Poemas geniales sobre la difícil vida de un soldado. Chistes del ejército. Diccionario del ejército, poemas, refranes.
Nuestro ejército es furia y poder,
¡Y la fe de la gente es grande!
Que no pueda superarlo.
¡El poder es malvado, feroz, salvaje!
Nuestro ejército es fuerte para servir.
Éste es el honor y la recompensa de la Patria,
No pasarlo significa no vivir,
¡Significa una hazaña olvidar a la humanidad!
¿Estás cansado de luchar por las ideas de otras personas?
Arriesgarse y disparar sin tener nada,
Tienes otras cosas en mente
Has decidido alistarte como soldado de fortuna.
Observas a todos a través de la mira de una ametralladora.
Sólo esperas la suerte del soldado.
Tienes un par de cartuchos de zinc detrás de ti,
Y en mi bolsillo está el último cartucho y un icono.
Todos dedicamos años a algo,
Hoy estamos orgullosos de servir al país,
Y prometemos pagar nuestra deuda con la Patria,
Después de todo, recordamos a los que murieron en la guerra.
Hoy servimos al estado por ellos,
Por supuesto, nos apresuramos a unirnos al ejército por ellos,
Pongámonos como muro en el camino del engaño,
¡No renunciaremos a los dones de la Patria!
Después de todo, la Patria nos ha dado mucho en la vida.
Y lo principal, por supuesto, es la casa de mi padre,
Por la felicidad en tu amado umbral
¡Paguemos a nuestra Patria con bondad!
Le pagaremos con nuestro servicio desinteresado,
Servicio militar contra los planes de los malvados,
Y tenemos el coraje como una línea notable.
¡Dibujemos los personajes de acero!
Rara vez descanso y mis músculos no me dan fuerza.
Caigo al suelo, muriendo, y no puedo volver a levantarme.
Me tengo que levantar, me obligan, y me vuelvo a levantar, exhausto,
Y luego recuerdo que puedo volver a cortarme el pelo.
No entrecerré los ojos, lo que significa que entendí el truco que no todos entenderán.
Y de nuevo la compañía marcha en formación, ahora volveré a caer.
Gorras verdes, tirantes verdes,
Secretos y patrullas, alarmas y persecuciones.
Es invierno u otoño, o tal vez primavera.
Recordaré noches sin descanso ni sueño.
Eh, desengancha, melancolía verde,
¡Amo a mis tropas fronterizas!
Y si la vida tuviera que repetirse,
Volví a servir en las tropas fronterizas.
Sucede que sueñas con tu lugar de nacimiento,
Tanto el servicio allí como la amistad no son juegos ni diversión.
Y aunque a veces costaba morir,
Pero la calidez del puesto de avanzada calentó mi corazón.
Tanto en el calor como en el mal tiempo, los soldados visten trajes,
Y por las noches sueñan con los vestidos de sus novias.
Así que, chicas, no dejéis que ni una lágrima caiga sobre vuestras pestañas,
Mientras viva el amor, habrá calma en la frontera.
Creo, hijo, que puedes manejarlo.
Servicio en la frontera lejana.
Volaré hacia ti como un trago rápido
Puedo soñar con un cuento de hadas.
Qué maduro te has vuelto - el prado me lo permitirá
Ver a través de los ojos de las margaritas.
En mi lugar tienes mil manos
En el bosquecillo se agitarán los abedules.
Déjame tocarte con un suave viento,
Cuero brillante y soleado.
Sepa que cualquier dolor filial
El corazón de mamá está preocupado.
Te reconozco en cada brizna de hierba,
En la nube, en el canto del pinzón.
Después de todo, incluso en la tierra más lejana
¡Estemos juntos en espíritu!
Querido soldado, amado, bueno,
Que llueva o nieve,
Sé que el país puede dormir tranquilo,
Después de todo, ella está bajo una protección confiable.
Te estoy esperando y realmente espero
¿Qué a través de las nieblas y las dispersas de la noche?
Me amas y quieres conocerme:
Estaremos juntos, lo sabes.
Acuda a la oficina de registro y alistamiento militar con una gabardina gris y un sombrero puntiagudo, con jugo de tomate o un marcador rojo. Al entrar en la oficina de registro y alistamiento militar, empieza a hablar con horror de los caballeros del apocalipsis, que corren por los pasillos y dibujan pentagramas y símbolos incomprensibles en las paredes. Si empiezan a detenerte, diles que es por su propio bien.
Ven con un manojo de ajos al cuello, una cruz (crucifijo), agua bendita, una estaca de álamo y cuchara de plata. Si empiezan a quitártelo, di que sin él no irás a ninguna parte.
