מה עלי לעשות בחיים? לך להיפגש עם אנשים בעלי דעות דומות. הישגים פורמליים הם הקריטריון העיקרי להצלחה עבורך.

שלום. אשמח לקבל תשובה מפסיכולוג.

אני לא יודע "איפה" אני צריך לחיות ימים עוקבים זה אחר זה, שום דבר לא קורה בחיים. שנים חולפות, ובסקאלה של הצלחה אני בערך כמו שהייתי בגיל 20. בחודשים האחרונים אני חי באיזשהו דיסאוריינטציה - אני לא יודע מה לעשות, מה לעשות בחיים, אני חושב על זה כל הזמן, אני לא מרוצה ממה שיש לי, אבל אני לא רואה את העתיד, אז לפעמים אני בוכה. לפני כמה ימים מלאו לי 33. כלומר, במשך 13 שנים לא השגתי שום דבר מיוחד בחיי ואני מפחדת שלא אשיג יותר כלום. אני לא רואה סיכויים בחיים שלי וזה "הורג" אותי.

בן 33, אין לי בית משלי ואין לי שום תוכניות, אין לי חסכונות, אפילו למקדמה על דירה... רציתי, חלמתי (ועדיין רוצה) לעבור לסנט. פטרבורג, אבל מה אני אעשה שם, לשכור כל חיי? אין מי שיעזור לי. חברה עזבה לפני שנה, היא מבוגרת ממני בשנה, אבל אמא שלה עוזרת לה, היא חסכה תרומה לדירה שלה ותמשיך לעזור לה - יקנו שם דירה... חברה עזבה, עבדה עבורה שנה וחצי, התחיל להרוויח כסף טוב, בנוסף יש לו כאן דירה משלו ואמא שלו תמיד תעזור לו, גם מוסרית וגם כלכלית, והוא עדיין רק בן 27. אבל הייתי צריך איכשהו לזוז ולחשוב קודם, אבל עכשיו זה כנראה מאוחר מדי. אבל לפני כן, הייתי כל כך לא בטוח בעצמי ששום דבר לא היה מסתדר בכל מקרה, כנראה. ועכשיו אני לא מרגיש חזק, אני לא מאמין בעצמי, אין לי אנרגיה. רק המחשבה על זה הורגת בי הכל, ייאוש כזה. אחרי הכל, אם זה מאוחר מדי, אז למה לחיות בכלל? ... אולי עדיף לא לנענע את הסירה, לגור עם אמא שלך בדירת שני חדרים, כמו עוזרת זקנה ולא להעמיד פנים לשום דבר נוסף בחיים, לשכוח ממה שחלמת.

את חוסר האונים שלי אני מייחס לאירועי ילדותי. הורים אוטוריטריים, אבא עריץ בבית, אני לבד נגד כולם במשפחה. אני חושב על זה כל הזמן לאחרונה, המחשבות האלה פשוט צצות כל הזמן. אם הייתי מגדל אחרת, אם ההורים שלי לא היו משרים כל כך הרבה חוסר ביטחון ותסביכים, אם הם היו אוהבים אותי... הכל היה נראה לי אחרת. כן, אולי אני אדם חלש שלא יכולתי "למרות הכל והכל" להשיג הצלחה. או אולי לא חלשה כמו שאפשר להיראות, אם היא לא השתגעה בתנאים האלה והייתה מסוגלת להישאר עם נפש בריאה פחות או יותר, אבל עם עצבים מנופצים. אולי זה נראה כאילו אני מרחם על עצמי, למרות שזה חריג עבורי - אני מאשים את עצמי יותר. תָמִיד.
אני פשוט מרחם על החיים ההרוסים שלי, כי היה לי פוטנציאל, אני לא טיפש, והיו לי יכולות. ותמיד נראיתי צעירה, כולם ציינו את זה, הם הופתעו, אבל עכשיו אני מפחדת להזדקן על כל השאר, ואז כמובן אני יכולה לוותר...
נ.ב. משום מה פחדתי ליצור כאן נושא. הלב שלי מוכן לקפוץ מהחזה שלי. נרשמתי בפורום בשביל זה, אבל במשך כמה ימים לא יכולתי אפילו לאזור אומץ.

6 בספטמבר 2016

ג'ואנה

יבגניה סרגייבה

מנהל, מוסקבה

ג'ואנה, ערב טוב. שאלה טובה - "איפה לגור" אני חושב שאנשים רבים מודאגים. אנא ספר לנו קצת על עצמך - האם אתה עובד? האם אתה אוהב את העבודה? לקוחות פוטנציאליים? יש לך תחביבים?

6 בספטמבר 2016

ג'ואנה, שלום! מעת לעת, אנשים חווים משברים הקשורים לגיל, כאשר מסכמים תוצאות מסוימות, מוערכים תקופת החיים וההישגים, ומתווים תוכניות לעתיד.
משברים אלו נחווים בערך כפי שאתה מתאר: "בחודשים האחרונים אני חי באיזשהו דיסאוריינטציה - אני לא יודע מה לעשות, מה לעשות בחיים, אני חושב על זה כל הזמן, אני' אני לא מרוצה ממה שיש לי, אבל אני לא רואה את העתיד, בגלל זה יש דמעות לפעמים".
בואו ננסה להבין את זה ביחד כדי שתוכלו לעבור לשלב חדש בחייכם.
ספר לנו עוד על עצמך, אורח החיים שלך, תחביבים, חוויות בחייך האישיים.

6 בספטמבר 2016

אני לא עובד) פוטרתי לחודש וחצי (שאני לא מתחרט!) כבר הרבה זמן רציתי לעזוב, רציתי לקחת חופשת קיץ. החלום התגשם))) עכשיו אני לא מחפש את זה, אני רוצה להירגע קצת. עבדתי כמשווק.
אין סיכויים, כפי שכבר כתבתי. או שהם כאלה שהם נראים לי לא אמיתיים.
היום נרשמתי לבית ספר לאמנות למבוגרים. הלימודים יתחילו ב-3 באוקטובר. אולי זה לפחות יהפוך למוצא שלי.

6 בספטמבר 2016

ג'ואנה

פעילויות יצירתיות עוזרות מאוד. ציור מפעיל את ההמיספרה הימנית, האחראית על חשיבה יצירתית – כך שבשאר תחומי החיים תהיו יצירתיים יותר ותוכלו להסתכל מחדש על שאלות ישנות.
איך היחסים שלך עם גברים? יש לך חברים?

6 בספטמבר 2016

11 בספטמבר 2016

"שאלתי פעם את אמא שלי, תגיד לי בכנות, האם אני מכוער - היא אמרה שכן, וזה למרות שעד גיל מסוים הם אמרו משהו אחר לגמרי, שאני יפה, הם התפעלו מהאינטליגנציה שלי. ואינטליגנציה פתאום הפכתי לאדם מכוער טיפש בתור נער, התחלתי להשתנות והרגשתי שאמא שלי הייתה מאוכזבת ממני )."
ג'ואנה, מצבים כאלה שבהם היחסים בין ילדים בגיל ההתבגרות להורים משתנה באופן דרמטי ו"יקירי החמוד" הופך פתאום ל"מצמרר ובלתי נסבל" הם נפוצים מאוד. החוכמה היא במערכת היחסים. בעוד הילדה קטנה וצייתנית, אמא ואבא מרוצים ממנה ורואים אותה באור ורוד. אבל בשלב מסוים מתחילה להיווצר דמות - המתבגר הופך פחות לשליטה, הוא מפתח את הטעם שלו, הדעה שלו, הוא קטגורי, לפעמים גס רוח ומגושם בתקשורת. הבשלה הורמונלית מתחילה, עליות הורמונים מעוררות שינויים במצב הרוח. ההרגלים והחוקים של חברים הופכים חשובים יותר. מהם ההרגלים והכללים של המשפחה וההורים. זכור את כל הגותים, האמו ושאר הבלתי פורמליים שנראים מוזרים ומתנהגים בחוסר הבנה לאחרים. זה מתחיל בגיל ההתבגרות. וכמובן, הורים מנסים איכשהו לשים רסן על הילד שלהם, מנסים "להחזיר אותו לעשתונות", להחזיר הכל לקדמותו. זה רק מדבר על חוסר הניסיון של ההורים, חוסר ההבנה שלהם מה קורה לילד ואיך לעזור לו לשרוד את התקופה הקריטית הזו. לכן, הורים לרוב קשים, ביקורתיים מדי, מנסים להצביע בפני הילד על חסרונותיו, "להפיל אותו" ולהכריח אותו להקשיב להוריו. תקופת ההתבגרות קשה מאוד לכל אחד במשפחה - גם לצעירים וגם למבוגרים. קורה שילדים אפילו בורחים מהבית, האווירה בבית נראית להם כל כך בלתי נסבלת והם בטוחים שההורים שונאים אותם. אבל זה לא נכון. הורים מתנהגים כך מתוך חוסר אונים לשנות משהו – מחוסר היכולת שלהם, מחוסר ההבנה שלהם, מחוסר הניסיון. לפעמים ההבנה ההדדית הזו קורסת במשך שנים, לפעמים החיים מאלצים הורים וילדים למצוא שפה משותפת מוקדם יותר – כשהמשפחה עוברת זמנים קשים וכולם צריכים להתאגד, למשל.
הורים הם אנשים רגילים, עם אופי משלהם, עם טראומות נפשיות משלהם, עם בעיות משלהם, עם רמת אינטליגנציה וידע משלהם בתחום גידול הילדים וכו'. הם לא אידיאליים. נדמה לילדים שהוריהם מחויבים לשרת אותם, לעשות הכל למען אושרם וכו'. ורק על ידי התבגרות, הפיכתם להורים בעצמם, ילדים לשעבר יכולים להעריך כמה קשה ליישם את זה - אחרי הכל, החיים אינם מוגבלים רק לילדים. ילדים הם רק חלק מהאנשים שסביבנו יש גם מערכות יחסים עם הורים, בני זוג או אהובים, עמיתים לעבודה וחברים. יש הרבה מצבים שמערערים את האדם, מונעים ממנו את השלווה ומעמידים אותו בפני בחירה קשה...
כשאנחנו גדלים ונהיה מבוגרים, יש לנו הזדמנות לחיות עם המוח שלנו. ולא מה שהורינו אמרו לנו פעם. זו תופעת ההתבגרות - פרידה מההורים, יכולת חשיבה עצמאית, לקחת על עצמו אחריות על חייך. למד לסלוח על מה שהיה לא מובן ופוגע בילדות. לא אכפת לנו מתלונות ישנות, שאיזה ילד או ילדה בארגז החול לקחו את חפירה או לא נתנו לך לשחק בצעצוע, או שמישהו בחצר קרא לך טיפש, או שהחברות שלך שמרו סודות בינן לבין עצמן. לא אמר לך... פעם זה היה דמעות וטרגדיה. אבל צמחנו מהתלונות האלה, הן כבר לא רלוונטיות. טינה כלפי הורים זהה לטרוניות של ילדים. האם שווה להשקיע בהם את חייך?
מה הקשר שלך עם ההורים שלך עכשיו? עם אחותך?

