Hablando contigo mismo por dentro. Una excelente manera de "organizar pensamientos en los estantes". La fuente de las estrategias internas o Quién habla en nuestra cabeza

“¿Adónde has ido?”, “No te atrevas a esconderte de mí, responde, ¡ay!” - Con frases como esta, la gente suele intentar encontrar objetos y cosas de uso personal. Tales declaraciones están dirigidas al vacío y no a un objeto animado. Ayudan a las personas a centrarse en los problemas que les preocupan en un momento determinado.

Arroz. Conversación contigo mismo: ¿locura o genialidad?

A muchas personas les gusta hablar solas en casa, donde nadie puede oírlas. Pero algunos, incluso mientras caminan, logran mantener una conversación con su yo interior. Desde fuera parece, por decirlo suavemente, inadecuado. Después de todo, casi todas las personas con enfermedades mentales tienden a hablar solas.

¿Qué piensan los psicólogos sobre esto?

Los expertos dicen que hablar solo es señal de genialidad. Todas las grandes personas tenían la costumbre de razonar en voz alta, reprenderse a sí mismas e incluso discutir. Constantemente expresaban sus monólogos internos y expresaban dudas sobre una cosa u otra. Esto ayudó a analizar la situación más profundamente y encontrar las formas más óptimas de resolver los problemas que surgieron. Como resultado de esto, a menudo se les ocurrieron ideas que en el futuro la humanidad reconoció como brillantes.

¿Cuáles son los beneficios de hablar contigo mismo?

1. Mayor eficiencia del pensamiento

La ciencia ha demostrado que los pensamientos expresados ​​en voz alta... Los científicos realizaron un experimento: las personas que iban al supermercado a hacer compras se dividieron en dos grupos. Se pidió a todos que hicieran listas de compras. Las personas del primer grupo leen listas mientras dicen constantemente las palabras en voz alta. El segundo grupo de personas pronunció mentalmente las palabras de la lista. El resultado del experimento superó todas las expectativas: las personas del primer grupo que leyeron la lista en voz alta tuvieron un proceso de pensamiento más eficiente y encontraron todo lo que buscaban más rápido. Conclusión: A las personas les resulta más fácil buscar algo si expresan sus intenciones en voz alta.

2. Estructurar pensamientos

Cuando hablan consigo mismas, las personas actúan como sus propios mentores, asesores y asistentes. Una voz que suena en voz alta asume la responsabilidad de expresar experiencias, dudas y deseos, incluidos los ocultos. Al fin y al cabo, todo el mundo sabe que la mejor solución a cualquier problema empieza por reconocerlo y decirlo en voz alta. Después de eso, a una persona ya no le parece tan insuperable.

3. Ayuda con la formación

Preste atención a cómo los niños aprenden sobre el mundo. Primero escuchan a sus padres, luego repiten lo que dicen los adultos y así se forman su propia visión de la realidad circundante. Por ejemplo, un niño que juega con un avión murmura para sí que el avión no podrá entrar en el hangar porque es demasiado estrecho. Es decir, el niño expresa en voz alta sus conclusiones. Es el algoritmo de acciones en determinadas situaciones lo que ayuda a realizar acciones de forma subconsciente en el futuro. Por ello, todas las personas necesitan escuchar periódicamente la vibración de su propia voz para saber utilizarla correctamente.

4. Ayuda en la consecución de objetivos.

El proceso de pensamiento, que se expresa en palabras pronunciadas en voz alta, no sólo se vuelve más eficaz, sino que también ayuda. Para que te resulte más fácil superar las dificultades y hacer una lista de tus objetivos. Vuelve a leerlo periódicamente en voz alta y discútelo contigo mismo. ¡Verás que la solución llegará rápidamente y te sorprenderá lo obvio que era!

Un científico famoso planteó una vez la hipótesis de que todos los genios están un poco "locos". Quizás esto sea en parte cierto. Recuerda que sólo aquellas personas que están en armonía con su yo interior pueden hablar consigo mismas con confianza.

