Qué hacer si tu madre muere ante tus ojos. La madre del niño murió. Pérdida infantil de un objeto significativo.

Verano. Las cuatro de la mañana. Oxford. Estaba merodeando por la casa en la colina adyacente al hospital psiquiátrico, con un cigarrillo en una mano y un cóctel en la otra. Después de terminar la escuela no pude encontrar trabajo, así que dejé Newcastle y me hice voluntario. He trabajado con personas que padecen enfermedades mentales.

El aire estaba lleno del olor a hierba y árboles. Tenía 19 años, estaba borracho y me sentía inmortal. Ya había hecho las maletas, me despedí de mis compañeros y estaba listo para poner rumbo a una nueva ciudad. Sentí que estaba viviendo y creciendo. Finalmente logré superar la soledad adolescente. Cuando me acosté a dormir unas horas antes de irme, mi madre agonizaba en el hospital de la misma calle donde pasé mi infancia.

A la mañana siguiente me desperté con un golpe en la puerta. Me llamaron a un teléfono público. Papá llamó. Dijo que mamá murió.

Sabía que ella tenía cáncer. Esperó hasta que terminaron las vacaciones de Navidad y nos habló del tumor en su pecho. Se sometió a quimioterapia. Nos reímos de la extraña peluca que recibió del sistema de salud. Lloró en la cama porque no podía cocinar, limpiar ni poner la mesa para la cena del domingo. La visité en el hospital. En la habitación con ella había dos mujeres mayores, creo que se llamaban Dot y Elsie. Traje pastillas para la boca seca, toallitas húmedas y fruta. Pero de todos modos me fui de casa y mi madre enferma lloró en la estación. Yo era joven y no creía que ella pudiera morir.

En parte, todavía tenía 19 años. Seguí siendo un inseguro mitad niño, mitad adulto

El día antes de su muerte, su papá la llamó y le dijo que tendría que volver al hospital: tenía metástasis. Estaba delirando, le parecía que yo estaba sentado en la cama junto a ella. Quería seguir viviendo como antes, intenté avanzar rápidamente. Pero en parte se quedó con 19 años. Seguí siendo una insegura mitad niña, mitad adulta.

Ni siquiera le dije adiós. Pensé que eran rituales estúpidos. Pero la negación no me protegió, sino que, por el contrario, me atrapó. Durante mucho tiempo pensé que ella estaba escondida en algún lugar muy dentro de mí. Podría mirarme en el espejo y verla en la forma de sus ojos o en la forma de sus labios. A veces casi me convertía en ella: preparaba la cena y lavaba los pisos, me molestaba que nadie apreciara esto, estaba preocupada esperando a los amigos de las fiestas nocturnas.

No recuerdo la fecha de su muerte y no puedo recordarla por mucho que lo intente. Durante muchos años me sentí estancada y sin poder avanzar. No estaba seguro de que hubiera un lugar seguro donde pudiera regresar y ser yo mismo. De vez en cuando, ante las dificultades, me siento pequeña, vulnerable, necesitada de un abrazo materno, pero mi parte adulta comprende que no lo habrá.

Te extraño pero te dejaré morir otra vez, esta vez para siempre.

Mamá diría que la estaba arrinconando con preguntas cuyas respuestas no sabía. Cuando murió, no era mucho mayor que yo ahora. Ella era mi conexión con el pasado de nuestra familia: todos mis abuelos y bisabuelos murieron mucho antes de que yo naciera. Todas las respuestas a las preguntas que quería hacer murieron con ella. Me duele que mi parte adulta nunca conocerá a mi madre, no se reunirá con ella. La historia que empezamos juntos no tendrá fin, sólo un cese repentino.

Pasé tres semanas en Newcastle y luego abordé el tren para dirigirme al sur en busca de un nuevo trabajo. Me quitó la pérdida que estaba encerrada dentro de mí.

Y recién ahora, casi 20 años después, me di cuenta de que tú, mamá, nunca volverás. Te extraño, pero te dejaré morir otra vez, esta vez para siempre. Finalmente aprendí a consolar a un adolescente que te perdió hace media vida, y estoy tratando de decirle lo que tú dirías: "Te amo, pase lo que pase".

La naturaleza lo dispone de tal manera que una generación reemplaza a otra: todos están destinados a sobrevivir a la muerte de sus padres. No todo el mundo puede afrontar este estrés por sí solo, por lo que el consejo de un psicólogo sobre cómo afrontar la muerte de una madre será útil para todos los que se enfrenten a la amargura de la pérdida.