11 בספטמבר 2016

אירינה קורנילובה, ערב טוב)

ג'ואנה, את מסתכלת על עצמך לפרטי פרטים במראה - את יודעת הכל, הכל על השיער, הדמות, הפנים שלך. ואתה מרגיש מורכב לגבי כל תכונה בנפרד. אבל באותו זמן, כשאתה מתאר את החברים שלך, כתוב עליהם "חמודים, עם עיניים נוצצות, כריזמטי אני מעריך את המראה שלהם בצורה חיובית." למרות העובדה שהמראה אצל אנשים אחרים חשובה לך מאוד, אתה קולט את החברים שלך לא לפי עובי השיער שלהם, רוחב הכתפיים, מידת השאיבה של שרירי הבטן או גודל החזה שלהם - הם פשוט חמודים . כי אתה אוהב אותם כאנשים. זהו הסוד של זוגות, שבהם אחד מבני הזוג יפה במראהו, והשני די רגיל או אפילו גרוע יותר.

לחץ להרחבה...

אולי כן - אני מעריך את המראה שלהם כמכלול, בשילוב עם האופי שלהם. אני מבחין בתכונות המראה שלהם, אבל הם לא מכריעים. נזכרתי בחבר אחר, בגילי, מהעבודה הקודמת שלי. היא יפה, יש לה פגמים שהיא יודעת עליהם ולוקחת בקצב. יש לה בן בן 7, היא התגרשה לאחרונה וילדה לפני יום אם טרייה. היא מרגישה כמו אישה ראויה. לא רוכב על אופניים. הוא אפילו צוחק איכשהו על החסרונות הקטנים שלו. והיא מתלבשת איך שהיא רוצה, ומרגישה נורמלית בכל בגדים. או בז'קט פשוט רגיל, או בשמלה שנראית יותר כמו החלקה. כלומר, לאדם באמת לא אכפת ש"מישהו עלול לחשוב שאני לבוש גרוע או רואה פגמים בדמות". היא מספרת שבגיל 23 היא התגברה על תסביך "הילדה המכוערת", הבינה מה גברים אוהבים ושהדעות של אחרים לא כל כך חשובות. הלוואי ויכולתי ללמוד את זה.

לא כל הגברים בוחרים את בת הזוג שלהם על סמך המראה שלה. הערכת אדם לפי מראה חיצוני, מתן תפקיד מפתח, אדם נתפס כדבר - הם נבחרים באותו אופן כמו בגדים או רהיטים או סוג של תכשיט.

לחץ להרחבה...

אני מסכים, זה כנראה נכון. רק אני כנראה מעריך את עצמי ככה - כמו רהיטים או איזה תכשיט. אני לא מרגיש את הערך שלי כאדם. ערכים ויושרה.
אני צריך שאחרים יגידו עליי משהו. ואני בעצמי לא יודע מה אני. יפה או מכוער (מראה דמוי זיקית, אני נראית אחרת בזמנים שונים), חכמה או טיפשה, חברותית/סגורה, יצירתית/רגילה. זו כנראה הסיבה שאני כל כך תלוי בדעות והערכות של אנשים אחרים. יש לי בראש תמונה של מה שאני רוצה להיות - למשל, עליז, חברותי, יפה, בטוח בעצמי. ויש מה שאני באמת חושב על עצמי עכשיו. אני שואף לתדמית הזו וכל הזמן נופל.

פעם חשבתי שאם יש לך מראה, אז הנשמה ו"היופי הפנימי" אינם נחוצים. איכשהו קיבלתי את העובדה שיש לי נשמה מכוערת מזמן. "תודה" לאמא ואבא. אולי זה משהו שאני צריך לעבוד איתו.

עכשיו אני מרגיש כמו איזה מוצץ עם קליפה חיצונית מרקיבה. זה כאילו אין גרעין פנימי, אני לא יודע על אילו תכונות לסמוך בעצמי כדי להרגיש בטוח בחיים.

אני משוגע כבר הרבה זמן. קראתי את העצה בספר שאין צורך לשים את כל ההימורים שלך על קלף אחד, מאוד לא אמין - על המראה החיצוני. יש גם פנימית יש להדגיש עליהם תכונות שאינן משתנות עם השנים.

וחוויתי הרבה שנאה בחיי, ברגעים של מריבות הרבה פעמים איחלתי להורי את הרע, ואז אני תמיד מרגישה אשמה. רבתי ושערורייתי איתם, הגנתי על עצמי, הרגשתי בפנים שאני נשמה לא מוסרית ורקובה. כלומר, אני מרגיש רע בהתחלה. זו הסיבה שאתה מכבד את עצמך כשהמראה שלך לא כל כך נהדר, והנשמה שלך כל כך.

ותוך כדי מפגש עם אנשים חדשים, הצטרפות לקבוצות חדשות (לימודים, עבודה), נשאתי את הסוד הזה בתוכי, כמו פצצת זמן. במוקדם או במאוחר הכל יצא.

עכשיו תחושת הרע נחלשה במקצת, ניתחתי את העבר שלי, והבנתי שלא הכל כל כך פשוט, שהכעס והשנאה שלי אז היו תגובות טבעיות של אדם במצב כזה. ובעבודה היו כמה קונפליקטים דומים עם קולגות, השתגעתי, פחדתי שאף אחד לא יתקשר איתי, כנראה ראיתי את אותו המצב כמו עם ההורים שלי. ובכן, עכשיו, האשמה פחתה, אבל נשאר ריק בנפשי. ויש הרבה חורים קרועים שצריך למלא במשהו.

זכור את השחקנית פאינה רנבסקאיה, רינה זלניה, טטיאנה פלצר, תסתכל בתמונות של קוקו שאנל, אדית פיאף. נשים אלו היו פופולריות ואהובות, למרות המראה הרחוק מלהיות דוגמנית. ודרך אגב, אף אחד מהם לא היה מרוצה מהמראה שלו

לחץ להרחבה...

ובכן, משום מה אני לא יכול לערוך הקבלה אחת ביני לבין פאינה רנבסקיה... נראה לי שהם היו, קודם כל, PERSONALITY והערצנו אותם כיחידים. השאלה אם הם היו מאושרים בחייהם האישיים. תודה על הדוגמה, אני אחשוב על זה מנקודת המבט הזו.
והתמונות של נשים אחרות קרובות אליי יותר. ובכן, למשל, אירינה חקאמדה) היא כל כך כריזמטית, זה מדהים (האזנתי להרצאות שלה ביוטיוב). היא לא יפהפייה, אבל אי אפשר להוריד ממנה את העיניים (IMHO), יש לה אנרגיה כזו! וגם הגאלה של סלבדור דאלי וליליה בריק היו רחוקות מלהיות יפות. אבל הם העריכו ואהבו את עצמם, וגברים אהבו אותם.

אולי הגיע הזמן שתפרדו מתסביכי ילדותכם על מראה חיצוני. אתה אף פעם לא יודע מה האמהות והאבות שלנו אמרו לנו בילדותנו.

לחץ להרחבה...

כן, זה הגיע. איך לעשות זאת? אני באמת רוצה את זה בעצמי, תאמין לי. אני רוצה להבהיר נקודה אחת. היחס שלי לעצמי (ולמראה החיצוני) מספיק לחיים אפורים רגילים, ללכת ולרדת ברחובות, לעבודה ולבית, להיות במסגרת של סטריאוטיפים. חיים שיכולים להימשך שנים ואז להסתיים באופן טבעי)))

לחיים בהירים, שינויים, מפגש עם אנשים חדשים ונקודות מבט חדשות (פיטר הוא אותו הדבר), אני חושב שאין לי גרעין פנימי (אני לא יודע מי אני באמת, אני סומך על דעות של אחרים), וחסר לי ביטחון.

אם רק יכולתי להפסיק להרגיש מורכב, הייתי עושה את זה מיד. מבחינה אינטלקטואלית, אני מבין הרבה. נדמה לי שכל זה כבר לא ברמת הנפש, אלא עמוק יותר, אי שם בתת המודע. המוטיבציה מספיקה לזמן מה (כן, משהו משתנה לאחר קריאת מאמר או ספר). ואז שוב... ובכל זאת, עשיתי משהו לא בסדר אם עדיין לא פתרתי את הבעיה. או שזה מועיל לי (קראתי מאמר בפורום זה על הטבות משניות)

אני תמיד חושב על איך אחרים, אפילו זרים, מעריכים אותי. תן לי לתת לך דוגמה. לעתים קרובות אני יוצא לטיולים ברחבי העיר לבד, אני קורא לזה מדיטציה. לשוטט, לשבת בפארק עם ספר, לחשוב על משהו. אני חושב לעצמי שהסובבים אותי רואים בי "משוגעת עיר" כי אני לבד.

אם אני הולך לאנשהו ואז נזכר שאני צריך לחזור, אז אני מנסה להאט כדי שלא ייראה שפתאום הסתובבתי וחזרתי.
בחנויות, אני לא אוהב את מבטי הערכות של מוכרות, במיוחד אם אין מבקרים אחרים. תמיד נראה לי שהם רואים אותי מוזר, מגוחך, חדל פירעון. וכשהם מתייחסים אליי רע, אני מתייחס אליהם רע.

לאן שלא אגיע, נראה שאני שונה מאחרים בערך כמו עורב שחור. לפעמים אני מרגיש כמו פריק, למרות שאני רחוק מלהיות פריקים אמיתיים - הם הרבה יותר בזבזניים ומבריקים, בהרגשה כללית. תחשוב על עצמך כעל פריק של עכבר אפור.
האם אתה צריך איכשהו לשכוח מכל זה, לאפשר לעצמך להיות מוזר בעיני אחרים? בעבר ערכתי ניסויים, התלבשתי במיוחד או ציירתי בצורה מאוד מוזרה ויצאתי לרחוב, לאנשים.

למד לסלוח על מה שהיה לא מובן ופוגע בילדות. טינה כלפי הורים זהה לטרוניות של ילדים. האם שווה להשקיע בהם את חייך?

לחץ להרחבה...

נניח שסלחתי על העבירה. האם אני מתכוון לנקום באמא שלי או משהו... אבל הגישות שהוכנסו לי לראש נשארות. הם נשארו והרסו לי את החיים. זה מוביל לפעמים לייאוש. כשאתה מבין שבכל שלב אני מתנהג כמו אדם פגום, לא בגלל שאני באמת כזה, אלא בגלל שאני כן מתוכנת.ויש הרבה מהם כמו ג'וקים. לא סתם אומרים שיש ג'וקים בראש.
אני לא נעלבת מההורים שלי, אני לא מתקשרת עם אבא שלי.

למעשה, המילים שלך הדהדו אותי בנשמתי. המצב שתיארת הוא כנראה סטנדרטי, אבל זה כאילו מדובר במשפחה שלנו. אמא אמרה שהם מאבדים את היוהרה שלהם. אבא שלי כנראה גידל אותי גם ככה. האם סיפרה שבעבר הייתה לה בת צייתנית, אבל בגיל 12 היא הוחלפה, והיא החליטה לשנות את טקטיקת החינוך שלה, כאילו עשתה טעות שבילדותה היא אהבה אותי מאוד, כתוצאה מכך שכביכול הפכתי לשחצן. והיא התחילה להפיץ ריקבון. בגיל ההתבגרות הם כנראה לא שמעו כלום... אבל הייתי נער למופת - לא שתיתי, לא עישנתי, לא חגגתי, לא דילגתי על בית ספר. רק שאולי היא הפכה להיות יותר קשוחה וקפריזית. ובכן, בזכותם הם הפיחו תחושת אשמה באמונה שאני מפלצת, לא ראויה לשום דבר טוב. לימדו אותם לדכא את רגשותיהם ("אין לך זכות הצבעה", "אתה תמיד אשם", "הרוב תמיד צודק").