“Es como si estuviera escribiendo subtítulos para mi vida”, admite Alexandra, de 37 años. – Todo lo que voy a hacer lo comento en voz alta: “Hoy hace calor, me pondré una falda azul”; "Retiraré un par de miles de la tarjeta, debería ser suficiente". Si mi amigo lo escucha, no le da miedo, está acostumbrado. Pero en un lugar público la gente empieza a mirarme de reojo y me siento estúpido”.

Me ayuda a concentrarme. Al decir nuestras acciones en voz alta, no nos esforzamos en absoluto por comunicarnos, entonces, ¿por qué no nos quedamos en silencio? "La necesidad de comentarios aparece cuando la tarea a la que nos enfrentamos requiere concentración", señala el psicoterapeuta Andrei Korneev, especialista en psicología somática. – Hubo un período en la vida de cada uno de nosotros en el que describíamos en voz alta todo lo que hacíamos o íbamos a hacer. Aunque quizá no lo recordemos: ocurrió cuando tenía unos tres años. Este tipo de discurso, que no está dirigido a nadie, es una etapa natural del desarrollo; ayuda al niño a navegar en el mundo objetivo, a pasar de las reacciones espontáneas a las acciones conscientes y a aprender a gestionarlas. Entonces el discurso externo “se colapsa”, se convierte en discurso interno y dejamos de notarlo”. Pero puede “desplegarse” nuevamente y sonar en voz alta si realizamos alguna secuencia compleja de operaciones, por ejemplo, ensamblar un circuito electrónico o preparar un plato según una nueva receta. Su función es la misma: nos facilita la manipulación de objetos y nos ayuda a planificarlos.

Elena, 41 años, profesora de noruego.

“Criticarme en voz alta, o incluso regañarme, era un hábito para mí. Nunca pensé en eso y de alguna manera involuntariamente me hice un comentario en la oficina del psicoterapeuta. Y preguntó: “¿Quién le dijo a la pequeña Lena que era una torpe?”. Fue como una epifanía: recordé que así es exactamente como me regañó mi maestra de escuela. Y dejé de decir eso porque no lo creo, ¡estas palabras no son mías!

Estoy dejando salir mis emociones. Las exclamaciones que no tienen destinatario pueden ser una manifestación de sentimientos fuertes: indignación, deleite. Un día, Pushkin, solo, “aplaudiendo y gritando: “¡Oh, sí, Pushkin! ¡Qué hijo de puta! - Estaba muy satisfecho con mi trabajo. Respuestas: "¡Al menos ya no está!" estudiante antes de un examen, "¿y qué hacer al respecto?" el contable sobre el informe trimestral y las cosas que decimos mientras cuidamos el tren que perdimos, todas tienen la misma razón. “Una declaración en una situación así sirve como liberación emocional y suele ir acompañada de un gesto enérgico”, explica Andrei Korneev. "Fuerte es una oleada de energía y requiere algún tipo de manifestación exterior para que podamos deshacernos del exceso de tensión". Sigo teniendo un diálogo interno. A veces parece que nos miramos a nosotros mismos desde fuera y evaluamos, regañamos y sermoneamos. "Si se trata de declaraciones monótonas en las que se hacen las mismas valoraciones, poco dependientes de cambios en las circunstancias, esto es consecuencia de un trauma emocional, probablemente recibido en la infancia", dice Andrei Korneev. "Un conflicto no resuelto se convierte en uno interno: una parte de nosotros entra en conflicto con otra". Los sentimientos fuertes que experimentamos en el pasado no encontraron salida (por ejemplo, no podíamos expresar enojo hacia nuestros padres) y permanecieron encerrados en nuestro interior. Y lo revivimos, repitiendo en voz alta las palabras que alguna vez nos dirigieron.

¿Qué hacer?