Sobre personales...

Estaba tan ocupada construyendo una carrera y encontrando mi propia felicidad personal que nunca pensé en el hecho de que podría perder a mi madre. Me parecía que mi madre era eterna... Pero la vida me devolvió a la dura realidad: mi madre hace cuatro años que no está conmigo. Ella murió de cáncer. E incluso durante los tres años que estuvimos luchando contra su enfermedad, no podía entender cómo la persona más cercana a mí podía simplemente desaparecer en algún lugar...

Por supuesto, me pareció que estaba preparado para esta pérdida. Vi su terrible tormento en los últimos días de su vida e incluso traté mentalmente de dejarla ir, porque leí en alguna parte que en esos momentos es mejor no abrazar a los seres queridos con su amor emocional y darles la oportunidad de ir a otro. mundo con un alma tranquila. Entendí que la separación era inevitable, pero cuando llegó ese mismo día, fue un shock para mí.

Llegó el momento en que sentí que no sabía cómo sobrevivir a la muerte de mi madre; necesitaba como el aire el consejo de un psicólogo. Para muchos, esta conciencia de la necesidad de ayuda exterior no se produce inmediatamente, sino después de un cierto tiempo. Para mí esta etapa llegó después de seis meses de melancolía.

Parecería que era hora de llegar a un acuerdo, pero por alguna razón se me hizo más difícil y comencé a recopilar información que me ayudaría a salir de la depresión:

2. No intente acelerar el proceso de duelo. No te apresures a retomar tu vida, tómate el tiempo suficiente para aceptar la situación. No te compares ni escuches a otros comparar cuánto tiempo le tomó a otra persona llorar. Cada situación y cada persona es individual: algunos pueden sonreír en una semana, otros permanecen apáticos durante años.

3. Mantén viva la memoria de tu madre fallecida. Sí, ella no está cerca, pero permanecerá en tu corazón. Registre buenos recuerdos de ella, atesore sus pequeñas cosas favoritas, aprenda a hornear un pastel usando su receta exclusiva. Recopile historias relacionadas con ella de sus amigos y conocidos. Esto ayudará a reemplazar el dolor de la pérdida con un sentimiento de ligera tristeza y a establecer una conexión con su madre en un nuevo nivel.

4. Cuida tu bienestar físico. El duelo es muy agotador y deja una huella en la salud. Dedique entre 7 y 8 horas de sueño, coma normalmente y, al menos ocasionalmente, realice actividades físicamente activas.

5. Analiza qué momentos sin tu madre te dolieron más. Quizás solían ir siempre de compras juntos. O íbamos al cine los domingos. O todas las noches tomábamos el té con nuestras galletas favoritas. Haga una lista similar y trate de evitar este tipo de situaciones solo: invite a amigos, llame a familiares. ¡Llena el vacío con comunicación!

6. Cambia tu horario habitual de actividades y pasatiempos. Si solías reunirte con tu mamá los fines de semana, inscríbete en clases de yoga en este momento. Encuentra un nuevo pasatiempo, conoce gente interesante, visita lugares inusuales de la ciudad.

7. Recuerda que tu madre no quería hacerte daño al irse. ¡Imagínese qué emociones experimentaría al ver la felicidad de su hijo! ¡Vive la vida al máximo como si te estuviera mirando desde arriba!