אתה יודע, דוקטור, יש רק דבר אחד שאני לא מבין. הם לא הבינו שהם הורסים לי את הנפש ואת החיים העתידיים שלי?

האם אלו מילים שציטטתי, האם זה נורמלי לשמוע מאבא של בת? או לאסור אכילה, תוכחה באוכל. אבא שלי גם החדיר לי כמעט כל יום "אתה לוזר, לא תשיג כלום" - הוא גם גידל אותי. הוא תכנת את זה בשביל זה. אולי הוא רצה בכוונה לגרום שובבות, איחל להרע.

דבריך שהורים הם אנשים עם בעיות משלהם... כן, זה נכון. יש להם דמויות מורכבות, תסביכים, סנוביות של האב ומניפולציה של האם. אמא היא מניפולטורית גדולה מאוד. גם היא, עד כמה שידוע לי, דאגה עד כאב מהעובדה שאביה חשב שהיא מכוערת, אבל אהב את אחותה הצעירה. לאבי היה גם קצת טינה לאמו ולאביו (שני האבות שלהם שתו).

ובכן, נניח שהיו להם בעיות משלהם, רמת התפתחות משלהם באותה תקופה. אתה יודע, זה מרגיש כאילו גיל ההתבגרות קרה לא לי, אלא לאבי. קשה לי לנסח משהו, המחשבות שלי מבולבלות. ואני מבין שחשוב לי להבין את הנושא הזה.

ובכן, האם זה מצדיק את האכזריות הזו? אבא שלי הוא איש מאוד חכם, הוא מתכנת ושחמט מקצועי, הוא מחשב מהלכים קדימה. נראה לי שהוא תכנת אותי במיוחד. יש לו בת מנישואיו הראשונים, אחותי הגדולה אנה. הוא נפרד ממנה כשהיא הגיעה לגיל 18, ככה זה, אני לא אשלם יותר מזונות, אל תבוא אלינו יותר. הוא קרא לה חתיכה חתוכה. (ואז הוא קרא לי שמנה) ואז הוא קצץ אותי. אולי יש לו סוג של סכיזופרניה או מחלת נפש אחרת? האם אדם נורמלי יעשה זאת?

או שהם עדיין לא ידעו מה הם עושים? או שהם פשוט לא היו אהובים מספיק? לחץ של שני מבוגרים שאתה תלוי בהם לחלוטין, פלוס זוטר. אחיות. שלושתנו התגייסנו. אני תוהה אם יכולתי להתנהג אחרת אז, להשפיע על המצב, האם משהו תלוי בי... אני לא כותב כאן, אבל עשיתי נסיונות ליצור קשרים, לדבר, אבל הם שמעו רק מה מועיל להם ו-A מעט צעקות והאשמות.

למען ההגינות, יש לומר שלפעמים היו רגעים טובים. לִפְעָמִים.

אקרא שוב ואחשוב על דבריך. חשוב לי להבין את זה. מה זה היה - טרור מכוון או, נניח, טעות גורלית של שני אנשים מבולבלים. ולמה האמנתי להכל, למה לא סיננתי את זה. האם עלי להאשים את עצמי?

מה הקשר שלך עם ההורים שלך עכשיו? עם אחותך?

לחץ להרחבה...

בשנת 2013 הוריי התגרשו, אחותי, אמי ואני קנינו מאבי את חלקו בדירה (הוא התעקש לחלק את הרכוש).

אני לא מתקשר עם אבא שלי. אני רוצה לומר שסבתי מצד אבי ואני תקשרנו הרבה לפני זה. ואז ב-2:13 הוא התחיל לבוא אליה ולהתלונן עלינו. הוא אמר לה, בין שאר הסיפורים, שאני סוג של מאיים להרוג אותו (הוא המציא את זה). כתוצאה מכך, סבתא שלי מתקשרת אליי וצועקת בקול תזזיתי שהיא תבוא ותקרע לי את הראש אם יקרה משהו לאבי. ניתקתי, הייתי בהלם. והפסקתי לתקשר עם סבתא ודודתי (אחותו של אבי) במשך 3 שנים.

אבל פתאום התחלתי להרגיש צורך לבסס תקשורת. במיוחד כשחשבתי לעבור דירה. זה היה בלתי נסבל עבורי לעזוב ולא לשפר מערכות יחסים. התחלתי להתגעגע לתקשורת עם סבתא שלי. במאי השנה התקשרתי לסבתא ואמרתי שאבוא אליה. הגעתי והתחלנו לדבר שוב. במהלך הזמן הזה, היא עצמה הבינה שהיא ביצעה טיפשות (למרות שלא הודתה בכך בטקסט פשוט), ודודתה. עכשיו אנחנו כל הזמן מתקשרים, מתקשרים אחד לשני. היא אמרה לאבי שאני באה, ועכשיו כשהוא מתקשר אליה, הוא שואל אם באתי. אני לא יודע למה. אני לא מוכן לתקשר איתו ואני לא רואה את הנקודה. אבל עניין אותי לדעת איך הוא חי. כשגיליתי שהוא לקח משכנתא בגיל 60 ל-10 שנים, הלב שלי איכשהו צנח קצת. ריחמתי עליו. מצד שני, מכיוון שהוא משלם 25 אלף כל חודש, זה אומר שיש לו כסף.

לאחרונה הקמתי תקשורת. גם אני הרגשתי צורך בזה. היא בת 28, נשואה והם עזבו לאחרונה לצפון. ולפני היציאה התחלנו לדבר. נפגשנו כמה פעמים, הלכנו ודיברנו. מעולם לא דיברנו לפני כן, שוב תודה לאמי - היא טיפחה שנאה הדדית ויריבויות. ועכשיו הבנתי שהיא השתנתה, היא כבר לא אותה אישה היסטרית שאוחזת בחצאית של אמה. שנינו השתנו. היא אמרה שאחרי שחיה בנפרד, היא הפסיקה לעשות אידיאליזציה של אמה והחלה לראות את פגמי האופי שלה. דיברנו על ילדות, על העבר ועל העתיד, התברר שיש לנו נושאים משותפים והיה לנו על מה לדבר. זה היה גילוי עבורי לגלות שגם היא לא הייתה מאושרת במשפחה, לא הייתה תחושה של משפחה. למרות שהיא הייתה בת אהובה. היא אמרה שהיא זוכרת את הסצנות הפרועות האלה עם אביה, ושאם היא הייתה מבינה אז משהו, היא הייתה מתנהגת אחרת.

אחרי שדיברתי איתה, אבן התרוממה מהנשמה שלי. דיברתי, הורדתי את המטען, כאילו צמחו כנפיים. משהו ממש דחף אותי לתקשר לא יכולתי לתת לה לעזוב סתם ככה.
וגם ארגנתי לה פגישה עם סבתא שלה, שגם איתה לא תקשרה. גם סבתא וגם אחות נגעו במפגש הזה (שנינו ושתי הנכדות שלנו באנו לראות אותה)

עכשיו אנחנו מתכתבים ומתקשרים אחד לשני. יש תוכניות לחזק עוד יותר את התקשורת.

אני גר עם אמא שלי עכשיו, עברתי דירה לפני שבוע. מיד אמרתי איך אני רוצה שנחיה - לכבד את המרחב האישי של זה, לדפוק בדלת, לא לזרוק את הדברים שלי בלי לשאול ולא לגעת בכלום. פחדתי מחזרה של שערוריות, פחדתי שלא אוכל להתאפק.
אני לא יכול לתקשר איתה במובן הרגיל של המילה. כשאני איתה, אני נהיה יותר מעץ, זה כאילו אנחנו על אורכי גל שונים. אם אני אגיד לך משהו, אני רואה איך היא מביטה בי בחוסר אמון. אני מרגיש עצבני. איתה אני שותק לעתים קרובות יותר ולא רואה צורך לשמור על הגינות חברתית. בא לאכול, שטף כלים והלך. ובכן, היא איכשהו מנסה לתקשר, שואלת משהו. אבל היא לקחה בחשבון את כל משאלותיי ודופקת.

אם משהו מתחיל לעצבן אותי, אני מתאפקת ואז מדברת ברוגע (דברים יומיומיים). זה כאילו אני עובר את מצב החיים המשותפים כל פעם מחדש.

ביוני נסעתי לסנטוריום למספר ימים, ואמי הזמינה אותי.

היה לי גם צורך ליצור איתה תקשורת. משום מה אני מרחם עליה. רחמים ורוגז. אבל בסנטוריום כמעט ולא דיברנו, האמירות שלה נראו לי מטופשות ומאולצות, וגם אני עצמי הייתי קצת מאולצת. הלכנו לבריכה, לחדר האוכל, רכבנו על אופניים וכו'. נמאס לי לדבר איתה. זה כאילו אני מגדר את עצמי ממנה עם מחסום מגן. וזה מבזבז אנרגיה.

אני לא רוצה להוציא מעצמי שום דבר בכוח. אני רואה בהתקדמות שאנו מוצאים שפה משותפת בנושאים יומיומיים. בעבר, היו רק צרחות וחוסר התאמה מוחלט. ובכן, עכשיו בגיל 57, אני חושב שהיא לא צריכה את זה. בוא נראה מה יקרה אחר כך.

כעסתי שהיא סיפרה לכולם - מבולבלת שהגעתי לכאן כדי לחיות, והציגה את זה כ"הבת חזרה". ואז החברים המשותפים שלי מתקשרים אליי ומברכים אותי. אמרתי לה שלא חזרתי, שזו אופציה זמנית ומאולצת.