Separa tus pensamientos de los demás

¿Quién nos habla durante tales monólogos? ¿Estamos realmente expresando nuestros propios pensamientos y opiniones o estamos repitiendo lo que alguna vez nos dijeron nuestros padres, familiares o amigos cercanos? “Intenta recordar quién fue. Imagínese que esta persona está ahora frente a usted, sugiere Andrei Korneev. - Escuche sus palabras. Encuentra una respuesta que puedas dar ahora, como adulto, teniendo en cuenta tu experiencia de vida y tus conocimientos. Cuando era niño, es posible que usted se sintiera confundido o asustado, inseguro de cómo responder o asustado. Hoy tienes algo que decir y podrás defenderte”. Este ejercicio ayuda a completar la experiencia.

Intenta hablar más bajo.

"Si hablar sobre las acciones te ayuda, no es necesario que intentes deshacerte de ellas", asegura Andrey Korneev. – Y si en esto interfieren miradas de desaprobación o comentarios de otras personas que no quieren estar al tanto de tus planes, entonces trata de evitarlos. ¿Qué debo hacer para esto? Habla más bajo, en un susurro. Este es sólo ese raro caso en el que cuanto más ilegible, mejor. Entonces quienes te rodean no sospecharán ni por un segundo que te estás dirigiendo a ellos y habrá menos situaciones incómodas. Poco a poco puedes ir cambiando a la pronunciación silenciosa, es cuestión de entrenamiento”. Mire de cerca y notará que otras personas mueven los labios cerca del estante de una tienda con veinte tipos de cereales. Pero esto no molesta a nadie.

Prepárese con anticipación

Haga una lista de compras cuando vaya a la tienda. Calcula tu tiempo al prepararte para el tren. Aprenda todos los exámenes. La planificación y la preparación cuidadosa eliminarán la necesidad de pensar rápidamente y preocuparse en voz alta. Por supuesto, hay emergencias que escapan a nuestro control y que no se pueden prever. Pero, con la mano en el corazón, admitimos que rara vez ocurren.

¿Estás hablando solo? Cuando escuchamos a la gente hablar sola en voz alta, al menos nos resulta extraño. ¿Pero te has dado cuenta de que todas las personas, sin excepción, hablan solas? Sólo que ya no lo consideramos extraño.

Si alguien te dice cosas malas, ¿qué haces? ¡Empiezas a aceptar la ira en tu mente! Puedes imaginarte enojado, puedes gritarle o decir algo que pueda herir su ego. Pero a veces las personas se exponen a un diálogo negativo durante horas.

En la cabeza de cada persona hay una conversación continua en la que se dedica mucha energía, tiempo y atención. Esta conversación continúa desde el momento en que te despiertas y te quedas dormido.

El diálogo interno ocurre todo el tiempo cuando trabajas, estudias, lees, miras televisión, hablas, caminas o comes. Hay una evaluación constante de las personas, comentando lo que está sucediendo, planificando y analizando el diálogo con las personas.

Este diálogo interno es como un efecto de bola de nieve. Cuanto más tiempo pasamos hablando con nosotros mismos, más apegados nos volvemos a nuestro diálogo interno. Las emociones y la energía interna se suman al diálogo interno, lo que a su vez conduce a un impacto negativo en el comportamiento, la toma de decisiones y el desempeño general de una persona.

En muchos casos, el diálogo interno es negativo y refuerza cualquier actitud y comportamiento negativos. Pocas personas tienen suficiente fe en sí mismas y en sus capacidades para entablar un diálogo interno positivo. Este proceso y el efecto del diálogo interno positivo se vuelven similares a las afirmaciones positivas. El pensamiento constante con ese ritmo afecta al subconsciente, que a su vez percibe estas palabras y pensamientos. El diálogo interno negativo conduce a resultados negativos, mientras que el diálogo interno positivo, por el contrario, produce resultados positivos.

Y puede utilizar este proceso a su favor. Está activo incluso cuando no eres consciente de ello. Pero si comprendes y eres consciente de esto, tienes la capacidad de controlar tu diálogo interno a tu favor. Puedes convertirlo en un diálogo positivo, y cuando esto sucede, entonces te das cuenta de que tienes un gran poder a tu disposición.

