זה לא האדם שהתגלה כאדם כל כך רע, אלא רק מערכות הקואורדינטות שלך לא מתאימות.
9. הסר דליפות אנרגיה.
הייתי צריך לעבור למסלול מרוחק את חייהם של אנשים שהתקשורת שלהם הביאה שליליות יציבה. פשוט אין לי יותר כוח לעשות את זה.

אל תבזבז אנרגיה במחשבה מדוע זה קרה לאהובך ושלא הגיע לו. זה פשוט קרה. זה קורה לפעמים. נְקוּדָה.
10. אדם מתרגל להכל.
אל תחשוב שעכשיו לפניך רק שנים של אימה ודכדוך בלתי חדיר. לנפש יש מנגנוני הגנה והסתגלות משלה. מסתבר שעם הזמן אפשר ללמוד לחיות כרגיל זה לצד זה עם הנסיבות הנוראיות ביותר. וג'רסים התרגל לחיי העיר, כן. לך ולאהובך עדיין יהיו רגעים של שמחה, עונג ואפילו אושר. לא, כמובן, אם יש לך איזושהי מוטיבציה פנימית להאריך את מצב הדיכאון והייאוש - הסיבה שלך היא צבועה, אפשר לנצל אותה במשך שנים. אבל אם אתה נחוש לצאת, אתה תצא.
11. קבע את סדר העדיפויות שלך כראוי.
איש חכם אחד נתן לי עצה שהיה לי קשה מאוד לקבל ולהבין. אבל מבחינה רציונלית אני מבין שיש אמת בדבריו. הוא אמר: "ההורים שלך הם העבר, הילדים שלך הם העתיד, שמור על הילדים שלך, הם החשובים ביותר."
12. מבלי להיות רפוי במובן הגלובלי, עדיין הרשה לעצמך לשחרר קיטור לפעמים.
אם אתה מרגיש שזה הצטבר, שחרר את המתח. תבכה, תתרסק כמה כוסות, תכה בקיר - תעשה מה שאתה רוצה. אל תתבייש או תתבייש בזה. דמיינו קומקום רותח שאין לו חור בפיה. אם התהליך משך אתכם עד כדי כך שאתם לא יכולים לצאת ממצב ההיסטריה, היכנסו למקלחת, הפעילו את המים בטמפרטורה נעימה והתיישבו על הרצפה עם גב חשוף. בשל העובדה שהגב נמוך, סילוני המים פוגעים בגב בעוצמה. מיד עיסוי ומים, שבעצם מרגיעים אותך. שב ככה עד שהוא מרפה. משחרר, מאומת.

תמכו ביקירכם.
לא משנה כמה קשה לך, תזכרי שהרבה יותר קשה לו. אל תעמיס עליו בדאגות, חששות, פחדים, דמעות וקינות. לחייך, להקרין ביטחון רגוע ואופטימיות. גם אם אין לך טיפה אחת של ביטחון ואופטימיות. בימים הכי קשים ציירתי מעל העיניים האדומות והנפוחות שלי (צלליות לבנות, כולל על רצועת העפעף בין הריסים לעין), שתיתי כדור הרגעה ונכנסתי מחייכת לחדר של אמא. וכל יום המצאתי משהו חדש כדי לעודד אותה. ומעולם לא הרשיתי לעצמי לבכות בנוכחותה.

נסה להעניק לאהובך באופן לא פולשני את משמעות החיים,איזו מטרה ספציפית שלשמה הוא צריך לצאת ממיטת בית החולים שלו. אחת מחברותיי מסתמכת על העובדה שאחיינית שלה אמרה: "מה את עושה כאן, ומי יעזור לי עם הילדים?!" והחברה יודעת בוודאות שהיא לא יכולה להיות רפויה, היא צריכה להיות בסדר, אהוביה זקוקים לה. אני חושב שהמחשבה הראשונה שלי על כמה האחיינית שלה אנוכית שגויה ;).

בריאות לך וליקיריך.

אני לא רופא או פסיכולוג, אולי חלק ממה שכתבתי לא נכון. באופן מסורתי, אפשר לבקר, להשלים ולדון.