Hola te escribo para pedir ayuda. El caso es que ya llevo un año viviendo en un estado terrible, estoy muy preocupada y no encuentro respuesta a mi pregunta. Mi madre murió, y en el momento de su muerte yo me fui, no estaba, la dejé sola y llegué sólo cuando ella ya había muerto. Esto es terrible, no debería ser así, pensarás, y tendrás razón, pero me gustaría hablar un poco más de esta situación y luego hacer la pregunta PRINCIPAL que me atormenta y no me permite vivir. . Mamá estuvo enferma durante 10 años; tenía cáncer y una enfermedad mental. Lo segundo la convirtió en casi una persona diferente. Cuando ella se enfermó, yo tenía 19 años, estaba estudiando en la universidad, no tenía papá. Tuve que estudiar, cuidar a mi madre, al principio ella estuvo en hospitales y luego simplemente la dieron de alta y le dieron un grupo. Eso es todo. Y me quedé solo con los problemas. Mi hermano era un año menor, lo envié al ejército y luego, cuando regresó, empezó a beber, sus nervios no soportaban, era difícil con su madre. Me desgarré, miré a mi madre, saqué a mi hermano del hoyo, en general, no sé cómo sobreviví a ese terrible período. Luego me casé, encontré un hombre bueno y comprensivo, él me llevó con este equipaje de todos mis problemas, dio a luz a un niño, mi madre estuvo enferma todo este tiempo, la enfermedad progresó, empeoró, se convirtió en una persona completamente diferente, no se lavaba, no leía, empezó a deambular , mientras aún tenía fuerzas, empezó a robar calderilla, un día vino a mi casa y se escondió en un hoyo en el patio. A veces ella venía y, por ejemplo, delante de un niño, empezaba a ahorcarse en mi casa o se tiraba sobre la mesa y lloraba. mis hijos, mi esposo y yo sufrimos, pero no podíamos hacer nada, su enfermedad no nos permitía vivir ni a ella ni a nosotros. Sentí una pena increíble por ella, aunque sufrí increíblemente por sus travesuras. Al principio me ayudó su hermana, mi tía, pero al final no pudo soportarlo y dijo que esta era mi cruz y que tenía que cargarla, pero ya no podía más. Desaparecido. Entonces mi hermano empezó a beber, bebía muchísimo, estaba preocupado. Estaba preocupada por él, a los 25 finalmente me puse completamente gris. Aquí tienes. Después de 10 años de tal tormento, mi madre enfermó gravemente, dejó de comer, se fue a la cama, no caminó, pañales, luego llagas, necesitaba cuidados, yo era yo y acababa de dar a luz a mi segundo hijo. Todo fue muy difícil. No podía llevarla a casa conmigo, porque mi hija mayor le tenía miedo a su abuela, apenas la curamos del susto después de varias situaciones con mi madre, mi marido estaba en contra, y nuestra casa en ese momento era vieja, sin comodidades. , pequeño . Por eso mi madre yacía en su apartamento de tres habitaciones. Vivíamos no muy lejos el uno del otro. Todas las mañanas venía, me cambiaba de ropa, la secaba, le cambiaba pañales, le curaba las escaras, me iba, le dejaba el almuerzo. Su hermano le daba de comer; vivía con ella. Por la tarde llegué, los mismos procedimientos otra vez, además ya podía sentarme con ella, estar cerca de ella, porque... Mi esposo llegó a casa del trabajo y cuidó a los niños en ese momento. Y luego, un día, de repente dejó de comer, y de alguna manera su rostro cambió de una manera muy extraña, justo por la noche todo fue como de costumbre, y luego por la mañana llego y ella no me reconoce, tararea, su La cara está distorsionada, su mandíbula está hundida, mis piernas estaban torcidas de alguna manera extraña. Oh, estoy escribiendo y llorando, no puedo recordar todo esto, no puedo. Entonces llamé a una ambulancia, eran como las 9 de la mañana, no entendía que se estaba muriendo, era como si estuviera en un sueño, y ahora recuerdo este día y entiendo que era como si no estuviera. a mí. Llega la ambulancia y me dicen, para qué nos llamaste, está en agonía, no la llevaremos, se morirá en el auto. Salieron a las 10 de la mañana. Y lo que pasó después no lo puedo explicar. No sé qué me pasó. Los médicos dijeron que ella moriría hoy, así que hice las maletas y me fui a casa con los niños. Tenía que estar con ella, tomarle la mano, acariciarla, mojarle los labios, calmarla. Y me fui. Es como si no me diera cuenta de que se estaba muriendo, ¿sabes? Llegué a casa, no llamé a nadie y por la noche fui a verla como de costumbre y tomé papilla en un frasco y en un biberón, pensando en alimentarla con un biberón. Ella vino, estaba acostada con los ojos abiertos, yo me acerqué, la toqué, tenía frío, comencé a hablarle, le dije, mami, bueno, estás toda congelada, ¿por qué te abriste? Le traje otra manta, la cubrí, traté de echarle un poco de bebida en la boca y ella solo me miró con ojos congelados. ¡¡¡Y aún entonces!!! Todavía no me he dado cuenta de que está muerta, ¿sabes? Sólo cuando la abracé para calentarla sentí que su corazón no latía, y sólo entonces me di cuenta de que estaba muerta. No sé por qué, pero comencé a cantarle una canción, algo así como una canción de cuna sobre ángeles, ahora no lo recuerdo, y me quedé así sentada con ella hasta que llegó mi hermano. No lloré, era como si no entendiera nada en esos días, ni siquiera me recuerdo en el funeral, solo recuerdo que me dolía terriblemente la espalda y quería acostarme en el suelo. Eso es todo. Y luego pasó un año, me alejé un poco y entendí que dejaba que mi madre muriera sola. Entendí que ella moriría hoy, pero me sentí obligado a creer que no era así y me fui. No sé por qué hice esto, pero el sentimiento de culpa siempre ha estado conmigo. No puedo vivir normalmente, me parece que soy un traidor. Y ahora tengo mi pregunta PRINCIPAL - tal vez haya creyentes o personas conocedoras - dígame, ¿un moribundo necesita la presencia de personas cercanas? ¿Es cierto que en el momento de la muerte una persona se calma con la presencia de sus seres queridos o, por el contrario, es necesario dejar al moribundo en paz? Leí diferentes cosas en diferentes fuentes de Internet, pero nunca encontré una respuesta. No puedo explicar mi acción, solo me consuelo con el hecho de que tal vez en algún lugar inconscientemente me di cuenta de que no sobreviviría a esto: ver a mi madre irse, y todavía había dos niños pequeños esperándome en casa. Pero aún así esto no justifica mi acción. Alguien ha experimentado algo similar? ¿Me perdonó mi madre allá en el cielo? Nunca soñé con ella, ella vino a todos en un sueño, pero a mí no, ¿por qué? Después de todo, solo yo estuve con ella hasta el final, solo yo viví su enfermedad tan duramente como ella, no pude llegar hasta el final... Ayuda, gracias.