- Definitivamente te pincharán la garganta. Durante este proceso, mire al médico con horror y en un susurro, pero para que el médico pueda oír, comience a orar;
- Cuando el oftalmólogo empiece a iluminarle los ojos con una linterna, golpéelo en la frente con una cuchara;
- El oído, la nariz y la garganta pueden ser amenazados con una estaca o un crucifijo;
- Cuando empiecen a revisarte el oído (susurrándote números al oído), salpica al médico con agua bendita (el agua debe ser bendita);
- ¡No retires los ajos bajo ningún pretexto!
Si comprende el código binario, cuando le susurren números al oído, tradúzcalos a código binario (como 0010110001). Puedes traer una hoja de papel y un bolígrafo para contar.
Mueve tus extremidades, es alarmante. A veces puedes parar, esperar unos segundos y echarte a reír a carcajadas.
Preséntate como un satanista (tendrás que desembolsar accesorios).
Al comprobarlo, apriete y afloje los dedos con fuerza. Cuando te preguntan: "¿Por qué sacudes las manos?" - responde en un susurro: “¡No soy yo, son ELLOS!”
Puedes retratar un ataque de sed de sangre. Cuando se le pregunte por qué quiere servir en el ejército, responda: “¿En el ejército? Los soldados sirven allí y reciben ametralladoras. Pueden disparar desde ellos. ¡Yo también quiero una ametralladora y disparar! ¡¡¡Dame una ametralladora!!! ¡Quiero dispararle a la gente! ¡¡¡A-a-a-a-a!!!" - al mismo tiempo, puedes fingir ser una ametralladora con las manos y dispararle al psiquiatra, o saltar bruscamente y golpear la mesa del psiquiatra con las manos, y luego al psiquiatra mismo.
Gritar: "yo hombre de hierro!" y empieza a pincharte con un cuchillo o un lápiz (superficialmente, en acumulaciones de grasa, pero para que quede sangre). También puedes empezar a cortarte las manos con un cuchillo (lo principal es hacerlo con cuidado, entonces gana). No duele). Durante este proceso, una risa siniestra puede distraerte.
Dígale al médico: "¡Mira lo que puedo hacer!" y empieza a morderse las muñecas (pero no te excedas).
Durante el examen grite: “¡Pégame! ¡Pégame! ¡¡¡Ah-ah-ah, me golpearé!!!” - y golpearte en la mandíbula con todas tus fuerzas, para demostrar que puedes volar un par de metros o dar un salto mortal (es mejor vencerme a mí mismo que servir un año).
Pega un ratón de ordenador a tu mano (dices que está adjunto), ponte unas gafas con lentes de 1 cm y habla con el médico en C++.
Camina y acaricia al gato de peluche, mientras puedes susurrarle al oído algo como: “Está bien, no nos llevarán. Todo estará bien. No te preocupes".
Camina con un gorro de enano y babea (una copa de dormir servirá).
Si la oficina de registro y alistamiento militar no está lejos de casa, venga con un abrigo de piel sobre su cuerpo desnudo.
Use un traje BDSM de cuero negro debajo de su ropa. Cuando llegue al examen, cierre la puerta de la oficina con llave y comience a desvestirse.
Cuando tu oído, nariz y garganta empiecen a controlar tu audición (decir números), sonrojate y afirma que no puedes decir tales vulgaridades (es mejor si hay más de un médico en el consultorio). Para mayor efecto, puedes acusarlo de acoso.
Traiga consigo una pistola de una máquina tragamonedas (que se usa para disparar al monitor).
Afirma que eres de Marte o de una cadena de asteroides. Si el médico te hace comentarios, cierra los ojos, empieza a hacer movimientos extraños con las manos y a tararear.
Lleva contigo un cable de unos 10 metros de largo, coloca un extremo (conéctalo) en la zona del trasero y pídele al médico que inserte el otro extremo en un enchufe para que puedas cargar.
Trae a un amigo y dile que este es tu amigo imaginario, y déjalo fingir que nadie lo ve y aconséjale en voz alta, por ejemplo: "¡Vamos, mátalos!" Si el médico empieza a agarrarlo o a preguntarle algo, muéstrate sorprendido y dile: “¡Es diferente!”.
Trae dos amigos. Hay que vestirse con sábanas blancas como la nieve, sandalias y llevar un arpa. El segundo viste una chaqueta de cuero negra, botas y camina con un látigo (lo ideal es intentar conseguir un halo y cuernos). Deja que caminen detrás de ti y te susurren al oído.
- Hay que susurrar “Ve, haz todo bien, pasa todas las pruebas y sirve por el bien de tu patria”;
- Que diga el segundo: “¡Mátenlos a todos!” ¡No los necesitas, el servicio es para tontos!
Ven al examen con palomitas y Coca-Cola, siéntate frente al médico, míralo a los ojos y cómete las palomitas en silencio, como si estuvieras viendo una película. No respondas las preguntas. Puedes tirarle palomitas al médico mientras gritas “la película apesta”. Si te agarra, sorpréndete mucho (pero no te resistas) y di “¡GUAU! ¡Qué efectos especiales!