Intenta ser consciente de los pensamientos que te vienen a la cabeza. Observa con calma lo que pasa por tu cabeza, aunque después de unos minutos olvides que lo estás haciendo. El diálogo interno continúa, incluso si en este momento estás haciendo algo físicamente, porque no es tan fácil separarte mentalmente de tus pensamientos, del diálogo interno.

Lleva tu atención a lo que pasa por tu cabeza una y otra vez y eventualmente te darás cuenta de tu diálogo interno aún más rápido. Observa lo que sucede en tu cabeza mientras desarrollas tu fuerza interior.

Siempre que te sorprendas en un diálogo interno inútil, detén el diálogo interno y redirige tu pensamiento hacia algo bueno y más productivo. Cambie el tema y las palabras, tal como funciona una grabadora de audio: puede cambiar la cinta en cualquier momento. Reemplaza las palabras de tu diálogo interior con pensamientos positivos sobre la buena salud, la felicidad y el éxito.

Hay otra habilidad maravillosa, pero su desarrollo requiere mucha concentración y fuerza de voluntad: puedes intentar detener el diálogo interno por completo. Intenta ignorar tu diálogo interno llevando tu atención a las vacaciones. Deja que tu mente esté en calma. Sin duda, la vida continuará incluso si se interrumpe el diálogo interno. Dale a tu cerebro un poco de descanso de vez en cuando.

El diálogo interno a veces puede ser útil, pero la mayoría de las veces es simplemente una charla inútil e incesante que distrae tu atención de lo que estás haciendo en un momento dado. Al detener el diálogo interno, además de cambiar su pensamiento hacia algo positivo, obtiene la oportunidad de gestionarlo. Pronto habrá una conversación separada sobre cómo detener el diálogo interno y, además, cabe señalar que esta capacidad es de gran importancia en la superación personal.

En psicología, el diálogo interno es una de las formas de pensamiento, el proceso de comunicación entre una persona y ella misma. Se convierte en el resultado de la interacción de diferentes estados del yo: "niño", "adulto" y "padre". La voz interior muchas veces nos critica, nos da consejos y apela al sentido común. ¿Pero tiene razón? T&P preguntó a varias personas de diferentes campos cómo suenan sus voces interiores y le pidió a un psicólogo que comentara al respecto.

El diálogo interior no tiene nada que ver con la esquizofrenia. Todo el mundo tiene voces en la cabeza: somos nosotros mismos (nuestra personalidad, carácter, experiencia) quienes nos hablamos a nosotros mismos, porque nuestro Yo consta de varias partes y la psique es muy compleja. El pensamiento y la reflexión son imposibles sin diálogo interno. Sin embargo, no siempre se presenta como una conversación y algunos de los comentarios no siempre son pronunciados por las voces de otras personas, por regla general, familiares. “La voz en la cabeza” también puede sonar propia, o puede “pertenecer” a un completamente extraño: un clásico de la literatura, un cantante favorito.

Desde un punto de vista psicológico, el diálogo interno es un problema sólo si se desarrolla de manera tan activa que comienza a interferir con la vida de una persona en la vida cotidiana: la distrae, la saca de sus pensamientos. Pero más a menudo, esta conversación silenciosa "con uno mismo" se convierte en material de análisis, un campo para buscar puntos dolorosos y un campo de pruebas para desarrollar una habilidad rara y valiosa: comprenderse y apoyarse a uno mismo.

Novedoso

sociólogo, comercializador

Me resulta difícil identificar alguna característica de la voz interior: matices, timbre, entonación. Entiendo que esta es mi voz, pero la escucho de manera completamente diferente, no como las demás: es más retumbante, baja, áspera. Por lo general, en el diálogo interno me imagino el modelo a seguir actual de alguna situación, un discurso directo oculto. Por ejemplo, qué le diría a tal o cual público (a pesar de que el público puede ser muy diferente: desde transeúntes al azar hasta clientes de mi empresa). Necesito convencerlos, transmitirles mi idea. Normalmente también juego con la entonación, la emoción y la expresión.