Hilos ásperos ya estaban tensos como cuerdas entre las clavijas, marcando los lechos para los ajos de invierno. Ya varias veces mi abuela, mi madre, lograron reprenderme porque mis manos crecen en el lugar equivocado... Yo misma tengo nietos, y mi abuela reina en su jardín y me mantiene “entre bastidores”. De hecho, no me dedico mucho a la jardinería y normalmente organizo un grupo de desembarco de hijos y nietos para plantar y cosechar patatas y grandes cantidades de comida enlatada para el invierno. Aquí hay un jardín de flores: mi trabajo.

La abuela de repente se sentó en un banco y agitó la mano con cierta indiferencia:
- Estoy cansado, así que plántalo tú mismo.
Quizás a algunos les resulte gracioso, pero yo sabía que, bajo ninguna circunstancia, a nadie se le permitía hacer, en el lugar santísimo, plantar y sembrar en invierno. Mi corazón tembló con un mal presentimiento. Y cuando comencé a plantar dientes de ajo, por primera vez no hubo ni un solo reproche por mi “negligencia”. Al ver cómo miraba con una mirada indiferente el jardín otoñal, medio revoloteado, los ásteres todavía brillantes, ligeramente atrapados por la primera helada nocturna, las cabezas de repollo tardío sin cosechar y, inapropiadamente, el apio verde brillante, me di cuenta de lo que Pronto llegará a nuestras vidas algo inquietante y siniestro.

Esa noche la temperatura subió a 40 grados. Por la mañana, el médico lo diagnosticó como “neumonía”. El deterioro aumentaba cada hora. Hospital. Siempre sociable, yacía en la sala, indiferente a las conversaciones y las historias de las mujeres, que suceden a menudo, como si estuvieran especialmente reservadas para el hospital o para una vecina en un compartimiento de tren. No hubo mejoría. Una semana después, una ecografía desafortunada y una invitación para mí a la oficina del jefe del departamento:

Diagnosticado con cáncer de hígado. De su médico en la clínica, obtenga una derivación al Centro de Diagnóstico Regional, donde se debe confirmar su diagnóstico para poder recibir un grupo de discapacidad y registrarse como paciente de oncología. Te lo advierto, el dolor comenzará muy rápidamente. Y le damos el alta, por la inutilidad de permanecer en nuestro hospital.