12 בספטמבר 2016

ג'ואנה

"פעם חשבתי שאם יש לך מראה, אז נשמה ו"יופי פנימי" לא הכרחיים את העובדה שיש לי נשמה מכוערת, איכשהו קיבלתי מזמן. "תודה" לאמא ואבא.אולי זה משהו שאני צריך לעבוד איתו. "

ג'ואנה, אני מסכימה איתך שאתה צריך להתחיל לעשות שינויים בעולמך הפנימי, להתמודד עם הגישות המנטליות שלך השולטות בגישה שלך לאנשים ולמעשיך.
הדבר הראשון שאתה צריך לעבוד איתו ולהיפרד ממנו הוא הרצון להעביר את כל האשמה על החיים שלך, על המחשבות והמעשים שלך על ההורים שלך. נדיר באיזו משפחה ההורים מעולם לא פגעו בהערכה העצמית של הילד כשגדל - רוב בני הנוער מקבלים את חלקם בביקורת, נזיפה, איסורים ולעיתים השפלות. לכל אחד יש טראומות ילדות בצורה כזו או אחרת. זה בלתי נמנע כאשר שני עולמות שונים כל כך מקיימים אינטראקציה - של ילדים ושל מבוגרים. אלה שספגו ביקורת מהוריהם עלולים לפתח תסביכים; אלה שהיו מוגנים עלולים להפוך לתלויים וללא מוגנים; אלה שקיבלו חופש עלולים להגיע ל"מדרון חלקלק" וכן הלאה וכן הלאה. מה שקורה בילדות הוא רק חלק מהאינדיבידואליות והאישיות שלנו. יש לנו את החופש לבחור אילו לקחים ללמוד ממה שקורה לנו.
מאותו מצב אנשים שונים מסיקים מסקנות שונות וזה אחריותם המלאה. אתה אותה אישיות שווה ערך לחברך ה"פגום אך בעל ביטחון עצמי" שאתה מעריץ. ההבדל הברור ביניכם הוא שהחברה שלך, למרות מצבים קשים וכישלונות, לוקחת אחריות על חייה ואינה מחפשת את מי להאשים, ויכולה להתייחס לעצמה באירוניה והומור. ואתה לגמרי מעביר את האחריות אפילו על המחשבות והגישה שלך לחיים אל אבא ואמא שלך. אתה תקוע בגיל ההתבגרות שלך. העמדה של "קורבן ומאשימה" נוחה מאוד - היא מעמידה אותך גבוה יותר, מעניקה לך תמיכה ומשמעות בעיני עצמך - "יש לי את הזכות להאשים אותך", "אתה אשם בצרות שלי." אחרת, תצטרכו לשאת בנטל האחריות למעשיכם ולדבריכם ולקבל החלטות – וזה מפחיד, מסוכן וצורך אנרגיה. הרבה יותר נוח לשבת בפקעת שלך "אני קורבן", "תוכנתתי" - זה לא דורש שום מאמץ ולא החלטות, לך עם הזרם ויש תירוץ לכל דבר "הכל בגלל שלי הוֹרִים."
זוכרים את המלך מהסרט "נס רגיל", שתמיד היו לו הסברים נוחים למעשיו? הוא גם ראה את עצמו "קורבן"

מישהו מחפש דרכים לאושר שלו, בעוד שאחרים מחפשים את מי להאשים בעובדה שהאושר הזה לא הגיע. למי מהם לדעתך יש סיכוי טוב יותר להשיג אושר?

13 בספטמבר 2016

". אני לא מבין רק דבר אחד. הם לא הבינו שהם הורסים לי את הנפש ואת החיים העתידיים שלי? האם אלו מילים שציטטתי, האם זה נורמלי לשמוע מאבא של בת? או לאסור עליה לאכול, נזף בה באוכל האבא גם נתן השראה כמעט כל יום, "אתה מפסיד, "לא תשיג כלום" - הוא גם העלה את זה על זה אולי הוא רצה בכוונה לעשות שובבות .

ג'ואנה, את זוכרת רק את המשפט שאביך אמר. אבל ביטוי שהוצא מהקשרו אינו הגיוני - כל העניין הוא בדיוק באיזה מצב ובתגובה לאיזו פעולה או התנהגות שלך נאמר הביטוי הקשה הזה. לפעמים אפילו האינטונציה שבה נאמרת מילה יכולה לשנות לחלוטין את משמעותה - מהערצה לסרקזם, ואתה מנסה לנתח משהו, להוציא את הביטוי מהקשר של מה שקורה.
לדוגמה, ילד לוקח חוט ומנסה לתקוע אותו לשקע. האם רצה אליו כדי למשוך אותו, צורחת "אתה טיפש או מה?!" הלב שלה בעקבים, היא לא חושבת כרגע על כללי החינוך. אם אתה לוקח את הביטוי בנפרד, אתה יכול להתחיל לדון "למה היא התכוונה?", "האם היא רצתה לשכנע את בנה שהוא טיפש ושהוא לא יצליח בחיים רק השיקולים האלה יובילו ברובם?" מקרים למסקנות שגויות.

הגבלות על אוכל, סימנים שהתנהגותך לא תוביל לשום דבר טוב, קריאות לדאוג למראה החיצוני שלך - כל זה הוא סט סטנדרטי של "אמצעים חינוכיים" שאנשים רבים מכירים מאז ילדותם. טכניקות חינוכיות אלו בנות עשורים רבים והן "מועברות" במשפחות מדור לדור.
"אל תאכלי ממתקים", "תפסיקי לאכול לחמניות", "תפסיקי לאכול בלילה", "אם תתנהגי ככה לא תקבלי גלידה" - הורים מגנים על הילדים מפני דיאתזה, השמנת יתר, ג'אנק פוד שמשפיע על קיבה וכבד, לפעמים כצורה של עונש שוללים מהם משהו.
"אם תלמד ככה, תהפוך לשרת", "בתלבוש כזה תפחיד אנשים" - המשפטים האלה נשמעים לעתים קרובות מהורים. הם פוגעים בבני נוער, אבל הם לא שונאים ילדים. המשימה היא דווקא להשפיע רגשית על הילד, לגרום לו לחשוב, להפחיד אותו עם ההשלכות ולהגיב איתו.
אם לעתים קרובות נשמעים איסורים וביקורת מהורים, אז זה מעיד על חרדה גבוהה של הורים כאלה. הם מפחדים שהילד עושה משהו לא בסדר וזה ייצא רע בחיים. הם מנסים (כמיטב יכולתם) להדריך אותו בדרך הנכונה (כפי שהם מדמיינים זאת). עבור אנשים מסוימים, הרצון להיות הורים טובים לובשת צורה של "חינוך קשה", כדי לא לקלקל או לקלקל אותם הם תמיד מתקנים משהו בילד, ומצביעים על חסרונותיו. נראה להם שבדרך זו הם ממלאים את חובתם ההורית. אבל לא כולם יודעים לקחת בחשבון את המאפיינים האישיים של הילד – לא כל הילדים גדלים באותן טכניקות.
במקרה שלך, סביר להניח, היה צורך לחפש דרכים אחרות לעזור לך בתהליך ההתבגרות. אבל זה לא אומר שההורים שלך שנאו אותך ורצו לתכנת אותך לכישלון.
מבוגרים תופסים את ילדיהם כעתידם, דבר שישמש להם תמיכה בגיל מבוגר – ילדים אמידים ומבוססים, נכדים שידאגו לסבא וסבתא שלהם לעת זקנה, יחיו באהבה ובשגשוג. אז קשה לחשוד שמישהו רוצה בכוונה לפגוע בילדיו.

13 בספטמבר 2016

לא קל להחליט מה לעשות עם החיים שלך. רוב האנשים אף פעם לא מקבלים את ההחלטה הזו בכלל. אבל מכיוון שכולנו בסופו של דבר עושים משהו, בלי לקבל החלטה במודע, אנחנו עדיין מקבלים את זה, אבל ברמה לא מודעת.

אם אתה לא מחליט איך לחיות, אז מישהו או משהו יחליט בשבילך. סביר להניח שהחיים שלך ייקבעו על ידי שילוב של השפעות לא מכוונות, כמו נטייה גנטית, חינוך, סביבה חברתית, סביבה מיידית, אנשים אחרים בחייך, ואולי סתם מקרה טהור.

זו אולי אפשרות טובה עבור חיות מחמד, אבל לא עבור בני אדם. אנחנו יכולים לעשות יותר טוב.

אם תאפשר לגורל שלך להיות נתון להשפעות חיצוניות, אתה, מבחינה היסטורית, תקבל תוצאה מעוררת רחמים לחלוטין בהשוואה למה שאתה יכול להשיג על ידי קבלת החלטה מודעת לגבי מה אתה הולך לעשות עם חייך ולמה. אולי יתמזל מזלכם אם תסמוך על הגורל שיטפל בפרטים, אבל סביר להניח שבסופו של דבר תשרת כוחות אחרים שאת תוכניותיהם אינך מסכים איתם.

ככל שתהיה מודע יותר, בשלב מסוים תעמוד פנים אל פנים עם השאלה: "מה לעזאזל אני צריך לעשות עם החיים שלי?"

ברור שיש הרבה תשובות אפשריות. התשובה תתייחס לא רק לחיים שלך, אלא גם לחיים של כל האנשים שתשפיע עליהם במהלך חייך. אתה יכול לבחור להיות בלתי נראה, או שאתה יכול להחליט שתמלא תפקיד יוצא דופן בגורל העתיד של הפלנטה. בחירה מודעת נותנת לך את ההזדמנות הזו. ואם תפספסו את ההזדמנות הזו, תן אותה לאחרים, אז בכל מקרה לא תשחרר את עצמך מטיפה אחת של אחריות.

כאשר התודעה שלכם תגיע לרמה מסוימת, יתברר שעדיף לענות על השאלה הזו במודע מאשר לתת למישהו אחר לענות עליה עבורכם.

עם זאת, כאשר תתחיל להתמודד עם הנושא הזה, אתה עלול למצוא את זה כל כך מרתיע, עד שבקרוב תיכנע לפיתוי לחזור בחזרה לחיים לא מודעים. בבקשה, אל תעשה את זה. למרות שהתשובה לשאלה זו היא אחד האתגרים הגדולים ביותר עבור בן אנוש, אתה מסוגל לפתור את הבעיה הזו - וזה יהיה שווה את זה.

השתדלו להבין את המציאות בצורה מדויקת ככל האפשר.

מרכיב מרכזי בהבנה כיצד לחיות הוא ההבנה כיצד פועל היקום שבו אתה נמצא. אתה צריך לדעת את כללי המשחק לפני פיתוח אסטרטגיה בסיסית. אז, החיפוש אחר מטרה מתחיל בחיפוש אחר האמת.

באופן אידיאלי, ברגע שתבינו כיצד פועל היקום סביבכם (מבחינה אינטלקטואלית, רגשית ואינטואיטיבית מספיק עבורכם), תוכלו להתחיל להבין בדיוק איזה תפקיד תמלאו בתוך היקום הזה.

אם אין לך מודל מדויק מספיק של המציאות, אתה לא יכול לקבל החלטה אינטליגנטית לגבי איך לחיות. כלומר, אתה יכול לקבל החלטה בכל מקרה, אבל סביר להניח שהיא תהיה גרועה. תאר לעצמך שאתה משחק דמקה ומחליט באיזו אסטרטגיית משחק לבחור. אבל מה יקרה אם ברגע אחד יפה יתברר פתאום שאתה בכלל לא משחק דמקה אלא שחמט? האסטרטגיה שלך פשוט לא תעבוד. אותו דבר לגבי החיים. אם מודל המציאות שלך משוער מדי, אז כל ההחלטות שלך יכילו תקלות רבות, וסביר להניח שתחווה לעתים קרובות קריסות. במונחים פרקטיים יותר, זה אומר שתתקדם איטית וקשה לקראת המטרות שלך. תוצאות גרועות יהפכו לנורמה עבורך.

כבר כתבתי על איך אני תופס את המציאות, ואני בהחלט אכתוב על זה עוד כמה שנים. לאחר שהתנסיתי במערכות אמונה שונות במהלך 15 השנים האחרונות, ראיתי שינויים דרמטיים בתוצאות שאני מקבל. השנה האחרונה הייתה השנה הטובה מכולן, ואני מייחס זאת לעובדה שמודל המציאות שפיתחתי תואם את האופן שבו נראה שהמציאות עובדת. המודל שלי בהחלט לא מושלם, אבל הוא מספיק מדויק, ואני משיג את המטרות שלי יותר ויותר קל. אני עובד עם כללי המשחק במקום להתנגד ולהילחם בהם.

כפי שציינתי במאמר קודם, שלוש התכונות העיקריות הנחוצות לצמיחה אישית הן ביטחון עצמי, תודעה (כלומר, דין וחשבון על מעשיו של האדם עצמו) וחוסר פחד. יחד, שלושת המרכיבים הללו מרכיבים את ההבנה שלי באינטליגנציה.