רק לאחרונה החיים שלי היו נהדרים. לא - היא הייתה נהדרת. לפני חג המולד, אשתי נתנה לנו עוד נס קטן - בן, שהפך לחברה מצוינת עבור שתי אחיותיו, בנות החמש והשלוש. חודש לאחר מכן חזרנו הביתה לסידני אחרי ארבע שנים נפלאות בעבודה במשרד של גוגל בקליפורניה. אשתי עבדה בסטארט-אפ בקמפוס של נאס"א בשדה התעופה של מופט ודאגה אם היא תוכל למצוא חברה מעניינת באותה מידה באוסטרליה. היא הצליחה - היא קיבלה תפקיד דומה בסטארטאפ לוגיסטי בסידני. חזרנו הביתה בעיקר כדי להיות קרובים יותר למשפחה, וגם כדי לממש חלום ותיק של חווה משותפת עם ההורים שלי - מקום אידיאלי לשלושת ילדינו ומקור פרנסה נוסף. בכל סוף שבוע חיפשנו אזורים בסידני שעומדים בקריטריונים שלנו - בתי ספר טובים, נגישות תחבורתית, מחירי קרקע וכו'. בסופו של דבר התיישבנו ב-Kurrajong במערב סידני והטלתי את עצמי להתאמן לקראת חצי מרתון מונטריי בעוד כמה חודשים.

אני בן 35.

ב-19 ביולי הלכתי לראות מטפל. הייתי בטוח שזהו ביקור אדיבות סטנדרטי לפגוש את הרופא שלנו במקרה שהילדים יזדקקו לטיפול דחוף. לפני זה, החששות היחידים שלי היו דימום חריג ואי נוחות קלה במעיים הקשורים אליו. לא חשבתי על זה הרבה, אבל הרופא שכנע אותי לעשות קולונוסקופיה. ואז החיים שלי התהפכו.

אני לא אפרט, אבל בדיקת קולונוסקופיה עזרה לזהות נגע קטן שעלול להיות סרטני. שלושה ימים לאחר מכן, ביופסיה אישרה זאת. בדיקת CT גילתה גידול חשוד בבלוטות הלימפה, והזמנתי בדיקת PET-CT, שעוזרת באיתור סרטן. זה שינה הכל כי זה לא רק אישר סרטן בבלוטות הלימפה, אלא גם מצא שני גידולים קטנים בכבד שלא זוהו בסריקה הראשונית. כך, ב-2 באוגוסט, אובחן אצלי סרטן המעי הגס בשלב 4.

עכשיו אני אסביר קצת למי שכמוני קודם, לא ממש הבינו את כל זה. סרטן הוא שמה של מספר מחלות דומות. יש מתודולוגיה שלמה להערכת ההתקדמות של מחלות כאלה. בקצרה זה נראה כך.

• שלב ראשון - הגידול קטן בגודלו וממוקם בתוך האיבר שבו הוא נוצר.
• שלב שני - הסרטן עדיין לא התפשט בגוף, אבל גודל הגידול גדול משמעותית מאשר בשלב הראשון. לפעמים זה אומר שתאי סרטן התפשטו לבלוטות הלימפה ישירות ליד הגידול. זה תלוי בסוג הסרטן.
• עַל שלב שלישיהגידול גדל. זה כבר משפיע על רקמות סמוכות, ותאים סרטניים הופיעו בבלוטות הלימפה על פני השטח.
• שלב רביעיפירושו שהסרטן התפשט לאיבר אחר מלבד זה שפגע בו בתחילה. זה נקרא סרטן משני, או גרורתי.

כיום, השלב הראשון של סרטן אינו כל כך מפחיד. אבל הרביעי כבר רציני. לצורך טיפול, הרופאים משתמשים בסטטיסטיקה של חולים עם צורה דומה של סרטן כדי להעריך את ההתקדמות ולבצע תחזיות מתאימות. במקרה שלי, הסטטיסטיקה הראתה שרק 10% מהאנשים עם אותה צורה של המחלה נשארים בחיים חמש שנים לאחר גילויה. עם זאת, למדתי לא להיות תלוי יותר מדי בסטטיסטיקה. זה לא סביר שהפרוגנוזה שלי הרבה יותר טובה (אף אחד מהרופאים לא יכול להגיד בוודאות) - אבל הם לא יותר גרועים מ-50/50 וגם אם אני חי יותר מחמש שנים, תוחלת החיים שלי כאדם עם סרטן גרורתי היא כמעט כנראה יהיה מאוד מאופק.

במהלך ששת החודשים הקרובים אעבור הקרנות וכימותרפיה ובשלב מסוים שני פרוצדורות כירורגיות: הסרת חלק מהמעי הגס ושני צמתים בכבד. וזה הכל אני, אדם עם פוביה מהתערבות כירורגית, שמעולם לא חליתי במחלה קשה בחיי הבוגרים המודעים.