La noticia de esto se difundió en la sala de inmediato, las mujeres comenzaron a susurrar, solo yo le aseguré a mi pobre madre que nos iban a dar de alta con tendencia a mejorar para la atención domiciliaria. El antiguo hábito de “forzar” ganó incluso en el umbral de la vida. Me pidió que le trajera lencería elegante y un vestido de noche negro con encaje. Reuniendo sus últimas fuerzas, se vistió lentamente, como le pareció, bajo las miradas valorativas de sus vecinos ancianos, pero en realidad miradas llenas de simpatía, y, moviendo pesadamente las piernas, salió del hospital. Sólo tuve fuerzas suficientes para llegar a casa. Esa noche, la temperatura volvió a subir a 40 grados y mi madre, paciente y que nunca se quejaba, comenzó a gemir primero y luego a retorcerse y gritar de dolor. Nunca había escuchado de ella un grito así, lleno de agonía y desesperanza.

Los lectores que hayan experimentado un período largo o incluso corto de muerte de un ser querido con cáncer me entenderán. Los corazones de aquellos que están a punto de beber esta copa temblarán. Desgraciadamente nuestra vida aquí está tan estructurada que, apenas llegamos a los cuarenta años, nuestros hijos crecen, fallecen y llega el tiempo bendito de vivir “para nosotros mismos” nuestros padres, que tienen más de sesenta, empiezan a tener; enfermo. Y nuestros hijos no escaparán de esta participación...

Mi padre murió de cáncer hace mucho tiempo y, como la niña de sus ojos, mi madre guardaba en su botiquín dos pastillas de promedol, sobrantes de aquellos años amargos. Uno de ellos nos permitió sobrevivir hasta la mañana siguiente, cuando volví corriendo al departamento donde ayer nos dieron el alta.

El médico tratante me saludó fríamente:
- Ustedes ya no son mis pacientes, por favor vayan a la clínica y programen una cita con un terapeuta.

En la recepción de la clínica me dijeron que la terapeuta no estaría disponible hasta el final de la semana; ella estaba en la oficina de registro y alistamiento militar para el reclutamiento. El médico jefe estaba en una reunión en la administración. La subdirectora médica, una mujer lujosa que encontré, abriendo presa del pánico las puertas de todas las oficinas, tratando de conseguir ayuda, dijo con indiferencia: "Intenta tomar analgin primero y con el tiempo te recetarán medicamentos más fuertes". ¡Quería matarla!

No podía volver a casa con las manos vacías. ¡Farmacia! ¡Lo entenderán!
Explico la situación, saco un extracto del departamento del hospital, que nadie ha mirado todavía. Pido un analgésico fuerte. El farmacéutico me convence con simpatía e inteligencia de que no me darán nada sin receta, pero tampoco con receta, porque su farmacia no tiene LICENCIA (no recuerdo por qué motivo) para vender medicamentos potentes.

¡Qué hacer! Me pareció que yo, tan confiado y razonable, al encontrarme de repente entre el dolor inhumano de mi madre y los servicios de la medicina, comenzaba a volverme loco. ¡Entonces! ¡Tranquilamente! ¡Empezaré desde el principio! ¡Receta! ¡Necesito una receta!

Voy a la oficina de registro y alistamiento militar. Nunca he estado en este edificio en mi vida. La seguridad no me deja pasar. Las lágrimas caen por mi dolor e impotencia. Se llama al jefe. Abren la puerta de mala gana. Corro por el pasillo en busca de una comisión médica. El pasillo está lleno de chicos de dieciocho años, reclutas. ¡Qué sanos están todos! ¡Cómo se ríen alegremente! ¿Alguien más se está divirtiendo en este mundo?

Oficina de la comisión médica. Invita a un terapeuta. Una mujer de unos cuarenta años está extremadamente indignada: la arranco del trabajo. Son las once. Tengo miedo incluso de pensar que ya estoy en casa. La madre se queda con su nieta, una colegiala. Mi hija, en quien tengo todas mis esperanzas, no volverá de un viaje de negocios hasta la tarde. Le explico la situación y pido ayuda.

No es mi prerrogativa. Un otorrinolaringólogo atiende a pacientes con cáncer a tiempo parcial en nuestra clínica. Mi negocio es la dirección hacia ella. Pero ya ves, ¡estoy ocupado!
Sollozando, se dispone a arrodillarse frente a ella.
"Bueno, está bien", se compadeció, "escribiré una nota y ella te recibirá".

¡De vuelta a la clínica! ¡Tercer piso! ¡Cola! ¡Señor, qué fila tan grande y terrible de pacientes desesperados con el sello de la muerte en la frente! Cómo fue para ellos subir al tercer piso. ¡Y para ellos, el médico sólo trabaja a tiempo parcial!