ישנן דרכים רבות להבין את המציאות, השיטה שלי דומה בעצם לזו שבה משתמשים בג'נאנה יוגה. זה אומר שאני שואף להבין את המציאות דרך התבונה. אני מנסה להשתמש באינטליגנציה שלי. בעיקרו של דבר, זה מסתכם בביצוע הרבה ניסויים אישיים והתבוננות בתוצאות. אבל יש עוד דרכים יעילות לא פחות להבנת המציאות. אם אתה, כמו אשתי, מרגיש טוב יותר עם הלב שלך מאשר עם המוח שלך, אז האינטואיציה שלך יכולה לשמש כמדריך הטוב ביותר שלך.

אם אתה נתקל בקשיים בקביעת משמעות החיים, ייתכן שהבעיה ממוקמת במעלה הזרם. צלול עמוק יותר לתוך הבנתך את המציאות. תטיל ספק באמונות שלך, במיוחד באלו שלימדו אותך לעולם לא לפקפק. מה אם אתה טועה? האמונות הנוכחיות שלי. להתייחסות למציאות יש מעט במשותף עם אלה שגדלתי איתם בילדותי. דרך אינטראקציה עם העולם שסביבי, הבנתי שהאמונות המקוריות שלי אינן מדויקות. וזה הוביל ליותר מעשור של חיפוש אחר האמת, שנמשך עד היום, למרות שזה הפך הרבה יותר פשוט בתקופה הזו.

כאשר אתה מבין את המציאות במדויק מספיק, המטרה שלך ממש תקפוץ לך. בסופו של דבר, כאשר אתה מבין את המציאות, אתה תבין את עצמך. תפקידך בעולם יתברר.

למשל, על סמך ההבנה שלי את המציאות, ברור לי מה עלי לעשות עם חיי. אני כאן כדי לגדל את עצמי ולעזור לאחרים לצמוח.

האם המטרה שלך משמעותית בעתיד הקרוב?

האם אתה שמח עכשיו, פנימה כרגע? אני לא מתכוון לרוגע או שלווה פשוטים. הפרח בעציץ רגוע. כלומר... אתה אוהב את החיים? האם המחשבה על חופשה מרגשת אותך יותר מהמחשבה על העבודה שלך בפועל? האם אתה אוהב את הקיום שלך? האם אתה שמח שאתה כאן על כדור הארץ בזמן מסוים זה?

הייתי בחופשה לפני כ-10 ימים, ולמען האמת, בסופה התרגשתי לחזור לעבודה בדיוק כמו שהתרגשתי בהתחלה כדי לצאת לטיול. העבודה שלי כל כך מתגמלת אותי שאני שמחה מאוד לשבת כאן ליד השולחן שלי, ולהפוך מחשבות למילים שיראו אלפי אנשים ברחבי העולם לפני שהיום הזה ייגמר. זה נראה כמו סבל?

אם אתה מסוג האנשים שאומרים לכולם מסביב: "לא, מה אתה, התשוקה היא לא שלי", אז הקרבת יותר מדי. אם אתה חי במטרה, גירוי פנימי חזק יהיה מצב הפעולה הרגיל שלך. אל תפחדו - התשוקה הזו לא תהפוך אתכם פתאום לאדיוט רגשי, שמתרוצץ כמו נער נסקל. תשוקה היא הדלק של הרגשות. היא תגרום לך לחיות את החיים במלואם. בלעדיו, לרוב תתקעו ושוב ושוב תפספסו הזדמנויות בגלל חוסר חשק. המודיעין עצמו יכול רק לקדם אותך למקום שבו אתה נמצא היום. יש הבדל בין החלטה להשיג מטרה לבין השגתה בפועל. השכל יכול להתמודד עם הראשון, אבל השני דורש תשוקה. האם זה לא יהיה נהדר להשיג כמה יעדים במקום להגדיר אותם שוב ושוב? מטרות נראות נהדר על הנייר, אבל לא היית מעדיף משהו אמיתי? תשוקה תעזור לך להגיע לשם, לפעמים במהירות כזו שאחרים יסתחררו.

כדי להשיג את התוצאות הטובות ביותר, עליך ללמוד לאלף את האנרגיה של התשוקה. אם היית רובוט, לא היית צריך תשוקה. הבינו עם האינטלקט שלכם שאתם תמיד חווים רגשות, בין אם אתם רוצים ובין אם לאו; אבל אורח החיים של וולקן אינו אופטימלי עבור בן אדם. ככל שתפתחו תובנה רגשית, תלמדו לרתום את האנרגיה העוצמתית של התשוקה מבלי לפגוע באינטלקט שלכם. אתה רוצה להיות נלהב וחכם, לא נלהב ומופקר. תשוקה פלוס אינטליגנציה היא שילוב רב עוצמה.

אם ההחלטה שלך לגבי מה לעשות עם החיים שלך לא משתמשת באנרגיה היומיומית של תשוקה, אז קיבלת החלטה שגויה. חזור ונסה שוב.

כאשר אתה חווה תשוקה, זה אומר שלפחות כרגע, ההחלטה שלך לגבי איך לחיות היא משמעותית. זה תואם את המציאות. הגוף שלך יתחיל לשרוף את דלק התשוקה כי הוא מאמין שאתה מתקדם בכיוון הנכון. שווה את המאמץ להדליק את הפתיל הזה ולהשאיר אותו בוער, במקום לאגור אנרגיה ולהפוך את עצמך לתפוח אדמה בספה. אבל אם ההחלטה שלך נראית מטופשת מדי, הגוף שלך יאט את היישום שלה. זה לא יבזבז אנרגיה, הוא יגיד "לא, זה לא שווה את זה."

אם אתה מגלה שהתשוקה נעלמה מחלק מהחיים שלך, נסה לראות מה היעדר שלה נותן לך כסימן. האזן להודעה "לא, אל תעשה" שאתה מקבל. אולי זו עבודה ללא מוצא, מערכת יחסים ללא מוצא, תרגיל חסר טעם. מה שזה לא יהיה, אם הגוף שלך לא עובר להילוך גבוה, מונע מתשוקה, עשית את הבחירה הלא נכונה. הגיע הזמן לקבל החלטה נוספת.

תשוקה מכפילה כוח. עם תשוקה אתה הרבה יותר חזק מאשר בלעדיה. זה באמת מדהים מה אדם אחד מסור ונלהב עם מטרה ברורה יכול להשיג. אם היית מפחית בערך 100 מהאנשים הכי נלהבים בהיסטוריה (מתוך מיליארדי אנשים), כנראה שעדיין היינו חיים במערות. והייתי כותב את המאמר שלי על הסלע על איך לארגן טוב יותר אוסף של אבנים.

האם המטרה שלך משמעותית בעתיד הרחוק?

החלטות רבות אולי נראות הגיוניות למדי כרגע, אבל כאשר אתה מדמיין לאן הן יובילו בעוד 10, 20 או 50 שנה, החולשה שלהן תהיה ברורה. כאשר בוחרים מטרה בחיים, זה הכרחי שהיא לא רק תזין אותך בתשוקה כרגע - היא חייבת להיראות אפילו יותר אטרקטיבית לאחר זמן רב.

לדוגמה, תסתכל על העבודה שלך. לאן זה ייקח אותך בטווח הארוך? תחשוב מה אתה יכול להשיג בו במהלך הזמן שהוקצב לך לשארית חייך. תאר לעצמך שהיום הוא היום האחרון בחייך ותסתכל אחורה על הקריירה שלך. איך אתה מרגיש?

אם בשלב מסוים קיבלת את ההחלטה הנכונה, אז עכשיו אתה צריך להרגיש שבסך הכל זו הייתה הבחירה הטובה ביותר שיכולת לעשות, מבלי להסתכל אחורה על העבר מעתה ואילך. אתה תראה כמה טעויות שעשית בדרך, אבל אתה גם תבין שבהתחשב בידע שהיה לך באותה תקופה, הן היו כמעט בלתי נמנעות. כאשר אתה מסתכל אחורה על חייך, המחשבה העיקרית שלך תהיה, "עשיתי כל מה שיכולתי. אולי לא חייתי חיים מושלמים, אבל ניסיתי כמיטב יכולתי. ולכן, אין לי חרטות גדולות. אם החיים שלי צריכים להסתיים עכשיו, אז שיהיה".

מצד שני, אם התרחיש הזה באמת מפחיד אותך, אז יש לך קצת עבודה לעשות. זה אומר שהכיוון הנוכחי שלך שגוי. זה לא יעמוד במבחן הזמן, ובשלב מסוים תצטרך להתמודד עם המציאות. עדיף לעשות את זה עכשיו מאשר לחכות, כי ככל שתעכב יותר, כך התוצאות יהיו הרות אסון.

אתמול צפיתי בסרט התיעודי "החבר'ה החכמים בחדר", שמראה את ההיסטוריה של אנרון. אנרון היה התאגיד השביעי בגודלו בארצות הברית, והעסיק עשרות אלפי עובדים. במקום להתמקד ביצירת ערך, מנהיגיה הציבו את העשרה משלהם כמטרה העיקרית שלהם. החברה הפסידה כסף שנה אחר שנה, אך המשיכה לדווח על רווחים משמעותיים. מניותיה עלו יותר ויותר במחיר, ללא גיבוי בנכסים מהותיים. ברור שזה היה בית הקלפים שנועד בסופו של דבר לקרוס, ובתוך 24 ימים בלבד החברה גלשה לפשיטת רגל. משפטו של נשיא אנרון, קן ליי, רק מתחיל.

האם החיים שלך דומים לסיפור אנרון? מה אתה רואה כשאתה מקרין את מצבך הנוכחי, אפילו עשרות שנים, אל העתיד? בונים בית קלפים שיום אחד יקרוס? אתה מסתתר מהאמת?

קשה מאוד להתמודד עם המציאות היום כשההשלכות עשויות להתברר רק שנים לאחר מכן. אבל בסופו של דבר, בשלב מסוים תצטרך לקבל את החיים כפי שהם. למעשה, היא איתך עכשיו. כאשר אתה סותם את המוח שלך עם עומס של הצהרות שגויות, אתה מפחית את הבנתך את המצב ומסרב לתת דין וחשבון למעשיך שלך. על ידי סירוב להתמודד עם מה שאתה מפחד, אתה מתחיל לחיות בשקר, בדיוק כמו אנרון. ובמקום לחיות בכנות, האנרגיה שלך הולכת לשמר ולהנציח את השקר הזה.

אולי החטאים שלך אינם גדולים כמו אלה של מנהיגי אנרון. זה לא משנה. אם אתה לא מרגיש שאתה יכול להיות כנה עם העולם עכשיו, לפחות התחל להיות כנה עם עצמך. אתה לא צריך לחוות התרסקות אם אתה יכול ללמוד להעלות ולא להוריד את ההכרה. זוהי הדרך הרכה ביותר מהרמאות אל האמת.