אני יודע שזו קלישאה, אבל החיים באמת יכולים להתהפך בן לילה. פתאום הבנתי שאולי לא אמשיך לראות את יום ההולדת החמישי של הבן שלי, או אפילו את השני שלו. סביר מאוד שלא אראה את בתי הבכורה מתחתנת. וסביר להניח שלא אדע איזה מקצוע הילדים שלי יבחרו לעצמם. אני שותק לגבי העובדה שהקריירה שלי ירדה. אני אפילו לא יכול לדמיין איך הדברים יתגלגלו אם אצליח לשרוד, כי ההסתכלות שלי על החיים השתנתה כל כך עד שלא סביר שהעולם שלי אי פעם יהיה אותו הדבר.

החיים הם דבר מוזר.

מצד אחד, אני מנסה להיות אופטימי ולהאמין שאנצח את הסרטן בחצי השנה הקרובה. מצד שני, אני צריך להיות פרגמטיסט ולהתכונן לכך שיום בהיר אחד יתברר שהטיפול לא עוזר ותוצג בפניי עובדה מוגמרת: נותרו X חודשים. כבעל ואב לשלושה ילדים קטנים, אני יודע שזהו תרחיש נוראי, אבל יש בו הרבה היבטים שאני צריך לחשוב עליהם: הבטחת עתידם הכלכלית של ילדיי, לוודא שהם זוכרים אותי, הקמת ירושה עבורי. בן זוג וכו' עוד.

אחד הדברים שאני הכי חושב עליהם זה ירושה. אני רגיל לתכנן. לפני שגיליתי על האבחון שלי, חשבתי על יום ההולדת ה-35 שלי - מלבד כיף וטיולים - כסוג של הכנה. הרגשתי שאני חייב לבנות איזשהו בסיס (חסכון, קשרים, כישורים, ניסיון) כדי להיכנס לשלב הבא בחיים לא בידיים ריקות ו"להשאיר חותם" לדור הגדל. אולי זו הייתה טעות שלי, כי עכשיו אין לי זמן לחשוב על כל זה. אני חושב שאני קצת בפאניקה.

אני מרגיש שיש לי מסר להעביר לכולם על סמך הניסיון שלי - שאתה צריך לבקר את הרופא בזמן ולחשוב על ביטוח חיים. אבל מנקודת מבט פרגמטית, אני רוצה להזהיר את כולם: אל תחשוב שכל החיים לפניך ואתה יכול לעשות מה שאתה רוצה. אני מבין שזה נשמע בנאלי ביותר וכמובן שאתה לא יודע מה יקרה לך בעתיד, אבל תהיו בטוחים שהחיים יכולים להשתנות בכל רגע וחי עם זה בראש ברור.

ובבקשה תפסיק להתלונן על דברים קטנים!

ספטמבר הוא חודש המודעות לסרטן בלוטת התריס. נטליה סיזובה, גיבורת החומר שלנו, התמודדה עם המחלה הזו. היא נאלצה להתגבר על דרך ארוכה לאבחנה הנכונה (במשך שלוש שנים, נטליה אובחנה עם דיסטוניה וגטטיבית-וסקולרית). עם זאת, הסיפור שלה הוא קודם כל סיפור אהבה.

נטליה סיזובה, צלמת: יקטרינה אורלובה

הפעמונים הראשונים צלצלו לפני שלוש שנים. זה מפתיע, כי מאמינים שלסרטן בלוטת התריס אין ביטויים קליניים ברורים. ליתר דיוק, הם אפשריים, אבל בשלבים מאוחרים יותר. זה, כנראה, היה הקושי העיקרי - התלוננתי בפני הרופאים על דברים כלליים כמו חולשה, עייפות, חרדה ודיכאון. באופן עקרוני, כמעט כל הרופאים שפניתי אליהם עשו את אותה אבחנה - . אבחנה לא קיימת המועדפת והנפוצה ביותר ברוסיה. יתרה מכך, אלה היו רופאים שונים - במשך שלוש שנים נסעתי ביניהם. מטפל, נוירולוג, קרדיולוג, אימונולוג - המחזור חזר על עצמו כל חצי שנה.