Al mismo tiempo, no hay una discusión como tal: hay un monólogo interno con pensamientos como: “¿Y si?” ¿Pasa que me llamo idiota? Sucede. Pero esto no es una condena, sino más bien algo entre molestia y una afirmación de hecho.

Si necesito una opinión externa, cambio el prisma: por ejemplo, intento imaginar lo que diría uno de los clásicos de la sociología. El sonido de las voces de los clásicos no es diferente al mío: recuerdo precisamente la lógica y la “óptica”. Sólo en mis sueños distingo voces claramente extrañas, y están modeladas con precisión por análogos reales.

Anastasia

especialista en preimpresión

En mi caso, la voz interior suena como la mía. Básicamente, dice: "Nastya, basta", "Nastya, no seas estúpido" y "¡Nastya, eres un tonto!". Esta voz aparece con poca frecuencia: cuando me siento desorganizado, cuando mis propias acciones me hacen sentir insatisfecho. La voz no está enojada, sino más bien irritada.

Nunca escuché la voz de mi madre, mi abuela ni la de nadie más en mis pensamientos: solo la mía. Puede regañarme, pero dentro de ciertos límites: sin humillaciones. Esta voz se parece más a la de mi entrenador: presiona botones que me animan a actuar.

Iván

guionista

Lo que escucho mentalmente no está formalizado como una voz, pero reconozco a esta persona por la estructura de sus pensamientos: se parece a mi madre. Y más precisamente: se trata de un “editor interno” que explica cómo hacerlo para que le guste a la madre. Para mí, como cineasta hereditario, este es un nombre poco halagador, porque en los años soviéticos, para una persona creativa (director, escritor, dramaturgo), un editor era un aburrido secuaz del régimen, un censor poco educado, que se deleitaba. en su propio poder. Es desagradable darse cuenta de que este tipo de persona censura los pensamientos y corta las alas de la creatividad en todos los ámbitos.

El “editor interno” va al grano en muchos de sus comentarios. Sin embargo, la pregunta es el propósito de este “caso”. En resumen, dice: “Sé como todos los demás y mantén la cabeza gacha”. Él alimenta al cobarde interior. “Hay que ser un excelente estudiante” porque eso te salva de problemas. A todos les gusta. Me impide entender lo que quiero, susurra que la comodidad es buena y el resto viene después. Este editor realmente no me permite ser un adulto en el buen sentido. No en el sentido de aburrimiento y falta de espacio para jugar, sino en el sentido de madurez de la personalidad.

Escucho mi voz interior principalmente en situaciones que me recuerdan la infancia o cuando se necesita la expresión directa de la creatividad y la imaginación. A veces cedo ante el “editor” y otras no. Lo más importante es reconocer su interferencia a tiempo. Porque se disfraza bien, se esconde detrás de conclusiones pseudológicas que en realidad no tienen sentido. Si lo he identificado, entonces trato de entender cuál es el problema, qué quiero y dónde está realmente la verdad. Cuando esta voz, por ejemplo, interfiere con mi creatividad, trato de detenerme y entrar en el espacio del “vacío total”, empezando todo de nuevo. La dificultad es que puede resultar difícil distinguir al “editor” del simple sentido común. Para hacer esto, necesita escuchar su intuición, alejarse del significado de las palabras y conceptos. Esto suele ayudar.

irina

traductor

Mi diálogo interno se enmarca en las voces de mi abuela y amiga Masha. Son personas que consideraba cercanas e importantes: viví con mi abuela cuando era niña y Masha estuvo allí durante un momento difícil para mí. La voz de la abuela dice que tengo las manos torcidas y que soy una incompetente. Y la voz de Masha repite cosas diferentes: que nuevamente me he puesto en contacto con las personas equivocadas, que llevo el estilo de vida equivocado y hago lo incorrecto. Ambos siempre me juzgan. Al mismo tiempo, las voces aparecen en diferentes momentos: cuando algo no me sale bien, mi abuela “habla”, y cuando todo me sale bien y me siento bien, Masha habla.