אם מערכת היחסים שלכם מתה, לפחות תודו בכך בפני עצמכם אם אינכם יכולים להודות בכך בפני אף אחד אחר. רשמו את זה ביומן האישי שלכם והקשיבו בכנות לרגשותיכם. אם הקריירה שלך לא מתנהלת כשורה, ומה שאתה מרוויח מספיק רק כדי לשלם את החשבונות, תודו בזה לעצמכם, וגם תודו שאתם רוצים משהו טוב יותר. זה בסדר להיות חלש וחסר אונים. זה לא בסדר לשקר לעצמך. כשאתה חלש, אתה לא מוריד את התודעה; כשאתה משקר לעצמך, אתה מפחית את זה.

ההחלטה שלך לגבי איך לחיות חייבת להיות משמעותית מנקודות מבט של כל הזמן, כולל עכשיו, אתמול, היום, מחר, שנה הבאה, בעוד 10 שנים מהיום, ואפילו יום מוותך. זה חייב להיות משמעותי גם מבחינת תרחישים שונים, כולל: אתה מת מחר, אתה מת בעוד שנה, אתה מת בגיל 50, אתה חי לנצח, אתה הופך לנכה, אתה מתחתן, אתה נשאר רווק, יש לך ילדים, אתה נשאר ללא ילדים, ממשלת ארצכם קורסת ומתחילה מהפכה, כל רכושכם נהרס בשריפה וכו'.

למרות שפרטי היישום עשויים להיות תלויים בפרטים הספציפיים של המצב הספציפי שלך, ההחלטות ברמה הגבוהה שלך לגבי המטרה ואורח החיים שלך לא צריכות להתבסס על דברים שאינם בשליטתך. זה צריך להיות גמיש מספיק כדי שתוכל להתאים אותו לנסיבות משתנות, גם אם השינויים הם גלובליים או אלימים.

הבחירה שלי לחיות כדי לגדול ולעזור לאחרים לצמוח נראית נהדר מנקודות מבט של כל הזמנים ותרחישים אפשריים להתפתחות אירועים. כדי שלא אצליח לדבוק בו, או שכולנו צריכים להגיע לשלמות, או שהתודעה שלי חייבת לעצור או להיפגע בצורה כלשהי שמונעת ממני לצמוח עוד יותר. ובנסיבות אלו, גם כל החלטה אחרת תהיה גרועה. אז אני באמת חושב שזה הדבר הכי טוב שאני יכול לעשות.

רק בשנת 2004 התחלתי באמת לקבל את ההחלטה הזו במודע. וכשאני מסתכל אחורה על הזמן שחלף מאז קבלת ההחלטה הזו, אין לי חרטות גדולות. עשיתי הרבה טעויות בדרך, אבל אני עדיין מרגיש שעשיתי הכי טוב שיכולתי.

התחושה הזו גם מרגיעה אותי שאני יכול למות במפתיע בכל רגע. אני לא יודע מתי הזמן שלי עלי אדמות יסתיים, אבל לא אכפת לי, כי ההחלטה שלי לגבי איך לחיות אינה קשורה לזמן. זה עובד בשבילי עכשיו, ובו בזמן עוזר לי לתכנן את הפעולות שלי 50 שנה לעתיד, אם אחיה כל כך הרבה זמן.

לעתים קרובות אני שואל את עצמי, "איך הייתי מעריך את חיי אם הם יסתיימו בדקה הבאה?" אם התשובה שלי לא מוצאת חן בעיניי, אז אני יודע שהגיע הזמן לשנות משהו. אבל לאחרונה, בתשובה לשאלה הזו, אני מרגיש טוב. אני רק מקווה שאם זה יקרה ברגע זה, אשתי תסיים עבורי את המאמר ותפרסם אותו, שכן השקעתי בו זמן רב ואיני רוצה שעבודתי תהיה לשווא.

האם המטרה שלך משמעותית ברמות התודעה השונות?

ככל שחקרתי מערכות אמונה שונות, חוסר עקביות היה בעיה מרכזית עבורי בטווח הארוך. בכל פעם ששיניתי את האמונות שלי, היבטים מסוימים בחיי התקלקלו ​​כי הם היו קשורים למערכת האמונות הישנה. זה שיתק אותי במידה מסוימת. על מנת להשלים פרויקטים מסוימים, הייתי צריך לבחור בין לעקוב אחר הצמיחה שלי (לחוות עלייה משמעותית בפעולות ובתוצאות שלי) לבין שמירה על אמונותיי קבועות (קיפאון הצמיחה שלי). בסך הכל, בחרתי לעקוב אחרי הצמיחה ופשוט לרכוב על הטיפוס, מתוך אמונה שבסופו של דבר אתייצב ברמה גבוהה יותר. נראה שגישה זו עבדה היטב, אם כי ההסתגלות לשינויים כה משמעותיים בהחלט לא הייתה קלה.

נניח שאתה עובד בחברת תוכנה. כשאתה מגיע לשם לראשונה, אתה מתמקד במציאת עבודה טובה, בביצוע משימות מעניינות ותחילת קריירה בעלת פוטנציאל חזק לטווח ארוך. או אולי אתה פשוט אוהב קידוד. בהתחלה אולי תשמח, אפילו תחשוב שהגעת לקצה גבול היכולות שלך. אבל ככל שאתה מתבגר, הערכים שלך יתחילו להשתנות, תתחיל לחפש משמעות נוספת בחייך, וזה עשוי להוביל אותך להעלות את הסטנדרטים של העבודה שהיית רוצה לעשות. אותם פרויקטים ישנים כבר לא נראים מעניינים כמו פעם, ואתם מחפשים משימות קשות ומעניינות יותר. על ידי מעבר בנתיב זה, אתה יכול להסתכל בצורה ביקורתית יותר על התרומה הכוללת שלך, הן לחברה והן לעולם הסובב אותך. נניח שאתה יודע שהמוטיבציה העיקרית של החברה שלך היא להרוויח, ושאין באמת צורך בתוכנה שהיא מייצרת. היא עשויה להרוויח מחוסר יעילות בשוק ומחוסר ידיעת הלקוחות במקום לספק ערך ייחודי או מקורי. אז יש לך החלטה קשה לקבל. האם אתה נשאר עם החברה ומנסה להצדיק את ההחלטה שלך (ובכך להוריד את התודעה שלך), לעזוב (לשמור על התודעה שלך גבוהה), או לנסות לשנות את החברה מבפנים (באמצעות התודעה שלך להעלות את התודעה של אחרים)?

זו החלטה לא קלה, אבל העיקר בקביעת משמעות החיים בטווח הארוך הוא להימנע מלהיתקע באותה רמת תודעה. אם תרדוף אחר המטרה של פיתוח והרחבת התודעה שלך, תחוו איזושהי מהפכה בחייך. אבל זה לא אומר שהמטרה שלך נבחרה בצורה גרועה, זה רק אומר שאתה צריך לעבור את תהליך ההיפטרות ממה שלא תואם את המטרה שלך. ואם אתה כמו רוב האנשים, זה ייפטר מהרבה. התהליך כנראה ייקח שנים. אבל בסוף זה אתה תהיה הרבה יותר חזק ומאושר. המנהרה קשה, אבל היא לא נמשכת לנצח, והיא מובילה למקום נפלא שברגע שתראו, לעולם לא תרצו לעזוב.

האמת היא שבתהליך העלאת התודעה אנו עוברים במנהרות רבות. מנהרות אלו נקראו בעבר "דמדומי הנשמה". הם מופיעים כאשר התודעה שלך עולה לרמה שמוציאה אותך מסונכרן עם מצב החיים הנוכחי שלך, אבל אתה לא רואה חלופות אמיתיות. חלופות יופיעו בסופו של דבר אם תתרכזו בהעלאת המודעות שלכם, ותאפשרו לביטול הסנכרון להתקיים עוד זמן מה.

מטרת חיים מעוצבת היטב צריכה לשרוד את המעברים שלך במנהרות אלה. כל אחד מהם צריך לחזק את המטרה שלך ולהבהיר אותה, במקום להכריח אותך לוותר עליה. אם אתה מרגיש שהמטרה שלך לא תשרוד את צמיחת התודעה שלך, אז סביר להניח שאתה צודק.

מטרה בחיים הקשורה לרמת תודעה מסוימת אינה מטרה כלל. זה פשוט ישאיר אותך ברמה הזו. למשל, אם המטרה שלכם היא להרוויח כסף, מה יקרה לזה כשהתודעה שלכם תגיע לרמה שבה לכסף יש משמעות אחרת לגמרי עבורכם? סביר להניח שזה יהפוך לחסר משמעות. נסה לדמיין כיצד תוכל להמשיך ולצמוח, ובחר ביעד מספיק גמיש כדי לצמוח איתך. לדוגמה, אם המטרה שלך היא שפע לעצמך ולאחרים, אז סביר הרבה יותר להתגבר על הצמיחה של התודעה שלך מאשר מטרה המבוססת פשוט על עשיית כסף.

מה שאני באמת אוהב במטרה שלי הוא היכולת שלה להסתגל היטב לשינויים באמונות הליבה שלי, כולל רוחניות. אני מתקשה לדמיין מערכת אמונות שבה אי אפשר יהיה לגדל את עצמך או לעזור לאחרים לצמוח. אם אני חווה משהו, אני יכול לצמוח מהחוויה הזו, ואם אני יכול להתחבר לאנשים אחרים, אז אני יכול להעביר להם חלק מהצמיחה שלי.

מה יקרה למטרה שלך לאחר מותך?

באופן אידיאלי, המטרה שלך צריכה להיות עמוקה מספיק כדי לשרוד אפילו את המוות שלך. בואו נסתכל מה קורה לכם אחרי המוות ומה קורה לשאר העולם אחרי שאתם עוזבים אותו.

ראשית, בוא נעשה איתך סדר בדברים. ישנם תרחישים שבהם ההחלטות שלך שהתקבלו היום לא ישחקו תפקיד בעתיד, ותרחישים אחרים שבהם הן ישחקו תפקיד. אנחנו לא מעוניינים בראשונים, כי אם לאחר המוות אתה נופל לשכחה או למצב תודעה חסר תנועה אחר, אז לכל החלטה שתקבל כאן ועכשיו לא תהיה משמעות לאחר המוות שלך. אז, אלא אם כן אתה בטוח ב-100% בתרחיש הראשון, אז אתה צריך לפחות לחשוב על האפשרות השנייה כשאתה מחליט איך לחיות. כאשר אתה מדמיין איך יכול להיות הקיום שלך אחרי שהגוף הפיזי שלך ימות, האם המטרה שלך עדיין תהיה הגיונית? האם תוכל להמשיך את המטרה שלך גם לאחר המוות?

אם הנושא הזה מעניין אותך, אולי תאהב את המאמר "החיים לאחר המוות", שבוחן תרחישים אפשריים ביתר פירוט.