En la puerta hay un anciano, reliquias vivientes, con botas de fieltro salpicadas de barro, con un sombrero frágil y órdenes en todo el pecho. Entro con él. Camina pesadamente, dejando huellas mojadas en el suelo de la oficina y se desploma en una silla. Mientras recupera el sentido, dejo sobre la mesa una nota del terapeuta y una nota de alta del hospital.

Un médico anciano, con gafas redondas, me mira cansado, sin sorpresa. Les pido que prescriban medicamentos antes de que la temperatura de la paciente baje al menos y, tal vez, sea posible llevarla al Centro Regional de Diagnóstico para obtener permiso para usar medicamentos para aliviar el dolor.

Ella lee atentamente el extracto y de repente me dice algo casi sagrado: además de las drogas, existen medicamentos potentes no narcóticos, por ejemplo, tramadol, y ahora me lo escribirá según una receta especial, que deberá ser firmado por el Médico Jefe, obtiene un sello de otra persona, pero puede comprar el medicamento sólo en las farmacias de nuestro Centro Regional, ubicado a unos 70 km de nosotros, y sólo en la farmacia que atiende nuestra zona. Ella le proporcionará la dirección y esperará que el medicamento esté disponible.

Recibo la preciada receta y corro hacia el Jefe. Acaba de regresar de una reunión y está intercambiando opiniones con su adjunto. Ella me mira inquisitivamente:
- Te lo expliqué por la mañana - ¡comencemos con el análisis!

El médico jefe mira los papeles, me mira, mi aspecto torturado parece inspirar simpatía:
- ¿El dolor es insoportable?
- ¡¡¡Sí!!!
Él firma, usa un botón para llamar al administrador con un sello (¡no tengo que mirar!) y ella sella la receta directamente en la oficina. Estoy volando a casa.

Mamá está corriendo. La temperatura está por debajo de los cuarenta y el dolor vuelve. Mi nieta de séptimo grado está tratando de darme agua y ajustarme la manta, esperando que haya llegado la salvación si he regresado.
Pero concentrado, con las mayores precauciones, por miedo a que se me caiga, saco la última pastilla de promedol, se la doy a mi madre, espero unos minutos hasta que llegue la calma y salgo hacia la ciudad.

Llueve, hace más frío y la carretera helada se convierte en una pista de patinaje. Oscurece temprano. ¡Oh, qué camino era! Tenemos dificultades para encontrar la farmacia adecuada. Las cinco de la tarde.

Le ofrezco la receta: ¡sí, hay una! ¡Existe la medicina adecuada! La chica sale por la puerta con la receta y de repente regresa preocupada:
- No podemos darte medicamentos. La receta es incorrecta. ¿Qué pasa si una auditoría revela esto? ¡Perderemos nuestra LICENCIA! Mis piernas cedieron. No en sentido figurado, sino literalmente. De nuevo esta terrible y mágica palabra: LICENCIA. Me dejé caer en el sofá. ¡Qué hacer! ¡Qué hacer!

Afuera ya estaba completamente oscuro. Pensé que me había perdido. No sabía adónde ir. Las lágrimas nublaron mis ojos. Una mujer bien vestida se detuvo en el porche iluminado.
- ¿Qué pasó? ¿Puedo ayudarte?
- Mi madre tiene cáncer, grita, aquí se negaron a darme medicamentos.
- Hay una farmacia comercial a la vuelta de la esquina, camina una cuadra. ¡Habrá ayuda! Sí, más bien creo que trabajan hasta las seis.
Sin volver al coche, corro, arriesgándome a romperme la pierna. ¡Abierto! Entrego la receta y me venden (!) medicamento, un paquete de 5 ampollas. Y ofrecen dos medicamentos más. Con gratitud, también compro esto. Voy a la salida, te juro que es como si me dispararan por la espalda, tengo miedo de que me llamen al descubrir un error en la receta y me quiten el medicamento. Pero ¡pasó!

Regreso a casa a las 9 de la noche. Mi hija, que ha llegado, está ocupada con su madre. Me están esperando con todas sus fuerzas. Una inyección y nuestra abuela se queda dormida. Contengo el aliento, completamente exhausta. Me quedan dos días hasta que me dure la preciosa medicina.

El estado de salud de mi madre era tan aterrador que era imposible siquiera pensar en llevarla al Centro de Diagnóstico. Pero no se puede prescindir de las drogas durante mucho tiempo. ¡¿Cómo ser?! Utilizando el directorio de larga distancia encuentro el número de teléfono de esta institución.