Reacciono agresivamente ante la aparición de estas voces: trato de silenciarlas, discuto mentalmente con ellas. Les digo en respuesta que sé mejor qué y cómo hacer con mi vida. La mayoría de las veces, logro superar mi voz interior. Pero si no, me siento culpable y me siento mal.

kira

editor de prosa

Mentalmente, a veces escucho la voz de mi madre, que me condena y devalúa mis logros, dudando de mí. Esta voz siempre está descontenta conmigo y dice: “¡De qué estás hablando! ¿Estás loco? Es mejor hacer un negocio rentable: hay que ganar dinero”. O: "Deberías vivir como todos los demás". O: “No lo conseguirás: no eres nadie”. Aparece cuando tengo que hacer un movimiento audaz o arriesgarme. En tales situaciones, la voz interior parece estar intentando, mediante la manipulación (“mamá está molesta”), persuadirme para que adopte el curso de acción más seguro y sencillo. Para que él esté satisfecho, debo ser discreto, diligente y complacer a todos.

También escucho mi propia voz: no me llama por mi nombre, sino por un apodo que se les ocurrió a mis amigos. Por lo general, suena un poco molesto pero amigable y dice: “Está bien. Basta”, “¿Qué estás haciendo, cariño?” o “Eso es, vamos”. Me motiva a concentrarme o actuar.

Ilya Shabshin

Psicólogo consultor, especialista destacado del Centro Psicológico de Volkhonka

Toda esta colección habla de lo que los psicólogos saben bien: la mayoría de nosotros tenemos un crítico interno muy fuerte. Nos comunicamos con nosotros mismos principalmente en el lenguaje de la negatividad y las palabras duras, utilizando el método del látigo, y prácticamente no tenemos capacidad de autosuficiencia.

En el comentario de Roman, me gustó la técnica, que incluso llamaría psicotecnia: "Si necesito una opinión externa, trato de imaginar lo que diría uno de los clásicos de la sociología". Esta técnica puede ser utilizada por personas de diferentes profesiones. En las prácticas orientales, existe incluso el concepto de un "maestro interior": un conocimiento interior profundo y sabio al que puedes recurrir cuando te resulte difícil. Un profesional suele tener detrás de él una u otra escuela o figura de autoridad. Imaginar a uno de ellos y preguntar qué diría o haría es un enfoque productivo.

Una clara ilustración del tema general es el comentario de Anastasia. Una voz que suena como la tuya y dice: “¡Nastya, eres una tonta! No seas estúpido. Basta”, éste es, por supuesto, según Eric Berne, el Padre Crítico. Es especialmente malo que la voz aparezca cuando se siente "desconsolada", si sus propias acciones le causan insatisfacción, es decir, cuando, en teoría, la persona simplemente necesita apoyo. Pero la voz, en cambio, pisotea el suelo... Y aunque Anastasia escribe que actúa sin humillación, esto es un pequeño consuelo. ¿Quizás, como “entrenador”, aprieta los botones equivocados y no debería motivarse a actuar con patadas, reproches o insultos? Pero, repito, esa interacción con uno mismo es, lamentablemente, típica.

Puedes motivarte a actuar eliminando primero tus miedos y diciéndote a ti mismo: “Nastya, todo está bien. Está bien, lo solucionaremos ahora”. O: “Mira, salió bien”. "¡Eres genial, puedes manejarlo!" “¿Y recuerdas lo bien que hiciste todo entonces?” Este método es adecuado para cualquier persona propensa a criticarse a sí misma.