לפני שלוש שנים, המטפל אמר ש"בלוטת התריס נותנת את זה", מה שאומר שצריך לבדוק את זה. הם בדקו את זה בדיוק באותו ערב. התוצאה היא שינויים באונה אחת. רק שינויים, אין גידול ברור. עשיתי בדיקה להורמוני בלוטת התריס - הכל תקין. לצערי, לא ידעתי שזה אפשרי עם סרטן. וגם המטפל כנראה לא ידע את זה. נאמר לי שזו גרסה של הנורמה, ויש לי פשוט תסמונת עייפות כרונית. המליצו לי לחיות את החיים במלואם ולהשיג עבודה במשרה מלאה (הילד היה אז קטן מאוד, עבדתי מדי פעם).

נרשמו לי תרופות שבדרך כלל רושמים לדיסטוניה וגטטיבית-וסקולרית. תרופות כלי דם, ויטמינים, עיסוי. הנוירולוג, שגם הוא לא ידע מה לא בסדר איתי, בניסיון למצוא לפחות פתולוגיה כלשהי, מצא עורק שהצטמצם. כמובן, הכל בגללה.

לפני שנה, בפגישה עם אימונולוג, שאלתי - אולי זה עדיין אונקולוגיה? הם אמרו לי: "על מה אתה מדבר! כמובן שלא". ואז, בביקור אצל מומחים שונים, שאלתי את השאלה הזו יותר מפעם אחת. ומדאיג אותי שהם אפילו לא עקבו אחר הרמז.

צלם: יקטרינה אורלובה

באביב חזרתי למטפל. מצבי החמיר מאוד - לא התחשק לי לאכול בכלל, המשקל "ירד", השיער שלי נשר וכל ערב הייתה לי תחושה של כאבים במפרקים. לסיום הכל - חרדה קשה. במהלך השנה האחרונה, לא עזבתי את תחושת הירידה הפיזית. וכשאתה מדבר על זה עם רופאים וקרובי משפחה, אתה שומע בתגובה - טוב, לא, זה לא ככה, אל תגזים, אתה מגזים, זו היפוכונדריה.

בפגישה האחרונה שלי, המטפל מצא בי אנמיה סמויה. ככל הנראה, זה היה כל כך סמוי שזה לא היה קיים בכלל. הציעו לי "לצלול עמוק". מתוך ייאוש, הסכמתי. זמן מה אחר כך, כשהלכתי להראות לרופא כמה בדיקות ברזל, בדרך לגמרי בטעות שמתי ידיים על הצוואר. ואז זה היה כאילו נדלקה לי נורה אדומה בראש. הבנתי שבלוטת הלימפה מוגדלת. אבל המטפל, לאחר שבחן את התוצאות, אמר שהכל מושלם. לשאלתי לגבי בלוטת הלימפה, היא ענתה: "טוב, תעשה אולטרסאונד מתישהו." החלטתי לעשות את זה כמו שצריך באותו היום. הם חיטטו בי עם החיישן הזה במשך עשרים דקות, אבל מסקנת האולטרסאונד הייתה ממש כלום. או שזו לימפדנופתיה, או ניוון של בלוטת הלימפה לרקמת שומן, או גידול. יתרה מכך, אם לפני שלוש שנים נצפו שינויים רק באונה השמאלית, כעת הם היו בכל בלוטת התריס. והם עדיין אמרו לי שזה גרסה של הנורמה.

נרשמו לי טיפות הומאופתיות ואמרו לי לחזור בעוד חודש. אפשר לומר שזה היה הרגע שבו הבנתי: סביר להניח שיש לי סרטן. סטודנט לרפואה שאני מכיר אמר: אם אתה יורד במשקל ויש לך בלוטת לימפה מוגדלת, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לשלול אונקולוגיה. והבנתי שבעצם, כבר הוצאתי את כל השאר.

במקרה אני גר בשכנות לילדה שאמא שלה רופאה לאבחון אולטרסאונד (היא עוסקת במחלות אונקולוגיות). ממש באותו יום שלחתי לה את תוצאות המחקר. היא אמרה ששום דבר לא ברור - היא צריכה לעשות את זה מחדש ולעשות פנצ'ר מיד. וכך, מסתבר, ביום רביעי הלכתי לראות אותה לפנצ'ר, וביום שישי גיליתי את האבחנה. היא אפילו לא אמרה לי. היא פשוט אמרה שבבלוטות הלימפה יש תירוציטים - תאים של בלוטת התריס. אבל ידעתי שהם לא יכולים להגיע לשם בשום דרך מלבד גרורתי.