Opción 2: Siéntate en una silla frente a la puerta, mastica palomitas de maíz y, de vez en cuando, sopla burbujas en tu refresco de cola. Cuando el médico te diga algo, silba con irritación y haz comentarios: “¡Shhh! ¡No me molestes en mirar!
Cuando el médico escriba un certificado, sal por la ventana (antes de hacer esto, asegúrate de que sea un piso bajo o pide a tus amigos que coloquen un colchón debajo).
Venir vestido de abanico, con pañuelo y pipa. Los reclutas son escoltados a la oficina con gritos alegres y consignas. En general, finge ser un fanático apasionado.
Alquila una armadura y una espada de caballero, corre hacia el médico y dile que estás listo para servir en nombre del rey.
Opción 2: Encuentra un traje de marine espacial y declara que estás dispuesto a dar tu vida por el bien del emperador.
Lleve consigo "Death Note" y, mirando de cerca el rostro del médico, pregúntele su nombre.
Ven con una túnica gris rasgada, súbete a la mesa y comienza a leer salmos en un idioma desconocido con voz de más allá.
Vístase con uniforme de prisión, póngase esposas y entre a la oficina con las palabras "Oye, doctor, rápido, me liberaron por un par de horas".
Durante el examen médico, cuando le pidan que se desnude, ate una toalla alrededor de la cintura, póngase sandalias, gafas de sol, una gorra con ala, una arandela de goma, coge una toallita y sal frente a los médicos. En respuesta a las miradas de sorpresa, pregunte: “¿Qué llevas puesto?”
Mientras el médico escribe algo, puedes pasear por la consulta y hablar con las paredes sobre el tiempo...
Incluso puedes pelear con uno.
Cúbrete con betún y acusa al médico de ser políticamente incorrecto. Di que eres negro y si el médico dice algo sobre tu apariencia, acusalo de racismo.
Pegue unos auriculares grandes en sus oídos, vuelva a preguntar a todos y dígales que no escucha nada.
Ve y llora por dinero. Esconde pequeñas monedas en tus pantalones para que cuando camines suenen y se derramen constantemente.
Después de la inspección, pregunte: “¿Estoy seguro de que pasé? Bueno, entonces me voy volando...” - métete un fuego artificial en el trasero y prendele fuego.
Entra a la oficina con botas uniforme militar, gorra, con un modelo AK47 y grita: “¡Estoy listo!”
Entra tranquilamente al consultorio, mira al doctor, congela, mira sorprendido, sin quitar los ojos del doctor, saca teléfono móvil, llame y diga: "Lo encontré" (puede cerrar la puerta de entrada para lograr un mayor efecto).
Compra un set de cosplay de Sailor Moon y trae retribución a los médicos en nombre de la luna.
Ven con unidad del sistema a la espalda, con calzas hechas de teclados, una capa hecha de CD, auriculares, sosteniendo un mouse en cada mano (puedes envolverte en cables).
Finge ser un vampiro: compra lentes rojos, colmillos postizos. Durante la inspección, silban constantemente y, mientras buscan una víctima, beben ocasionalmente un extraño líquido rojo de un frasco de cinco litros.
Mientras el médico redacta un certificado, como por casualidad, saca el machete y empieza a afilarlo (mientras silba “gop-stop”).
Traiga a toda la familia al examen. Desde mamá y papá hasta primos.
Trae una caja de dinamita (puedes pintar cajas de cartón con gouache rojo). papel higiénico). Di que lo llevas siempre contigo. Puedes dejarlo en la oficina antes de salir.
Cuando el médico escriba un certificado, sonríe, señala la pared adyacente y di que fue filmado con una cámara oculta.
Venga en traje de negocios con un diplomático, siéntese frente al médico, coloque una libreta, un bolígrafo, una carpeta con documentos, una botella de agua sobre la mesa y diga que está listo para comenzar la conferencia.
Gemir, hacer sonidos obscenos. Puedes fingir que tienes un orgasmo.
Siéntate frente al médico, enciende un cigarro, pon los pies sobre la mesa y di: “Bueno, aquí estamos”.
Cuando el médico te pida que te desnudes, convéncelo de que no hay nada interesante ahí, saca el consolador que tiene delante (lo principal es que sea parecido) y dile que lo usas por separado.
Dormirse cada 10 segundos. Cuando empiecen a despertarte, finge que no recuerdas nada.
El álbum de desmovilización, en esencia, no es sólo una colección de fotografías, de lo contrario se llamaría así: un álbum de fotos. Recuerda el álbum de desmovilización de tu padre, lo más probable es que esté cubierto con un trozo de abrigo o camuflaje, en la portada están pegadas varias decoraciones: insignias, galones, escudos, estrellas o rayas, las páginas están artísticamente salpicadas de pintura y están decorados con varias ilustraciones divertidas de la vida militar y, por supuesto, ¡ningún álbum está completo sin el folclore militar!