Departamento de recepción. Me escuchan y cuando se les pide que lleguen a una conclusión in absentia, basándose en los documentos que estoy dispuesto a presentarles mañana, responden con una negativa categórica.

¿Es realmente posible llevarlo? Ella morirá querida para nosotros.

¿Crees que necesitamos que tu abuela muera aquí en la mesa de rayos X?

Y al oír cómo se hacía una pausa desesperada, los “consolaron”:
- Tu madre no durará mucho. Me leíste el extracto y tengo 82 años... Creo que te las arreglarás con un tranvía. Llega a un acuerdo con tu oncólogo...

Por la mañana fui el primero en llegar a la puerta de nuestro oncólogo. Y todo volvió a suceder. Tres veces más obtuvimos para nuestra abuela la oportunidad no de vivir, sino de MUERTE DIGNA. Gracias a esta farmacia. Recién ahora mi hija lo estaba haciendo.

Mamá murió 15 días después. Ese último día, inmediatamente después de la siguiente inyección, pidió que le sacaran de su bolso con documentos, a ella, una incrédula que nunca había orado, un pequeño icono de la Virgen María, comprado por ella sin saber dónde ni cuándo. Lo sostuvo en su mano y nunca lo soltó.

"Siéntate", pidió. ¡No llores! ¡Me levantaré, soy fuerte! Hoy vi a nuestro padre en un sueño. Joven. ¿Recuerdas que tenía una camisa azul? Aquí, con esta camisa, alegre, sin chaqueta, hace calor, verano, nos vamos rápidamente a algún lugar con él. Parece que me estoy quedando atrás, y él se da vuelta y agita la mano: "¡más rápido, ponte al día!" . ¡Que tengas un buen sueño, hija! ¡Me pondré mejor!
Entonces, con la imagen en la mano, se quedó dormida. Me quedé dormido. Y... no volví a despertarme.

Foto de internet

Pregunta a un psicólogo

Hace unos días mi madre (53 años) murió de cáncer. Sucedió muy rápido, ella simplemente dejó de recuperar el conocimiento y luego murió. Sufría dolores, la trasladamos a un muy buen hospicio y allí murió al cabo de una semana. No sé cómo seguir viviendo y qué hacer para ahogar el dolor, el vacío y la ira de que las circunstancias hayan resultado así y ella ya no esté. Dime qué debo hacer, qué libros leer, qué hacer.... Estoy tratando de trabajar en mí mismo para superar el dolor y el vacío, pero en momentos como ahora simplemente no le veo sentido a todo. .....

Hola Masha.

Mis condolencias.

Perder a tu madre es un duro golpe y te llevará mucho tiempo superarlo.

Lo principal ahora es que si quieres llorar, llora, no te contengas. Encuentra un interlocutor que se preocupe por ti y habla de tu madre, de tus sentimientos por ella, de tu amor y ternura. Si te parece que el interlocutor no quiere escucharte busca a otra persona, lo principal es no quedarte callado y no encerrarte en ti mismo.

Acepta ayuda y apoyo de todo aquel que te lo ofrezca, no dudes en pedir ayuda tú mismo. Tus familiares y amigos no pueden leer tu mente, así que pídeles lo que necesitas.

Ahora estás lleno de sentimientos de dolor, vacío y enojo, debes saber que todos son normales, todos los experimentan cuando pierden a un ser querido. Si tienes ganas de enojarte, grita en un lugar privado, golpea una almohada. Si quieres hablar con tu madre, habla con ella, no dudes en contactarla, puedes escribirle una carta de despedida, decirle cuánto la amas, cuánto la extrañas.

Intenta hacer algo por otras personas, por ejemplo, por tu familia, ellos también están estresados, escúchalos, habla con ellos. Si eres creyente, puedes ir a la iglesia, eso también te puede traer consuelo. Sé por experiencia propia que los libros sobre vida tras vida traen consuelo. Léelos, escriben que con el fin de la existencia física, el alma no muere.

Sé fuerte, Masha. Todo lo mejor para usted.

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¡Hola Masha! Sinceramente me compadezco de su dolor....

la pérdida de un ser querido, una madre, en un momento en el que toda tu vida está frente a ti y hay algo que compartir con ella - esto es muy difícil... Pero - de hecho, estamos todos solos y todos venir a este mundo y dejarlo, quedándose solo - sí, tal vez para ser alguien cercano, pero nadie cambiará este tiempo de ir y venir...