El último párrafo del texto de Ivan es importante: describe un algoritmo psicológico para lidiar con el crítico interno. Punto uno: "Reconocer la interferencia". Este problema surge a menudo: algo negativo se disfraza, bajo la apariencia de declaraciones útiles, penetra en el alma de una persona y establece allí su orden. Entonces el analista se involucra, tratando de entender cuál es el problema. Según Eric Berne, ésta es la parte adulta de la psique, la racional. Iván incluso tiene sus propias técnicas: "salir al espacio del vacío total", "escuchar la intuición", "alejarse del significado de las palabras y comprender todo". ¡Genial, así debe ser! Sobre la base de reglas generales y una comprensión común de lo que está sucediendo, es necesario encontrar su propio enfoque sobre lo que está sucediendo. Como psicólogo, aplaudo a Iván: ha aprendido a hablar bien consigo mismo. Bueno, lo que le molesta es un clásico: el editor interno sigue siendo el mismo crítico.

“En la escuela nos enseñan a extraer raíces cuadradas y a realizar reacciones químicas, pero en ninguna parte nos enseñan a comunicarnos normalmente con nosotros mismos”.

Iván tiene otra observación interesante: “Hay que mantener un perfil bajo y ser un excelente estudiante”. Kira nota lo mismo. Su voz interior también dice que debería ser invisible y agradar a todos. Pero esta voz introduce su propia lógica alternativa, ya que puedes ser el mejor o mantener la cabeza gacha. Sin embargo, tales declaraciones no están tomadas de la realidad: todos estos son programas internos, actitudes psicológicas de diversas fuentes.

La actitud de "mantener la cabeza baja" (como la mayoría de las demás) proviene de la educación: en la infancia y la adolescencia, una persona saca conclusiones sobre cómo vivir, se da instrucciones a sí misma basándose en lo que escucha de sus padres, educadores y maestros.

En este sentido, el ejemplo de Irina parece triste. Personas cercanas e importantes, su abuela y su amiga, le dicen: "Tienes las manos torcidas y eres una incompetente", "estás viviendo mal". Surge un círculo vicioso: su abuela la condena cuando las cosas no salen y su amiga la condena cuando todo está bien. ¡Crítica total! Ni cuando es bueno, ni cuando es malo, no hay apoyo ni consuelo. Siempre un inconveniente, siempre negativo: o eres un incompetente o te pasa algo más.

Pero Irina es genial, se comporta como una luchadora: silencia las voces o discute con ellas. Así es como debemos actuar: hay que debilitar el poder del crítico, sea quien sea. Irina dice que la mayoría de las veces obtiene votos discutiendo; esta frase sugiere que el oponente es fuerte. Y en este sentido le sugiero que pruebe otras formas: primero (ya que la escucha como una voz), imagina que viene de la radio, y gira el mando de volumen al mínimo, para que la voz se apague, se vuelve peor audible. Entonces, tal vez, su poder se debilitará y será más fácil discutir con él, o incluso simplemente ignorarlo. Al fin y al cabo, una lucha interna de este tipo genera bastante tensión. Además, Irina escribe al final que se siente culpable si no discute.

Las ideas negativas penetran profundamente en nuestra psique en las primeras etapas de su desarrollo, especialmente fácilmente en la infancia, cuando provienen de grandes figuras de autoridad con las que, de hecho, es imposible discutir. El niño es pequeño y a su alrededor están los enormes, importantes y fuertes amos de este mundo: los adultos de quienes depende su vida. No hay mucho que discutir aquí.

En la adolescencia también solucionamos problemas difíciles: queremos demostrarnos a nosotros mismos y a los demás que ya somos un adulto y no un niño, aunque en el fondo entendemos que esto no es del todo cierto. Muchos adolescentes se vuelven vulnerables, aunque exteriormente parezcan quisquillosos. En este momento, las declaraciones sobre ti mismo, sobre tu apariencia, sobre quién eres y cómo eres, se hunden en el alma y luego se convierten en voces interiores insatisfechas que regañan y critican. Hablamos tan mal, tan repugnantemente, con nosotros mismos que nunca hablaríamos con otras personas. Nunca le dirías algo así a un amigo, pero en tu cabeza tus voces hacia ti fácilmente se permiten hacer esto.