Poemas sobre la vida en el ejército han estado circulando de unidad en unidad durante años e incluso décadas, al igual que cuentos populares. Probablemente hayas escuchado el versículo sobre la niña que no recibió ni un centavo, no te sorprendas, ¡tu papá también conoce este versículo! Y de besar los rieles, y del diablo que inventó la subida y el capataz...
Todo el folclore militar se puede dividir en cuatro temas principales:
1. Ojalá la desmovilización llegara antes
Espérame, llegará la desmovilización,
Pasarán los años del ejército
Y en la vida civil en un día de primavera.
¡Caminaremos hasta la mañana!
¡Sirve soldado y sé diligente!
Y recuerde: ¡la desmovilización es inevitable!
Los que no lo fueron serán
¡Quien estuvo allí no lo olvidará!
***
¡Ya pasó el día, bájate el cinturón!
¡La desmovilización está un poco más cerca!
Dembel, Dembel estás lejos
Como una brasa apagada
Hora tras hora, día tras día
Iremos a usted de todos modos.
Dembel, Dembel estás lejos
Como una brasa apagada
Hora tras hora, día tras día
Iremos a usted de todos modos.
***
Las horas vuelan, los días pasan,
Cada vez quedan menos personas a las que prestar servicio.
Hermano, espera un poco
Y tú y yo volveremos a casa.
***
Cuanto más se acerque la fecha de desmovilización,
¡Cuanto más alegre está un soldado en su alma!
Ustedes, señoras, no comprenden estos sentimientos.
Bueno, no puedes entregárselos a un soldado.
2. Otro tema candente es vida militar y amistad
¿Quién no estaba en el duro ejército?
No pasé mi juventud allí
No extrañé a mi amada niña
¡Nunca entenderá al soldado!
Un amigo en el ejército es más querido que un hermano.
No hay nada aterrador con él allí.
La amistad es como una fortaleza para un soldado,
Siempre lo salvará de los problemas.
Cuando llegue la desmovilización,
Que pasen muchos años,
Recordamos a nuestros amigos del ejército,
¡No hay amistad militar más fuerte!
La amistad es como en una familia de aterrizaje,
Como dicen, ¡todos lo harían!
Con nuestra amistad somos fuertes en la tierra,
¡Somos tres veces fuertes en el cielo!
Abriré mi álbum verde descargado
¿De dónde viene el tiempo del servicio de emergencia?
Ahí en cada foto, en cada nombre.
¡Consejos y promesas de recordar la amistad!
¡El servicio da origen a una amistad fuerte y masculina!
3. El siguiente tema popular, por supuesto, es sobre la chica que amas, quién está esperando o no.
Esperen, niñas, a su amado soldado.
La reunión vale la pena esperar.
Por una mirada amorosa y sincera,
Realmente necesitas creer y soñar...
Duérmete niña, duerme bien.
Después de todo, en algún lugar, empuñando una ametralladora,
Te protege de forma segura
Y tu soldado te ama profundamente.
Creo que es difícil esperar a un soldado.
Pero créanme, ¡servir es más difícil!
No me olvides querida
Durante estos 300 días y pico
Cuando una chica tiene dieciocho
Y la desmovilización del tipo en un año.
él no debería preocuparse
Ella ya no lo espera.
Quien no haya sido novia de un soldado no entenderá lo que significa esperar,
Espera desde el amanecer hasta el anochecer, respira llamadas, cartas.
¿Cómo es llorar, preocuparse y quedarse dormido soñando con un encuentro?
Y finalmente espérala, no vivirán todo esto...
4. Los soldados no olvidan su amor por el hogar de sus padres.
Crecí mamá, me convertí en soldado
Estás lejos de mí ahora.
Pero recuerda el tiempo que había una vez
Te abracé con cariño.
Perdóname por todos mis errores
Los agravios que te traje.
quiero la luz de tu sonrisa
Siempre ardiendo en mi alma.
Pensamos y soñamos con el servicio,
Cuando éramos niños.
Pero cuando llegaste a servir,
Siempre quiero volver a casa.
Cierra los ojos.
imagina la comodidad
imagina ese lugar
donde siempre entenderán
Donde no hay maldad ni tristeza,
Donde siempre te extrañamos.
Dirás: no existe tal lugar...
No, lo hay: ¡el corazón de un padre!
Todos estos poemas encajarán perfectamente en sus álbumes de desmovilización, que puede crear en nuestro sitio web, y para que le resulte más fácil elegir poemas, hemos recopilado los mejores para usted en el sitio web del Ejército Field Post.
¡Inspiración para ti y maravillosos álbumes de desmovilización!