כשנודע לי על האבחנה, הוקל לי. זו המחלה שחיפשתי. אני הולך לטיפול פסיכואנליטי כבר די הרבה זמן, והפסיכואנליזה היא מאוד מטפורית. סיפרתי למטפל שלי על משהו קטן שהורס לי את החיים. והמשהו הזה נראה לי כמו פרי רקוב בסלסלת פירות יער טריים. הוא שוכב שם איפשהו, אבל אני עדיין לא יכול להגיע אליו.

הטיפול בסוג זה של סרטן מתחיל בניתוח. בלוטת התריס וכל הרקמות הסמוכות מוסרות. אתה לא צריך שום הכנה מיוחדת - אתה לוקח סט בדיקות סטנדרטי כדי ללכת לבית החולים. ההמתנה לניתוח הייתה כנראה החלק הגרוע ביותר. נראה היה שאני יכול למות - ממש עכשיו וכאן. הכל נראה כמו צעדים. השלב הראשון הוא אבחון, השני הוא מציאת רופא (תודה לחברים, מצאתי מנתח מדהים), השלישי מועבר לבית חולים. ועכשיו השלב הבא הוא אשפוז.

הלכתי למרכז הסרטן בלוכין בקשירקה. זה בית חולים נפלא. כשאתה לא חולה, המקום הזה נראה חשוך ונורא. מקום שבו אנשים משתגעים מרוב ייאוש. אבל למעשה, הרגשתי שם רגוע. כולם מסביב - מרופאים ועד נשים שמספקות מזון - תומכים בחולים. אתה נהדר, אתה יכול להתמודד עם זה, הכל יהיה בסדר.זה נשמע פרדוקסלי, אבל למרות העובדה שרואים דברים נוראיים, אווירת התמיכה האוניברסלית חודרת ממש דרך העור.

כל פעולה היא סיכון. לא חששתי כלל שהמנתח יעשה משהו לא בסדר, אלא פחדתי מסיבוכים שלא בשליטתו. בפעם הראשונה בחיי, קיבלתי הרדמה אנדוטרכיאלית. הבנתי שאבלה קצת זמן בלי לנשום במכשיר הנשמה. כל הימים שלפני הניתוח ניסיתי לתקשר - פשוט הלכתי במסדרון ודיברתי בלי סוף עם מישהו.

הניתוח נקבע לתשע בבוקר, ואני הייתי ראשון בתור בחדר הניתוח. כל המשרדים היו ריקים, והאחיות שלקחו אותי הזיזו את המיטה, עמדו על המסגרת עם רגליהן ואמרו: "הביאו את משענת הכיסאות למצב אנכי, חגרו את חגורות הבטיחות שלכם, אנחנו ממריאים". עם זאת, זה הרים את רוחי באותו זמן הפחד כבר חלף. בחדר הניתוח הכל קרה מהר מאוד. אמרתי לרופא המרדים שלא ישנתי בכלל באותו לילה, והוא ענה לי: "עכשיו תישן קצת".

בלוטת התריס שלי והרקמות הסמוכות הוסרו (למרבה המזל, בלוטות הפאראתירואיד נשמרו). 28 בלוטות לימפה הוסרו, ל-13 מהן היו גידולים גרורתיים. למרות שהגידול עצמו התברר כקטן - שבעה מילימטרים - הוא כבר הספיק לצמוח לרקמות שכנות.

אז היא הייתה שם הרבה זמן.

צלם: נסטיה זביאלובה

היומיים הראשונים לאחר הניתוח היו קשים. הרופא המרדים הזהיר אותי שייקח לי הרבה זמן להתאושש מההרדמה. זה בדיוק מה שקרה - ביליתי כמעט יום בשכחה. אי אפשר היה לקום מיד התחלתי להרגיש בחילה. בלילה הראשון בעלי היה בקרבת מקום, וזה הקל על כך. אף על פי כן, נשמתי כבר הייתה רגועה. כן, אתה - חותך, מתפתל, כשצינורות בולטים החוצה - מרגיש רגוע. השלב המרכזי הושלם. אני חי.

כל יום של שיקום הביא הקלה מדהימה. קמתי והצלחתי לדשדש לשירותים - מעולה! הם הסירו את צינורות הניקוז - מדהים! הקטטר הוסר - מעולה! סוף סוף אתה יכול לשטוף את עצמך - זה מרגש! יש דברים בגוף שלנו שקורים כאילו מעצמם, אבל ברגע שאנחנו מאבדים אותם, אנחנו מתחילים להבין כמה הם היו חשובים.