מכיוון שהמטרה שלי היא לגדול ולעזור לאחרים לצמוח, שיש צורה כלשהי של תודעה וישויות מודעות סביבי עדיין יוכלו להמשיך את המטרה שלי בדרך כלשהי. האתר שלי "פיתוח אישי לאנשים חכמים" ייקרא "פיתוח אישי לאנשים מתים". ובמקום להפוך דובים לנשרים, אעבוד על הפיכת שדים למלאכים. זו נראית לי עבודה מהנה. אז אם עכשיו, כשאתה קורא את השורות האלה, אני כבר מת, אז כשתגיע לשם, חפש אותי ואני אמשיך לייסר אותך לנצח :)

עכשיו בוא נחשוב מה יקרה אחרי מותך לשאר העולם. האם המטרה שלך יכולה להמשיך לחיות לאחר שתמות? זרעתם מספיק כדי שהזרעים יוכלו לגדול ולהתפתח גם אחרי שתעזבו? הסיבה לכך שפסיכולוגים ודוברי מוטיבציה רבים מקימים תאגידים משלהם היא שבכך הם יכולים ליצור מוסד שימשיך להתקיים גם לאחר מותם. כך, המטרה שלהם הופכת כמעט אלמותית. אני זוכר שטוני רובינס אמר שהקמת מוסד כזה מאוד חשובה לו - אני חושב שהוא אמר את זה באחד מדיסקי הבונוס שהגיעו לתוכנית שלו Personal Power 2. בעצם, זה הרעיון להשאיר מורשת.

הייתי רוצה להשאיר אחריי מספיק ירושה כדי שגם לאחר מותי תוכל להמשיך את עבודתי. אני אוהב לכתוב בין השאר כי המאמרים שאני כותב יכולים להאריך ימים יותר ממני. כמובן שזה הבל, אבל זה סוג בריא של הבל.

כל שנה אני רוצה להשאיר אחריי יותר ויותר מורשת. זה נותן משמעות לעצם הקיום שלי. ככל שאחיה יותר, כך אוכל להשאיר יותר מורשת. אני הולך בדרך הזו רק 16 חודשים, אבל אני כבר אוהב את מה שאני רואה. כבר יצרתי כמה תנודות קלות ויהיה מעניין לראות לאן הן מובילות. גם עזרתי לאשתי לעלות על הדרך הזו, אז אם היא תחיה יותר ממני, יש כבר מי שיאריך את עבודתי לזמן מה. אבל באופן אידיאלי, הייתי רוצה גם להקים מכון כדי שהעבודה שאני עושה תוכל לקבל חיים משל עצמה. ואני בהחלט לא היחיד שעושה את זה, אבל ממה שאני יכול לראות, אני מהצעירים יותר.

איזו מורשת היית רוצה להשאיר? אם תמות היום, איך תיזכר תרומתך לעולם? האם יזכרו אותו בכלל, או שפשוט תוחלף כמו נורה שרופה ותשכח במהרה? האם אתה יוצר היום תנודות שיכולות להימשך לאחר עזיבתך?

המוות שלך הוא מה שההחלטה שלך לגבי איך לחיות צריכה להתייחס תחילה. אתה לא יכול להחליט איך אתה רוצה לחיות בלי להחליט איך אתה רוצה למות. אני לא מדבר על אם תמות מסרטן או תמות על ידי רוצח גרזן. אני מתכוון שאתה צריך לחיות בצורה כזו שהמוות לא יגנוב ממך את משמעות חייך. המטרה שלך חייבת להיות כל כך חזקה שאפילו המוות לא יכול לעצור אותה.

אל תוותר!

אני יודע שלא קל לגלות את משמעות חייך. זה עלול לקחת שנים למצוא אותו. אבל אף אחד מאלה שמצאו את זה לא יגיד לך שהמאמצים בזבוז. זה מסע ארוך, לפעמים על פני שטח קשה ומסוכן - אבל התגמולים שאתה זוכה בדרך הם ללא תחרות.

אם אתה עדיין לא יודע מה המטרה שלך, אז המטרה שלך כרגע היא למצוא אותה.

בשלב מסוים תתקלו באחד המכשולים הגדולים ותרצו לסגת, לוותר ולסגת חזרה לחיים של תודעה נמוכה. אתה תמצא את עצמך חושב שאולי אתה צריך פשוט לדגמן את חייך לפי דמויות טלוויזיה בדיוניות, או אולי אתה פשוט מנסה להיות "נורמלי" ולחיות כמו כולם. אבל חיים כאלה הם לא בשבילך, ואתה יודע את זה. אם קראתם עד כאן מבלי לעזוב את המאמר באמצע הדרך, אז התודעה שלכם כבר גבוהה מכדי שתהיו מאושרים, חיים כמו ההמונים הישנים. הגיע הזמן להתעורר. מהאור הבוהק, העיניים שלך עשויות לכאוב בהתחלה, ודמעות עשויות אפילו לזלוג מהן, אבל אתה תתרגל. ואז תראה את מגדלור התודעה העוצמתי שלך. ואני חייב לומר לך, זה מאוד כיף להאיר את האור הזה בעיניים של אנשים כשהם הכי פחות מצפים לזה... זה פשוט פיצוץ, אתה יודע. וכמובן, זה באמת עוזר לאנשים להעלות את התודעה שלהם :)

אתה מרגיש כאילו אתה צף על ים אינסופי של אירועים משעממים, לא מעניינים, מונוטוניים ואין חוף באופק. ואתה לא לבד בזה. למעשה, אתם חלק מקבוצת האנשים הגדולה ביותר על הפלנטה הזו. כולם גם לא יודעים מה לעשות עם החיים שלהם.

הדבר הראשון שצריך להבין הוא שזה נורמלי לחלוטין. אנשים לא באים לעולם הזה כשהם יודעים מה הייעוד שלהם בחברה. במקום זאת, הם נולדים עם הרבה הזדמנויות למצוא את ייעודם. הבעיה היא שלמרות שהבחירה עצומה, היא קשה. יתרה מכך, החיים משתנים כל הזמן, וגם הבחירה הנכונה משתנה. איך באמת למצוא את הכיוון שלך כדי להבין סוף סוף מה אתה באמת רוצה להשיג בחיים.

1. לא ניתן לנו לדעת את העתיד

אנחנו יכולים רק לדמיין את העתיד, אבל אנחנו לא צריכים להיות לכוד במחשבות שלנו. אתה לא יודע מה מצפה לך: הבריאות, העבודה, המשפחה והחברה שלך - הכל יכול להשתנות, ולא ניתן לתכנן שום דבר. עם זאת, אתה יכול לנסות לעשות משהו שמביא לך שמחה. בין אם זה נוגע לעבודה שלך או רק לתחביבים שלך, נצל את הרגעים החיוביים האלה. יתרון עצום של גישה זו הוא שאתה יכול לגלות כישרונות נסתרים או דרכים אחרות לאושר שלך. לגבי העתיד המעורפל, בעיות צריכות להיפתר כשהן מתעוררות. אחת הדרכים להתמודד איתם היא לנסות לראות כל שליליות כהזדמנות להפוך אותה לחיובית.

2. חבקו אי נוחות כדי להשיג אושר.

דרך החיים היא רק לעתים רחוקות חלקה. אתה עלול להתמודד גם עם חוסר כספים וגם עם "רעידת אדמה" רגשית שתהפוך את עולמך. כמה מכות גורל פשוט לא ניתן להימנע לחלוטין. בכל פעם שאתה חווה אי נוחות מסוג זה, אתה לומד קצת יותר על עצמך ועל הרצונות שלך לעתיד. אתה לומד להכיר את עצמך ולמצוא דרך רציונלית ויעילה יותר. בתחילת הקריירה שלך, למשל, אתה עשוי לעבוד שעות ארוכות ומפרכות כדי לקבל עמדה טובה יותר ולצמוח. אתה עובר תקופה של אי נוחות כדי לנצח בסופו של דבר.

3. הסר הסחות דעת והפסק לדחות

לעולם אל תשכח שהזמן לא מחכה לאף אחד. אתה יכול להציב לעצמך יעדים, אבל לא תשיג אותם אם תדחה את הבלתי נמנע. לא ניתן לשחזר זמן אבוד כמו קובץ מסל המיחזור. מציאת הדרך האידיאלית שלך בחיים מלאה בקשיים ומאמצים. תתמקד בזה ותשפר את עצמך. הפסק להצדיק את ההרגל שלך להיות מוסחת ולדחות פעולות רבות, כמו גם לבזבז את זמנך.

4. שאל שאלות (גדולות וקטנות כאחד)

אתה לא יכול לקבל מידע בלי לשאול שאלות, כולל את עצמך. השאלות הגדולות הן שאלות על התשוקות, סדרי העדיפויות, הכספים והזמן שלך. שאלות קטנות עוזרות לך לחדד את הכיוון שלך. אוהבים לעבוד במשרד? האם אתה מעדיף לגור בעיר או בכפר? האם אתה נהנה מפעילות חברתית? ככל שאתה לומד יותר שאלות אלו ואחרות, כך אתה מבין טוב יותר מי אתה ואת הייעוד האידיאלי שלך בחיים (או לפחות בשלב הנוכחי של החיים שלך).

5. היו מוכנים להקריב קורבנות בטווח הקצר.

אתה כנראה מרגיש קצת אבוד עכשיו; אתה לא יודע מה לעשות עם החיים שלך ואתה רוצה להבין איפה אתה בכלל נמצא. עם זאת, יש דרך קשה בין המקום שבו אתה נמצא כעת לבין המקום שבו אתה רוצה להיות. אי נוחות היא משהו שכבר הוזכר, אבל סביר להניח שתתמודד גם עם כמה קורבנות. יתכן שתצטרך לוותר על כמה דברים שאתה עדיין לוקח כמובן מאליו. לדוגמה, אתה רוצה להקים עסק, אז היה מוכן לעבוד שעות נוספות, לחסוך כסף, ואפילו לוותר על כמה הטבות שוטפות.

6. פתחו את הדלת להזדמנויות שדופקות.

אתה צריך להיות מוכן לענות על דפיקה בדלת. זכור שלנסות משהו היא אחת הדרכים היעילות ביותר לגלות אם הוא מתאים לך. אז כשהחיים מנסים להראות לך דרך, אל תתעלם ממנה - פשוט תראה לאן הם לוקחים אותך. אתה יכול לדאוג שעכשיו זה לא הזמן או ההזדמנות הנכונה, אבל לעולם לא תדע אלא אם תנסה. לשבת ולהמתין זו גם בחירה, אבל על בחירה כזו בעיקר מתחרטים מאוחר יותר.

תשישות רגשית אינה בעיה כל כך נדירה. אבל אובדן כוח וספק ("האם אני עושה הכל נכון בחיים?", "לאן עלי ללכת הלאה?") הם רק סיבה טובה לשקול מחדש את סדרי העדיפויות שלך.

אני זוכר שכשהייתי באוניברסיטה, חשבתי שאני צריך לבחור עבודה שתשמח אותי ב-50 השנים הבאות של חיי או אפילו יותר. איזו משימה קשה זו!

אבל המציאות היא שאתה לא יכול לדעת בוודאות מה יביא לך שמחה לאורך כל חייך. אתה אפילו לא יכול לדעת מה ישמח אותך בעוד 5 שנים. אבל אתה מבין מה נותן לך הנאה כרגע. ואם המצב הנוכחי שלך מדכא, אתה צריך להמשיך הלאה. החיים הם על לנסות דברים שונים ולהבין מה אתה לא רוצה או רוצה להיות בעתיד.

זכור כמה אמיתות פשוטות:

1. אף אחד לא יכול לתכנן את עתידו.

זכור, אתה לא יודע מה מצפה לך. החיים מלאים בהפתעות ותפניות בלתי צפויות. אבל אם אתה עושה משהו שאתה נהנה ממנו, בין אם זה עבודה או תחביב, זה יהפוך את המסע שלך בחיים למהנה הרבה יותר.

2. ניתן לסבול אי נוחות.