Para corregirlos, en primer lugar hay que darse cuenta: “Lo que suena en mi cabeza no siempre son pensamientos prácticos. Puede haber opiniones y juicios que simplemente fueron aprendidos en algún momento. No me ayudan, no me sirven y sus consejos no conducen a nada bueno”. Necesitas aprender a reconocerlos y lidiar con ellos: refutar, amortiguar o eliminar el crítico interno de ti mismo, reemplazándolo con un amigo interno que te brinda apoyo, especialmente cuando es malo o difícil.

En la escuela nos enseñan a extraer raíces cuadradas y a realizar reacciones químicas, pero en ningún lugar nos enseñan a comunicarnos normalmente con nosotros mismos. En lugar de la autocrítica, es necesario cultivar un autoapoyo saludable. Por supuesto, no es necesario que se ponga un halo de santidad alrededor de la cabeza. Cuando es difícil, necesitas poder animarte, apoyarte, elogiarte, recordarte tus éxitos, logros y fortalezas. No te humilles como persona. Dígase a sí mismo: “En un área específica, en un momento específico, puedo cometer un error. Pero esto no tiene nada que ver con mi dignidad humana. Mi dignidad, mi actitud positiva hacia mí mismo como persona es una base inquebrantable. Y los errores son normales e incluso buenos: aprenderé de ellos, me desarrollaré y seguiré adelante”.

Íconos: Justin Alexander del Noun Project

No te avergüences de admitir que estás hablando solo. Esto no es una pena en absoluto; al contrario, esta característica habla de un potencial increíble. ¡Los científicos han demostrado que las personas que apoyan sus acciones con señales mentales o simplemente con frases que las acompañan resultan ser genios! Entonces, si eres del tipo que constantemente murmura para ti mismo, puedes estar orgulloso de ello.

estudio experimental

El psicólogo en ejercicio Gary Lupyan decidió comprobar cómo se relaciona la conversación interna con los mecanismos de la memoria. Para ello seleccionó a 20 participantes voluntarios, a quienes se les mostraron varios objetos. Luego se pidió a todas las personas que recordaran cuáles eran estos objetos. Todos los participantes en el experimento se dividieron en dos grupos: los que enumeraron los nombres en voz alta y los que completaron la tarea en silencio. Basándose en los resultados del análisis de los datos recopilados, el científico determinó que las personas que utilizaban la forma verbal de expresar pensamientos podían recordar objetos rápidamente. Los silenciosos se quedaron atrás entre 50 y 100 milisegundos.

El propio Gary notó que a menudo habla solo cuando busca algo, por ejemplo, en un supermercado. Esto es lo que lo impulsó a crear un experimento tan asombroso. El psicólogo investigador también identificó una serie de razones por las que los genios mantienen conversaciones internas.

Desarrolla procesos de memoria.

Al darse orientación verbal, una persona activa los mecanismos sensoriales del cerebro. En términos generales, así es como se ayuda a sí mismo a pensar. El cerebro se centra en lo que se dice y procesa la información mucho más rápido.

Es más fácil concentrarse de esta manera.

Si pronuncias el nombre de un objeto, todos los pensamientos se dirigirán únicamente a él. En este caso, no se distraerá con objetos extraños. Sin embargo, Gary Lupyan sostiene que esta regla sólo se aplica si una persona sabe cómo es lo que busca. Por cierto, muchos científicos están de acuerdo con él en esta afirmación. Cuando hablamos de un objeto familiar, el cerebro reproduce inmediatamente su imagen. Si algo no le resulta familiar, entonces sus procesos de pensamiento llegan a un callejón sin salida. Naturalmente, es poco probable que pueda concentrarse.

Una excelente manera de "organizar pensamientos en los estantes"

Un gran ejemplo del efecto de la comunicación interna en este caso es tratar de calmarse cuando estás enojado. Cuando una persona está enojada, actúa basándose en las emociones y sus pensamientos van por delante de su razón. Hablar contigo mismo te ayuda a volver a la realidad. De esta forma, los pensamientos se limpian de emociones agresivas y se vuelven más constructivos.