הדבר הקשה ביותר בשיקום הוא חוסר איזון הורמונלי. זה מכניס אותך לחום, ואז להצטננות, זה כואב לך בלב, ואז אתה לא יכול להרגיש את הדופק שלך. ישנוניות פראית, חולשה פראית. איזושהי "מחלת תנועה" מתמדת, הפרעות בהתאמה לעין. זה לא מפתיע - אחד האיברים החשובים ביותר של המערכת האנדוקרינית הוסר. אחרי שהשתחררתי, לא הבנתי איך אי פעם אלך הביתה. בימים הראשונים שלאחר הניתוח למדתי להרים את הראש שוב, ועכשיו הייתי צריך ללמוד לחיות מחדש. חיים רגילים? מה זה? איך זה?

למעשה, עבר חודש מהדקירה ועד השחרור מבית החולים. כן, מצד אחד, זה מאוד מהיר, אבל מצד שני, חיכיתי כל כך הרבה זמן.

עכשיו אני ממשיך לקחת מנות גדולות של לבותירוקסין, צורה סינתטית של הורמון בלוטת התריס הטבעי. זה הכרחי כדי לדכא את הייצור של הורמון מגרה בלוטת התריס ולא לעורר את הצמיחה של רקמת בלוטת התריס הנותרת וגרורות, אם קיימות. השלב הבא הוא רדיואבלציה. אתה שותה קפסולה עם חומר רדיואקטיבי - רדיואיזוטופ של יוד. כל דבר בגופך שדומה לבלוטת התריס או לגרורות שלה, נתפס ונהרס על ידי החומר הזה. אבל מכיוון שזה יקרה בי, אהפוך זמנית לכור רדיואקטיבי קטן. לכן ההליך חייב להתבצע בבידוד מוחלט. הרי כל מה שבא מהגוף שלי, כולל האוויר, יהיה רדיואקטיבי. זה מבחן לא קל, אבל לפעמים אני מסתכל על זה בציפייה - חמישה ימים לגמרי לבד. לפני ההליך, לא אברר אם עדיין יש מוקדים, האם עדיין יש גרורות איפשהו. רק אחרי.

לגבי הפרוגנוזה, מה שאמר המנתח ביום הראשון של הפגישה הספיק לי. כן, גידול יכול לשלוח גרורות לאיברים מרוחקים - כבד, עצמות, ריאות, מוח. אבל אם אתה בקבוצת הגיל מתחת לגיל 45, לא תקבל שיבוץ גבוה יותר מהשלב השני, ושלבים הם תחזיות. עבור קרצינומה של בלוטת התריס הפפילרית (ככה נשמעת האבחנה שלי), שיעור ההישרדות הוא עד 95%. אבל סרטן זה סרטן. כן, אתה לא צריך כימותרפיה, אבל זה לא משנה את העובדה שאתה מאבד איבר חשוב. להתעשת לאחר הניתוח, להסתגל להורמון הסינטטי ולעמוד בכל זה, בלשון המעטה, לא קל.

לראות סרטנים בחלום מנבא מזל טוב למי שמתכוון להקים משפחה.

לפעמים חלום על סרטנים מבשר על מסע או טיול, אשר, עם זאת, לא יהיה מהיר או קצר, שכן סרטנים לא יכולים לנוע במהירות. חלום על סרטן יכול גם לבשר על איטיות בעסק כלשהו או עצירה בעניין הזה. אבל אם בחלום אתה רואה שהסרטן זז, אז העניינים שלך יתחילו להתקדם. אם, בניגוד לציפיותיך, הסרטן מתחיל לנוע לאחור, אז החלום מנבא מכשולים בעסק שלך עקב חוסר החלטיות או עקשנות של מישהו. רכישת סרטנים בחלום פירושה לדאוג לפעולות הנמהרות שלך, שגרמו צער או גרמו לאסונות של אנשים אחרים.

הירשמו לערוץ פירוש החלומות!

פירוש חלום - סרטן

אם חלמת על סרטן חי, אז יש לך כמה בעיות בחיים האישיים שלך. קומפלקסים מסוימים מונעים ממך להירגע במיטה.

אם טופלתם בסרטנים בחלום, תפגשו נציג מהמין השני ותכנסו איתו למערכת יחסים קרובה.

סרטנים מבושלים חולמים על הפסד. חי - לעזיבה מהירה או סירוב של משהו מועיל.

אם בחלום סרטן זוחל מאחוריך לכל מקום, אז מחכות לך בעיות וחילוקי דעות.