Mamá se fue, PERO, ¡TÚ te quedaste aquí! y ella estará contigo exactamente mientras puedas mantener el recuerdo de ella en tu alma y corazón...

De hecho, hasta ahora no ha pasado mucho tiempo para darse cuenta y aceptar la muerte y la partida de un ser querido; después de todo, se necesita tiempo para procesar el dolor, para separarse de su madre, para terminar su relación emocional con ella, para poner todo en su lugar, para separarla y dejarla ir DE sí misma y llenar ese vacío emergente NO con conexiones emocionales y dependencias, sino contigo mismo - tu mundo, tus sentimientos, tus sensaciones - después de todo, la única persona en la vida que estar siempre contigo eres TÚ!

Piensa: ¿qué podría transmitirte y decirte tu madre AQUÍ mientras estás ALLÍ? (Es poco probable que él quiera que sufran y se atormenten con su muerte y pongan su vida en este altar; después de todo, ¡no la traerá de vuelta y nadie lo necesita!) - es necesario amar, respetar, valorar ¡La gente y tú mismo! DURANTE tu vida y contándoles sobre ello (¿cómo puedes dar este amor si no te amas a ti mismo ahora?)

comienza contigo mismo, déjalo ir - sí, habrá dolor, pero NO te escaparás de él - necesitas sentirlo, es inútil huir de esta verdad y realidad - necesitas afrontarlo - y terminar Con el tiempo su intensidad será menor, te volverás consciente de ti mismo y de lo que TÚ eres separado de ella. que TÚ vives en este mundo y solo TÚ estarás a tu lado!!! ¡Y ya recordándola, podrás sonreír y guardar un recuerdo brillante y amable de él!

TU camino está por delante y fuiste TÚ quien recibió esta prueba, probablemente porque TÚ puedes afrontarlo y darte cuenta de lo que es valioso y significativo en la vida, que necesitas amarlo y hablar de ello, sentirlo y estar en ello, y no aferrarte a ello. a los fantasmas - esto no cambiará tu vida, solo la llevará a un callejón sin salida - ¿y con qué terminarás TÚ???

Tu camino aún no ha pasado - tienes mucho por delante - hijos, trabajo, descanso, relaciones - SI VIVES - ¡NO traiciones a tu madre! ¡TÚ te vuelves más fuerte y más completo! TÚ simplemente vives - y para vivir necesitas este poder de aceptación de esta vida y de todo lo que te envía - pena y alegría, tristeza y felicidad... - sólo aprendiendo ambos polos podrás darte cuenta de lo que son la felicidad y el amor - sólo Dolor y pérdida: ¡puedes aprender a apreciarlo! y TÚ tienes esta oportunidad!!!

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Hola Masha! Me compadezco de tu dolor. Por supuesto, mamá es la persona más cercana y querida para nosotros. Y su pérdida es sin duda una gran pérdida, sin importar la edad que tenga la persona. Hay muchas cosas en la vida que no podemos cambiar ni devolver, al igual que el tiempo está fuera de nuestro control. Nacemos, vivimos y morimos. No sabemos cuánto se le dio a quién. Lo único que podemos hacer es cambiar nuestra actitud ante la situación. Sin duda, el dolor deja una huella durante muchos años, pero la vida continúa y en memoria de un ser querido hay que hacer algo bueno con la vida. Imagínate si tu madre supiera lo mal que estás ahora y que estás tan profundamente inmerso en el dolor y no puedes afrontar su pérdida, ¿la haría feliz? No importa la edad que tengas, es muy importante que superes el dolor de la pérdida y comiences a aprender a vivir sin él, pero con el recuerdo de ello en tu alma. Eres una chica joven, tienes todo por delante en la vida. Largo luto y tristeza, no la traerás de vuelta, guarda el buen recuerdo de ella en tu alma y corazón, ella te dio la vida y tú eres parte de ella, ella es parte de ti. Ve más a menudo a su cementerio, cuéntale tus éxitos, tu felicidad, siempre puedes recurrir a ella. Llora todo lo que necesites, las lágrimas ayudan a sacar toda la amargura y tristeza. Aquí el único ayudante y sanador es el tiempo... ¡Creo que podrás sobrevivir a este dolor y encontrar la fuerza para seguir viviendo!

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