לפעמים אנחנו לא מסתפקים במשהו בחיים. לדוגמה, ייתכן שאין מספיק כסף לכל מה שאתה באמת רוצה לנסות. אם אתה באמת רוצה משהו, תצטרך לסבול אי נוחות כלשהי בדרך להשגת המטרה שלך. לדוגמה, אני רוצה מזחלת כלבים משלי למרוץ באלסקה. לשם כך נאלצתי לוותר על ביתי הנעים והנקי בעיר ולעבור לאלסקה. לעתים קרובות אנו מתמודדים עם מחסור במים והפסקות חשמל, והצריף שלנו קטן בהרבה מהבית הקודם שלנו. אבל אנחנו לא מתמקדים באי הנוחות כי אנחנו גרים במקום יפה ואני בדרך להגשמת החלום שלי.

3. החיים ניתנים לשינוי, עדיף ללמוד להשתנות איתם.

דברים קורים. פעם נדמה היה לי שיש לי כל מה שאפשר לחלום עליו: עבודה נהדרת, בית מפואר ביער. אבל פוטרתי, איבדתי את הבית שלי, מלאו לי 40 - וכל זה קרה בשבוע אחד. ואז גיליתי שאני בהריון. עבר עוד שבוע. ביליתי כמה ימים בדיכאון, שוכבת על הספה, אבל אז הגעתי לתוכנית ונסעתי לאלסקה. ניתן וצריך להשתמש בנסיבות לטובתך. כל צרה היא הזדמנות למשהו נוסף.

4. דחיית פעולה היא לא האסטרטגיה הטובה ביותר.

אנחנו לא נעשים צעירים יותר. למרבה הצער, זו האמת. אם לא תתחילו לנצל את הזמן שלכם בחוכמה ולהגשים את חלומותיכם, עד סוף חייכם אתם מסתכנים בהשארת כלום. אם אתה חולם ברצינות להשיג משהו, עדיף להתחיל לפעול. הצעדים הראשונים הם הקשים ביותר, אבל עדיף להתנתק מהאינטרנט ולהתחיל לעבוד. לא תתקדם מילימטר רק מלתהות לאילו גבהים אתה יכול להגיע.

5. שאלות יעזרו לך להבין את עצמך.

לקחת קצת זמן לעצמך זה רעיון טוב. אתה יכול לשאול את עצמך כמה שאלות חשובות באמת. וקטנים. תבין את עצמך. לְהַרהֵר. ערכו רשימה של דברים שמעניינים אתכם ושתוכלו לעשות אם היה לכם מספיק זמן וכסף. לחלום בעולם זה קשה, אבל חשוב. השקט את המוח שלך עם ה"אבל" הנצחי שלו ופנטז על הנושא הזה.

6. אין צורך למהר לבריכה.

אם יש עבודה או תחביב שאתה מעוניין בו, נסה לעשות זאת פרו בונו כדי לראות אם זה בדיוק מה שאתה רוצה לעשות. אפילו החלומות הכי גדולים והכי פרועים שלך לא יעזרו לך אם תזניח פעולות וחוויות אמיתיות. לפעמים נדמה שאנחנו באמת רוצים לעשות משהו, אבל אחרי שניסינו את זה פעם אחת, אנחנו מבינים שאולי זה לא ממש מה שזה נראה. חשוב מאוד לנסות לפני שתשנה באופן קיצוני את חייך לטובת לקוחות פוטנציאליים מפוקפקים.

7. חשוב לשמור.

אם אתה צריך לעבור דירה או לקחת קורס כדי להגשים את החלום שלך, זה יהיה רעיון טוב להרוויח קצת כסף קודם. עבדתי במשך שנים כדי להבטיח שתיק העריכה שלי היה מרשים מספיק כדי לעבוד מהבית. ועכשיו יש לי הזדמנות לערוך מאמרים מהצריף הקטנטן שלי, לקבל על זה תשלום ולשלם עבור הציוד והמזון הדרושים לכלבים. האם הייתי רוצה שכלבים ומרוצים יביאו לי הכנסה? בְּהֶחלֵט. אבל בינתיים אני עדיין יוצר ומאמן את הצוות שלי, אז זה בלתי אפשרי. אין לי ניסיון במרוצי כלבי מזחלות, אבל יש לי מוניטין של סופר. אז אני עושה עבודה אחת שאני אוהב לשלם עליה אחרת.

8. "כן!" הזדמנויות חדשות.

הסיכוי לשנות את חייך לטובה עשוי להיות ממש מתחת לאף שלך, אבל אתה יכול פשוט לא לשים לב לזה, ובהתאם, לפספס אותו. אל תפספסו הזדמנויות. לפעמים הם מופיעים בזמן הלא נכון, אבל אין לך שליטה על זה. עם זאת, זה בכוחך לפתוח את הדלת - או שההזדמנות עשויה לעזוב ולדפוק עבור מישהו אחר.

כשאתה מנסה להבין מה לעשות עם החיים שלך, זכור את העיקר: חוסר פעולה אינו פעולה בפני עצמו. קבלת החלטות וניסיון הם הדברים החשובים ביותר, גם אם במקרים מסוימים לא תהיה מרוצה מההחלטות שלך. בסוף חייך, לא תצטער לקחת סיכונים ולהתמודד עם כישלונות. אבל אתה בהחלט לא תשמח שלא ניסית בכלל.

כבה את המחשב הנייד שלך והתחיל לחיות.

לפעמים אתה פשוט עוצר ולא יודע מה לעשות הלאה עם החיים שלך. קשה מאוד להחליט מה לעשות, למצוא את הפתרון הנכון. תחושת אי ודאות זו יכולה להופיע אצל כל אחד ובכל גיל. לא משנה מה זה - אתם בוחרים באוניברסיטה, מסיימים ומחפשים עבודה, מנסים להתגבר על פרידה או מתקרבים לפנסיה. בכל מצב, אתה עלול להרגיש שאתה פשוט לא יודע לאן לעבור הלאה. חמישה שלבים יעזרו לכם להתמודד עם הבעיה, בעזרתם תבינו מה אתם רוצים לעשות בחייכם העתידיים.

תלבשי את נעלי הספורט ותנקי את דעתך

לפעמים המצב מתברר כל כך קשה שכל מה שאתה יכול לחשוב עליו הוא איך לשרוד עד למחרת. אין לך אסטרטגיה לעתיד, אין לך תוכניות או רצונות. אתה פשוט לא יכול לסבול את זה. אם זה המקרה, אל תיבהל. התמקדו בפעילויות היומיומיות. פעילות גופנית תעזור לך לעבור את היום. הגדר את השעון המעורר מוקדם, הכין את בגדי הריצה שלך מראש וצא החוצה. ריצה קצרה היא התחלה מצוינת ליום. בהתחלה יהיה לך קשה להכריח את עצמך לקום מהמיטה, אתה רק תרצה להסתגר מהעולם. אבל עם הזמן, תבינו שאחרי ריצה אתם מרגישים טוב יותר, והדאגות שלכם יירגעו. תתחילו לצפות לבוקר ותתמלאו באנרגיה מהפעילויות שלכם. השינה שלך תתחזק. פעילות גופנית עוזרת לך להתמודד עם כאב רגשי ומשפרת את בריאותך. קל לך יותר להתמודד עם כל בעיות החיים. לפעמים ההשפעה אינה מיידית, אבל כך או אחרת, הספורט עוזר לך לעבור לשלב חדש בחיים ללא קושי רב.

תעיר את התודעה שלך, תתחיל לפעול

אף אחד לא יחיה במקומך. כל האנשים, עשירים או עניים, משגשגים או הרוסים, חייבים להתמודד עם הבעיות שלהם. אתה חייב להמשיך הלאה, לא משנה כמה זה קשה. זה לא משנה מה זה צדק, זה לא משנה אם אתה עצוב, אתה פשוט צריך לפעול! לא ניתן לחזות את החיים, והתשובות שאנו מחפשים אינן תמיד נעימות. אין כללים שצריך לעקוב אחריהם כדי ללכת בדרך הנכונה. עליכם לעורר את התודעה שלכם ולקבל את המציאות כפי שהיא, להתכונן לשינוי ולהבין שהחיים בלתי צפויים. זה יהיה צעד נוסף לקראת מציאת הכיוון החדש שלך. תצטרך להתמודד עם כל הסטריאוטיפים והספקות העצמיים שלך - הם חוסמים לך את הדרך. גם אם אתה לא רואה את עצמך בעתיד, אתה לא יודע מה אתה רוצה, אתה צריך לקבל החלטות.
אנשים רבים מעדיפים לא לעשות כלום - קבלת החלטות נראית להם כל כך קשה. אל תיתן לפחד לשתק אותך. תמשיכי לנוע, אל תוותרי. אפילו צעד קטן קדימה עדיף על דחיינות מתמדת. פשוט נסה את זה ותראה בעצמך!

אתגר את עצמך לאתגר של שלושים יום

כתבו רשימה של שלוש מטרות שכאשר הושגו, ישפרו את חייכם. נסו להשיג אותם תוך חודש. תן לזה להיות אפילו משהו פשוט - לרדת כמה קילוגרמים או להתחיל להתאמן למרתון. העיקר שאתה באמת עושה את זה. זה ייתן שוב פרספקטיבה לחיים שלך. על ידי השגת המטרות שלך, תוכל להחזיר את הביטחון שלך ביכולות שלך. אל תיכנעו לעצב, נסו לתקן הכל בשלושים יום.

סיפורים של אנשים אחרים, נקודת המבט שלהם על החיים וכיצד להתגבר על קשיים דומים יכולים לעזור לך. קריאה זו יכולה לעזור לך למצוא השראה ולהניע אותך אם אינך יודע מה לעשות הלאה בחייך. תוכל למצוא עצות שימושיות ולסדר את העומס במחשבות וברגשות שלך. אתה יכול גם לקרוא ספרים ביוגרפיים של אנשים שעברו תקופות קשות בחיים. סביר להניח שתמצא מישהו שניסיון החיים שלו דומה לשלך או פשוט מרשים אותך מספיק כדי לתת לך את הכוח למצוא את הדרך שלך. קריאה כזו לעולם לא תהיה בזבוז זמן, אפילו אל תטיל ספק בכך - בחרו ספר והגיעו אליו בהקדם האפשרי.

עשה הכל כדי להבין את עצמך טוב יותר

תבין את עצמך, תבין מה אתה אוהב בחיים. אתה חייב להבין את הרצונות שלך אם אתה רוצה לעשות מעשה וליצור שינוי. אם לא ברור לך מי אתה ומה אתה צריך, לא תוכל להבין איזה כיוון מתאים לך. בנוסף, רק לדעת מי אתה יכול להפוך לבסיס אמין לאמונה בעצמך. כשאתה מיואש, תוכל למצוא את הכוח להמשיך הלאה אם ​​תדע שאתה יכול להתמודד. השלב הקודם יכול לעזור בידע העצמי – אתגר שלושים הימים פותח את עיניכם היטב לסדרי העדיפויות שלכם. ברגע שאתה מרגיש שמצאת את הכיוון הנכון, אתה יכול לכוון את כל המאמצים שלך להשגת המטרה שלך. תוכלו לדעת היכן לחפש מידע והיכן לקבל השראה.



אהבתם את המאמר? שתף אותו
רֹאשׁ